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做人做事好心态-第9部分
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另一个晋代人谢万，是谢安的弟弟。曾经和蔡系争一个座位，蔡系把谢万从位子上推了下去。谢万慢慢站起来，拍拍衣服，边坐回座位上，边说：“你差点儿弄伤我的脸。”蔡系说：“本来就没有考虑到你的脸。”后来两人都没有把这件事挂在心上，当时人们都称赞他们。
这些都是历史上有名的忍让的故事，受侮受损的一方都没有为自己的难堪或损失而大发其怒，记恨于心，相反地，都表现出宽宏大量、毫不计较的美德和风度。结果得到了大家的敬重，也使伤人者感到无地自容。
大智若愚，从一个角度来说，也可理解为小事愚，大事明。对于个人来说是一种很高的修养。所谓愚，是指有意糊涂。该糊涂的时候，就不要顾忌自己的面子、自己的学识、自己的地位、自己的权势，一定要糊涂。而该聪明、清醒的时候，则一定要聪明。由聪明而转糊涂，由糊涂而转聪明，则必左右逢源，不为烦恼所扰，不为人事所累，这样你也必会有一个幸福、快乐、成功的人生。
客观的经验告诉我们，在交际方面不要过于“精明”。交际应是人与人情感的沟通和交流。只要诚恳待人就足够了，难道还需要什么别的东西去掺杂么？对人，不必精明；对朋友，傻点更好。交际中的“精明”容易把应该纯朴真挚的关系，人为地弄复杂，使人感到刁钻奸猾，敬而远之。这样精明的结果，只能以自己成为孤家寡人而告终。
交际中的精明，实则是一种小聪明。
有一种情况是：聪明反被聪明误，自逞聪明，引火烧身。三国中的杨修，可谓绝顶聪明吧，他的几次“聪明”过了头，才智大显露，结果引起了曹操的嫉恨，将他杀掉。
人和人的正常交往是平等的，如果你举止不讲究，言辞不考究，居高临下，只能孤立自己，招致他人的“不屑一顾”。
在朋友中间装一装糊涂，别人不会把你当成傻瓜廉价处理掉的。
糊涂，是维护人际关系的一种质量颇高的粘合剂。
糊涂的核心是：外表糊涂，内心不糊涂。这种糊涂，只是装糊涂，并不是真糊涂。
装糊涂本身，是一种大智慧。
□ 深藏不露，让小人无缝可钻
任何人，只要在社会上做过一段时间的事，便多多少少练就察言观色的本事，他们会根据你的喜怒哀乐调整和你相处的方式，并进而顺着你的喜怒哀乐来为自己谋取利益，这原无可厚非，本来就是要这样子的。可是“谋取利益”的另一面，有时却是对你的伤害，就算不是伤害，你也在不知不觉中，意志受到了别人的掌控。
举例来说吧！
一听到别人的奉承就面有喜色的人，有心者便会以奉承来向他接近，向他要求，甚至向他进行“软性”的勒索；一听到某类言语，或碰到某种类型的人就发怒的人，有心者便会故意制造这样的言语，指使这种类型的人来激怒你，让你在盛怒之下丧失理性，迷乱智慧，失去风度；一听到某类悲惨的事，或自己遭到什么委屈，就哀感满胸，甚至伤心落泪的人，有心者了解你内心的脆弱面，便会以种种手段来博取你的同情心，或是故意打击你的情感的脆弱处，以达到他的目的；一个易因某事就“乐不可支”的人，有心者便可能提供可“乐”之事，好迷惑他，以遂行其意图……
说起来，似乎世人没有一个可靠，而人生也充满痛苦；诚然，连喜怒哀乐都不能自由表达，这种人生没太大意思。不过，若因喜怒哀乐表达失当而招来无妄之祸，那人生不是更没意思？因此，人没有必要做一个喜怒哀乐见不着痕迹的人，但何妨把喜怒哀乐放在口袋里？
这样做的目的有：
把喜怒哀乐由情绪中抽离，你便可以理性、冷静地看待它，思索它对你的意义，并进而训练自己对喜怒哀乐的控制，做到该喜则喜，不该喜则绝不喜的地步。
把喜怒哀乐放在口袋里就是不随便表现这些情绪，以免为别人窥破弱点，予人以可乘之机。
□ 成全别人的好胜心
学生对一位新来的老师感到有些好奇和畏惧。因此，这位老师故意在课堂上说：“我的字写得不好看，板书更差，小学时我的书法都不及格。”以此博得学生一笑，为的是很快缩短师生之间的距离。有时，他也会说：“如何，我的领带漂亮吗？”学生就会暗暗在心里想：“这老师真有趣，竟注意些小事，可见老师也是凡人。”学生的心情一下子放松了，便产生了亲切感。
同样的，在人前演讲，在麦克风前打喷嚏，站不稳，故意表演些小失误，就能缓和原来紧张的气氛，听众们对有头衔的大教授都有戒备心，但是看到小的失误后，心里便会想：“同样都是人，难免做出些不雅的事。”于是一种亲切感就自然产生了。
与有自卑心理和戒备心的人初见面时的会谈是很困难的，尤其在社会地位有差距时，对方在居下的位置上心中会有胆怯感。此时对方心理上自然筑起一堵防御墙，首先让对方树立“自己不比别人差”的观念，这一点很重要。
华盛顿特区有一位名演员，他是出名的花花公子，一位曾经被他追求过的女性回忆说：“若是他触动了我的‘母性’本能，我就凡心大动。他往往会说：‘我真笨，连衬衫都穿不好。’”这位男演员就是利用母性本能，博得女人欢心的。
人人都有自尊心，人人都有好胜心，若要联络感情，应处处重视对方的自尊心，因为要重视对方的自尊心，必须抑制你自己的好胜心，成全对方的好胜心。
比如对方与你有同性质的某种特长，对方与你比赛，你必须让他一步，即使对方的技术敌不过你，你也得让对方获得胜利。但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许会使对方误认你的技术不太高明，反而引起无足轻重的心理。
所以你与他比赛的时候，应该施展你的相当本领，先造成一个均势之局，使对方知道你不是一个弱者，进一步再施小技，把他逼得很紧，使他神情紧张，才知道你是个能手，再一步，故意留个破绽，让他突围而出，从劣势转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让予对方。对方得到这个胜利，不但费过许多心力而且危而复安，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。
不过安排破绽，必须十分自然，千万不要让对方明白这是你故意使他胜利，否则便觉得你虚伪。所面临的难题，是起初你还能以理智自持，比赛到后来，感情一时冲动，好胜心勃发，不肯再作让步，也是常有的事。或者在有意无意之间，无论在神情上，在语气上，在举止上，不免流露出故意让步的意思，那就白费心机了。
生活中常常有些人，无理争三分，得理不让人，小肚鸡肠。相反，有些人真理在握，不吭不响，得理也让人三分，显得绰约柔顺，君子风度。前者，往往是生活中的不安定因素，后者则具有一种天然的向心力；一个活得叽叽喳喳，一个活得自然潇洒。有理，没理，饶人不饶人，一般都是在是非场上、论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题，自然应当不失掉原则地论个青红皂白甚至为追求真理而献身。但日常生活中，也包括工作中，往往为一些非原则问题、鸡毛蒜皮的问题争得不亦乐乎，以至于非得决一雌雄才算罢休。越是这样的人越对甘拜下风的瞧不顺眼。
时下里流行一句话：“玩深沉。”其实这种场合玩点深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理，而谦下的人，原本就把出人头地看得很淡，更不消说一点小是小非的争论，根本不值得称雄。你若是有理，却表现得谦逊，往往能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。
□ 道不同，可为友
你爱吃鱼，我爱吃肉，但我们还是一桌共食；你有你的思维方法，我有我的思考方式，我们还是同席而坐。
你爱吃鱼，我爱吃肉，虽然嗜好各有不同，然而我们还是一桌共食。若是我们每个人都尝到了自己喜爱的食物，大家都会感到舒舒服服。要是你说你讨厌吃鱼，别人也不会因此排斥你，不会命令你非吃不可。
若是我们能够体悟到各自互异的本质，那么便会对彼此的互异成趣，感到快乐。这种快乐可以稳定一个人的心。
“道”不同是正常现象，你信基督，我信马列，但既然上天安排我们在一起，我们又能够互相学习，取长补短。“道”不同又能怎么样呢？
不论各自有何不同，你我都各有长处与缺点。若是我们能坦然地不断活用这些长处与缺点，即可提高我们的生活和思想境界。不必去批评责难，也不必去排斥，更别说怀疑别人是不是有什么毛病了。
人类的生命是无限的，未来也是无限的。我们总是要寻求你我互相进步之道。
一个人如果自以为真诚，把别人都想象成为表面功夫的伪君子，他一定认为别人都对不起他。
要是一个人保持着严肃认真、不辜负他人的想法，而别人也抱着如此一本正经、全力以赴的态度，那么人人都能以自己的风格，默默地谨守自己的岗位，辛勤地工作。放眼所见，人人都从善如流、力求改进，人人都为恢复善良天性而谨慎自守。如此一来，人与人之间就无所谓成败胜负。
然而，要是一个自以为很真诚，却误以为他人都是做表面功夫的伪君子，那么他必定为“别人皆负我”的念头所锢，而变得更加无视于他人，时时诋毁他人，于是乎真正变成心狭气窄的小人了。因此，即使人人从善如流，彼此却互不信任，那就会削减了彼此的善，而更减低了大家同心努力的工作成果了。
打仗的时候，有句话说，“知己知彼，乃兵家首要之事”。而许多武将也说过：“虽为敌人，其人表现却颇杰出，令人敬佩。”这句话可以说是昭示我们，对自己和敌人都要给予正确真实的评价。
我们要是能够体悟到“虽为敌，亦可师”这句话的精髓，了解对方也了解自己，那或许就能够对你我存在的价值，有正确的认识与评价。能做到这一点，实乃人间伟丈夫矣！
□ 管住自己的舌头
心里藏不住话，听到什么，看到什么就爱四处传播，这是一个很大的缺点，中国有句俗话“病从口入，祸从口出”，许多是非往往是我们多嘴多舌造成的。
人长了嘴巴，有了舌头，就要开口说话，如果说话不看场合，不讲究方式方法，不分责任，不考虑结果，往往容易惹出是非和麻烦来。特别是青年人，社会阅历少，经验不足，爱说敢说，如果不注意控制，就更容易因话惹祸。这时不管你是有心还是无心，长期下去，最终害了你自己。
在我们的日常生活中，舌头惹出的风波太多了。不负责任的背后瞎说，毫无根据的怀疑猜测，不经调查的轻信乱传，东拉西扯的闲言杂语，都会给许多人造成痛苦和烦恼，给人世间增添许多是非和不幸。当然给别人带来不幸的同时，往往最终自己也受到恶报。
“害人的舌头比魔鬼还厉害……上帝仁慈为怀，特地在舌头外面筑起一排牙齿、两片嘴唇，好让人们在开口讲话之前多加考虑。”这是文学家的语言，意思是说我们在说话之前要多加考虑，要负责任，不能出口伤人，损害别人。
其实，言为心声，语言受思想支配，反映一个人的品德。不负责任，胡说八道，造谣中伤，搬弄是非等等，都是不道德的。
能管住自己的舌头就是最好的善德。
□ 装聋作哑，不战而胜
某机关有一个女孩子，平日只是默默工作，并不多话，和人聊天，总是微微笑笑的。有一年，机关里来了一个好斗的女孩子，很多同事在她主动发起攻击之下，不是辞职就是请调。最后，矛头终于指向了这个女孩子。
某日，这位好斗的女孩子抓到了那位一贯沉默的女孩子的把柄，立刻点燃火药，劈里啪啦一阵，谁知那位女孩只是默默笑着，一句话也没说，只偶尔问一句：“啊？”最后，好斗的那个主动鸣金收兵，但也已气得满脸通红，一句话也说不出来。
过了半年，这位好斗的女孩子也自请他调。
你一定会说，那个沉默的女孩子“修养”实在太好了，其实不是这样，而是那位女孩子听力不大好，理解别人的话不至有困难，但总是要慢半拍，当她仔细聆听你的话语并思索你话语的意思时，脸上又会出现“无辜”、“茫然”的表情。你对她发作那么久，那么卖力，她回你的却是这种表情和“啊？”的不解声，难怪要斗不下去，只好鸣金收兵了。
这个故事说明了一个事实：“沉默”的力量是何其地大，面对“沉默”，所有的语言力量都消失了！
只要有人的地方，就会有斗争。这不是新鲜事，本就弱肉强食，和平相处才是怪事，因此你要有面对不怀善意的力量的心理准备；你可以不去攻击对方，但保护自己的“防护网”一定要有，老狐狸的建议是：不如装聋作哑！
聋哑人是不会和人起争斗的，因为他听不到，说不出，别人也不会找这种人斗，因为斗了也是白斗。
不过大部分人都不聋又不哑，一听到不顺耳的话就会回嘴，其实一回嘴就中了对方的计，不回嘴，他自然就觉得无趣了；他如果还一再挑衅，只会凸显他的好斗与无理取闹罢了，因此面对你的沉默，这种人多半会在几句话之后就仓皇地“且骂且退”，离开现场，如果你还装出一付听不懂的样子，并且发出“啊？”的声音，那么更能让对方“败走”。
不过，要“作哑”不难，要“装聋”才是不易，因此也要培养对他人言语“入耳而不入心”的功夫，否则心中一起波澜，要不起来回他一二句是很难的。
学习装聋作哑，除了以不战而胜之外，也可避免自己成为别人的目标，而习惯装聋作哑，也可避免自己去找人麻烦，好处真是不少。
□ 口下留情，脚下有路
口才是促进人与人关系，加强团结合作的工具。
在谈话中，我们可以获得知识，获得情感，这完全得益于好的口才。然而，在闲谈中，有时也会发生不幸的结果，这说明说话也有负效应。
病从口入，祸从口出，道理谁不晓得？有时口舌的祸害危险性的确不小，一句不负责任的话，弄不好会使人丧失生命，这绝不是危言耸听。
生活中有人愿意扯老婆舌，很让人讨厌。比如某甲听到某少女不名誉的谣言之后，当成新闻到处传播，这无形中给那无辜少女以巨大的压力而很可能酿成无端的悲剧。
被击中痛处，对任何人来说，都不是令人愉快的事。不去提及他人弱点，才是待人应有的礼仪。
一般人即使在盛怒之下，通常也不会扩散愤怒的波纹，但其中也有人在激怒下拿起手边的玻璃杯往地上摔。玻璃杯摔完了就没有其他东西可丢，所以充其量也只不过是自己损失几个杯子而已。
可是，商场上或一般社会的现象又如何呢？某些特殊人物盛怒时那真是相当可怕的事情。平日相当友善的同伴，虽不至于大吼：“杀掉那家伙！”但个人的立场和利害关系，至少也会演变成“封杀你”的结果。有些人为了公司的前途，不得不牺牲别人。对于商场来说，“封杀你”意味着调职、冷冻、开除等人事变动的宣告。如果你也是经商人士的话，“封杀你”就是代表对方的拒绝往来或“关系冻结”。
在中国素有所谓“逆鳞”一语。传说龙的喉部之下，约直径一尺的部位上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反方向生长的，谁如果不小心触摸到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。因此，即使对再驯良的龙，也不可掉以轻心。
所以，我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”，就不会惹祸上身，还能平步青云。所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在位置，以免有所冒犯。
在人们正常交往中，警惕祸从口出是训练口才的一个重要方面，我们不妨从下面几个方面去注意：
两个人交谈，尽量避免谈论第三者，如果所谈之事不可避免地涉及他人，也要掌握分寸，与事有关的方面可以谈，但只限于此。
在与人闲谈中，不嘲笑对方的一时失态，不批评对方的一时失误。经常给别人留下台阶，才是真正的君子之风。久而久之，与你打交道的人都会认为你是一个宽宏豁达、胸襟磊落的人。这样的群众基础会使你的成功之路通畅许多。
□ 观棋不语真君子
金无足赤，人无完人；凡人皆有其长处，亦必有其短处，怎样在交谈中正确对待别人的短处，这也是一门学问。
人有短处是一点也不值得奇怪的。有的人也许因为长久以来形成一种固有的生活方式，而其他人大都对此看不惯，这便成了他的“短处”；有的人也许在自己的生活与处事中的确有些微小的毛病，但这些毛病对他的整个对外交往是无足轻重的；有的也许是出于主观的原因而出现一些较严重的缺点，但自己却全然无知；如此等等，不一而足。对待他人的短处，不同的人则有不同的方法。有的人在与他人谈话中，尽量多谈及对方的长处，极力避免谈及对方的短处；也有的人专好无事生非，兴波助澜，有声有色编撰别人的短处，逢人便夸大其词地谈论别人的短处；有的人虽无专说别人短处的嗜好，但平时都对此不加注意，偶尔也不小心谈到别人的短处。
宇宙之大，谈话的资料取之不尽，用之不竭，我们何必一定要把别人的短处作为话题？我们若仔细想想，就会明白，我们所知道的关于别人的事情不一定就完全可靠，也许别人还有许多难言之隐非我们所详悉。若我们贸然拿听到的片面之词宣扬出去，那么就容易颠倒是非，混淆黑白。我们若说出了什么话，就很难收回来了，即使事后明白了事情真相也不可能收回去，找那些听过我们说此话的人作更正。因此，若我们不是确切地知道某件事情的真相，切忌胡说八道。
另外，如果别人向我们谈起某人的短处的时候，我们该何以应对呢？最好的办法是听了便罢，不要深信这种传言，不必将此记在心中，更不可做传声筒，而且还要提醒说别人的短处的人是否对所谈的事情有所调查、确有把握。
人群相聚，都不免要找话题闲聊。天上的星河，地上的花草，眼前的建筑，身后的山水，昨日的消息，今天的新闻，都是绝好的谈话内容，何必去说东家长西家短，无事生非地议人家的短处呢？好说人家短处是一种不道德的行为，我们必须克服。
□ 开玩笑太恶毒，伤人也害己
一家出版社里的一位男性新婚不久，大概是心情愉快，生活稳定吧，人渐渐胖起来，和婚前差了很多。
有一天，一位女同事的先生来，他和那位日渐发胖的同事是旧识，大家聊了一会儿，女同事的丈夫突然对新婚的同事说：“你怎么搞的，胖得这个样子，满脸横肉，像肥猪一样。”大家听了笑了起来。
那位同事一时变了脸色，一句不吭。等笑他胖的那人走了，他才爆发开来，大骂他说话恶毒。女同事送走她先生回来，立即赔不是，把场面弄得很尴尬。
好朋友彼此间开玩笑，损来损去无伤大雅，但那女同事的先生的用词的确太激烈直截了些，难怪人受不了。后来呢？被笑胖的那位同事和笑人胖的那位先生再也没有来往过。
一直记着那些嘲笑的话固然没有必要，但嘲笑别人，让人自尊心受损却也不应该。
所以，开玩笑、损人应有分寸，否则伤害人、得罪人而不自知，那才得不偿失。
当然，人没有必要每天正经八百，不苟言笑，因为这样反而会拉远你和别人之间的距离，但要开玩笑之前，应有些认识：
再豁达随和的人也有自尊心，他也许可以不在乎一百次一千次的玩笑和嘲弄，但不能忍受他在乎的人或事被开玩笑、嘲弄，你若搞不清楚他的好恶，开了不得体的玩笑，他就算不发作，也会记在心里。人不可能完全了解另一个人，这点你必须承认，更何况有人天生敏感，容易受伤，你认为好玩的，他才不认为好玩，也就是说，开玩笑要看人。
喜欢开玩笑或嘲弄别人的人常不知不觉就过了头，因此要开玩笑之前应先三思，以免出口成刀，伤害他人。总之，涉及人身的、有批评味道的，和敏感问题及隐私问题有关的玩笑要少开，宁可不幽默，也不要让人不愉快，如果硬要“幽默”，不如“幽”自己的“默”。
□ 给自己留条后路
每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免——不管是利益上的争斗或是是非的争斗。而这种争斗，在竞争激烈的商业社会尤其明显。
大部分的人一陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”，便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，但这却也是下次争斗的前奏；因为对于“战败”的对方也是一种面子和利益之争，他当然要“讨”回来。
“得理不饶人”是你的权利，但何妨“得�
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