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见也难受不见也难受-第11部分
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到了医院我不敢进去，怕妈妈看见我哭难过。我在花台边坐了好一会儿才到病房，在门口正好看见妈妈拿一小板凳坐在床边，戴着老花镜看床头挂的牌子，嘴里喃喃地念：CA（癌）……此时此景是如此的凄凉，仿佛一个人在读自己的判决书……我难过极了，趁她没有发现我，转身又出了病房。
泪水重新涌出来，随着泪水好像从身体里流走了许多东西，我感到自己变得空空荡荡的，如一片羽毛般在空中轻轻飘浮着。
在不眠的夜里，我爬上网到幽林发了篇帖子《翅膀的命运是迎风》：
“翅膀的命运是迎风”，这是你唱给我听的歌。你说，你听到这首歌就想起我，觉得好像写的是我。
是的，是这样的。翅膀的命运是迎风，我的命运就是孤独地坐在这里，写下孤独的文字。
我们因这些文字而相识，你喜欢它们，使我有知遇之感。你找寻我很久，终于找到了我。你对我说，你要做宠我的人。我回答说：好的，我让你宠。
有了你，我不再觉得孤单。我甚至感到活下去是美好的。
有一天深夜，你唱《白桦林》给我听，优美忧伤的歌声将我击中，我一边听，一边流泪。从此它成为我最爱的歌儿，我总是要你唱给我听，一遍又一遍。
第一次见你，就感到如同相识多年般的亲切，茫茫人海中，我仿佛找到亲人。你给了我不期而至的快乐，幸福不仅仅只是作为歌唱的，它在一刹那成为了现实，像太阳放出的第一道光线，照亮我黯淡的生命。
再一次见你，我辗转地走了许多路，坐了火车坐汽车，坐了汽车坐飞机。在飞机上，我看到翅膀在风中颤抖，它掠过黑色的大地，那些沉默的河流山川，颤抖地飞向你。整整两个半小时，它终于飞到了有你的天堂。
天堂里有满目的绿，扑面而来的清香，白花开在你的微笑里，流动的雾气掩着精美的楼台亭阁。然而我们却咫尺天涯。天堂里下起大雨，我在雨中止不住哆嗦，什么也驱除不了我的寒凉。
我走了。去到鬼火森森、寂寥凄清的小镇，去到纸醉金迷、灯红酒绿的城市。它们都不属于我，在这个世上属于我的东西只有一些字。我只是远远地看着它们，它们很美，遥远而陌生的美，如同星际的天空。
后来我又去了很多远方，一无所有的远方。我渴望与你分享我看到的奇异的一切，我打电话给你，在万籁俱寂、亘古久远的天尽头。我的前面是一个月亮，后面是一个太阳，金色的阳光和银色的月光同时照耀着我，海风在呼呼地吹着，和着我的话语吹向你。
电池飞快地用光了，电话断掉了。也许因为这里是天尽头，所以特别的耗能量。我能想象我的手机信号正在费力地寻找你的，就像两个失散的人正在互相找寻，焦急使他们精疲力尽。
一切都耗尽了。我做了我所能做的一切。
当你说要宠我时，我说如果你要对我好，就要永远对我好，否则我宁可不要。这就像一个小孩子，上天不问他要不要，就塞一块糖给他，可是他还来不及欢欣，上天又不问他愿不愿意，就又把那块糖拿走了。我说，我不能忍受这样的残忍。
翅膀的命运是迎风（3）
现在想起来，仿佛有预感，我的命运就真的是这样。你来了，又去了……而我能做的，只有无助地看着。
很久很久以前，有一个人对我说：你不要把我们的交往弄得这么沉重。我没有做到，因为我认真了。于是我失去了他。
我常常想，我做错了什么呢？仅仅因为依恋一个人而使对方觉得厌烦？或者喜新厌旧是人类的共性？对我来说，无论是坚守还是付出，最终的结局都是一样的。我感到茫然。
想起你，就想起那些风中的落花，濡湿的浸入肌肤的绿，想起你沧桑又纯真的微笑，以及在我心里萦回不去的歌声。
那些记忆啊，它们如同一场突如其来的大雨，总是在我毫无防备的时候将我淋湿。它们是无法取出的尖锐的刺，使我走着走着突然地一痛。
我所有的，不过是一些文字，我能给你的，也不过是一些文字。我终于为你写下了一些属于你和我的文字，这是我最后所能做的事情。
王小波说，能被绝望的人爱是最好的。只有他才知道，绝望的爱才是世上最好的爱。但他死了，我捧着我绝望的爱，不知道给谁。
翅膀的命运是迎风。我的命运是永远孤独地写下去。
我接受这样的命运安排。
这个帖子贴出来不久就有了很多跟帖，有人说：感情的聚散不是拈花惹草贪新忘旧而能下结论的，原因在于它只能意会而不能言传，无论是走在一起还是分手。有人说：爱情停停走走，朋友去去留留，有些问题永远找不到答案，记住他的好就够了。有人说：读着这些令人心酸的文字，我惟一能做的就是为你祈祷，祈望上苍赐予你一个盈满阳光的蓝天！
我回帖道：我写下的文字总是打动不相干的人，却不能打动当事人。
他们就开始乱猜：当事人？会不会是难受呢？
我回道：你们就别乱猜了，不是林子里的鸟儿。
没想到这个帖子把月落招来了，他以为这个帖子是为他写的，就跟帖说了很多话，他说：静夜里关掉了所有的灯，屏幕闪烁着的光亮是寂寞的，关掉电脑的时候，泪水轻轻地滑落。很晚的时候才懂得未经呵护的花都将在长夜里寂寞凋谢，可是我为什么又要在花谢的时候留连？
我不想让月落误会，就跟帖说不是写给他的。这话让他恼羞成怒，有一天在幽林等到了我，一见我就破口大骂。我早已听够了他的谩骂，让南风踢他出去。
南风问：“真的要踢他？要不好好沟通一下，说不定能尽释前嫌。”
“没法沟通，只要一接话，他的指责就会源源不断地涌过来，我已经受够了。”我不耐烦，“你踢不踢？不踢我走好了。”
“踢踢踢，我踢。”
南风还是手下留情，只把月落踢出了聊天室，没封他的IP。他换名又上来，我不愿和他纠缠，走了。后来南风告诉我，月落上来见人就乱骂，文轩看不下去又封了他的IP。
过了两天，月落跑到山庄里发了一个帖，致版主说：很抱歉跑到你的领地胡闹，这并不是我该来的地方，但既然来了，雁过留影也是不免的。请将此帖保留一周，然后要删要留都由你。
致南风：我本可以对于你的行为付之一笑，但这一段时间正闲得无聊，胡乱写几句。你一定会不屑地说：这是什么狗屁东西。是呀，在你眼里这是狗屁东西，这于你本人在我眼里是什么一样是因为文化水平的差异，没办法，就算是我想帮你，也已经来不及了。
有人又要说我没品了，我认。欺负残疾人是要遭天谴的，哪怕只是欺负文化残疾人。但我已经遭了天谴，就像是随地吐痰罚款五毛，我已经被罚了一元，那我就再吐一口。呵呵，我真恶心，我闭嘴。
这个帖子把我气坏了，我跟帖说：月落，迁怒于他人只能表明自己没品。这些话不必在这里说，请你闭嘴。
文轩见月落误会是南风封他IP，也跟帖道：哈哈，我那天踢他了，一个只会骂女人的男人有什么用？
随缘也跟道：月落，真替你难过。我的朋友怎么会交上你这样一个朋友呢？
有人看不下去，说道：你们在做什么啊？还是静下心来好好品味这如诗的文章吧！
月落骂南风是“文化残疾人”，我觉得很对不起南风，对他说：“想不到月落这样骂你，他平时不是这样刻薄的人，可能也是因为和我分手心情不好吧！你别放在心上。”
他笑：“呵呵，我不会跟他计较的。”
“难得你这么大度，我还以为你会跟帖反击呢。”
“那只会让你更难过。夜儿，我希望你能快乐，即使现实中我无能为力，至少在网上我要让你开开心心的。”停了一会儿，他又说道，“知道为什么我不和月落计较吗？”
“为什么？”
“我同情他，他丢掉了你这么好一个女孩。”
不知为什么，我的眼泪一下子就下来了。是啊，谁都说我好，可是谁都不要我……虽然隔着屏幕他看不见，但我久久不语，他感觉到了，温柔地问：“你哭了？”
我不语，他就用列表动作轻轻地抱着我。这虚拟的拥抱竟然如同现实的拥抱一样，传来许多安慰。
妈妈手术，早上八点就进了手术室，我坐在医院过道的椅子上等。到了中午都还没有出来，我开始焦虑不安，走到窗边给南风打电话，他是我惟一可以随时找到而且也愿意诉说的人。我说：“南风我害怕，妈妈好像永远也不会从手术室里出来了似的。”
翅膀的命运是迎风（4）
他安慰我：“你别瞎想，再等等看。”
“南风，其实我心里很矛盾，一方面我希望妈妈就这样睡过去，因为这是最没有痛苦的死法，醒来她会很痛，而且在今后的日子里仍然会一直活在恐惧中。一方面我又很希望看到她从手术室里出来，听到医生说手术很成功，没事了。”
“你不能替她选择，她自己是想要活的，所以才选择手术，忍受治疗的痛苦。”
“你说得对，也许是我自己软弱吧，害怕痛苦，总想逃避。希望上天能保佑她。”
“夜儿，你知道吗，我一直没有告诉你，我的女友有心脏病，很可能不会活得太长久。”
我很吃惊：“那怎么办呢？”
“能怎么办？有些事情既然无法改变，就只好接受，或者说忍受，并把它当做生活的常态。我们仍然要好好地活每一天，所以我和她在一起的时候都是开开心心的。”
“我知道很多事情都是有天意的，只能尽人力，听天命。但是南风，我觉得世上很多事都很残忍，比如让一个人活在死亡的恐惧中却又不让他死去，比如让两个相爱的人分开……”
“所以我常常想，生命中走过的每一个阶段虽然也有许多快乐的时光，但其实都挺不容易的，我不想再倒回去了，活这一世就够了。”
南风平时乐呵呵的，这时候说出这样的话来，让我更加感到无奈与苍凉。
妈妈终于出来了，被推到重症监护室，身上插满了管子，脸色雪白，蜡人一样一动不动。过了一会儿医生满头大汗地出来对我说，血止不住，得重新打开看是什么原因。
当妈妈又一次被推进手术室，我更加清晰地感受到死亡的阴影在空中盘旋。过道的椅子正对着电梯，这一层楼正好是妇产科，一个产妇被推进电梯，过一会儿就有一个护士怀抱婴儿从电梯里走出来。这场景强烈地让我感受到生与死的交替。
这一刻，我害怕极了，这么多的生命来到世上了，上天是不是也要收一些回去？妈妈是我惟一的亲人，她要是去了，我在这世上就是孤零零的一个人了……
我想起王小波的小说《舅舅情人》，他写一个女孩子终年生活在山上，从不知什么是爱。有一天她走到一个山谷里，经过一个布满绿色浮萍的水塘，身边是齐人高的绿草，树干和岩石上长满青苔，连空气也好像是绿色的油，令人窒息。在这一片浓绿之中，她看到一点白色，那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。她受到震撼，在一片寂静中抚摸自己的肢体，只觉得滑润而冰凉，体会到最纯粹的恐怖。然后她感到爱从恐惧中生化出来，就如绿草中的骸骨一样雪白，又滑又凉。于是她决定下山去寻找爱，寻找一位可以给她这种绿色的爱的情郎。
在这个笼罩着死亡阴影的午后，我也像小说中的女孩一样从恐惧中生出对爱的渴望，比以往任何时候都更加的强烈。然而我感到死亡是那么近，那么稀疏平常，唾手可得，爱却那么的远。在这个充满爱与死的午后，有什么将我温柔地击中，使我想起那些遥远的不再回来的青春时光……
我拨通了罗依的电话，对他说：“罗依，我爱你，你爱我吗？”
他说：“不，我不爱你。”然后说要出去，挂了电话。
是的，他从来没有说过爱我，他只是说喜欢我。没有表白过的爱是不存在的，而表白过的爱也是不存在的，比如阿威……我感到很茫然。
电话中罗依冷酷的声音像一把冰凉的刀，无声无息地刺中我。我举着手机失声痛哭，周围人来人往，一如既往地没有人来关注我的悲伤。好在医院里的悲伤并不显得突兀，我可以尽情地痛哭。
夜色降临了，这一整天妈妈都在生与死之间挣扎，而我在爱与死之间心力交瘁。罗依在我心里，就像一个亲人一样，上天要我在同一天失去所有的亲人吗？
妈妈终于出来了，在重症监护室一躺就是许多天，那儿不许亲属进去，我每天都去在门外看着她。她被捆在床上，手和脚都不能动，嘴里插着呼吸机的管子，可怕的是意识却是清楚的，能清晰地感受到身体的痛楚。我想起有一次去菜场买鱼，鱼被剖开，肚子都掏空了，然而丢到水里却还在游，从表面上看不出它是一条有着巨大伤口的鱼，那种无声无息的痛苦与绝望让我无比震撼。
有一天我去时，医生正把妈妈嘴里的呼吸机取掉，决定把气管切开，在喉咙上打洞插呼吸机。妈妈挣扎着用微弱的声音说道：我很痛！我一下子就哭了，这一刻我突然感到，她的痛就是我的痛，她的无助就是我的无助，就是人类的无助……这天夜里我做噩梦了，梦见一个厨师对一条鱼说，你炸得不透，还要再炸一次！于是拿起那条还活着的鱼又丢进油锅里。鱼在油里痛苦地挣扎着，渐渐全身变得焦黑……
每天我从医院带很多花回来，对于病人来说，花其实是多余的东西。在孤寂的深夜，我独自对着这些花儿，感觉到它们的芬芳里带着死亡的气息……我看着镜子里的自己，感到这个躯体对我来说也只不过是在里面暂住，总有一天会放出自由的灵魂，那时候我就不再恐惧痛苦、死亡、疾病、饥饿等一切苦难。我看着我的脸，我的手，我的身体，感到它们正在化做一些字。除了这些字，我一无所有，有了这些字，我就可以安心地化做尘埃。
翅膀的命运是迎风（5）
妈妈出了重症监护室，换到普通病房。她瘦了很多，白床单下骨头支楞着，像薄薄的一张皮。就是这个身体孕育了我，可是现在它正在飞快地萎谢。
临床是一个很瘦的女人，肺癌晚期已扩散，手术时做不下来，打开又关上了，她自己还不知道，以为是良性的。她争临窗的床，又争放东西的柜子，我和妈妈都让着她。看着脆弱的生命，真的感到名利有什么好争的。我从来没有像现在一样强烈地渴望得到爱，因为我突然意识到，也许只有爱可以抵挡一切苦难，让我们的生命了无遗憾。
医院呆久了很烦躁，回家之后我就疯狂地上网。我没有诉说我的痛苦与恐惧，因为我知道网络既不能承载我的悲伤，也不会分享我的快乐。如果有，那也只是网络上的某个人而已。我在聊天室嬉戏打闹，听网友放歌，或是呆呆地看着屏发愣。我挂在网上，置身在永远热闹喧哗的聊天室里，只要愿意，总有人来和你说话，这样我才觉得内心的孤寂不至于将我击倒。
妈妈的离去是毫无预兆的，有一天我去了杂志社，我已经很久没去上班了。刚到没一会儿请的陪护就打电话来说妈妈不行了，等我赶到时只看到一张空空的雪白的床。这情景如同电影，我拒绝相信它的真实。我扭住医生说：她不是在一点点好起来吗？我只不过离开了一会儿，你们对她做了什么？
当我终于明白这是事实，嚎啕大哭起来。周围的一切好像变得遥远而模糊，人影绰绰，在面前晃动，纸片一样，影子一样。生活好像突然断裂开来，过去的日子已经消失无踪，未来是那样的渺茫虚幻，我茫然得不知如何去面对它，而且也不想去面对。
我哭着给南风打电话，拨过多次那么熟悉的号码竟然想不起来了，越急脑中越是一片空白。就像曾经做过的噩梦，在梦里给人打电话，可是要么记不清数字要么看不清键盘，怎么也拨不对要打的号码，那种心力交瘁和焦虑让人要发疯。
正在这时，仿佛心有灵犀，手机响了，南风的电话进来。他说：“夜儿你在干什么？不知怎的今天心里有点不安，很惦记你。”
我告之妈妈去世，哭道：“在这个世上我一个亲人也没有了，我也不想活了！”
“夜儿，你不是为别人活着的，你是为自己活的。”
“为自己我也活够了似的……”
“你还没有结婚呢，还没有当妈妈呢，还没有抱孙子呢，怎么叫活够了呢？”
“这些我都不向往！我就不想活着了！”我狂乱地嚷。
“不许这样想！更不许这样做！”他也嚷，“我们生下来就是默认要活的，不需要理由！”
我不语，一个劲地痛哭。他缓和语气说道：“夜儿，我知道你现在很难过，但人生总得面对挫折，忍一忍也就过去了。你不是一个人孤零零地在这世上，我会陪伴你的，而且我也需要你存在。”
“这样虚幻的陪伴有意义吗？”
“有的。”他坚定地说，“每天我想到晚上可以和你聊天就很开心，白天工作起来也很有干劲，这种期盼和交流让我感到生活更美好，怎么能说它没有用呢？”
“你有心爱的人，我对你算什么呢？我不愿意你施舍情感给我！”
“你怎么能这样说？！和你聊天是我的渴望，我很快乐，我们是平等地交流的。总有一天你会找到自己的幸福，我能做的就是陪伴你走一段人生历程，谁也不能保证它会永远，但我会尽力让它尽量地长久。”
他一直说一直说，把我给说晕了。他的话嗡嗡地响在耳边，飘浮在头顶，一团云朵似的包围着我，把我和医院的嘈杂、无所依托的空虚以及死亡的念头隔开。
哭得太久头痛欲裂，这一刻我希望自己能够晕过去，不必清醒地忍受心灵及身体的痛苦，可是也不是想晕就能晕的。我从医院开了点安眠药，回家吃下去倒头就睡。我不会真的死的，死不是一件容易的事，医生给的药只不过够我睡上两天而已。
当我醒来，马上又吃一片接着睡。再次醒来觉得很吵，愣了半天才发现是电话铃在不停地响。是南风的电话，他急坏了，说找不到我真怕我做傻事。我说没事了，我只不过睡了一觉，睡觉一向是我对付一切苦难的法宝。
睡了很久，睡得人变得钝钝的，那种摧心裂肺的痛也已经不再尖锐，强烈的悲伤也变为让人感到虚空的忧伤，四肢百骸很无力。那种无力感弥漫到指尖，仿佛连抬手都感到困难。这让我想起武侠小说里描写的中了什么毒的情景……
带着这种无力感，我淡淡地说道：“南风，如果我真死了可能都不会有谁真正悲伤吧！”
“有的，至少罗依、月落和我会伤心的。”
“可是你和他们都依然会好好地活着，过一阵子就淡了，不会像失去亲人，感到自己的生命也被带走了一部分。”
他听了沉默不语，然后说道：“是的，我仍然会一如既往地生活下去。但是夜儿，我不会再去幽林了，我不能忍受一个我认识的朋友，一个鲜活的生命从那里消失……”
这是大实话，他一向这么理智，并不因为想安慰我而虚伪地说什么甜言蜜语或讨好迎合我的话，这样反而让我感到更真实和可以信任，所以他总是能平息我心中的狂乱。
翅膀的命运是迎风（6）
我想起年少时读到的诗句：如藕的心事，埋在泥里……这么多年来一次又一次的我将自己埋得更深，以至不知不觉中长出根须，如同绝望的触手向四处伸寻，然而除了柔软的淤泥，我还能抓到什么？
从小妈妈就说我不是一个热爱生活的人，因为我老是埋怨她生下了我，但这一刻我终于发现，事实上我活得太过投入，因而疼痛不已，我心里有着那么强烈的爱与恨，而它们是对生命的一种损伤。
我知道人生很多艰难的时刻都只有自己忍着让它过去，期望生活会变得更好，但它也可能变得更糟，无论怎样我们都只能受着。
翅膀的命运是迎风，我的命运不仅是永远孤独地写下去，还要孤独地一个人活下去……
无法删除的你（1）
我如何才能删除你呢？你的每一个号码，我都牢牢记在了心里，即使从本子上划去，又有什么用？连在梦里，都那么清晰鲜明地浮现出来……就算把这些都忘了，又如何删除那些已经融入生命的记忆呢？
妈妈的离去让我感觉到生命的无常，一个人要赶紧去做自己想做的事，不要总以为还有明天，不及时做也许就没有机会再做了。所以我决定去采访一个一直想以它的背景来写小说的古镇，不再拖了。
那个地方很偏远，交通不便，也没有旅馆饭店，而且位于崇山峻岭之中，我有点担心一个人去不安全，想找个人陪我去。这个问题让我很犯愁，我不知道能找谁做这种事，这人得既正好有时间又愿意陪我。我把认识的人想了一遍，不认为自己有这样的朋友。有网友想陪我，可那些人怎么靠得住，我又不想寻找一夜情，一定要找信任的人才行。
易水打电话来，问：“你丢了的朋友找回来了吗？”
我明白他指的罗依，于是答：“没呢，他铁了心不理我。”
他有点幸灾乐祸的，我指出这一点，谁知他叹息一声道：“我知道一百个罗依的离去你也不会接受我的。”
“易水，如果你永远也得�
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