[励志]"逃离"大学 作者:吴苾雯-第5部分

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自己不喜欢的专业，也许是父母武断的决定，也许是阴差阳错的无奈，也许是象我这样糊里糊涂进错了门。因为在我的同学中，不少人就是这样进来的。　　　
如果在大学生中作一个〃你所学的专业是你喜欢的吗〃的调查，我敢肯定，起码有一半人会答〃不是〃。因为当初，大多数人都将考上大学作为底线，而并非将志趣和爱好作为底线，不管是考前填报志愿还是考后填报志愿，都会有人为了能上大学而作出无奈的选择。在我的同学中就有些人是因为〃服从调剂〃被调剂过来的，现在所学的专业与他本人报考的专业风马牛不相及。　　　
如果这个调查结果成立，该是一件多么可怕而又不幸的事啊，也就是说，大学生中有一半人是在学自己不感兴趣的专业。不知有没有人对大学生的就业去向进行过追踪调查，他们中有多少人是在干本行？如果学了4年又干别的去了，对于个人来说，辛辛苦苦拿到的文凭只不过是一块敲门砖。可是对于教育资源本就短缺的国家来说，却是一种极大的浪费。　　　
当然，我是进了大学以后，才开始思考这些问题的，是进了大学以后才知道，真正理想的专业是建立在个人兴趣、爱好基础上的，只有那样，学习才是一件快乐的事。可是，我已悔之晚矣。　　　
认识S君后，我们常在一起唱歌、弹吉他、聊天，也倾诉各自心里的苦闷，我们觉得，仅仅为了一张文凭在学校混下去，是浪费生命，不如离开学校去做自己感兴趣的、喜欢做的事。　　　
到那个时候我已经明白了，我之所以对所学的专业提不起兴趣，是因为那个在儿时就潜伏着的梦苏醒了，摄影才是我最喜欢最热爱的。　　　
1998年5月，我给父母写了一封信，态度坚决地提出要退学，并谈了退学的种种理由，我说，我不愿将生命耗费在我不感兴趣的学习上。我不知道我的信给父母带来怎样的震惊和不安。　　　
几天后，母亲从北京赶到上海。我以为母亲一定会严厉地训斥我、数落我，没想到，她见到我后平静地说，你不喜欢现在的专业，我跟你爸都能理解，但是，你不能不上大学。　　　
那天晚上，我和母亲在学校旁边的林荫道上一边散步一边交谈，母亲讲了许多鼓励我继续上大学的话。她说，这个社会是一个重文凭重学历的社会，没有大学文凭你将如何在社会立足？她说，我不反对你以后去干自己感兴趣的事，但是必须先拿到文凭，即使以后不干这一行了，有个大学文凭，出去的身份是大学生而不是其他。　　　
最后，母亲答应让我转校，改学文科专业。　　　
从不求人的父母，几乎动用了他们所有的关系，上海另一所重点大学终于同意让我转到该校广告专业。　　　
虽然这并不是我喜欢的专业，但我不忍心伤害四处为我奔走的父亲和母亲。1998年9月，我作为该校98级新生入校学习。（未完待续）　　　　　　　　　
还用得着学吗？　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
既然结论有了，还是唯一的，还用得着学吗？　　　
刚进校我就打定了主意，好歹将4年学完，拿到本科文凭后再去干自己喜欢干的。　　　　　　
没想到，不到一年我就坚持不下去了。我的失望是从哲学课开始的。　　　
我对哲学一直怀有好感，如果没有哲学家，人类也许还在黑暗中摸索。可是学校开的哲学课却让人失望。单一、陈旧的教材，死板、僵化、照本宣科的教学，使这门课变得索然无味。　　　
哲学本是引发人思考的学问，本是思想火花的撞击，可是我们的哲学教材却已经将自认为正确的观点和结论告诉你了，不管你同不同意，你只能接受这样一种现成的观点和结论。考试时，你的回答也只能是这种现成的观点和结论，只能是一种标准答案。往往在考试前，老师就告诉我们哪些是重点，哪些内容应该背记，让我们在教材上划出来。没有谁敢斗胆将自己的观点和结论交上去，除非你不在乎那门课的学分。所以，就是一个学期不去听课，只要考前背几个晚上也一定能过。既然别人已经代替我思考了，我还需要思想吗？这样的哲学课培养的只会是思想的懒汉和唯命是从的思想奴隶。　　　
这个世界一刻也没停止过思考，每一个时代都有以思考为职业的哲学家。从古希腊哲学到现代哲学，从泰勒斯、苏格拉底、亚里士多德、培根、笛卡尔、休谟、康德、到20世纪分析哲学家群体，在浩瀚无边的思想海洋里该有多少智慧的浪花，可是我们的哲学课却视而不见。这样的哲学课只会使我们成为井底之蛙，思想神经萎缩。　　　
大一上学期临近期末考试时，老师让我们写一篇论文，我写的题目是〃哲学的末路〃，探讨的是哲学的危机和困境。几天后，老师找我谈话，说：〃你可以有不同的观点，但是最后评价你的还是考试，如果考试时你这样答题肯定不行，你可以保留自己的观点，但是答题时，你必须按标准答案做。〃当时我心里就很悲哀，不知是为老师，还是为自己。既然结论和观点都是现成的，而且还被规定为是唯一的，还用得着我去学吗，还用得着我去思考吗？　　　
记得哲学家康德曾说过这样一段话：〃人不应该被作为手段，不应被作为一部机器上的齿轮。人是有自我目的的，他是自主、自律、自觉、自立的，是由他自己来引导内心，是出于自身的理智并按自身的意义来行动的。〃　　　
而我们的哲学课，从一开始就不打算教我们如何去思考，从一开始就不打算培养我们具有批评性思考的能力，而是用统一的思想和观点、统一的训练手段，让我们在强大的社会机器上做一个特定的垫片或铆钉。　　　
这样的哲学课不听也罢。从那以后，哲学课我基本上不去听了。（未完待续）　　　　　　
这就是我梦寐以求的大学吗　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
这一切都让我失望，这就是我十几年寒窗苦读梦寐以求的大学吗？　　　
英国人纽曼说：〃大学不是诗人的生地，但一所大学如果不能激起年轻人的一些诗心的回荡，一些对人类问题的思索，那么，这所大学之缺少感染力是无可置疑　　
的。〃　　　
而我们的大学，大多都是缺少感染力的大学，她既难以激起我们诗心的回荡，也难以引发我们对人类问题的思索。她象一座庞大的专业工厂，在一条巨大的生产线上，怀着热情和梦想的年轻人被整齐地打造成同型、同质的产品。　　　
大一下学期开了现代诗歌课。这本是我很喜欢的一门课，可是听了几课后，我再也不想去听了。诗是心灵与心灵的对话，是思想与思想的握手，诗是一种意境，是一种飘忽不定的感觉和瞬间的感悟。可是老师却将诗进行硬性切割，一首完整的诗被肢解得七零八碎，而且不管什么类型的诗都要归纳出个一二三，都要上升到一定的思想高度，都要从中抽出主题、中心思想什么的。这种教学常让我有一种强奸诗意的感觉。它使本来很丰满很完美很动人的诗，变成了一尊丢肉失血的骨架。苍白的骨架，又谈何美感。　　　
记得有一次，老师讲冯至的诗。冯至的爱情诗我读过一些，特别是他的十四行诗，他的诗一般比较柔婉并略含感伤，我还记得那首〃我是一条小河／我无心由你的身边绕过／你无心把你彩霞般的影儿／投入我软软的柔波……〃。有着不同心情，不同经历和故事的人读这首诗时会有不同的感受和心灵体验。可是老师在讲冯至的诗时，却大谈冯至在写这首诗时是如何如何想的，他为什么会这么想。诗人当时想了什么，谁知道啊，更别说诗人当时为什么要这么想了。也许诗人心仪一位姑娘，却不知道姑娘是否也心仪于他，为此而苦恼；也许这是一种拟人写法，暗喻的也许是诗人萦绕于心的另一种情愫。谁能说得清呢，除非诗人自己来说明。更要命的是，考试时你还必须按老师的要求回答问题，给冯至加上莫须有的想法，还莫须有地编造一堆他为什么这么想的理由。　　　
那个学期还开了现代文学课。这门课应该是能讲得很生动的一门课。可是老师讲起来却味同嚼蜡。听课的后果是，失去了看这些作品的兴趣。　　　
教育应该是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。可是我没有那种被摇动的感觉，也没有被推动的感觉，更没有灵魂被唤醒的感觉。　　　
当然，也不是每门课都讲得不好。大二上学期开的广告创意课就讲得不错。讲这门课的老师本身就是一位很成功的广告人，他讲课的方法是一种聊天式，他会用他智慧的火花撞击你，让你与他一起互动。他会用一种既轻松而又充满睿智的语言激活你，使你不知不觉地张开幻想的翅膀。但是，这样的老师在大学里确实太少了。　　　
这一切都让我失望，我想，这就是我十几年寒窗苦读梦寐以求的大学吗？我来这里求知，可是我又学到了什么呢？有的老师十几年讲一本教材，有的专业甚至还在使用六七十年代出版的课本。计算机硬件和软件技术的升级更新，已经在以〃月〃和〃日〃计，可是我们使用的计算机教材还是90年代初的版本。　　　
失望还来自周围的环境。我有一位同学，每天都过着机械、刻板的生活，专业课不怎么上心，却拼命在学外语。我问他学了外语以后干什么，他回答说：〃出国〃，我又问，〃你出国以后干什么？〃他一脸茫然。在大学里，象这样的同学为数不少。还有一些同学终日无所事事，经常逃课到校外泡网吧，在网上聊天玩游戏，因为他们太空虚太无聊。　　　
为了使自己不至沉沦迷失，我开始自学有关摄影的理论书籍，我参加校学生剧社，演话剧、舞台剧和小品，我还参加各种社会公益活动，为盲童录音制作历史故事和中外名著。　　　
到了大二上学期，爱好音乐的S君已义无反顾地退学回了青岛，快乐地做着自己想做的事。那些日子，我一次次问自己，仅仅为了一张文凭付出4年时光值得吗？虽然一百次一千次地认为不值得，但是我怕又一次伤了父母的心，所以一直迟迟不能下决心。　　　
也就在这时，发生了一件事，老师将经常旷课的学生名单交到了学校，那上面就有我。有关领导找我们谈话，让写个检查保证以后不旷课。其他同学都写了，只有我没有写。我想，我该下决心了，如果再拖下去，也许我会失去今天的激情。　　　
去年2月，我去学校办了退学手续。（未完待续）　　　　　　　　　
离开大学后我活得充实和快乐　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
离开大学后我活得充实和快乐，父亲说他最欣赏的是这一年里的我。　　　
感谢我的父母，他们平静地接受了我退学的事实，使我没有太大的心理负担和压力。他们每个月给我200元零花钱，他们说，这条路是你自己选择的，希望你走好。　　　　　　
我将父母每个月给我的200元钱几乎都花在买影碟上，我常常通霄达旦地泡在影碟机前，大半年时间，我就看了四五百部中外影片，一些优秀的大片和艺术片我反复看，分析和研究各种镜头的利用。除了看电影，其他的时间几乎都放在阅读有关电影摄像、电影导演的书籍上。　　　
去年4月，一位朋友告诉我，北京电影学院后面有一家黄亭子酒吧，每周六、周日放电影，在那里看电影的大都是一些电影爱好者。从这以后，黄亭子酒吧成了我每个星期必去的地方。在那里，不但能看到在电影院难以看到的欧洲艺术片、亚洲的新电影，还能看到很多独立电影、纪录片、留学生短片、〃实践社〃社员的DV作品。〃实践社〃是一个由喜欢看电影和拍电影的年轻人组成的民间组织。　　　
北京城里还有几处放电影的酒吧，有三里屯的〃燕尾蝶〃酒吧，北大东门的〃雕刻时光〃酒吧，北大西门的Every　Day酒吧，中央美院附近的〃风向标〃酒吧等。不过，我去得最多的还是黄亭子酒吧。因为那里没有最低消费，常常不用花钱就能看一下午电影。在那里，我认识了许多象我一样做着电影梦的年轻人。　　　
去年4月，我随父母去日本探亲带回了一台小型数码摄像机。拿着这台摄像机，我急不可奈地开始了尝试，急不可奈地要将自己的电影理念用镜头语言表达出来。　　　
我的处女作是一部实验片。讲的是两个年轻人甲和乙的故事。甲在一家机关上班，每天都过着机械、呆板却很平稳的生活，这样的生活似乎将甲变成了一个中规中矩，四平八稳的人。乙是做音乐的，喝酒、打架，有点玩世不恭。可是这两个有着不同生活背景、不同性格的人，内心却有着几乎相同的苦闷和压抑。我将两个人同时表现在一个画面上，屏幕一分为二，这一半讲这个人的故事，那一半讲那个人的故事。拍完素材给圈内人看，有人说看了很新奇很震撼。　　　
去年8月的一天，我正在黄亭子酒吧看电影，有人将电话打到酒吧找我，是一个陌生的声音，自称是〃阳光大道〃版主。〃阳光大道〃是电影个人主页，是我经常光顾的地方。版主说他写了一个剧本，想请我做摄影。　　　
这是一部19分钟的故事片，名字叫《咖啡日记》。故事情节很简单，一位在公司上班的男人，日复一日地重复着相同的生活，为了排遣苦闷，每天下班了便去泡酒吧。一天，当他百无聊赖地随手翻阅酒吧的留言薄时，发现了一位女大学生的日记，那是对远在国外留学的男友的刻骨铭心的思恋。从此后，男人每天都能在留言薄上读到女孩留下的日记。日历一页一页地翻过去。一天，男人又来到酒吧，可是这天的留言薄上没有女孩的日记，有人看见她坐在街边哭泣。　　　
版主演片中的男人，女大学生是北大学生。拍完后，我们拿到黄亭子酒吧放映。　　　
去年国庆节，我一天都没休息，日夜赶拍一部新影片，片名叫《试探或恋爱的魅力》。剧本写的是一个没有开始也没有结局的故事。通过一对青年在恋爱中相互躲藏又相互寻找，表达了人们对于爱情不可把握的困惑。影片中，我采用双镜头相叠的手法，强烈地营造出一个或虚或实的意境。白天，我背着摄像机乘公共汽车从一个外景点赶到另一个外景点，晚上进行剪辑，常常忙到天亮才回家。片子拍完后，我们拿到北大、清华和三味书屋放映，受到欢迎，网上还出现了评论文章。　　　
前不久，我与一位朋友合拍的短片《明天》，获得了〃三星〃数码专题片优秀奖。这个短片还被推荐参加纽约短片节，最近，我们已得到了入围通知。　　　
最近我又构思了一个短片，正在筹备拍摄。这是一个看起来有点荒诞的故事。一位疲惫的男人，推开一扇熟悉的门，他发现，那不是他要去的地方。他又推开了一扇熟悉的门，发现仍不是他要去的地方，他执着地推开一扇又一扇熟悉的门，最后发现，自己站在车水马龙、人声鼎沸的大街上。　　　
我是想通过这个片子说点什么。其实我们的生活常常充满了这种荒诞。比如说，我苦读了12年就是为了能考上大学，可是进了大学后却发现，那不是我想象的大学，我走进了一个让我陌生的莫名其妙的地方。　　　
这一年，我是在忙忙碌碌中度过的，可是却过得充实和快乐，每一次创作的过程都是一次神秘的游历，充满了探索、困惑和喜悦。那天，父亲笑着说，他最欣赏的是这一年里的我。其实，在这22年的人生中，我最欣赏的也是这一年里的自己。　　　
小路舒心地笑了。　　　
窗外，风已经停了，一缕夕阳正奋力穿过云层，似乎要给这个灰蒙蒙的下午抹一笔亮色。　　　
小路说他的朋友里，有不少是象他一样逃出大学的。他说前不久那个跟他一起逃出大学的S君到北京来了，他带着S君几乎跑遍了北京城里所有的音像店，S君喜滋滋地买了一大堆CD、VCD，直到兜里只剩下返程的车票钱才罢手。临走时，S君对他说：〃我也许不会成功，但是我很快乐，这就足够了。〃　　　
我送小路出门时，他告诉我，他正在法语培训中心学习法语。他说：〃我想去欧洲学习电影摄影或电影导演，但是我一定会回来，因为，我想拍的东西是中国的。　　　
前不久，我收到了小路母亲发给我的电子邮件：　　　
……说实话，这一年里他很努力、很辛苦。我与他父亲同感。很欣赏这一年里的他。现在经常有地方来电话或电子邮件请他拍东西，但是为要学外语，争取去学习自己爱好的电影，他毅然忍痛割爱。从前他不喜欢外语，现在自觉学习；他以前痛苦抑制爱好欲望，现在自觉抑制。从中我们真正感到电影对他的重要，理解他说过的电影将成为他的生命的含义。同时也看到他的成熟。现在才意识到退学对他来说是一种积极追求的开始。现在我们后悔自己没能早一点从世俗中走出来，没能早一点给他以更多的支持。我们也已经不在乎人家如何看我们，不会在乎脸面问题。　　　
有朋友对我说：〃他敢于放弃重点大学的辉煌，一定会创造更大的辉煌。〃我想辉煌不在于名利，而在于人要有目标，在于对目标做最大限度的努力和追求。对父母而言，又有什么能比孩子有所追求，生活得充实、愉快而更感欣慰和幸福的呢？　　　
一天，在北京理工大学，我向长期从事教育研究的杨东平研究员讲起了小路和他同学的故事。杨东平告诉我，近年来，大学生退学的案例时有所闻，似有增多之势。　　　
他说据了解，相当多的在校大学生并不喜欢所学的专业，在有些学科甚至高达三至四成。他认为造成这种现象的一个重要原因，是由于大学教育资源短缺，大部分学生的第一选择是考上一个大学，而个人兴趣则被降到了最低点。这种无奈的现实，使许多人不得不学习和从事自己并不喜欢的专业。这种对个人兴趣和爱好的压抑，其实是对个性和创造性的扼杀。　　　
杨东平说，学习的自由是人的一种基本权力，人有权力去学习自己所喜爱的专业，有权选择自己的学习方式。过去在计划体制下，人的这种权力被剥夺了，个人选择的自由被取消了。近年来，随着高等教育改革的不断深入，大学生转系转专业的自由重新出现，这无疑是一种进步，但是在高达数万元的转系转专业费用面前，大部分学生仍望而怯步。　　　
他认为，要使学生真正拥有更多的学习的自由，一是要继续扩大高等教育的规模和培养能力，使大学教育真正走向大众；二是要进一步改革教育教学制度，增加学制的弹性、灵活性和学生的选择性，给学生提供更大的选择和发展的空间。只有充分尊重、张扬人的个性，使人能够做自己喜欢做的事，从而使学习成为一件乐事，才能最大限度地激发学生的学习热情，这种热情正是创新的心理基础和动力。　　　
小路在经过激烈的思想斗争后逃出了大学，可是不少大学生虽然不喜欢自己所学的专业却仍硬着头皮坚持着。因为，要作出象小路那样的选择，确实需要极大的勇气和胆量。他们首先需要有在傲慢与偏见中穿行的勇气，需要有忍受心灵孤独的勇气，还要有承受风险的勇气。　　　
杨东平说，虽然我们都明白学力不一定等于学历，能力不一定等于文凭，但在当前这种重学历、重资格的社会环境中，在现行体制之外的自我发展，无疑极其艰难、充满风险，只有那些真正具有实力、具有创造性潜质、个性比较发展的人才敢尝试。他们在对愈演愈烈的惟学历、惟文凭的世俗风气发起挑战，他们同时也在挑战世俗的〃成功〃观念成功并非等同于成名成家（否则就意味着社会上绝大多数人注定是失败者），更不意味着获得许多高级标签的〃包装〃。教育的根本目的是改善人的生存状态，提高人的生活质量，使人获得圆满幸福的人生。　　　
虽然小路没有大学文凭，可是如果他在获得自由、获得快乐的同时，不断进取并最终自我实现，以自己的创造和所热爱的职业服务于社会，谁又能说这不是一种成功的人生呢？　　　
这之后，我一直没见到小路，听说他还在忙着拍电影，还在忙着学法语。　　　
10月中旬，我从外地出差回来，打开电子信箱，发现了小路母亲发来的邮件：　　　
〃小路已于9月1日去了巴黎，开始了他的电影学习。目前他还没有装电话，也没有依美儿，联系不太方便。　　　
你的那篇文章我已看到（指2001年6月13日《中国青年报》上的文章〃他为何逃出大学〃），是小路的同学来告诉我的。希望他努力学习，等有了成绩时再向您汇报。〃　　　
小路走了，带着对大学的失望，带着对未来生活的憧憬。留给我们的却是沉重的思考。（未完待续）　　　　　　　　　
我缺乏灵魂上的导游者　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
我缺乏灵魂上的导游者，我们的大学教育者从来就没有赋予灵魂导游者的意义。　　　
无意间，我读到了一位大学生的自述。自述者是2000年从某著名高等院校计算机系毕业的许知远。　　　　　　
我对于1995年的9月印象深刻。那是个不太炎热的秋天，19岁的我背着一个破烂军挎书包在第三教学楼里乱窜。这时候，我刚刚成为不可一世的大一新生。因为第一个月没有安排正式课程，于是，我开始在三教里寻找消遣。　　　
我无比怀念那时候自己拥有的勇气和热忱。我常常