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法官爹爹,律师老爸(暧昧+搞笑)bl-第1部分
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1
我——何谋，曾用名何同。民族回（随爹爹，其实老爸是汉族），因此中考时加了一分，其实那次考试的分数绝对是个意外（高烧不退），但是不加那一分我的分数也够指标生，只不过加了以后就成了正式生。高考正常发挥，挥毫泼墨尽现天才本色，让监考老师也自叹弗如。所以那一分更是没用上，一分？屁。老爸指哪咱考哪，牛X得很。
咱天性聪颖，满月时算命先生就说这娃生在乱世就是一枭雄，生在太平盛世就绝对是一祸害。从我老爸和爹爹的脸色看来，当今国内形势果然是太平，多亏共产党的领导啊。
都说我长的像爹爹，细长丹凤眼，粉嫩薄嘴唇，玲珑纤四肢，挺翘润丰臀……我呸，那是形容男人的吗？敢这么说我的人，早就不在这个地球上了，即使有也都只敢在夜间出没，绝对没胆光天化日之下出来放风的。我的原则就是人若犯我我必犯人，人不犯我我仍犯人。所以结论是——我的个性像老爸。
首先混淆的是我的死党——美女陈平凡。嘿，你说这名字咋取的？长着这么一张绝食容颜（身高167体重85市斤，比我家的财藏还轻，当下最受欢迎的骨感美女）那么想做一个埋没于大众之间的平头百姓？但这话咱不能说，因为取这名字的是她爸，她爸可是我从小到大的偶像，上知天文下知地理，笑容斯文温文尔雅，就是厨艺差点，估计死党她妈当初就是先征服了她爸的胃才征服了他。每次死党和她妈去旅行（狠心的母女俩，总丢下她老爸一个人，就像我家的爹爹老爸总是丢下我和财藏。）我都主动请命去给她爸做饭，都被死党以影响我市精神文明建设为由怕丝掉了。其实我知道深受耽美（这个各位可能不太了解，去GOOGLE搜一下会呼啦出来一大堆，里面总会有些MM热情为你解答这个词语的意思。）毒害的她，脑子里一定在想我会趁主母不在对她爸甜言蜜语展开热情攻势甚至OOXX云云。其实她绝对想多了，我这体格跟她似的，能上她爸？顶多被上而已，但是我可是很心痛我的小PP的。
跑题了，我想说的是，她所混淆的问题——我到底是谁生的，是我当律师的老爸还是当法官的爹爹。这个问题简单，不是他们其中任何一人生的。
我的回答当场震惊了死党，她说没想到我的身世比她想象的还要混乱。
我说我也不知道啊。她说那你怎么知道你爸不是他俩。
我说我没那么说啊，我只说我不是他俩生的啊。这话没错啊，我老爸老爹都是男的啊，你看过除了《大内密探零零发》以外哪个男的对医生说大夫我是不是有了的？
我的下场就是一记暴栗。
作为一个男人，我不得不说，即使我讨厌运动讨厌流汗，我还是有所擅长，那就是中国魅力功夫之——太极，并且已达登峰造极。
声明这功夫绝对不是在广场跟老大爷老姐姐（为了尊敬女性，我们要坚持在她们的原有年龄上减少四十岁）学来的，而是在餐桌上拼酒拼来的。
爹爹不会喝酒，五粮液不出二两当场就醉。不醉则已一醉则不可收拾，至于怎样个不可收拾，此乃后话。总之为了避免这种情况的发生，我家户主定立家规，就是爹爹喝酒绝对不能超过二两白酒或是两杯啤酒，否则处以三天以上十天以下不得带老爸做的便当之刑。这对于被老爸手艺养得刁钻的我和爹爹而言绝对是比满清十大酷刑还酷。常在饭局走，哪有不喝酒？所以我和爹爹商量好，我俩同时在场的饭局一定由我负责摆平酒他负责摆平客人，只是后来事实证明，无论是酒还是客人都是由我摆平的，爹爹甚至连个春卷都搞不定，一回家就嚷嚷饿，搞得老爸哭笑不得说你们刚才不是去吃饭了吗。
各位看官一定要问了，饭局干我鸟事啊，你不是大学生么？事实上——这话不好说，老爸就在旁边呢，真相说出来得罪人那。
各位看官一定又要问了，太极干饭局鸟事啊？这个，说来话长。不知各位可否听过《太极歌》：
太极原生无极中，混元一气感斯通。先天逆运随机变，万象包罗易理中。
这揭示太极奥秘之所在的口诀是这样解释的：
太极就像应付饭局本来就没有个头，所有人串通一气就是为了灌醉你让你钻到桌子底下。肩负重任的我们要迎接这命运的挑战随机应变讲究方法，而化解的最最最最终极奥意就是——把酒“掉包”的道理。
要说这个掉包，学问可是大了。运用原理依旧是太极。太极之心会论如是说：
腰脊为第一之主宰（腰要挺得直不要做贼心虚）
丹田为第一之宾辅（运气防止突发状况）
猴头为第二之主宰 （运用你猴一般的敏捷和智慧）
掌指为第二之宾辅 （手指姿势要正确以便行动的实施）
地心为第三之主宰（倒在地上是关键的一步）
足掌为第三之宾辅（别忘了脚要神不知鬼不觉掩盖上去抹地）
其实掉包的第一步还是把我和爹爹的酒杯掉包。为了寻求逼真，我和爹爹形成了默契：他喝啤酒我喝茶，他喝白酒我喝水，他喝红酒我……也喝红酒。
先天优势加在饭局上刻苦训练之后，我的酒量，就只有两个字可以形容了——酒鬼。
尽管自我介绍意犹未尽，但是我还是有自知之明地，下面就讲解一下我的老爸和爹爹。
家里很富，因为有老爸这头肥羊。只一家律师事物所，年收入就有——呃，这个得保密。说他是肥羊不仅是因为收入，还有那张英俊赛过周恩来（原谅我心中的偶像就只有他，不过想想他俩长的不是一类型，老爸长的比较凶，而且身高比我高上半头）的脸。所以家里的女性访客一直络绎不绝，即使听到突然出现的我喊他一声老爸，依旧屹立不倒的在我家赖着，巴不得当我后妈。还好在她们没在我家吃过饭，否则尝过老爸的手艺之后就以身相许定了。
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从某个角度来讲，爹爹虽没有老爸的潇洒外形（他长得比较像我），没有那么高的收入（但还算是金饭碗，福利待遇不错），但他仍旧是这个家里最走狗屎运的人。譬如说吧，因为揽到不少金额很大的案子（都是老爸拐弯抹角给的），单位给他分了一套房子，三室一厅，本来也够我们住了，但是老爸又买了一套更大的，就把单位的那套高价卖出去了，赚了一百万。上下班有车接送（司机是老爸），一日三餐都是美食，连衣服大多数都是老爸送的，在任何知道以上事实的人看来，他都是不折不扣的小白脸。但是因为知道这些事实的只有我，所以也就只有我这样认为了。
爹爹是家里的宝，我和老爸都疼他。这就是我总风雨无阻陪他去饭局的主观原因了，而客观原因是因为我太受欧巴桑欢迎，纯粹因为我的个人魅力。为了转移欧巴桑们意图灌醉爹爹的注意力，麻痹她们的意志，老爸总是大义凛然的把我——这颗糖衣炮弹——轰了出去。
太极源于生活，而高于生活。因此，只把太极运用到掉包酒上，只是功夫形而上的发展，侮辱了我们的国粹。我们要追求的，是让太极回归生活的每一个角落，即使是面对欧巴桑，游走于饭桌。怎么倒进来的酒，我让它怎么倒回去；怎么殷勤过来的敬酒，我让它怎么殷勤回去。面不假色，虚伪奉承，以静制动，以柔克刚。
而当我正为了自己登峰造极的境界而陶醉不已的时候，爹爹委屈的拉住我的衣角磨蹭道：“同同，走吧~~~我饿了。”
我知道他那刁钻的胃是不能等太久的，否则不出片刻就会奏响勃拉姆丝第X交响乐章，丢尽我家颜面。于是我摸摸他的头道：“那跟姐姐们告辞吧。”
“那，咱们可以直接走了。”爹爹兴奋的指向餐桌上的尸首，“她们都已经倒下了。”
PS：文案
爹爹：办案耐心，生活糊涂的法官（现任庭长）
老爸：狡诈，惟利是图而又勤勉果敢的律师（拥有一家律师事物所）。
儿子：目前作者不敢肯定他的身份究竟如何，总之长相像爹爹，性格像老爸。超级能侃能贫能思想大飞跃的狡猾之人。
财藏：看门犬一只，跟随这个家多年，从贫穷到富有。它的特点是──暂时保密。
注：H是不可能有了，除非被水砸死，否则只有暧昧。
别看是搞笑，结局不知道。悲呢？喜呢？听从真实生活的启示。
回帖吧，好久没在露发文，希望不会被忘记就好。
2
死党曾经说过，世界上有两种人最BT，一种是搞法律的，看谁都是罪犯。另一种是心理学家，看谁都心理有病。其实我还想辩解一番譬如男妇产大夫什么的都比我们学心理的BT之类。死党不屑的挥手说不认识你时我认为男妇产大夫最BT，认识你以后我就预见了远比那BT的未来中国心理学，你想做正常人，山无棱天地合，死了这条心吧。
五雷轰顶。我发觉……我走错了路。因为怕被家里的两个BT男人熏陶，我才力排众意投靠可爱无比的心理学孟教授门下，结果……我在正常的人生道路上……越走越远……一去而不复返……
这……这……这……让我情何以堪啊，啊，啊，啊，啊……
“同同……同同……”女性独特的温柔声音唤回了我的注意力，面前有如此多的浓装淡抹，我想起来了我现在正在爹爹应邀的酒席上。立即回给大家一个阿波罗般的微笑，闪耀得众人当场忘记了我在走神。
在爹爹的女同事和老爸的女客户面前，我所扮演的角色一般都是彬彬有理而又幽默风趣的的美少年角色。记得当初孟教授如此启蒙我：“何同，记住，学法律是为了将来钻法律空子做准备，而我们学心理的，除了要利用这门科学纠正自己不至于沦落不归路的境地以外，还要善于察言观色，武装自身……”现在想来，这套道理在我理解太极奥意并最终发挥其威力于酒席之上时，是不无裨益的。
“同同，你爸去厕所怎么还不回来啊，他都去了十分钟了……”
“放心，蒋姨，他没这么快吃完的。”我还不知道这些欧巴桑的目的？每个人手里都揣着一个相册，准保是来给我爹爹介绍相亲的来了。
“吃？”蒋姨疑惑。
发现自己说漏了嘴，“什么吃？”我也做无辜状地问。
手机铃声响起，我精神为之一振，起身出门接电话。是死党陈平凡打过来的。
“怎么着，又在应付老女人那？多闷啊，陪风华正茂的我去喝茶吧？”
一说喝茶我就想起来，上次在茶馆，有两个男生过来搭讪说一起去唱卡啦OK，口口声声叫什么“两位美女”。我一听好么，又一个不怕死的送上门来了。但是这家茶馆的老板是我的偶像之一（跟死党她老爸出奇的像，斯文型），不好发作让他在这个时候太过“了解”我，所以我拉过死党的手摸摸，吹口气，斜眼媚笑一声：“亲爱的，你不许去，你答应人家一起回家去玩新~花~样的，人家工具都买齐了……”吓得两个男人撒丫子就跑了。
“可惜了……”死党任由白皙的小手被我像猪蹄一样嗅嗅，出神喃喃。
“可惜什么？你想去啊。”我问。
“不是，我是觉得，高个子的那个和你好配……”她一脸桃花道。
我当即结结实实地啃起了猪蹄。猪狂叫。
打完电话觉得我家爹爹也该完事了，遂去找他。再不找就迟了。
果然——我看见了在另一个包厢里的爹爹，和一个几乎空空的便当盒。
“你这厕所上的可真够久的啊——”我倚在门口道。
“同同，同同，爹爹给你留了个春卷！快来！”他挥舞着手兴奋。
我瞄一眼能装一斤饭的超大空便当盒和他筷子夹着的指头大的春卷，无奈了——
“算了，爹爹你吃了吧。”一个春卷只能把我的食欲勾起来，到时候更痛苦，不如不吃。
“真的吗？那我吃了。”他开心的啊呜一口吞掉春卷，把空便当盒递给我，敢情就等我说这句话呢。
我宠溺的摸摸他的头，拉他出门。
望望天上的星斗，我突然觉得自己在挥霍青春，浪费光阴。“还有好多作业没做呢”，我叹了口气。
与别的系别的教授的作业不同，我们孟教授传授的心理学的，布置的作业都是BT指数异常高的。譬如今天的作业吧——“测试性取向”。当然不是测我们的，要是给我们测，测出了五花八门的结果孟教授也不好跟指导员交代，难不成他要说“小指真不好意思，你的学生在学了我这门课之后开始对同性也感兴趣了”不成？
所以，这些作业当然让我们自制心理测试题目，再拿身边人开刀检验它的可信程度了。当然后来我们把开刀对象转移到同学之中时，得出的结果会更让孟教授更不好交代。因为除了同性还有双性恋童恋物恋兽恋尸……我拿着表格就吐了，不过是忍到家里才吐的（不能破坏我的形象不是？），忍得我脑袋大脖子粗。所以在学校每个经过我身边的人都说；“何谋？咋啦，让人给煮啦？”
作为一个天才少年，我从小就是奖状漫天飞，从幼稚园开始，兔子蹦比赛我就开始会作弊了。听老爸说，别人家的小孩都是一蹦一跳，我是一蹦一个蹿，裁判愣是在我到达终点时候说这孩子真机灵。总之这种被老爸称为狗屎运的奖状缘一直伴随我到现在，而我要说的重点是，高三时我还拿了个青少年计算机程序设计大奖赛特别奖。不过我当时因为要翻版一个游戏而奋战了一天两夜，领奖那天我睡的死死的，怎么扳都不起来，没办法，爹爹冒名顶替。结果主持人竟然热泪盈眶的握住爹爹的手说：“真是年轻有为啊。”害得老爸在电视前当场喷饭。
写到这里，各位看官想必知道了，我——何谋，就是要啥得啥手到擒来的祸害，呃不，人物。
不浪费一事一物是我的原则，所以，在2004年1月14日，我充分利用发挥我的计算机天赋，制作出了划时代的软件——“何氏心理曲线”3。0版。
说到我这个“何氏心理曲线”3。0，可是我在呕心沥血，完美结合了传统心理学，高等数学，物理学，统计学与现代高科技，集古今中外心理学大成之得意之作“何氏心理曲线”2。0版的基础上升级而来，而这个“何氏心理曲线”2。0版又是我在呕心沥血，完美结合了传统心理学，高等数学，物理学，统计学与……咳……下面的想必大家都知道了……
总之（死党说我这个人说话总跑题，每次从十万八千里之外的题跑回来总是毫无内疚的来个“总之”，我挖挖耳朵的先~~），我的何氏心理曲线，是一套已经完备并且正不断完备的软件，有助于更精确的分析心理测试结果，是一套划时代的伟大的智力结晶，开创了心理学应用的先河。
至于那个性取向测试，我当然是首先拿给家里的成员测了。各位想看我老爸爹爹的好戏的人（包括我的死党）都要失望了，他俩是我在全班同学加上全体老师加上保安加上食堂师傅所有测试结果中，最正常的。同性恋趋向为0。
反到是我家纯种野狗——财藏君，是个不折不扣的“公”同性恋。
老爸已经在考虑要不要带财藏去看心理兽医了。
3
学校放学后，孟教授常常和人去喝酒，就在拐角处的大排挡。
那是我和死党的接头地点，所以难免碰上孟教授几回。
今天孟教授喝酒的对象，是给我们上法律基础公共课的金副教授。
“呦呦，今天的烤肉满新鲜。鲜嫩嫩，水灵灵……”死党开心的挑了最大的一片牛肉放到烤肉架上，发出嗞嗞的响声。
“有话就说，有P就……”知死党莫过我，她是话里有话，但是在她火一般的热情注视下，我只好咽下我的后半句。
“金副教授耶！学校内出了名的‘一口不过冈’的金副教授在喝酒耶！对方还是可爱的孟教授，真是梦幻般的组合呀。首先，孟教授可以风情万种的劝酒，把金副教授灌倒，然后拉到宾馆，弱攻强受OOXX……”
我趁她眉飞色舞口若悬河之时，赶快把她烤好的最大片烤肉消灭了。
亲眼见到金副教授只一杯酒下肚就眼睛像熊猫，被孟教授抬走，死党的视线才又一次定格在我这个无敌美少年的脸（死党说是不要脸）。
“我家爹爹又升了。”我幽幽的吐出这几个字，死党一下子将燕京喷了出来。
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“是吗……”她的脸现在是标准的绛紫色，“男孩还是女孩？”
“想什么呢？”我敲敲她的头，“他当上庭长啦。”
“哦……还好……”死党点点头，“前几天看了篇文，男人竟然也生了孩子，我受的惊吓还没缓过来……”男人生什么孩子，胡扯。
“喂！”她突然凑到我这边，女性的韧性就是强，瞬间恢复精气神儿，“你晚上，隔壁……我是说你爹爹那个房间，有没有什么动静？”
“有啊。”我点头，这小丫头的心思我能不知道？祖逊闻鸡起舞她说成闻鸡勃起，三国说成3P，这家伙脑子里没别的。这不，我一说有动静，她立刻眼冒绿光了。
“每天半夜鸡未鸣，爹爹的房间就会传来噪音，什么嗯嗯……”
“嗯嗯？”
“还有唔唔……”
“还有唔唔？”
“更要命还有嗲得不行的一声‘不要啊’！”
“不会吧？”死党手中的酒已经撒了一半了，“你老爸这么OOXX啊。”
“你想什么呢？”我终于有机会还给死党一记爆栗，“那是我爹爹在偷着吃东西！”
“不可能！那声‘不要’呢？”
我低头以无比优雅的破斯饮茶：“那还用说，被我老爸发现然后把食物抢走了呗。”
我看着死党失望的表情心里窃喜。
其实，昨晚的声音不止如此，还加上了“嘎吱嘎吱”的声音。说出来死党一定又会歪解吧？但是对于我，用脚趾头也想象得到，爹爹又在吃黄瓜了，而且一定又是从当事人那里贿赂来的。
庭上法官就是天。就老爸的经验而谈，稳赢和肯定赢不了的官司，都要象征性的拉拢一下法官，节省财力。要是赢输参半的官司，才是真正要下功夫的。哪个法官都不傻，你该输的官司他让你赢了，总有一天他会丢了乌纱帽。两边都能倾倒的官司，他支持一边，没人能挑理，当然也少不了他的好处。
而在律师界，有一种不公开的业务叫做“风险代理”。即官司不赢不收钱。看起来律师似乎挺亏的。但是一般他们都是在稳赢的情况下才会接手。譬如一个标的300万的官司，商家宁可支付50万的风险代理费（从心理学角度来研究他们也是不甘愿损失又为了挽回全部损失而不得不有所损失的），律师会先调动自己律师事务所的财力，一部分用来打点敌方高层，一部分用来平衡法官，最后官司赢了，商家掏钱，律师大约也能赚个40万。无非是利用这杆法律天平。
但是老爸也极其无奈的说，爹爹是法官中的例外。
会送礼的人在我家碰钉子，不会送礼的在我家大受欢迎。价值上万的兰花爹爹说对方送来一盆草，拒收；人家拿来一个厚厚的牛皮口袋（现金）爹爹说没过年没过节收了不吉利；股票更是被挡在门外，我爹爹不认识那个。而昨晚爹爹吃的，大概就是那个生平是第一次送礼的老农送过来的——农村黄瓜。
说来惭愧，我经常和爹爹去农村送达或者调解，充当护花使者的责任。护的是农田里的野花，而绝不是我爹爹这朵辣手摧花。爹爹所到之处，无不如蝗虫过境。到了人家的院子，看着地里水灵灵的黄瓜就不动了，一边口水一边还拉住我的衣角让我看他惨兮兮的样子。老农笑起满脸皱纹：“庄稼货，咱们都吃不了，也从来都不拿去卖的。何法官，不嫌弃就摘几根吧。” 爹爹立刻就跳下地里，埋没于藤架之中了。
我无奈，临走时偷偷在老农炕头塞了十块钱。
爹爹一边咯咯吱吱一边心满意足的看了我，媚眼横生。
“放心。”我摸摸他的头，“钱我已经给了。”
他满意地笑着扭过头，继续咯咯吱吱，不再理我。
十块钱换三根农村黄瓜，我就当支援灾区了。
但是爹爹真的支援灾区的时候真是让我吃不消。
记得有天我回家，发现爹爹蹲在我的柜子前打包。他看到我，立刻站起来，活像个被捉包作弊的小学生。
“同同，你看你好高了。呵呵呵……”
“说。”我无奈的靠在门边。
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“那个，我有个当事人，他女儿都上不起学，也买不起衣服……”
“爹爹，不是我说，但是你看看你包的那堆衣服，adidas，jack and jone……你为什么专挑我最喜欢的送人啊？”
“咦？”爹爹拎起我的一件adidas，“可是我觉得我专挑难看的啊。”
我汗……
“还有这条牛仔裤怎么有洞呢？同同，我记得你不能这么穷啊，你老爸每月给你的零用钱不说，你上个月不是还卖了一个新开发的软件么……唔~唔”我捂住了他的嘴。这是怎么能让老爸知道，他要是知道我卖个软件赚了这么多他还不封我另一条财路！
算了算了，爹爹愿意送哪件就送哪件吧。但是——
“那这件呢？这件你不会打算也送给那个女孩吧？”我拎起一条几年穿过的毛裤。这个结构……
“咦？这个不行吗？”他一脸无辜。
“对方是女孩子吧？”我提示他。
“对啊，怎么？”真是孺子不可教。
“�
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