见也难受不见也难受-第10部分

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小陈一如既往地埋头猛吃，不仅一言不发，而且脸上明显地流露不屑。不知怎的看着她这种表情，我突然很愤怒，一边享用着阿威倾尽全力的招待，一边做出这种不屑的样子，对得起人家吗？　
席间他的朋友们欢声笑语，气氛显得很热烈，可是我和他都很沉默。他坐得离我有几个位子，隔桌相望，他的忧伤雾一样弥漫过来，这场景不仅没有因表面的热闹而真正欢乐，而且因着他的忧郁和我的伤感而显得分外凄凉。　
突然门打开了，又冲进来几个他的朋友，这些人已经喝得不少了，其中一个醉醺醺地抓过酒瓶，非要逼着我喝酒。我喝了一点不肯再喝，他大声嚷嚷着，几乎要动起手来，阿威挡也挡不住。我很少经历这样的场面，觉得很不习惯，站起来说我先走了。　
阿威送我们出去，陪着走了一段，然后停下来说要回去陪朋友。我不明白他为什么非要拉上一大帮人，和我单独呆会儿不好吗？而且他这些本地的朋友什么时候不能见，他却不肯独自离开来和我一起。　
他站在那里，忧伤地望着我说：“我们一生也就只能见这一次面了吧！”　
这句话里的伤感让我心里痛了一下，但是还能怎样？我们本是陌生人，是网络让我们偶然地聚在一起，尔后我们将仍然回复成为陌生人。我们生活的世界离得太远，哪怕在相聚的时候，这种差异也非常明显地横亘在中间。　
我望着他轻轻地说了声再见，几乎逃也似的离开了他。因为不熟悉，我一直提防着他，但最终发现他竟然是那么的真诚，我无以为报，他的真诚沉甸甸地压在我的心上。　　　
缘尽天尽头（8）　　　
这个夜晚空无一人的城市让我不安，匆匆回了宾馆。小陈倒下就睡着了，我给手机充电，写日记。阿威的电话打进来，问：“夜儿，你现在能出来吗？”　
“现在？都快十二点了，太晚了。”想到外面空城似的寂寥，我有点害怕。而且我要是走了，小陈醒来不见我，只怕要吓得半死。　
“你明天还呆吗？”　
“有点想去刘公岛看看，你明有空吗？”　
“明天我要去收账。”　
“非得明天收吗？”　
“事先约好的，这些政府官员不是随时都在的。”　
话里透着他生存的艰难，我心里暗暗叹息。他又说道：“夜儿，没能陪你玩，我很过意不去……明天玩了回来我请你们吃饭吧！”　
“阿威，不必这么客气……”　
我们聊了一会儿，他很难过，我的心里也不好受。我知道我们不会有机会再见面了，但他忧伤的面容，这短暂交往的点点滴滴，将永远留在我的记忆里。　
在明亮的光线和嘈杂的声音中醒来，这个宾馆临街，窗外是公路，一大早就开始了喧嚣。房间的墙好像很薄，汽车开过的震动都能让它轻轻地颤动。威海醒过来了，我也醒过来了，却仍然像在梦中一样不真实。　
手机充好了电，却充不进值，用磁卡打电话去问电信局被告知我欠费停机了。我说：“可是我不是正在充值吗？”　
“那个充值的号码在本地是免费的，在外地就成了长途，所以你的机子里不能用得太干净，得剩一点钱才可以充值。”服务小姐耐心地解释。　
“那现在怎么办呢？”　
“你可以找一个座机替它充值。”　
“好的，谢谢。”　
我在磁卡电话上替手机充值，可是被告知要输入客户密码。客户密码是什么？我早忘掉了。我又打电话去问，服务小姐说：“就是你买手机的时候给你的一个卡片上有的密码。”　
“可是那个卡片在家里，我现在拿不到，我也不记得密码。”　
“那就没办法了，必须要密码才能充值。”　
挂了电话我非常沮丧，出门在外没有手机好像没了依靠似的，让我感到莫名的恐慌。而且，我约好了和幽林里一个叫随缘的网友在泰安见面，没有手机我们怎么联系呢？　
本想去刘公岛，可是这件事让我没了心情，而且如果去了当天就赶不到泰安了。我也不想再麻烦阿威，他老是操心下顿饭请我吃什么，让我很紧张。于是我决定离开威海。　
给阿威打电话告别，他有点意外，很失望。可是我就是再多呆一天和他多见一面又能怎样呢？　
买了威海到济南最快的票，也要走六个半小时，一天都在高速路上，没法打电话。我心里有点焦急，怎么通知随缘我今天就到了泰安呢？因为随缘不愿老婆知道他来见我，我不方便打到家里去。我问过他手机号，他说手机丢了还没有买新的。　
随缘是我在幽林认识了很久的一个网友，也聊了很久，关系不错。这次听说我要到山东，他想要见见我。我说好呀，我们在泰安见吧，你可以从菏泽过来我们一起爬泰山。他不愿见小陈，想单独见我，我说总不能把她半途丢掉，一起见有什么吗。最后说定我到泰安之前给他打电话，可是我现在没法通知他。　
到济南正好有一班到泰安的车，就上去了。已经四点多了，再不给随缘打电话他就要下班了，可是车站乱糟糟的也找不到电话打，公话都有人，时间紧也不能老等着，我得在天黑前赶到泰安。　
一不小心又坐到一班慢车，要开一个半小时，到了已经六点多，随缘肯定下班了。其实我一直在犹豫要不要见他，不然上车前我可以先通知他的。直到坐在去泰安的车上，看天色一点点暗下来，想到阿威忧伤的面容，我才突然意识到，有的人一生只有一个见面的机会，如果不见就永远见不着了，这一刻才下了决心。　
我心里很焦虑，就算他要来，我们怎么见呢？我还没有找好旅店，又不可能在街上等他，可是等我找好再通知他就来不及了，他从菏泽过来还得一个多小时。　
这是一辆中巴车，和我平时上班坐的差不多，只是顶上多一个行李架，我把大包搁在上面，小包仍然随身背着。下了车我直奔磁卡电话，赶着给随缘打电话。单位已经没有人了，我只好打到家里去。是他接的，但他竟然装着不认识我的样子，还不敢用普通话说话，操着一口山东话跟我哼哼哈哈。　
我气坏了，说道：“随缘，是你想要见我的，咱们也约好了一起爬泰山。我明天就走了，没有机会再见了，来不来随便你！见个网友又怎么了，让你紧张得这样？你老婆要不放心让她一起来见好了！”　
但他仍然唯唯诺诺地，说什么他没有空，我一气之下把电话挂断了。既然心里这么不坦荡，又何必要做这样的事？　
正在生气，小陈突然叫起来：“你的行李包呢？”　
我才发现我把行李包忘在中巴车上了，都是记挂着给随缘打电话，才让我神思恍惚。包里除了衣物，有采访的一些资料，还有日记本，我急得头都晕了。　
来时坐的车我不记得车号也不记得样子，都是一个模样的中巴车，没办法也只好到车站去碰碰运气。谁知这车竟然还在站上没有开走，而且车上也还竟然有人！车门大开着，司机坐在里面，看到我们笑呵呵地说：在我车上不会丢东西的，前几天有个乘客忘了包也找回来了！　　　
缘尽天尽头（9）　　　
想不到这么快就找回来了，真是有如神助。我谢过他坐上三轮去找旅店，心情很坏，觉得都是手机不能用造成的。　
情绪低落，没精打采，我爬过太多的山，对泰山也没什么向往，只是因为已经来到山东了，不去怕后悔。望向天空，这已经是泰山脚下，但是抬头竟然什么也没有看见，这座著名的山不知藏在什么地方。　
半夜起来坐车到半山，然后开始爬，路很好，是宽宽的石阶。路上有浩浩荡荡的人群，多是成群结队的学生，打着手电筒，其实明月高照，根本用不着。就算没有光线，有这么多的人在身边走着，也绝不会感到害怕。正因有着太浩大的人群，泰山在夜晚的美一点都体会不到，我只看见黑压压的人头，听到嘈杂的人声。　
山上有许多刻同心锁平安锁的，把名字刻上去然后锁到一根铁链上，那些铁链上密密麻麻地挂满了锁，像一些密集的蜂群。我惆怅地想，我都没有谁可以去刻一个锁锁上，月落已经离去，罗依正在离去……　
爬到快五点才到山顶，黑压压的人挤在岩石上等待日出。天慢慢亮了，天边有红霞。我以为太阳会从红霞那里升起来，结果却是从黑色的云层里，像个红气球似的一点点冒出来。这时的太阳没有刺眼的光芒，看起来特别让人意识到它是一个星球。当它升全之后，就从上一层层地出现炫目的金光，好像那光芒本来是藏在里面的，褪去外层黯淡的红衣，光就出来了，一刹那间它就光彩夺目。　
人们说，能看到日出很幸运，很多人上去并没有看到。但我听说其实海上的日出比山上更好看，比如天尽头处。如果阿威是一个我信任的网友，我可能会在威海多呆一天。　
下山时太阳升得更高了，阳光照到一半的山上，把它分成明暗分明的两部分，绿色的树上金色的阳光在跳跃，如果不是有太多的人，这山中早晨的清新将更加美好。　
沿路有一些用红线拴着的石头，树枝上也放得有，我好奇地问了问扫地的人，原来这样做是求财。我也放了一块上去，然后又放了一块，在心里说：这块是为罗依放的。　
当我做这一切时小陈都不以为然地在一旁看着，让我十分别扭。有她做伴还不如一个人，我感到刻骨的孤单。　
到济南后我打公用电话找文轩，他一听我的声音就抱怨说打了无数的电话也联系不上我，把他急坏了。　
文轩约我去大明湖公园，小陈不愿去，想躺在床上看电视，我也没勉强。　
坐在湖边台阶上，我的心情有点惆怅有点忧伤，觉得十分孤寂，不能自制地说了很多。我感到他能理解我说的一切，但我还是寂寞的。　
我要他唱歌给我听，就像在聊天室时他常在语音里为我们唱歌一样，他是幽林公认的歌手，很多人喜欢他的歌声，在见他之前我就嚷着到时候一定要“听现场”。我要他唱《流光飞舞》，那是一部古装片的插曲，本是女声唱的，但由他唱来另有一番韵味。　
“半冷半暖秋天，熨帖在你身边，静静看着流光飞舞，那风中一片片红叶……　
在他的歌声中，我仿佛看见江南的春天湖边杨柳轻拂，飞花飘落在水面，空中柳絮飞扬，画舫中女子衣袂飘飘，书生捧着书本摇头晃脑……　
他唱得太阳西沉，暮色渐浓，唱得起风了，风吹得湖水一波一波起着细小的鳞纹，我们呆的石岸像一条石船在水里行驶，我有点头晕，觉得周围的景物在晃动，我要开走了。身边是一棵柳树，面前有麻雀在跳，左边一个落日，右边一个淡淡的月亮。远处有布谷鸟在一声声叫着。有人在歌唱，我在侧耳倾听，我感到美好，这也是人生不多的的美丽时刻之一。　
晚上在湖畔一家餐厅吃饭，环境不错，菜也精致，啤酒清凉可口，我有喝酒的心情，喝了不少，差点醉了。我真想醉，我不知道自己心里为什么有那么多说不出来的苦，虽然我一直在喋喋不休地说，虽然有人在听，我还是无比的寂寞。　
文轩给我的印象就像一个书生，在网络上更潇洒狂放一些，现实中很沉静，带点腼腆。也许网络让他把内心的东西释放出来了吧？我告诉他我去青岛时也下雨了，开玩笑说是不是他还在伤心呀，然后问：“和青岛的女友分手后，又交了别的女友吗？”　
“后来父母安排相亲，定了婚，女孩看了我的日记又吹了。”文轩和我是现代社会中仍保持写日记习惯的极少数人。　
我笑：“啊，记什么见不得人的事了？”　
“没什么啊，我认为没什么。我对自己的日记很坦然，没什么不可以让人看的，所以也没刻意隐藏。”　
“那为什么她看了就不理你了？”　
“她和我的观点不一致吧！吹了也好，我想找一个能够交流思想的人。”　
他似乎并不太在意这次失恋，可能还没从和青岛女孩的恋爱阴影中走出来吧。他望着我说道：“我不想过刻板的生活，向往自由，能像你这样多好！”　
我叹气：“你看我自由，可是这自由有很大的压力。像我们出来采访，事先没有人给你联系好，你得从全国这么多的城市，从茫茫人海中自己找线索。更不可能有人来接待你，出门一切都靠自己，有时候我站在陌生的街头，无助得想哭。　
“有时候想想，有网络真好，有些地方可以得到当地网友的帮助，但如果遇到不熟的网友，反而又增加了心理负担……”　　　
缘尽天尽头（10）　　　
“是啊，谁活得都不容易，谁在现实中都有烦恼，所以我们才需要网络。”　
“但是网络中也有网管，有网络规则，所以完全的自由无论是在现实中还是网络中都是不存在的。”我笑，“也许人活在世上也需要一定的束缚吧，不然所谓的完全自由会让人觉得空，好似没了皮的毛。”　
我喝多了，咯咯笑着，然而眼里却不能自制地含着泪水。生存的艰难，卑微的生活，无处交付的爱恋，日复一日的孤寂……我心里非常的没有安全感，其实自由也意味着没有保障。　
文轩只是一个初次见面的网友，并非他引起了我的伤感，而是我突然间自己不能承载这些东西，酒让我想笑，也让我想哭，我只好忍着泪微笑。　
吃完饭文轩拉我到一个广场去，那地方设计得很俗，有很多立着的白色灯柱，穿行其间，荧荧白光闪烁，他认为像坟墓，我听了大笑起来。　
他有点恋恋不舍，说：“你不能退了机票再呆一天吗？”　
“有的人一生都不能见面，我们能呆这么久，已经很不错了。”我轻轻说道，他听了默默无语。　
我想起忧伤痴情的阿威，想起认识了五年才相见的易水，想起想见而没能见到的随缘，想起终于离去的月落，想起耐心陪伴我的南风，想起说要宠我的罗依……泪水又要涌出来，为什么我所有可以说话的人都在远方，为什么他们都只匆匆地在我的生命中闪现，为什么我终将只能一个人走在路上……　　　
翅膀的命运是迎风（1）　　　
翅膀的命运是迎风，我的命运就是孤独地坐在这里，写下孤独的文字。　
那些记忆啊，它们如同一场突如其来的大雨，总是在我毫无防备的时候将我淋湿。它们是无法取出的尖锐的刺，使我走着走着突然地一痛。　
一早的飞机回重庆，那是架看起来很破败的小飞机，居然还平安到达了。睡了一大觉，醒来浑身酸痛，真是累坏了。　
上网去对随缘发了通脾气，他说电话是串着的，妹妹也接了，在另一头听，不方便，只好那么说。他还怪我害得他全家都知道有个网友等着他去见了。　
这话把我气坏了，我怒道：“偷听别人电话是不道德的，你完全可以让妹妹挂掉。而且也可以光明正大说要见我，那又怎么了？你就不能见个朋友？”　
他叹口气：“夜儿，你心里很坦荡，可是我做不到……”　
我愣了一下，的确，他一直想单独见我，但我们不是说好和小陈一起爬泰山的吗？　
“随缘，我并不是非要见你，其实我也是最后一刻才下的决心，我也是突然意识到也许我们就只有这么一个机会见面，我不可能专程来见你，你更不可能专程来见我。”　
“那也没什么不可能。”　
“得了吧，就这样你还推三阻四的，还指望你能专程？”　
“谁让你这么晚才打电话来？谁让你打到家里来的？”他反倒指责我。　
“我的手机停机了，一整天都在高速公路上，怎么打电话？你又没手机，不打家里怎么找你呢？”提起手机的事，我就气不打一处来。　
他不说话，沉默了很久，开口说道：“夜儿，其实……其实我是有手机的，不告诉你是怕你常常给我打，她……她喜欢看我的通话记录。”然后他告诉了我号码。　
现在告诉我又有什么用？我嚷道：“随缘，你听好了，我要再给你打电话我就是小狗！”　
“你现在正在气头上，我不和你吵，你想出气就出吧！咱们明天再谈。”　
“不用了，我再也不想见到你了，即使以后你走到我家门口，我也不见你！”我气得七窍生烟，我们聊了这么久，他对我却连这点信任都没有，让我觉得很屈辱。　
我们这辈子是不会再见了，就让他永远只是网上的一个名字吧！　
我退出聊天室重进，重新换了个名字叫“我恨随缘”，当值的网管就要我去换名字，否则要踢我。我冷冷地说：“不能理解恨是一种正常情感的人不配和我说话！”　
有人要我投诉室主，有人说我酷，正乱成一片，南风飞扬上来了。我说有人看不惯我这身衣服，要踢我呢！他笑：“谁？谁敢踢你我撤了他的管！”　
南风是聊天室的总管，可以任命和撤消管理，所以他一发话，就没人敢欺负我了。但我心灰意冷的，觉得一切都没意思。　
得知原委，南风大笑：“你个笨笨，充不进值重新换个号暂时用着不就得了！”　
是呀是呀，我怎么那么笨呢？这么简单的事情竟然转不过弯来！南风用大笑的表情符号：表示下巴都笑掉了，我恼羞成怒地给了他一脚。那也是一个列表动作，全文如下：夜儿一脚踢在南风飞扬的屁屁上，印出一个清楚的鞋印。　
他打趣：“谁让人家叫随缘呢！所以事事都随缘，不主动争取。”　
“那就让他坐在家里谁也别见好了！他只考虑自己的处境，一点不替别人着想。”　
“恐怕他也是对你有意思才不能坦然见你。”　
“不管他心里是怎么想的，我已经明确表示过不愿单独见他，他也答应了，怎么能这样呢！”　
“也是阴差阳错没缘分吧！”　
“南风，我是这么想的，所谓缘分其实也有人力在里面的，比如你现在和女友已经分别在两地，但你们并没有因此就分手，而是在尽人力，期望能在一起。所以我觉得任何事应该尽力而为才不遗憾，那个时间给随缘打电话，我也知道能见的可能性很小了，我只是尽自己的力而已。”　
“夜儿，你是一个敢爱敢恨、敢做敢当的人，内心很纯净很坦荡，但很多人不是这样的。”　
我苦笑：“现在我并没有可以敢爱敢恨的人了。”　
“不是才在恨随缘吗？”　
“那是一时情绪，随缘只是一个普通网友而已，还不至于真正要恨他吧。”　
“那月落和罗依呢？”　
“月落是自然而然走到尽头的，合则留，不合则去，谈不上恨。至于罗依……”我闭上眼睛，眼前浮现出他在白色的花朵中微笑的面容，我轻轻说道，“罗依给我留下的都是美好的记忆，我怎么会恨他呢？”　
“夜儿……我在想，谁得到你的爱，是一件很幸福的事……”　
南风的话让我心里充满酸楚，是啊，就像王小波说的，他心里有着许多伟大的友谊，只是不知道给谁。我心里也有着许多的爱，也不知道该交付给谁。　
妈妈被查出得了癌，这个消息好似当头一棒，使我久久不能从眩晕中恢复。我没有哭，好像不能从这个消息中醒过来，我只是每天都花很多时间来发呆。　
我在医院守着妈妈，她表现得很坚强，但内心也是充满恐惧的吧，一个人被告知活不了多久了，怎么能不怕，就是那么大的一场手术就令人恐惧。　　　
翅膀的命运是迎风（2）　　　
罗依打电话来，我说：“罗依，别对我变脸，我害怕。”　
他没心没肺地答：“没有啊！”　
这种改变很明显，我清晰地感受到了他正在离去，但它也很微妙，我不知道如何表达。我想说，希望他能像以前一样待我，可这是能求来的吗？　
“夜儿，我又不能帮你什么……”　
“网上的交往应该是最没有功利的，我又何尝能帮你什么。”　
“可是夜儿，和你相处我觉得很累。”　
“为什么？”　
他叹息一声不回答，我不明白，真的不明白，和他相处我很轻松快乐，我以为他也是快乐的，为什么他要这么说？　
“办公室有人来了，我要挂了！”　
“不，不许挂！”我尖叫，“你说清楚到底是为什么？就因为我没给你？”　
“不，不是的，你别那样想，我对你没企图。”　
“那为什么你变了？”　
他顾左右而言他：“你看你，这么大的人了，还像小孩子一样不懂事，我其他的女网友都不像你这样，我一说有事，她们马上就挂了。”　
这话让我非常伤心，我说：“那就这样吧，以后你也不用再打电话来了！”　
他一言不发地挂断了电话，以前他就不会这么决绝地对我，还说没有改变。听着话筒里传来的忙音，我哭了，这么多天我都不能哭出来，在这一刻积攒的泪水泉涌而出。我感到还有许多话想要对他说，想要告诉他妈妈要离我而去了，我心里充满了恐惧……可是他不再听我的诉说了……　
我爱过的人，信任的人，依恋的人，为什么都不在了？为什么都变了？翅膀的命运是迎风，我的命运就是注定孤独地写下去吗？　
据说当官的很忌讳去天尽头，去了的人会下课，我在那里打电话给罗依，真不是一个好兆头啊，如今果然也尽了。而且，最后一次相见时，我为什么要让他买梨呢……　
我出门去医院，在车上仍然不能自制地一直哭。每个人都看到了我的悲伤，每个人都若无其事地该干吗干吗。是啊，一个人的悲伤关其他人什么事呢？我当然知道哭过之后生活还是要继续，可是我还是止不住泪水。　
到了医院我不敢进去，怕妈妈看见我哭难过。我在花台边坐了好一会儿才到病房，在门口正