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做人做事好心态-第19部分
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面对这种以为自己口才很好，却是神憎鬼厌的人时，你既不要随便示弱，也无须自我降格，跟他针锋相对，你应该这样做：
一是当他正在喷口水，心情兴奋，口若悬河地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只须平静地定睛看着他，像一个旁观者，兴味盎然地欣赏眼前这个小丑的每一个表情，对方便会难以再唱独角戏。
二是当他实在太惹人讨厌，总是找你的麻烦，每句话都是针对着你时，你要尽量抑制怒气，装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独白下去，他的弱点会因此而暴露无遗，有目共睹，同时更显出你的涵养功夫非比寻常。
三是在对方说得起劲，更难听的话也冲口而出的时候，你实在不必再忍受这样肤浅的人，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说。我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话，他应该感到羞耻。
不要以为世界上每个人都像你一样，处事有条不紊，愿意听取他人的意见，有进取心，喜欢讲道理、求和气，在适当的时候，做适当的事情。有些人是天生的“疯子”，你对他的所作所为非常厌恶，但又无可奈何，你只能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你，像一只疯狗似的到处吠你，穷追不舍，你的烦恼自然大大增加，他甚至可能做出损人不利己的行为，后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底，以牙还牙，看看鹿死谁手，又不愿与这种人纠缠下去，以免降低人格。面对这种矛盾的情形，什么才是最明智的处理方法？
或者，你会说：“我不会跟这种人计较，不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴，我想他疯够了便会停下来，永远对这个人敬而远之才是。”
你也可能会说：“我会找他出来当着大家的面说清楚。请其他朋友主持公道，看看谁是谁非，我不要自己蒙上不白之冤。”其实人之所以可恶可恨，完全是他们心术不正，满脑子是害人的歪念，以致面目也变得奸险狰狞，看见受害者摊上麻烦、心绪不宁，他们便乐不可支。对付这种卑鄙小人，你不能动真气、讲道理，或妄想以情义打动他们的心。你要记着：冰冻三尺，非一日之寒。对方故意跟你过不去，除了自叹遇上恶人，你所能做的，便是对着镜子做一下深呼吸，长吁一口气，承认你交错这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛，还是要努力控制情绪，表面上不动声色，从此对这个人不存半点希望，不让他再有机会影响自己的生活，任由他到处乱吠乱叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一个疯子苦苦理论？
如果你对某些不可理喻的人已经束手无策，无奈之余只得说一声“我不生气”的时候，你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的要求呢？我想你肯定有这个愿望，那么你又该如何表达自己的意愿呢？
在公共场合里，我们时常会遇到一些不受欢迎的人物，例如：在电影院里，年轻人忘情地大叫大笑，高谈阔论；在音乐会中，邻座的观众不停地讲话，令你十分苦恼，你想出声请他们安静下来，却碍于礼貌，不愿当众指责对方破坏公共规则，只有强自忍受。这样，你会变得越来越内向怕事，不敢据理力争，凡事得过且过，以低调生活。
你不要欺负人，也不可随便让别人踩到你的头上，这才是正确的人生观。一味迁就自私的人，容忍对方对自己造成的间接伤害，没有人会因你的仁慈而心存感谢，相反，懦弱无能或许是人家对你的形容。一个真正有涵养的人面对上述情形的时候，他会有这些表现：当对方的行为实在太过分，令人忍无可忍之际，他不害怕挺身而出，告诉对方他带给他人的不良影响，由于其态度是诚恳而义正辞严的，对方会感到惭愧。
如果你出言不逊，大声怒道：“你这个自私自利的人，知不知道你说话的声音太大，惹人讨厌。”对方的反应必然是怒目而视，反唇相讥，不但不会合作，反而故意跟你作对，引起激烈的争执。你应该这样说：“先生，请你说话小声一点好吗？”或者“请你保持安静，谢谢。”与其直斥其非，不如清楚地告诉对方你想他怎样做，更能使他明白自己带给人家的不良影响，乐意与你合作。
培养说话技巧，在不伤害他人自尊心的情况下，而能达到你心目中的效果，何乐而不为？一个人在愤怒的时候，他的言行大多数会犯错，无论何时何地，你必须切记这一点。
牛津大学的威廉弗沙博士是当今知名的心理学家，他说：“你有什么需要，不妨大胆提出。如果对方做了些你不喜欢的事情，告诉他，若你觉得很生气，须保持冷静。”不要让他人剥夺你的权利是保护自己权益的先决条件，怀着正确的人生观，才有实力与冲劲干一番大事业。
□ 坚持原则，厌事尊人
交往中免不了会遇到这样的人物，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的好感，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他整天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后到处播弄是非。这类人物有着两张脸皮，有着双重人格，与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
的确，有些人就是这样的圆滑、世故，八面玲珑，喜爱耍弄手腕，甚至是吹牛拍马，两面三刀，有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
我们都会期待着比较纯洁的交往关系，而你一旦发现遇上了诸如圆滑、世故、两面三刀之类的“暗礁”，又怎么可能立即撕破脸皮，跟人断交呢？所以，仅仅对此类行为表示厌恶、回避是远远不够的，还需要对这类交往对象有一个比较深的了解。
一般说来，比较圆滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍马、两面三刀的人，都是一些善于保护自己的人。他们对自己看得比别人要重得多，所以在交往过程中穿上了重重的铠甲。其实，善于保护自己并不是什么错，问题是把交往对象全都变成了防范对象、算计对象，所采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相见的道德规范，就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。
我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害人家的自尊心，不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他申明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的，但是，要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学，要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求“庇护”才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路，切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的要求，你会得到他的真诚“掌声”。
一个正直的人，面对这种现象还会产生一种被利用感。这种感受的出现，主要是那些非常善于保护自己的人确实想利用交往关系来达到自己的某种目的。甚至可以说，有的人之所以选择你作为交往对象，就是因为你的某种优势符合他的某种需要。一旦发现自己处于被利用的地位，该怎么办呢？
在交往关系中，我们不能容忍只顾私利的行为，更不能以损害大多数人的利益为代价，来满足交往群体中个别成员的私欲。但是，平心而论，在相互关系中，都有着权利与义务的统一，都有着各自向对方所抱有的希望和要求。剔除了那些非原则的、损害他人利益的成分，抹去了那些具有强烈私欲的色彩，交往当中总应当相互有所满足。这就需要谨慎地划出一条原则界限，帮助交往对象回到原则的范围之内来，并且尽可能地做出自己的奉献。比如，一个人想得到赞扬，想得到别人的尊重，这是自尊心、荣誉感的表现。如果我们帮助他放弃通过私人关系的途径去获取的企图，而通过自己的努力去谋求，那就不能视为一桩坏事。相反，在他努力地靠自己的力量去追求目标的时候，就应当提供足够的支持。一个人有物质上的需求，这本来也是正当的，如果我们帮助他摆脱借用他人权势的动机，并为他提出符合原则的实事求是的建议，那当然也是合情合理的。总之，划出一条原则界限，摆脱利用与被利用的关系，使它们留在原则界限之外，你也就不会产生被利用的感觉了。简单地回绝只会把关系搞得更加复杂化。
一个人对不正派行为的厌恶感是一种可贵的感情，需要小心地加以保护。如果没有这种情感，便可能在熟人面前，在朋友面前，在“关系户”面前，失去自己的原则立场和坚持操守的稳定感，而成为被利用的可悲角色。面对不正派行为不觉得厌恶，久闻不知其臭，更有可能滑向甘之若饴的地步，几声奉承就感到飘飘然，无原则地为人办事，便会产生一种权势的自我满足，结果还会从被利用的地位上慢慢滋生出利用别人的欲望，使利用与被利用的关系恶性发展为相互利用的关系。但也不可把这种情感简单化、绝对化，要把不正派的行为与行为的当事人区别开来，对事不对人。即对其行为要“厌”、要“恶”，但对其人要“尊”、要“爱”，这是处理复杂人际关系的一条重要原则。
□ 消解厌恶，和睦相处
常听音乐的人一般都有派别之分，他们常自诩自己是古典音乐派、爵士音乐派、流行歌曲或民谣派，就好像是政坛上的党争，从不轻易越雷池一步。但是经多方调查之后，才明白他们的好恶并非是绝对的。
让喜欢古典音乐的人多听几次民谣之后，他们往往也会喜欢民谣，这种情况我们称为“亲密效果”。人们对于接触次数多的事物，都会或多或少地产生亲切感，一旦对此事物具有亲密的感情，便会逐渐地喜欢它。
这个道理对人也是一样的。觉得讨厌的人，和他交往一段时日后，也会产生亲切感。有一位朋友就善于利用这个法子，他说：“对于讨厌的人，我愿意和他保持来往，直到喜欢上他为止。”在现在这个社会中，四周都充满了你不喜欢的人，而这种对象愈多就愈不容易生存。当然，没有讨厌的人最好，所以我们要尽量与人亲善，消除他们在我们心中的坏印象。
“厌恶”并非天生，也非绝对，多半是由于缺乏亲切感而引起的，就好像我们进入黑暗的地方，刚开始时会有不安与恐惧感，不久，当眼睛适应之后，不安与恐惧感便会渐渐消逝。相同的道理，对于讨厌的人或工作，只要不断地接触，当熟悉对方以后，厌恶的感觉便会逐渐消逝。
美国心理学家华德逊曾以条件反射为基础，创立了行为主义的心理学派。他曾经大发豪语：“只要给我一群小孩，我就能依照大家的愿望，把他们塑造成军人、教师、商人。”
他的话未免太夸张了，不过，他的方法也有可取之处，至少他能造出惧怕老鼠的猫，也能使一向讨厌狗的小孩转而喜欢狗。
华德逊所利用的心理学原理，就是先把一个玲珑可爱的毛皮狗玩具递给一向讨厌狗的孩子玩，待他玩习惯之后，也就是先在心理上适应了以后，再让他去接触小狗；不久，再一面让他接近大狗，一面让大人从旁边褒奖或鼓励，结果，这个孩子就会慢慢不畏惧任何狗了。
目前，临床心理学的行动治疗法也采用此项原理，同样地，这种方法也能活用在我们的日常生活里。
一个人要想和所有的人都成为亲密的朋友，那是不实际的，不可能的。但是，如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道，我们就能和更多的人相处得很好。如果我们每个人都善于和各种不同性格的人交往，人与人之间就会减少一些疙瘩，大家相处得就会更加融洽，工作起来就能相互协调。
那么，我们应该怎样和不同性格的人相处呢？
1．要承认差别
俗话说，花有几样红，人与人不同。认识到这一点，就不会强求别人处处和自己一样，就可能容忍相互间性格上的差别。不同性格的人之间，就可能会减少一些反感和厌烦情绪。
2．制造“共鸣”
共同的兴趣和爱好能将人聚集在一起，共同的目标和志向能使人走到一块。所以，人与人“合群”与否的关键就在于双方是否能在相同之处产生“共鸣”。在人际交往中，要尽量寻找双方的共同点，使彼此产生心理上的“共鸣”，以减弱影响交际的不利因素，把相互间相左的性格特点放在交际的次要位置，求大同存小异。
3．对对方感兴趣
要学会真诚地对别人感兴趣，要从一些生活小节上表现出对别人的极大热情和关注。譬如，要留心观察对方的生活和工作情况，看有无需要帮助的地方；要记住对方的生日，到时去道一声“祝您生日快乐”；对方工作取得了成绩或得到了提拔，别忘了道一声“祝贺”；对方遇到不顺心的事或有天灾人祸，要去表示一下安慰等等。
4．尊重别人的隐私
相互尊重中，最重要的含义之一就是尊重对方的人格和权利，维护对方的自主权、独立权。如果你强烈地感觉到对方有任何心事，哪怕是十分好奇，也有一种非常愿意帮助朋友的动机，也不应去打听对方的这种心事。不要以为朋友这样的做法便是不信任自己、不愿与自己交心。要容忍对方的这种沉默。
5．多发现别人的优点，取长补短
急性子的人不要看不惯慢性子的人，要看到慢性子的人考虑问题有时候可能比较周全，特别是干某种需要耐心的工作，他就很恰当。慢性子的人也不要讨厌急性子的人，要看到急性子的人干事往往不拖拉，很麻利。要多看到别人的优点，注意取长补短，这样大家不仅能够和睦相处，相互还会有所补益。
□ 分门别类，对症下药
人在社交场上，总会遇到各种各样怪脾气的人，如何摸透各人的秉性，采取恰当的方式与其相交相处，是一门高深的学问。下面列举9种不同习性的人，分别向你介绍相应的交际技巧：
1．死板的人
这样的人往往是我行我素，对人冷若冰霜。尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会做出你所期待的反应。其实，尽管死板的人一般说来兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但是，他们还是有自己追求和关心的事，不过别人不太了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而应该花些功夫，仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中寻找出他真正关心的事来。一旦你触及他所热心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板的表情，而表现出相当大的热情。
另外，与这种人打交道，更多的是要有耐心，要循序渐进。所谓死板的人，总是希望维护好自己的内心平衡，不愿意碰到那些令人心烦的事。如果你在与他们打交道时，能够设身处地为他们着想，维护其利益，逐渐使对方去接受一些新的事物，从而改变和调整他们的心态。这样，仍然可能取得交往的成功。
2．傲慢无礼的人
有些人往往自视甚高，目中无人，表现出一副“唯我独尊”的样子。与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情。可是，如果我们不得不与这种人接触，又该怎么办呢？
最合适的方式有三条：
（1）尽可能地减少与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度，或某些要求的情况下，尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样，对方往往也会由于缺乏这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。
（2）语言简洁明了。尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题。这样，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子。
（3）你还可以邀请这种人从事一些无法摆谱的活动。例如，请他去跳舞，聊聊家常，上卡拉OK厅唱歌，等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后，在以后的交往中，他往往不再会对你傲慢无礼。
3．沉默不语的人
和“闷葫芦”在一起，人们总会感到沉闷和压力。特别是对于一些性格比较外向、活跃的人，更是觉得难受。因而，在这种情况下，有些人为了活跃气氛，打破这种局面，故意找些话题来说。其实这是没有必要的。因为，对于沉默寡言的人来说，他们之所以这样可能是出于其有某种心事而不愿多言。在这种情况下，你应该尊重对方，不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的生存方式。相反，你如果故意地没话找话，并拼命地想方设法与对方交谈，只能引起对方的反感厌恶。
4．自私自利的人
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人的得失和利益，但是，他们也往往会因利而忘我地工作。我们对他们不必有太高的期望，也没有必要希望他们能够像朋友那样以义为重、以情为重。与这类人的交往关系可以仅仅是一种交换关系，干多少活，给多少利；干得好坏不同，利也不一样。
从另一个角度说，自私自利的人也常常有他们的特点——精打细算。如果我们能够通过适当的方式，将他们这种特点加以升华，运用到某些比较合适的地方，也可以发挥其优势。例如，让这种自私自利的人干一些财务工作，在有严格约束的情况下，他们往往会成为集体的“守财奴”。这样，岂不是一件好事吗？
5．争胜逞强的人
这种人狂妄自大，自我炫耀、自我表现的欲望非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤兑人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。人们对这种人虽然内心深处瞧不起，但是为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往处处事事迁就他、让着他。殊不知，有些争胜逞强的人并不理解别人的谦让，还以为自己真是了不起，由此而变本加厉地瞧不起别人，不尊重别人。对这样的人则不能一味地迁就，而有必要在适当的时候以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道，天外有天，山外有山。
6．“狂妄”的人
自负的人一般对自己缺乏科学的评价，他们实际上并没有多少学问，往往是自我吹嘘，夸夸其谈，他们所表现的高傲、不屑一顾等神态实际上是一种作为心灵空虚的补充剂，以维持其虚荣心。与这些人相处的方式实际上很简单，乍看起来他们似乎视野开阔，天南地北，无所不谈，好一副居高临下的样子，但只要就某一问题深入地与之探讨，他便会露出马脚。一旦露了马脚，他的威风也就自然扫地。另外，与这类人初次相处，可以用你的常识将之“震”住，如果做到了这一点，往后的交往便容易多了。
7．搬弄是非的人
不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友，他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料，从你的反应中再编造故事，所以，聪明的人不会与这种人推心置腹。而令他远离你的办法，是对任何有关你的传闻反应冷淡，无须作答。
如对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告，以致对你的情绪造成很大的负面影响，你应拒绝和他见面或不接他来的电话，此类人不宜过多交往。
8．性情急躁的人
遇上性情急躁的人冒犯你，你可要严肃对待，一定要保持头脑冷静，可以暂时置之不理，有时瞪他一眼就够了，有时一笑置之则可。这一笑，在大多数场合可以使你摆脱尴尬的局面，避免与其发生争吵。据说歌德有一天在公园散步时，迎面碰到一个曾经对他作品提出尖锐批评的批评家。那位批评家性情急躁，他对歌德说：“我从来不给傻子让路。”“而我相反。”歌德一边说，一边满脸笑容地让在一旁，于是避免了一场无谓的争吵，这种“一笑置之”的笑，可以是泰然处之的微笑，可以是表示藐视的冷笑，也可以是略带讽刺的嘲笑……
9．城府深的人
他可能是一位工于心计的人，这种人为了在与别人打交道时获得主动，或者出于某种目的不愿让别人了解自己，而把自己保护起来。而且，这种人还总希望更多地了解对方，从而在各种矛盾关系中周旋，使自己处于不败之地。其次，他也可能是一位曾经有过挫折和打击，并受到伤害的人。过去的经历使他对社会、对别人有一种十分强烈的敌视态度，从而对自己采取更多的保护措施。还有一种情况，他可能对某些事情缺乏了解，拿不出有价值的意见。在这种情况下，为了掩饰自己的无知，从而以一种未置可否的方式，含糊其辞的语气与人交往，并装出一种城府很深的样子。
显然，对第一种人你应该有所防范，不要为之所利用，不要让他完全得知你的底细。对第二种
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