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谁坐了我的位子职场交际中稳操胜券-第10部分
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你也可以设法取得一些对你有利的文件，营造一种受人赞许的氛围，来弥补不友好的人给你带来的消极影响。比如，如果你那不友好的顶头上司企图降你的职，炒你的鱿鱼，或者从不重用你，如果你还想改变他对你的看法，可以试着让本公司或其他公司和你关系不错的老板给你的顶头上司写一封推荐信。
如果你决定仍然待在这家公司，你必须张扬你的自信，表现出不可侵犯的姿态。这样尽管对方讨厌你（这通常并不是你的错），下意识地巴望着你失眠、倒霉、放弃工作，甚至自我毁灭，但也不敢真的对你采取行动。
但有时候，即便你尽了最大努力，对方仍然要滥用权力压制你。他可能扣着你的推荐信，不在适当的时候给你任何口头表扬，于是渐渐地你开始变得不自信。
所以以下的“宣言”就是为了帮助你应对这种情况的。在很多情况下，你所受的待遇其实和你自己的行为毫无关系，却和你在别人内心激起的情感息息相关。你越是优秀，别人就越是不舒服，于是千方百计要让你怀疑自己，甚至恨不得把你推入自我毁灭的深渊。所以千万不要中了对方的圈套！让自己更强大起来，在心里默念下面的宣言，这会帮助你渡过难关。特别是对于那些才华横溢、鹤立鸡群、下定决心要成功的人来说，更应当如此。
反抗不公正待遇的16句宣言
1。我已经尽了最大的努力，客观地讲，我的工作非常出色。
2。我不把对方的排斥看作是针对我的，拒绝我实际上也是拒绝他自己。
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如何化解同事间的矛盾冲突（7）
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3。我可能永远都不会知道对方的动机是破坏我工作、事业，打击我的自信心。
4。我对他的动机的猜测可能并不是真正的理由，所以发生的一切可能并非我的错。
5。我将更多地看到在我的事业和生命中别人给予我的积极反馈，努力减少被人排斥给我的自尊心、名誉和事业造成的负面影响。
6。我会提醒自己，我做不到让每个人都喜欢我、尊敬我，那些人之所以不支持我和我的事业，可能是因为他们自己缺乏自信，跟我没有关系。
7。我会更多地考虑人际关系中积极的一面，而不去理会那些试图压垮我的人。
8。我将尽快投入新的工作、新的人际关系或新的环境中，而不再被那些消极因素所困扰。
9。我将不再试图改变那个毫无道理地讨厌我的人，我将转而寻求更积极的人际关系。
10。今后我将努力使自己变得更敏锐，在别人危害我的利益之前，及时发现危机的征兆，看是否能得到其他人的帮助。
11。如果我被消极的因素绊住了脚，或者让它打击了自信心，对方就赢了，我就输了。所以，我不能向这种精神的折磨屈服，不能让消极的因素伤害到我，这样我才会成为胜利者。
12。我聪明、有能力、有天赋又努力工作，所以我配得上这些成功和称赞。
13。我要学会接受被人视为潜在威胁的事实。我的存在可能加剧了他们的不安，这使他们试图伤害我。
14。我要把精力集中在尽我所能干好工作上，倘若没有因此得到应得的嘉许，我也要学会接受。
15。很多人没有学会善待他人。我不能效仿，而应当固守我的价值观：公正地对待别人，尊重别人。我要将这作为我行动的基石。
16。我不自责，但我会从中吸取教训：回过头来看，如果我换一种做法是不是会有另一种结果？我和别人的交流如何可以变得更有效一些，是经常通过电子邮件、电话、传真联络，还是该当面会见？
如果确实不得不结束一段伙伴关系或友谊，你可以参考本书的第9章，这部分分别谈到了因为矛盾和工作变动使关系终结这两种不同情况。
至于如何尽可能地减少和工作伙伴或朋友之间的矛盾，下面给大家提供了一些建议。
不应该和工作伙伴分享的7件事
1。商业机密。泄漏商业机密是对诚信和道德的亵渎。
2。家庭隐私。泄漏家庭隐私会使你的家人面临不同程度的危险。
3。现在或从前与你有过性关系的人。
4。你的配偶或恋人的床上功夫如何。
5。早6点新闻或报纸已经反复报道过的令你感觉不舒服的新闻，
6。任何对老板、同事、经理、顾客或客户不利的言辞。
7。带有种族主义、性别歧视、年龄歧视，或反宗教、反文化色彩的言论。
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*第三部分
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如果你就是那个被告知“我们的友谊从今天起结束了”的人，那么，就尽可能微笑着接受吧。要知道，一份伙伴关系的结束存在很多可能性，至少你们在第一时间就发现了彼此搭档是不合适的。
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伙伴关系终结时（1）
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和我一起工作了二十多年的老朋友，在我们分别跳槽到不同公司之后，就几乎断了往来。
—某职业治疗学家，50岁，离异
一般来说，有三种情况会导致伙伴关系的结束：矛盾冲突、工作变动或者与世长辞。
不可调和的冲突
如果你不得不每天面对一个与你产生矛盾的同事，我想，与结束掉一份私人友谊相比，离开他的方式一定大相径庭。你会斩钉截铁地发誓与此人老死不相往来，以免再度碰面让彼此都感到极不舒服。你甚至会有意避免与他再一次合作，或和他参加同一个会议。
如果你并没有太强烈的愿望向这个同事倾诉内心的想法和感觉，那么，就请转身离开人群，尽可能地平息内心的愤怒和冲动。匆匆用过午餐之后，也不要参与餐后的闲聊。因为，如果你和这个同事原本是可以分享一切的亲密好友，面对你的突然沉默，他十有八九会问你：“你为什么老是躲着我？”或是：“你是不是想要对我说，我们别再做朋友了？”
这时，你需要平静下来，向他解释清楚自己的感受和事情的原委。我的建议是，即使你仍然对是否挽救这份伙伴关系犹豫不决，也应该冷静地对待它，而不是草率地扭头离去。这样一来，你就把处理你们之间关系的决定权转交给了你的同事，而他也将有机会增加与其他同事的接触，以削减被人冷落的痛苦。如果你的同事真的找到了乐意与他共进午餐，或一起出去过周末的新伙伴，那你们每天的碰面也会再那么尴尬了。
而如果你就是那个被告知“我们的友谊从今天起结束了”的人，那么，就尽可能微笑着接受吧。要知道，一份伙伴关系的结束存在很多可能性，至少你们在第一时间就发现了彼此搭档是不合适的。而导致这种“不合适”的原因有很多，包括时间安排不统一、运气不够好、性格不和谐，以及你生活中其他事情的干扰。甚至还有各种各样的不可抗力的阻碍。也许，你的这位同事正是你现在的老板，或者相反的，你是他的老板；还可能你的薪水比你的同事高3倍，你拥有更多的工作伙伴，而你的老板也更欣赏你。
当你和你的同事已经结束了伙伴关系，如果你们不再需要共事，也没有每日见面的尴尬，那是再好不过的了。这样一来，你们度过“非常时期”就简单多了。尽管你们仍然会在商贸展览或公司会议上碰面，至少每天见到对方的可能性已经大大地减少了。
但是，你一定不要以电子邮件的形式在互联网上传播任何关于前工作伙伴的负面评价，因为在你将信上呈给老板之后，很可能会被转交到前工作伙伴的手上。这样做无疑会为你们原本已很紧张的关系火上浇油。你的前工作伙伴也会以牙还牙，在你得知情况前，带着深仇大恨将关于你的流言蜚语公布于网络空间。这不仅会给你带来不良影响，而且还会殃及与此相关的每个人。
在私下交谈和通电话时，你也要有意识地避免对别人说前工作伙伴的坏话，也不要跟你的老友大谈人家的个人隐私。试着做一个诚实可信的榜样，这样，即使友谊已经结束了，你的前工作伙伴也会一如既往地尊重你，而不是马上背叛你。
苏珊（Susan），34岁，已婚，为一家美国公司提供技术支持，她来自加拿大，在那里长大成人。苏珊已经结束了与同事海伦（Helen）的伙伴关系。而在她们开始共事后的6至8个月，苏珊便将海伦视作自己的朋友，而她们的友谊也慢慢地发展到了私人空间。
在工作中和业余时间里，我们都称得上是好朋友。我们彼此引以为荣，下班后也经常在一起购物休闲，我将她看作自己最好的朋友之一。然而，在我们成为朋友后的3年半到4年的时候，她背叛了我。那时，我常在办公室利用互联网处理一些私人事务，而她将这一情况汇报给了我们的老板。很显然，海伦觉得我的存在威胁到了她的工作。但我至今仍不明白，为什么我们两个就不能待在同一个部门而相安无事呢？
我和海伦共同的朋友卡罗（Carole）告诉我，海伦经常背着我侮辱我，跟别人说我是个荡妇（那时我常和一些男士约会），甚至更难听的话。而我的另两个同事也因为海伦和我是亲密好友，而变得很讨厌我。
因此，我不再信任海伦，下班后也不再和她一起出去玩。不过，我仍然在那里上班，并把海伦当作一个熟人来对待。
经过这一系列的冲突和伤害，尽管苏珊已经不把海伦当成自己的工作伙伴，但她仍然保持了她们之间的工作关系，而没把海伦看成仇人。在海伦背叛她的8个月后，当苏珊离开这家公司时（她与海伦不再是同事或朋友），苏珊说出了当海伦面对自己试图说清楚她们之间发生的事情，以及事情发生的原因时，做出的反应：
我想与她面对面地把问题说清楚……通过电子邮件，而不是公布于众，即使在信中，我仍然委婉地写道：“我确实说过很喜欢有你陪伴的感觉，因此，如果你诚实地告诉我所发生的一切，我们可以努力挽救这份友谊。”我试图以委婉的方式来处理此事，于是我还为自己曾做错的事情提出了道歉，以促使她更可能地说出实情。
然而，她却向我指责办公室里的每一个人、每一件事，唯独不包括她自己。我想，假如她真的没向别人侮辱我，她是不会如此向我侮辱大家的。她还说，我这样做是在浪费她的时间。在她看来，我无足轻重，我们的友谊也毫无意义，而她还有更重要的事情要去思考。在此一段时间后，我以前的一个同事告诉我说，海伦仍在跟别人大说我和我丈夫的坏话。
…
伙伴关系终结时（2）
…
而今，苏珊与海伦已形同陌路，而苏珊已提及此事仍心生愤怒：
我至今仍然在关心着海伦，并希望能与她重归于好（假如我们能够澄清事实，消除误会的话），然而我不会再与自己不信任的人做朋友了。其实，我受到的最大伤害是：有三个人告诉我海伦在说我坏话，而那时我们还是朋友。
苏珊从这些始于办公室又终于办公室的友谊中学到了什么呢？“全神贯注地获取他人传达给我的每一个信号，对朋友也一样。”她写道，并反省了那些她曾不予理会的想法：如果她的朋友说了别人的坏话，她是不是也应该说呢？自己与海伦的友谊，是在作了同事之后彼此的了解仅仅有8、9个月就开始的，她将引以为戒，今后应该花更多的时间了解他人之后，才可以去信任一个新朋友。
对于这个问题，我的研究结果是，人们平均需要三年时间，才能从相识到相知，成为靠得住的好朋友。而在此期间，新的“亲密关系”会以各种各样的方式经受考验，而你和你的“潜在朋友”也会在私下里收集彼此的故事和传言。
自从苏珊跳槽到另一家公司，搬回自己的故乡之后，她与海伦之间失败的友谊已不再地困扰她。当友谊已经结束，不论它是伙伴关系、短暂之交、亲密情谊还是挚友之情，人们的对它的处理方式却是殊途同归的：尽量避免将失败的友谊转化成深仇大恨。
工作变动
即使你和同事的友谊令人十分满意，并有着极好的发展趋势，但你们中可能有人跳槽到不同的公司，或是搬到别的城市居住，甚至面临着朋友圈子的完全改变。这一节将着眼于当大家已不在一起工作时，你如何决定是否继续原有的伙伴关系。而如果你的确决定这样做，具体又该如何处理呢？
当大家已不在一起工作时，如何保持彼此的友谊
源自工作关系或商业合作的真正的友谊，即使在你更换了工作，甚至更换了职业之后，仍然可能继续下去。然而，当工作关系尚未升华为友谊时，情况又会如何呢？
实际上，工作的变更正是对某种关系的关键考验，就像毕业考试一样测试着人们的心：当它不再易于得到，这种关系还能够继续下去吗？你以前的同事旅游经过你所居住的城市时，他会邀请你一起共进午餐吗？或者，当你不再是穿过走廊就可以到他的办公室跟他侃天说地，他会想起给你打个电话问候一下吗？
工作关系的改变对人的内心有着戏剧化的影响，因此，一旦人们已不在一起工作，伙伴关系就会很快褪色，甚至结束。请注意，千万不要强求于人。工作的变更其实可以帮助你重新估量你的伙伴关系，而这种伙伴关系如同我们习惯性地认为它是唾手可得的那样，很容易被误以为是可以天长地久的真情厚意。比起某个同事发现了伙伴关系中的瑕疵，而提出将其疏远你或干脆结束关系来说，在一起工作的人们更容易做到的就是将关系维持下去。
一旦你们不在一起工作，而你又想维持这份伙伴关系的时候，把以下这些问题问问自己，或许你就会得到答案：
● 当你们在一起工作时，你是否因为害怕伙伴关系的结束会带
● 给你负面影响，而强迫自己将它继续下去？
● 你和你的工作伙伴是否会对工作之外的事情而很有默契？如
● 果是这样的，你们常谈论的工作之外的话题有哪些？
● 当你们不在一起工作之后，你是否时常想起并思念你以前
● 的工作伙伴？
● 你以前的工作伙伴是否和你一样，非常希望继续彼此的关
● 系呢？
● 你认为这种工作关系最终会发展成友谊吗？你希望那样吗？
● 即使你们已不在一起工作，这份伙伴关系仍会给予你事业
● 上的帮助吗？
● 你真的喜欢这个同事吗？
认真看待你给出的答案，你对是否继续这份伙伴关系的决定，主要取决于你是否希望将它发展成私人友谊（也许，它已经成为了你的私人友谊），以及你们是否真的彼此尊重和欣赏。
如果它仅仅是在某一工作上对你有所帮助的同事关系，就不要因为放弃了伙伴关系而感到自责，这并不意味着你要为它的结束而负主要责任。不要在烦恼中消磨时间和生命，否则不如利用这些机会和精力去努力使它继续下去。
此外，你还可以把以前的工作伙伴看成是生意上的客户。这个人虽不是你愿意经常拜访或花费时间与之聊天的人，但是你与他相识，反之亦然。你在工作中需要了解的东西他很可能能帮上忙。因为他也许正是这个领域的专家，而你们的工作关系也会因此而继续下去。
不要吝惜自己的时间
如果你已下定决心保持这份伙伴关系，而你的前同事也与你想法一致，那么就为之投入你的时间和努力吧。你可以以电子邮件的形式与朋友保持联系，这样做既实惠又简便。当然，发电子邮件时你应该对信的内容慎重一些，不要涉及那些一旦被公布于某一主流报纸的首页上你就会郁闷不堪的内容。经常打长途电话联络也不失为一种好办法，在晚上和周末的免费时段煲个“电话粥”尤其省钱。此外，用电话卡打电话也是个不错的选择。
…
伙伴关系终结时（3）
…
伸出你援助的手
工作变动和退休，并不一定意味着伙伴关系的结束。如果换工作实为迫不得已，比如某人被人排挤或被炒了鱿鱼，那么，请伸出援助的手，为了你们的友谊而给予他感情上的安慰，并帮助他尽快走出失业的阴影。虽然你们之间的工作关系已经结束了，但借此建立起来的伙伴关系却不会因此而结束，这一点将大大削减失业者内心的颓唐和痛苦。
距离会分开友谊的手
当你和你的同事已不在一起工作，距离是检验你们的友谊是否可以延续的最好方式，而它总是会分开友谊的手。“强扭的瓜不甜”，当你和你以前的同事都不愿再将时间和精力投入到这份“非工作关系”之中时，就面对现实，欣然接受这个结局吧。
当你们唯一的共同点就是工作时
布伦达（Brenda）曾是威廉（William）在伦敦工作时的同事，而当他们不在一起工作之后，很快便会失去联络了，面对这一事实，威廉解释说：
我认为伙伴关系总有一天会逐渐消失的。现在，布伦达已到纽约工作了8个月，在此期间我们一至两周便互通一次电子邮件，可以说我们的联络是很频繁的。但我们毕竟是完全不同的两个人，唯一的相同之处便是我们的工作，而我们之间谈论的话题也仅限于对公司里其他人的评论。而当两个没有任何共同兴趣的人各奔东西时，他们的目的地一定截然不同。
误将同事当朋友
当工作改变了，工作关系也会随之而改变。关于办公室里的物是人非，《对话与交友》（HowtoStartaConversationandMakeFriends）的作者唐·加博尔（DonGabor）这样对我说：
任何工作关系都需要人们的友好相处，保证商业成功亦是如此。而令很多人不理解的是，为什么伙伴关系会随着工作关系的改变而改变。
而这也正是为什么某些人失去了工作后，会忽然发现，那种所谓的“友谊”都已不复存在，而自己也不再是对方邀约的前十名嘉宾。
要学会及时省悟，并正确地看待那些被定义为友谊的工作关系，唯其如此，当它因为工作的变更或终止而结束时，你才不会因此而承受沮丧，或感到困窘。
伙伴关系保鲜经验谈
当你们已不在一起工作后，如果你和你的同事决定继续你们的友谊，希望以下这些经验能对大家有所帮助：
● 为你们的友谊不停地添加新的记忆，而非总是靠回忆在一起
● 的日子来维系。
● 许多企业为老员工建立了“员工联系录”，只要在互联网的
● 搜索引擎里键入“联系录”，你就会找到一长串关于“员工
● 联系录”的网址，而今它们已然成为了主要的公共联络媒介。
● 而接下来你要做的，就是从中找到你原来供职的公司，然后
● 畅所欲言一番；如果它尚未建立，你不妨来做它的创始人，
● 使得你原先的同事在网络上重新找到彼此。
● 以下这些网址可以帮助你更快捷地找到你的老同事：Alumni。
● ，Reunion。，Coolbuddy。，Classmates。。
● 建立一个通讯录，把你希望保持联系的同事的联系方式列入
● 其中。比如，某通讯社就曾将其新老员工的联系方式汇总制
● 表。每当有人工作变动、取得新成就、结婚或逝世时，不管
● 是在职员工，还是退休人员和离职员工，都会以电子邮件的
● 形式得到通知。此外，当每年一次的员工聚会即将来临之
● 时，通讯录还有助于很快地通知到每一位参与者。
● 不要吝惜你的时间，多投入些到伙伴关系中去吧。
● 运用高科技手段为你的友谊保鲜：给你的老朋友发电子邮
● 件、用手机发信息或发传真。另外，还可以采取比较传统的
● 通讯方式进行联络，如经常通电话、写信和举办私人聚会。
● 经常与老朋友交流你在生活和工作中的新变化，尽可能适时
● 更新你的伙伴关系，使之与你的生活发展同步。
● 一到休假，就想到安排与老朋友相聚。
● 在你们相识或离职的纪念日，发贺卡或打电话表示祝贺，甚
● 至可以组织一个老友聚会。
友谊开始的征兆：“我们曾共事”综合症
对于一些人来说，将工作关系发展为友谊需要在彼此已不是同事之后才可能实现。因为，在工作中，朋友就好像散兵坑里的战友，成为工作伙伴可以保持大家协作的战斗力，但却无法使每个人解除戒备心。因此，直到走出散兵坑，不再是同一个办公室里打交道的同事，真正的友谊才有可能开始。
这样说来，你之所以成为了某些同事的工作伙伴，都是出于某种目的，而非发自他们内心对友情的渴望。而伙伴关系产生的唯一契机，就是因为大家在一起工作，同样的感情还可能发生在校园里或邻里间。32岁的吉姆如此评价他所拥有的伙伴关系：
我认为，伙伴关系的发生十分偶然，在刚开始做同事的时候，办公室里的挚友们往往还是陌生人。是工作的不同分工促使我们每天待在一起，而只有当大家下班离开公司后，我才感觉我们之间建立起的友谊是令人愉悦的。因此，直到我们已不在一起工作时，我才具有决定与老同事关系何去何从的条件。如果我愿意继续与他们交往下去，我会把他们当作真正的朋友的。
…
伙伴关系终结时（4）
…
当然，吉姆的说法很具有典型性。如果在同一间办公室里上班时，你因为害怕别人给伙伴关系赋予更多的含义而有意回避它，那么离职后，当你以前的同事或老板同事向你伸出友谊的手，千万不要错过人生中每一份
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