谁坐了我的位子职场交际中稳操胜券-第4部分

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●　样。所以不要把这种变化看作是针对某个人的。比如对老板，
●　无论你们之前关系多么亲密，都不能再直呼其名了，应该加
●　上“先生”或“女士”，起码在人前应该这样。
●　你在管理别人的同时，或多或少也在削弱着你们的伙伴关
●　系，这种影响可能是暂时的，但也有可能是永久的。不过，
●　在你断定你们之间已经没有可能维持先前的良好关系之前，
●　不妨给对方一点时间，看看他是否能逐渐适应这样的变化。
●　可以考虑在工作之外的场合与对方共进午餐，面对面地讨论
●　你们之间关系的变化，以及如何应对，如何使各自的工作不
●　受影响。
●　当你们还是同事时，如果你们曾经在一起谈论过别人，现在
●　千万不能再这样了。有必要的话，在心里给自己立下这个规
●　矩。这就好比一对男女，在他们还未订婚前可以为了约会的
●　事争吵，但结婚之后双方都知道有一些话题是婚姻的禁区。
但是，也有一些人无法轻易地实现这种角色的转换，51岁的玛格丽特（Margaret）就遇到了这样的情况，她无法接受昔日的伙伴成为老板的现实。她说：“我无论如何也没法把她当老板看待，我不能接受她在任何方面都比我强，也不习惯向她汇报工作。”
玛格丽特感到，她和老板先前的友好关系恰恰阻碍了自己现在的发展。于是，在为这家公司工作了16年之后，玛格丽特毅然选择了离开，并开始独自创业。而她昔日的伙伴、后来的老板则留了下来，现在是公司的总裁。玛格丽特说：“我感到她出于嫉妒，总不愿给我更多发展的机会。我想努力改变一些事，但总是受到阻力。我觉得这和我们之前的关系有关，当然也和各自的性格有关。”


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如何建立并维系伙伴关系（7）
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不过，你也可能和你的合作者在长达几年甚至几十年的时间里始终保持有益、互惠的伙伴关系，让你的伙伴真正成为你事业的助手（参见第5章《从同事到好友》）。另外，本书的第9章《伙伴关系终结时》还将探讨，如何在双方的工作都发生变化的情况下仍然维持原有的伙伴关系。
总的说来，伙伴关系让你在工作中不再感到孤立无援。它大大超越了点头之交，又不像工作中的朋友关系那样复杂。为了使伙伴关系最终能带来双赢的局面，合作的双方都务必要遵循以下原则：
●　彼此尊重。
●　相信自己可以从对方身上学到东西。
●　相信沟通是一件好事。
●　相信彼此会对对方的事业都有所帮助。
●　正视嫉妒，应该认识到嫉妒存在于几乎所有的人类关系中，
●　伙伴关系自然也不例外。与其把嫉妒作为拒绝伙伴的理由，
●　不如对它多一点宽容。大凡嫉妒，不过是希望得到别人所拥
●　有的而已。
●　科学安排你的工作日，这将有益于你腾出时间和精力利用早
●　餐、午餐以及下班后的聚会和对方多沟通。
●　可在部门内部为做出成绩的员工举行庆祝活动。
●　如果可能的话，可以经常性地，或是利用节假日和对方一起
●　出席一些慈善活动。
●　不要将某个工作伙伴提供给你的信息再告诉别的同事或朋
●　友。这可能危害你和你的工作，也可能危害别人的利益，甚
●　至引发法律纠纷。
●　学会保守秘密。当一个员工向你揭发别人的劣迹时，往往会
●　和事实有出入，需要慎重对待。
●　确信自己知道谁是工作伙伴。不要轻信别人，也不要过于
●　谨慎。
●　从有利于交流的角度重新审视工作环境。格子间无疑会使每
●　个人感到孤立，所以不妨选择适于谈话和联络的公共房间。
●　如果在自助餐厅交流有点不切实际的话，图书馆或是快餐厅
●　会是不错的选择。
●　合作的双方应该达成这样的共识：良好的伙伴关系能激发更
●　大的创造性和生产力，伙伴之间可以做到信息互补和思维
●　互通。
但是，如果你不是一个善于交际的人，如果你只想埋头工作而不愿牵扯到别的关系中，如果你对别人十分友善却得不到回应，那么又该怎么办呢？通常在这种情况下，你的事业难免要受影响，因为大多数人都愿意和自己喜欢或喜欢自己的人共事。你要么学会改变自己，要么考虑换一个新工作。
假设你从事的是某种注重创造性的职业，像艺术家、摄影师、作家、演员、歌手、雕塑家等等，情况就有所不同。你将主要和你的代理人或经纪人打交道，而他们为了你的事业则不得不夜以继日地寻找他们的工作伙伴。


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建设性工作伙伴的四种类型（1）
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指导者坚信你很优秀，他们透彻地看到你身上潜藏的优点，从而使你对自己充满信心。
　—卢·泰斯（LouTice），业务经理，《学习如何取胜和指导他人》（LearntoWinandMentorOthers）作者
工作关系的五大类型中，有四种潜在的但却是极其重要的工作伙伴，他们对一个人的事业往往有很大帮助，分别是：指导者、支持者、研究员和先驱者。
指导者
他对你事业的发展充满了浓厚的兴趣，他欣赏你并期待你获得成功。通常这样的人比较年长且经验丰富，当然也并不总是如此。
你可能有一个指定的指导者，也可能自己选择一个视为榜样的人来指导自己。他应该是一个无私的同事或上司，能激励你不断进取，并对你的每一次进步引以为豪。当你们结为工作伙伴时，彼此之间就不仅仅是师生关系了，那将是一种强有力的富有建设性的关系，他能帮助你在事业上走得更快，走得更远。
曾因《阴道独白》（TheVaginaMonologues）一剧获得美国戏剧奥比奖（ObieAwards）的著名剧作家伊夫·恩斯勒（EveEnsler），在接受格雷戈里·博斯勒（GregoryBossler）采访时提到，演员乔安妮·伍德沃德（JoanneWoodward）对她的一生产生了极其重要的影响。她们俩第一次见面时，恩斯勒问是否能为对方写点什么，那时伍德沃德正在奈瓦福德剧场系统（NeighborhoodPlayhouse）任教。恩斯勒将伍德沃德视为自己的领路人，称她给自己的事业带来了转机：
乔安妮·伍德沃德改变了我的生活，谈到她我几乎要哭。她是第一个对我说“我信任你”的人。她是我的导师，没有她就没有我的今天。
在一次对257个人力资源专家所做的调查中，我发现，只有13％的公司有正式的指导计划。所以更多的情况是，你必须自己寻找指导者。
社会学家、指导专家、《指导关系》（TheMentorConnection）一书的作者，迈克尔·G·泽伊（MichaelG。Zey）指出，指导实际上与友谊无关，“因为被指导者与指导者的定位从来都不平等，指导关系与友谊总是有一步之隔”。
指导者是每一个从业人员都需要的一种独特的社会关系。回顾多年来的工作，我想起了头20年间第一位指导我的人。那时我在麦克米兰出版公司学院部（theSchoolDivision）谋得一份编辑助理的职位，南希·克里什科夫（NancyCreshkoff）女士既是我的老板，又充当了我的领路人。她为我的每一个进步兴奋不已，在她的帮助下，6个月内我由编辑助理晋升为副主编。
你有指导者吗？如果没有，就物色一个，无论你正处于事业发展的哪个阶段，都为时不晚。你也可以成为别人的指导者，当别人在成功的阶梯上苦苦攀登时，助他一臂之力。“在给予中收获”，这似乎是陈词滥调，但就指导关系而言又的确是如此。
环顾四周，看看有谁令你钦佩，又有谁可能愿意指导你。不妨咨询一下人力资源部门看有没有你可以参与的正式的指导计划。如果你加入了某职业协会，主动提出你需要指导，一定要明确你需要提高的究竟是那方面的技能，这样你才能找到最适合你的指导者。
和你曾经呆过的研究所、大学或中学的职业指导部门取得联系，让他们知道你正从先前毕业的的班级中物色有兴趣帮助校友的指导者。如果你有某方面的技能，你也可以提出愿意和在校的晚辈分享自己的经验。
支持者
支持者始终激励着你，让你最大限度地发挥潜能，做到最好。如果说指导者扮演了教练或教师的角色，那么支持者则与技能无关，他也不能传授给你成功的秘诀。与其说他是一个职业顾问，不如说是一个啦啦队长。
这种建设性的伙伴通过电子邮件、明信片上的只言片语、电话里的简短留言以及早餐、午餐、晚餐的机会向你传递他的鼓励。无论通过什么方式，支持者都为你的每一步成功喝彩。为了推动你不断前进，他会主动收集你可能感兴趣的文章发给你，他会在别人面前宣传你的名字和资历，替你招揽客户。对此，你用不着问为什么，如果你问了，反倒显得多余并且有可能适得其反。因为他之所以这样做，完全是基于对你的关心，并非有什么不可告人的目的。
这些年来，我一直庆幸自己拥有许多支持者。在我二十几岁，刚刚开始自由撰稿人的职业生涯时，时任《摩登新娘》（ModernBride）执行主编的塞利·拉利（CeleLalli）就充当了我的支持者。我至今仍保留着她写给我的热情洋溢的鼓励信，她在信中称赞我所做的工作，并预言我将凭借对“办公室婚姻”富有原创性的研究出版一部专著。她还用她那辆别克ParkAvenue轿车载我去曼哈顿东边的一家宾馆吃昂贵的日本菜。我格外珍视这份情谊，因为我所在的自由撰稿行业人才济济，而塞利作为全美最大时尚杂志的执行主编，竟以这样的方式表达对我的重视和尊敬。
此后的许多年，我们始终保持联系。这期间，我先是重回研究所，并在四年后顺利拿到博士学位，接着出版了第一本个人专著，随后又结婚，组建了自己的家庭。我所走的每一步都伴随着塞利的喝彩与支持，甚至当我和丈夫在找房子时，她也积极出注意，建议我们买她在康涅狄格州的房子。后来我们一度失去联系，但我一直想重新联络上她。


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建设性工作伙伴的四种类型（2）
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然而就在几年前，我从当地一家报纸上读到的新闻令我震惊和悲痛，69岁的塞利在一起车祸中丧生。我为我永远信任的支持者痛哭，她对我的关心和不遗余力的帮助早已超出了责任的范围。
后来我又有幸结识了另一位支持者，备受尊敬的英格兰作家，比我年长50岁的C。H。罗尔夫先生（C。H。Rolph）。自从他读了我研究犯罪事件受害者的书《受害者》（Victims）之后，我们开始了长达20年的通信。他称赞我的作品以及我致力于帮助受害者的行为。在我没有提出任何要求的情况下，他主动为我联系了一位英国出版商出版我的书。他并不是我的代理人，他这样做只是因为他愿意支持我。他来纽约时我们本有机会见面，但当我得知这个消息时他已经回到伦敦，后来我们还有一次见面的机会却也因为种种原因没能实现。当我满怀欣喜写信告诉他我终于有机会去英格兰时，我却接到他儿子发来的传真，说他的父亲已于一年前去世。
先驱者
这种人做事总是领先你几步，于是也就始终推动着你前进。他不会有过度膨胀的竞争心，但却能给你树立一个榜样。有时你也会发现自己在别人的心目中也扮演着先驱者的角色，权当是一种回报吧。
在我的研究过程中，那些被视为先驱者的人常常会改变自己的职业。他们用自己的行动向其他人表明，人完全有可能做好截然不同的事。
这让我想起了一个求职者。他去找从前的一位同事，后者现在所供职的公司正是他梦寐以求的地方。不过同事所在的部门并非求职者想进的部门，而且他还断言他们两人都没有机会进入那个部门。
然而，求职者并没有理会同事的劝告，坚持提出申请。最终不仅他获得了心仪的职位，而且有趣的是，他的同事在他的感召下也申请调动到这个部门，并且也获得了批准。他们共事了一年。一年之后，他再次成功地转到另一个全新的行业。他可以称得上是一个“先驱者”，他用自己的行动向同伴传递着一个积极的信息，那就是“别人能做到，我也能”，从而激励同伴在事业中求新求变，不断前行。
研究者
研究者能帮助你始终保持知识的更新，告诉你，你的工作中、公司里、你所在的行业，甚至整个世界正在发生的事。研究者自然不同于“讲话强迫症患者”（我在第10章《办公室里的14种敌人》中将描述“讲话强迫症患者”的特征），他以积极的姿态搜集并向你提供各种信息，从而使你的事业更完美。
在有些事上你可以依靠研究者，但不能过分依赖。比如，研究者会告诉你接下来两年带薪休假的安排，一年一度的会议将在哪里召开，你所在的领域新出版了哪些引人注目的专著，以及你所在的行业中哪些是真正起作用的人等等。研究者慷慨地和你分享这些信息，既是一种善意的工作交往，同时也表明他为自己消息灵通、见多识广感到自豪。
我有一些工作伙伴就是这样的研究者。不需要我提出要求，他们总会通过邮件给我发一些我感兴趣的信息。他们对周围的世界保持着灵敏的嗅觉，这也使我感到和这个世界联系得更加紧密，更加了解行情，而非与世隔绝。当然我也会在别人面前充当研究者的角色，编辑文章、发送广告摘要以及其他对别人有帮助的信息。既然那么多人对我如此慷慨，那么我所做的权当一种回报。
莱斯利·班克斯（LeslieBanks），是总部设在芝加哥的迪尔伯恩商务出版公司（DearbornTradePublishing）的市场总监，贝齐·兰普（BetsyLampe）是佛罗里达彩虹图书公司（RainbowBooks）总裁，他们俩都慷慨地向我提供他们认为对我的事业有帮助的信息。我曾经问贝齐，为什么她愿意帮助我，她解释道：
这个行业，就像其他许许多多行业一样，非常需要彼此之间资源共享，这是极其自然的。我们是一个整体，我们之间的关系从某种意义上是家庭关系的延伸。我相信礼尚往来，付出总会有回报。


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*第二部分
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多数人认为工作只是出于经济需要，也许这就是为什么许多人本能地和他们的同事、老板、雇员、供应商在情感上保持距离的原因吧。这或许也有助于解释为什么每当我问别人是如何与亲密的朋友相识的，他们总会回答“工作的时候”。

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从同事到好友（1）
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拥有友谊，就像知道了门牌号一样，随时可以找到它。
—邦妮（Bonnie），52岁，单身，某政府机构工作人员
多数人认为工作只是出于经济需要，也许这就是为什么许多人本能地和他们的同事、老板、雇员、供应商在情感上保持距离的原因吧。这或许也有助于解释为什么每当我问别人是如何与亲密的朋友相识的，他们总会回答“工作的时候”。可见，当他们在一起工作的时候，彼此并不十分亲近，直到其中一个离开，亲密的友谊才得以建立。工作提供了一个发现未来亲密朋友的机会。
比如，36岁的萨莉（Sally）是一个销售助理，她现在最好的朋友曾经是她的主管。“但当时我们并没有成为朋友，直到我成功晋升，不再为她工作之后，我们才建立了友谊。此后又过了许多年我们的关系才变得更亲密。”
萨莉的描述典型地反映了友谊的发展脉络：因为工作中的交往而结为工作伙伴，又因为工作关系的解除而成为朋友，最后成为超越工作关系的密友。
但有的时候，伙伴关系并不会进一步发展。这儿有个很好的例子，两个曾经一道工作的男人在街上偶遇，其中一个和他的妻子正准备去一家饭馆，另一个则和他的一群新同事在一起。后者把他的老伙伴介绍给新同事，“这是我以前的朋友。”他这样说。当时的气氛十分尴尬，在场的人要么沉默不语，要么哑然失笑。随即那个人又改口说：“我的意思是，这是我的朋友，我们从前一块儿工作过。”但事实上，他先前不经意间所说的话才真实地反映了两人的关系：他们只是普通的工作伙伴，并不是经受过考验的朋友。显然他们没有把从前的伙伴关系延续到工作以外的私人生活中，
避免在工作中建立友谊，尤其是亲密的友谊，可能是基于生存和竞争的考虑，谁都不想丢掉饭碗，谁都要养家口。不过仍然有些人尝试在工作状态下，在不损害自己工作的前提下，将伙伴关系发展为友谊。在这方面，某些特殊行业却因为有自己的“行规”，省去了不少麻烦。比如军队，明文规定军官和普通士兵之间不能过分亲密，这就从根本上消除了上下级之间建立友谊的可能。而对于没有这种规定的军队以外的行业，每个老板和雇员都不得不考虑发展友谊是否会冲击各自在工作中所扮演的角色。
这一章着重探讨两类情形：一是当双方仍然共事的时候就由伙伴发展成了朋友；一是双方在结束工作关系之后才发展为朋友。
究竟在工作中找到亲密朋友的情况有多普遍呢？我把这个问题拿到我所在的邮件组讨论，33％的人回答了他们通过何种方式找到自己最亲密的朋友。以下是他们的回答，按降序排列：
　工作15
　学校12
　其他6
电影制作人戴安娜·索科洛（DianeSokolow）说，电影行业的特点就是一伙人聚到一起，满怀热情地工作上几个月，接着又各自散去投入新的工作。有些人可以彼此结下深厚的友谊，有些人则不能：
干我们这一行的，很少会连续20年和某个人共事，所以每次合作彼此之间都会显得很亲密，甚至让人误以为那就是真正的友谊。偶然的相识和相知常常在彼此的生命中留下美好的印迹。
真正的友谊应该是这样：你和朋友在一起时感到舒适愉快，同样他们也因为有你的陪伴而感到舒适愉快。这种情况当然有，但有时候却只是一厢情愿。在我的一生中有许多通过工作结交的真正的朋友，也有不是通过工作结交的朋友。
有的伙伴关系可以持续一个月、一年，甚至十年。你们可能从来不会在工作之余一起去看电影或是出席一些社交场合，但这种关系确实能给你的事业带来种种益处。
不过很可能有一天你和你的同事都希望进一步发展为朋友，其中的益处是显而易见的，你们之间的联系会更加紧密，对对方会更忠诚（人们总是期待朋友能互相保守秘密）。工作中的友谊确实能带来一些积极的影响，但对于有些人来说，这反而会使工作关系变得复杂化。
朋友的涵义
从工作伙伴发展到更亲密的朋友关系，通常需要三个条件：
●　双方有从伙伴发展为亲密朋友的共同愿望。
●　把以工作为基础的联系拓展到工作之外。
●　伴随着诸如时间的压力、结构性的变化，以及信任度、判断
●　力等问题的出现，必须用更高的标准去检验新建立的友谊。
正如我在我此前的两本书《友情换位》和《若遇友情伤人时》中所说明的，生活中你可能会遇到三种截然不同的朋友：普通朋友、密友和至交。朋友是和你没有婚姻或血缘关系的人。友谊是一种非强制性的社会关系，它不受法律的约束，而以信任、诚实、忠诚，以及共同的志趣为基本特征。从狭义上说，友谊不包括爱情和性关系，否则它就不再是单纯的友谊了。不过现在有一个趋势，特别是在青年男女中间，许多人试图在友谊中添加性的成分。
普通朋友当然是朋友，不是熟人也不是工作伙伴，只是双方的关系没有那么亲密。普通朋友间会互通信息，不过那只是少数情况。至于密友和至交，有人认为是一样的，而我认为，虽然密友和至交都是你生命中非常亲密的伙伴，但你可能会很容易拥有几位密友，却很难拥有两个以上的至交。至交熟悉你的全部活动和社会关系，了解你的希望、梦想和忧虑。即便你有幸得到两位至交，一位是现在和你朝夕相处的朋友，一位是已分别多年的从前的朋友，你还是会认为最初的那一个才是最好的。正如我在上述两本书中所提到的，一个典型的私人友谊网络平均由1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友构成。


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从同事到好友（2）
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以下是国际法专家琼（Joan）对这三种朋友的总结：
普通朋友是你可能不会真正信任，但却会一起参加社交活动的人；密友是你可以托付办事的人；至交是你任何时候都愿意与之交谈，他也最了解你内心的隐秘。
我曾应邀为哥伦比亚广播公司（CBS）的《星期天早晨》（SundayMorningShow）栏目录制过一期有关友谊的节目。主持人拉斯·米切尔（RussMitchell）的一个问题引起了我的兴趣，他问我人们对“友谊”的合理期待是什么。的确，当两个人结为夫妻时，他们必须明确地交换各自的承诺，而旁人也期待他们今后履行做父母的职责。那么，朋友之间也应当有一种类似的“期待”，不妨称之为“友谊誓约”。后来经过一些思考之后，我写出了下面的文字：
友谊誓约
我决定承担友谊的责任