谁坐了我的位子职场交际中稳操胜券-第5部分

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友谊誓约
我决定承担友谊的责任，我承诺做到诚实可靠。我将努力解决我们之间可能出现的任何矛盾，全身心地经营我们的友谊。我知道我们有各自的工作（学习）、家庭，以及需要履行的义务，所以应当互相尊重对方对他人的责任，但我同样承诺会对我们之间的这份友谊保持忠诚。我将在你提出要求时才发表我的意见，除非当时的情况在我看来我必须主动发表看法。我也将尽力无条件地永远做你的朋友。
我会保守你的秘密，但是，如果我从不对我的配偶或其他重要社会关系有所隐瞒的话，那么我也会和你，我值得信赖的人分享我所有的秘密。我会尽量记住你的生日，并且无论你身处顺境还是逆境我都愿意陪伴在你身边。我们还应该经常交谈、聚会或通过电子邮件保持联络。我还会在你获得成功的时候向你表示祝贺，尽管我知道一点点小小的嫉妒是正常的。我将尽我所能给你的生活增添乐趣和欢乐，因为我珍惜我们的过去、现在和将来。
我对友谊的又一重要发现是：从两人最初相遇到他们经受各种考验最终彼此确认对方是真诚可靠的朋友，平均需要三年时间。如果几年之后，你和你的工作伙伴不再一起工作，那就将是一个考验：当你们的交往不再像工作时那么方便时，你们还会保持交流、经常聚会吗？
你应该拥有多少工作中的朋友呢？问这个问题其实和问“接受多少个工作项目才不会太多”是一样的，所以答案也是一样：“你能应对多少就接受多少。”有的人可能可以接受1个普通朋友、1～2个工作伙伴，1个至交；有的人能拥有25个普通朋友、3个密友、2个至交、5个工作伙伴。
在我最近对400个男性和女性的调查中，每个人所拥有的工作中的朋友平均是7～10个。具体来说是这样分布的：
工作中的至交　0～1
工作中的密友　1～2
工作中的普通朋友　6～7
将工作中的朋友的平均数和先前提到的私人生活中朋友的平均数（1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友）相比较，结果清晰地显示出，私人朋友的数量超过了工作中的朋友。
当然，其中对“亲密”程度的不同定义是一个重要因素。一个人对他人的亲和力是高度主观的。一个人可能把某人视为密友，而另一个人由于对亲密程度的不同理解，可能把同样的人视为普通朋友或至交。
性别差异也是一个重要因素。大量社会科学和轶闻趣事研究表明：通常女性在交友方面显得更开放，而且善于言辞，给人以情感上的支持；而男性则往往通过共同从事的活动建立联系。所以性别差异会影响人们对友谊的理解。
面对每个我们与之交往的人，我们免不了要问：“我和他的关系是熟人，是工作伙伴还是朋友？”毕竟，我们已经在心里给“友谊”设定了一个位置，那是通过努力才能获得的位置。无论在私人生活中还是在工作上，我们都本该从积极的角度去看待友谊。但显然，“友谊”这个词已经被误用来博得别人的好感，而不是表达真实的感情。
有些人非常坚决地反对在工作中交朋友，不论是普通朋友、密友还是至交。这些人当然有权持这一观点，并且一旦有人希望和他们成为工作上的朋友，他们总会清晰地阐明自己的立场。而如果朋友想和他们在同一家公司工作，他们也不会认为这是个好主意。“没有什么个人的原因”，就是个原则问题。这个解释看来有助于抵消别人因为被你拒绝而产生的抵触情绪。同样，如果你是那个被拒绝的人，你的不满情绪也会有所缓解。
莉莲·弗农公司公关部经理戴维·霍克伯格（DavidHochberg）先生就始终坚持这样的原则。他解释道：“我不愿把私人生活和工作搅在一起。我不喜欢和朋友做生意，当然我也决不雇用朋友。”
友谊是怎样形成的
在讨论共事阶段就从伙伴发展为朋友究竟好不好之前，我们有必要先重温一下友谊形成的基本原理。两个人之所以能从熟人发展为工作伙伴，是因为双方的联系不再以一般性的身份（比如同事或雇员）进行；相反，作为不同的个体，他们有不同的名字和不同的性格（比如萨莉和朱莉娅，约翰和马文等等），他们的交往也因此变得独特而具体。
从工作伙伴到朋友，双方的亲密度进一步增加，更易于向对方吐露心声，因而交往变得更加独特而具体。较高的信任度对于友谊来说是必不可少的。


…
从同事到好友（3）
…


下图展示了在一个共处的环境或共同参与的活动中友谊形成的模式，它清晰地呈现了从陌生人到熟人、到工作伙伴、再到朋友的整个过程。在此过程中始终需要牢记一点：无论在哪一个发展阶段上，双方必须都想建立并维系这样的一种关系，否则，如果只是一厢情愿的话，就有可能反向地由朋友退回到工作伙伴，再到熟人，最后甚至沦为敌人。
共处环境下友谊的发展模式
共同参与的活动或共处的环境
（工作、学校、街坊）
↓
熟人
（正式的身份：同事、雇主与雇员、商贩、顾客或客户）
↓
工作伙伴
（更加熟悉，更加个人化）
↓
朋友
（成为普通朋友、密友或至交，履行相应的义务，
比如诚实、信任；决定工作和友谊哪一个更重要）
↓
地位变化
（比如自己晋升、加薪或对方从你的同事变成你的老板）
↓
根据上述变化重估友谊
（友谊经受住了上述考验，彼此建立了强有力的联系；
或者，重压之下友谊瓦解，联系松动甚至根本不再联系）
↓
关系重组
（新的工作、新的公司、新的团体；
当两人分开时，被动但密切的，或者被动且疏远的联系）
理论上说，工作是使友谊顺利发展的理想环境，因为建立友谊的主要动机都存在与共同的工作环境中，包括找人交谈、共同的利益、提供情感支持等等。虽然在中学时代我们就有共同的老师、同学，就需要遵循共同的校规，但中学并没有像工作那样为我们提供一种类似家庭关系的亲密性和共同属性。
然而，工作的介入却给友谊提出了额外的要求，同时也施加了额外的压力，虽然从理论上讲，友谊的存在只是因为两个人互相喜欢，除此之外不应该有其他有意识或无意识的动机。所以要使伙伴关系更容易获得成功，还需要具备以下条件：
●　你和你的朋友具有彼此相当的能力和品质。不存在某一方天
●　赋过分突出的情况，即便存在，你们也懂得应该尊重对方的
●　优势和弱点，而不会表现出过分膨胀的竞争欲。
●　从关系的成长期开始，你们就很少有没解决的问题。一旦出
●　现问题，你们总是积极需求帮助去解决它们（参见第13章
●　《家庭—通向办公室的起点》）。
●　你们有共同的价值观（包括与工作有关的价值观），比如对
●　诚实、正直的承诺，对职业道德的坚守、创造卓越业绩的信
●　念等等。
●　你们愿意花时间去探讨，当友谊和工作责任发生冲突的时候
●　应该怎么做。
●　你们都有强烈的竞争意识，但这种意识是积极的、正常范围
●　内的，而不是过度膨胀的；你们不会因为对方的成功而妒火
●　中烧。
如果你想增大伙伴关系成功的几率，请务必再记住以下几个额外的提示：
●　不要轻易和别人议论老板或同事。一旦你错误地估计了你们
●　的友谊（你以为对方会为你保守秘密，但事实上并没有），或
●　者你被人认为蓄意报复，你的言词到头来很可能给你自己惹
●　麻烦，你在公司的处境将岌岌可危。
●　花上三年左右的时间认真经营一段可靠真诚的友谊。当然这
●　不是说你完全不能凭直觉和某人“一拍即合”，而是说在你
●　的直觉被现实证明之前，你应该懂得保护自己和自己的工作。
●　比起那些以情感支持为基础的友谊，从一起工作和互相交谈
●　的角度出发去建立友谊会少遭遇一些麻烦和冲突。虽然把你
●　的朋友偶尔当作倾吐心声的“回音壁”也没什么不好，不过
●　要小心千万不要超越界线，把朋友当作心理治疗师，他并没
●　有接受过提供这种服务的训练。确实需要的话，还是去找专
●　家帮忙吧。
●　真正的友谊很少以彼此能给对方带来的益处为基础。即便你
●　可以对提供的服务收费；或者你已经给自己定了规矩，即使
●　收费也不向朋友提供专业服务。但如果你感到你所谓的“朋
●　友”真正的目的其实是从你这里获得诸如无偿的投资建议、
●　免费的培训等益处时，你就要重新考虑你们之间到底有没有
●　真正的友谊。
●　地位相当的人（比如同事）比地位悬殊的人（比如上司和下
●　属）更有可能成为朋友。
●　共同的价值观是友谊长久的最好的预言师。花点时间了解对
●　方的价值观，你就可以预见你们是否能成为真正的朋友。
从同事到好友
普通朋友能增进交流、提高业绩
普通朋友是从工作伙伴起步的，不像密友或至交那么亲密。但也正因为不太亲密，双方受感情影响进而丧失判断力的可能性也比较小


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从同事到好友（4）
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比如，一个工作上的普通朋友要去度假，请你接管他的工作一个星期。如果你自己的负担已经很重了，你大可以礼貌地说“不”，因为你知道勉强地说“行”会影响自己的工作。你不会因为拒绝了他而感到太过意不去。但是，如果你拒绝了密友或至交，你一定会感到焦虑。
36岁的小雷金纳德·贝克汉姆（ReginaldBeckham，Jr。）是位于华盛顿哥伦比亚特区的全美住房合作协会（NationalAssociationofHousingCooperatives）的市场总监。在谈到在工作中结交普通朋友的益处时，他说：
如果你有一个办公室里的朋友，或者正在培养一段办公室的友谊，你们不要像一般的同事那样只谈工作，而应该像朋友那样交谈。这会使工作环境变得更加舒适，而带着舒适的心情去工作无疑会更有效率。
一位63岁的教授也有类似的看法：“我们喜欢交谈，但只在工作和偶尔共进晚餐的时候。”
为什么你想在工作中寻找到密友或至交
密友或至交能够给你提供工作上的支持，也能充当你的耳目，帮助你应对“办公室政治”。但是如果对方没能替你把事情办好，你可能会重新估量他是不是你的密友或至交，还是仅仅是一个工作伙伴，甚至是敌人。一位在伊利诺伊州工作的年轻女性在描述她和本部门一位同事的亲密友谊时说：“我们互相提醒。”
工作伙伴帮助你渡过难关
31岁的埃里卡（Erika）是一位离婚的丹麦图书馆员，她和一位同事成为了至交：
我们相识已经3年，她比我大8岁。在过去的3年中，她给予我巨大的支持。我和丈夫分居期间，她成了我最好的伙伴。无论她觉得我做得对还是不对，她都会告诉我。她还总是从很多不同的角度看问题，她是我见过的最诚实的人。我从心里尊敬她，愿意和她讨论一切事情。
美国中西部某大学的一位男教练也强烈地感受到亲密友谊的益处：
我在工作中找到了一位至交，这帮助我们双方度过了工作上的困难时期。我们彼此信任、相互支持。对于许多人来说，他们最大的情感支持就来自于工作上的至交。
一位27岁的已婚女子，两个孩子的母亲对此也有同感。虽然她已辞去工作在家做了“全职妈妈”，但她仍然认为和男友分手的那段时间，是工作中的朋友帮助她度过了感情危机：
当我和交往了6年半的男友分手时，工作上的一位朋友对我说，她相信我一定会挺过来。她陪我吃午餐，听我哭诉，给我出主意，甚至买了一些花草供我消遣。是她帮助我度过了头两个半月最痛苦的时期。
友谊创造良好业绩
宾夕法尼亚大学沃顿学院（UniversityofPennsylvania抯WhartonSchool）的卡伦·杰琳（KarenJelin）和明尼苏达大学（UniversityofMinnesota）的普里·普拉丹·沙阿（PriPradhanShah）两位研究员，以3个有工作关系的人为单位，对53组人做了调查。结果显示：在大家都致力于实现团队目标的条件下，伙伴关系能带来更好的业绩。但如果目标不统一，朋友最好还是不要在一起工作。
友谊使你安心工作
我在调查中发现，“使工作充满乐趣”被认为是伙伴关系最大的益处（102人中有68人选择了这一项）。“使工作充满乐趣”，这个理由并不像它听起来那么肤浅。工作中的乐趣，连同积极的工作关系，能增强员工的耐力、创造力、进取心，提高员工的成就感和顾客的满意度。而所有这一切都有助于塑造具有典范意义的团队文化。
工作中的好友助你建立自尊与自信
在工作中我们都希望被人赏识。正如这位58岁的编辑所说：“我有一个称得上密友的同事。我们不仅有共同的办公室，更有共同的责任。我们相互尊重对方，尊重对方的能力。她总是感谢并坚定支持我所做的一切。”
朝夕相处增进相互了解
走出校园后要想寻求新的友谊，最大的挑战之一是需要充足的时间互相了解。因为平时大家不能像在学校那样天天打交道，但工作提供了这样的机会（包括与工作有关的环境，比如出差）。正如一名27岁的南非图书管理员所说：
我的至交也是我工作上的伙伴。有一个周末她陪我外出。临回来前的晚上，我失眠了。凌晨3点的时候，我问她困不困，她说：“有一点，但如果你睡不着，我可以陪你。”然后她真的在睡衣外披了一件衣服，到附近的小店买了一些咖啡，这样就可以清醒地和我聊天。
友谊给你带来实实在在的益处
如果你和老板的友谊是你先于其他同事获得晋升的因素之一，那么这份友谊将继续在工作上助你一臂之力，虽然别人可能会对你的得宠颇多非难。
在一些行业，比如影视行业，那么多有资格的人竞争很少的机会，所以谁能出面从专业的角度为你担保，是一个重要问题。于是，友谊就显得非常关键。我曾经采访过已故的影视剧作家卡尔·索特（CarlSautter），他强调说，他在好莱坞得到的大部分工作的都是由他所在的作家团体的同行介绍的。每当他的朋友或同行中有人加入了一个剧组，并且剧组还请他推荐别人参加，他总会推荐自己的朋友。所以只要有改编剧本的工作，他的朋友都会介绍给他。


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从同事到好友（5）
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通过对其他行业的调查我也发现，经朋友推荐获得工作或做成一笔生意是很普遍的。在一些行业里，你可以通过招聘广告敲开公司的大门，但接下来你的命运不仅取决于你完成工作的情况，还取决于是否有人在老板面前替你说话。
工作伙伴可能带来的负面效应
然而，从另一方面说，一些原因使得你不得不对工作伙伴有所提防。
背叛
根据我对400个男性和女性的所做的有关友谊的调查，爱情的背叛是最常见的，工作上的背叛紧随其后。在被调查的人中，63％的人称自己曾经被朋友背叛（250人），而其中又有43人认为自己遭到的是恋人或爱人的背叛，37人认为自己被工作伙伴背叛。在工作背叛的类别中，我抽取了以下个案，包括被背叛者以及背叛者的类型：
●　“（普通朋友）讲假话和歪曲事实真相以便在工作中发迹”
●　—图书管理员，62岁，已婚。
●　“（至交）剽窃我的成果”—科学家，47岁，已婚。
●　“（密友）在老板面前说我的坏话”—电台谈话节目主持人，
●　男，60岁，已婚。
●　“一个最好的朋友背叛了我，害我失去了工作”—加拿大
●　艺术家，35岁，已婚。
●　“我在休假的时候，一个密友趁虚而入抢了我的饭碗”—
●　教师，55岁，单身。
感情伤害
友谊涉及到和别人的情感联系。通过友谊，你使自己被人接受、喜欢、钦佩、尊敬、信任和感激；或者，你也可能因为友谊陷入失望、背叛、排斥与误解。
你和朋友越是亲密，对他失望的可能性也就越大，而这和工作无关。琳达（Linda）是弗吉尼亚西部一为30岁的女工，因为流产她几乎被击垮了，而她最亲密的朋友居然不给她任何帮助：
我失去了我的孩子，可是那两个人都对我不理不睬，而我曾经将他们视为工作上最亲密的朋友。我受到了深深的伤害。每当他们遇到麻烦的时候，我总是出现在他们面前，而我就这么一次需要他们的帮助，他们只扔过来一句话：“克服一下吧。”所以现在我们充其量只能算普通朋友，当然如果我愿意的话我们仍可以很亲密，但我怎么可能再信任这样的人呢？
结果，他们之间变得疏远了，琳达感到自己遭到了背叛和伤害。面对我提出的问题：“你认为工作中的朋友给你带来的最大益处是什么？”她的回答是：“没有任何益处，只有坏处。”
加薪与晋升的竞争
杰拉尔丁（Geraldine），一个52岁的有氧运动教练，谈到了他过去最好的朋友西尔维娅（Sylvia）是如何背叛他，导致他被炒鱿鱼的：
见到她的时候，我们都是三十好几的人了。她很美，舞跳得棒极了。我们通过做礼拜成为朋友。当时我们都在一个健身俱乐部兼任有氧运动的教练。后来我被聘为俱乐部的正式职员，而她没有，因为她没有大学文凭而我有。我想这对她是一种刺激，她嫉妒了。
我也羡慕她舞跳得好，然而我愿意帮助她追求自己的梦想。但她显然不这么认为，于是开始极力阻止我成为俱乐部的正式员工。后来，在她的健身课上，她和俱乐部的老板签约了，紧接着我就被告知，我的课顾客们不感兴趣，所以我不能成为俱乐部的正式教练。
我不知道我做了什么使西尔维娅背叛了我，但我知道我的教学技能使她受到了威胁。我觉得，她之所以那样对我很大程度上是因为这个。
如何处理工作分歧与私人关系
只要朋友间能达成一致，并且不出现关于具体工作、客户以及管理上的分歧，和朋友一起工作或为朋友工作似乎是很有益处的。但是如果上述冲突发生了，朋友之间如何把分歧控制在工作范围内而不伤及私人感情，那就需要做很多工作了（参见本章的《和老板交朋友的利与弊》和《为朋友工作时》这两部分，以及第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》）。
如何实现工作和友谊的双丰收
以下这些技巧能使在工作建立并加深的友谊真正有利于工作，而不是影响工作：
●　确信你和对方有超越同事或伙伴关系、成为朋友的共同愿
●　望。寻找对方口头或非口头的暗示，以证实他也愿意成为你
●　的朋友。比如，当你说“来杯咖啡吗？”或者“周末过得怎
●　么样？”的时候，要注意对方是积极地回答你的问题还是敷
●　衍了事，甚至根本不予理睬？如果是后者，你可以找机会再
●　试一次，看对方是不是恰好那时心情不好。如果仍然是一样
●　的结果，那么我想你已经得到足够的暗示了。
●　和地位相当的人交朋友更容易，也更安全。如果你被拒绝，
●　可能是因为身份或能力的差别使你的建议看起来不合适，或
●　者让人感到了威胁。你还要注意到，即便是在今天，一些男
●　性和女性仍然对异性间的工作关系感到不舒服。所以，如果
●　你遭到了拒绝，不要把它看作是针对你个人的。接受暗示，


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从同事到好友（6）
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●　然后转而在同性之间寻找友谊，那样你可能更容易被接受，
●　也更容易受欢迎（参见第7章《如何与异性同事交往》）。
●　提防你信任的人和你将其视为朋友的人。如果你们的年龄、
●　经济地位、社会身份很悬殊，你就要格外小心。大多数的友
●　谊是建立在相似性的基础上的，巨大的差异本身就是一种警
●　示。在从普通熟人转为工作伙伴再转为朋友的美好愿望背
●　后，可能有一种投机的因素（并非友好的企图）。
●　认真听你的同事说话，不要只顾自己说，也不要期待别人总
●　是关注你。认真倾听，积极地回应对方所说的话，特别要尊
●　重对方的隐私，没有人希望自己的秘密成为办公室里的谈资。
●　记住，每个人的能力不同，但都需要有亲密的伙伴。看看你
●　的需要是否与同事的需要相符。如果不相符，判断一下，这
●　是由于个性冲突导致的短期内无法改变的现象，还是仅仅由
●　于一些特殊原因造成的暂时的现象，比如交货期限的压力、
●　工作或家庭的危机、感情剧变等等。如果仅仅是暂时的，重
●　新审视你们的关系，看看是否值得进一步发展。
●　共同完成一项工作。如果你们有共同工作的经历，亲密的关
●　系会像副产品一样自然而然地产生。
●　让自己保持消息灵通。普遍地关注各类时事、电影、书籍、
●　报道，同时也要特别熟悉与你的职业有关的领域。工作关系
●　既是情感支持的来源，也是获取信息的最佳途径。如果你以
●　消息灵通而著称，你的友