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再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第13部分
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我理解她内心的苦衷，但也发现她思想上存在两种倾向：一是自我中心倾向，二是依赖他人倾向。由于过早过快地拥有了一切，她还没有时间去培育一份成熟的性情。
我从李女士的谈话中能感受到男友对她有很深的感情，但由于李女士太以自我为中心了，从不关心男友，不尊重男友，不顾及男友的感受，才造成了今天的这些矛盾。
“你的父母关系好吗？”我再一次把话题引向她的家庭。
“……”李女士迟疑了一会，我耐心地等著。
“我母亲特别疼我，说我是她的骄傲，不过……”李女士犹豫了一会，终于下了决心：“我母亲情绪很不稳定，她觉得父亲窝囊、没用，嫁给父亲是一个错误，所以他们经常吵架，母亲经常教育我们，要做人上人，别像父亲那样没出息……”
我做咨询不喜欢用传统的精神分析法，也不想给来询者定性为什么症，因为根据我本人从心理困惑中走出来的历程，我很清楚一旦给自己的症状定性，就会对号入座，那个症状就很有可能加重。而最为有效的方法则是：活在当下，改变从现在开始，给来询者积极的心理暗示。无论现在的症状如何，只要有很强的改变信念及行动力，坚持不懈地努力，最终总能改善的。
“您怎么看待婚姻？”我认为她对婚姻的态度会直接影响到她对婚姻的处理方式。
“怎么说呢？其实我根本就不相信婚姻，不就是凑合著过日子吗？反正我父母就这么争吵打闹过来的。有时候，我感到我一点感情都没有，我男朋友说我太冷漠了，对我也很失望，我可能真的没希望了。”李女士停顿片刻，然后颓丧地说，“算了，一个人过就一个人过吧，也许我还是适合一个人过。”
“您很在乎您的男友吗？”
“怎么说呢？不算很在乎，”她迟疑了一会，又补充道，“不过我已经习惯了他每天的接送，现在忽然没了，很不适应。”
“您想怎么处理你们之间的关系呢？”我继续问。
“这就是我来找您的原因，我不知怎么办才好。”她茫然地说。
“您觉得在这件事上，您有责任吗？”
“他的父母说我太不尊重他了，所以让他和我断绝来往。”她在言语中透露出无可奈何。
“您觉得他们说的有道理吗？”
“有，我喜欢凡事指使他，是不够尊重他。”她有些惭愧地说。
“您想过在这方面做出些努力吗？或者说稍微改进一下？”我启发她。
“没有，因为从来都是他让步的，这次他怎么就这么绝情了呢？”她的眼里流露出些许失望些许仇恨，她想了想说，“肯定是他父母的意思。”
“如果是您的父母，会愿意看著您受气吗？”
“……”她一时语塞。
“失去这么一个男友，您觉得可惜吗？”我进一步启发她。
“我是舍不得他，我想没有人会对我这么好了。”她终于说。
＇上一篇＇
他什么也没说就把电话挂了
苏菁
他什么也没说就把电话挂了
“您愿意把自己的幸福葬送吗？从您的工作看，您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。
“您说我该怎么办呢？主动和他和好？”她直视著我。
“我毕竟不是您，不能替您决定是这样好，还是那样好。让我们还是来讨论一下，您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使她多做思考。
……
经过无数个回合的较量，李女士逐渐认识到，她和男友早有隔阂，男友父母的干涉决非偶然。由此，李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向，她不再带著偏见去看男友的父母。
李女士重新审视自己父母的婚姻，特别是母亲的许多作为，母亲的暴躁，母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥，她发现她和母亲以及姥姥有著惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说，都是难以承受的，所以她们的朋友一直很少。
说到这儿，她浑身打了个寒战。
有了这一系列的思想转变，李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉，可真要打电话，她又犹豫了，我知道她害怕遭到拒绝。
我用鼓励的目光注视著她。
她终于鼓起勇气拨通了男友的手机，可李女士说不出话，对方也足足沉默了约15分钟，然后才挂断。
“他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看著我。
＇上一篇＇
我想见你
苏菁
我想见你
“你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟，要知道手机是双向收费的，你不从中体悟到他对你的耐心吗？可见他对你还存有感情。”我给她分析，“你还在乎他吗？怕失去他吗？”
她点了点头，眼里流露出一丝绝望。
“那么再打，你们一定要沟通，不管是合还是分，把心里最想对他说的话说出来，你这样憋著会伤身体的。”我握住她的手，给她以支持。
足足有10分钟的时间，李女士犹豫不决。
终于她拿起电话，拨通了。
“我想见你，我想见你！”她一连说了五句，顷刻，泪如雨下。
这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式，我把纸巾递给她，轻轻舒了口气。
她平静下来，告诉我男友答应见她一面。
从未意识到别人也需要关心，也需要爱
后来李女士还给我来过几次电话，她说，他们见面后，抱头痛哭了一场，彼此道出了憋在心头已久的话。
最后，李女士表示，一定要好好珍惜彼此的感情，不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已，而以前从未意识到别人也需要关心，也需要爱。
不料她的母亲又打电话去骂男方父母，说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去，她拨通我的电话与我交流之后，认识到母亲的蛮横无理，她替母亲向男方的父母道了歉。
再后来她想到了买礼物给男方父母……
在她一系列明显的转变后，男方父母的态度也有了明显改观。
虽然李女士后来打电话告诉我，他们的关系大大改善了，但我的心里还挺为她担忧的，因为她要走的路还很长，她和男友之间的摩擦还会很多，如何积极有效地处理这些矛盾，将是她一生都要面对的课题。
＇上一篇＇
我到底错在哪儿呢
苏菁
我到底错在哪儿呢
不久，李女士向她的姐姐李曲推荐了我，我们当时做的是电话咨询。
李曲现在已经离婚，她的前夫是一个普通公务员，她是一家外企的高级业务代表，且事业蒸蒸日上，可他们的家庭生活却不幸福。
“慧欣老师，您说这到底是怎么回事？如果说我妹妹是因为没关心未婚夫，可我对丈夫够体贴温柔的了。虽然工作很忙，我总把家收拾得井井有条、干干净净，尽量抽时间接送孩子，买菜、做饭也大部分由我来干，事事考虑丈夫的感受，生怕他心理不平衡，可他还是坚决要离婚。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上，再考虑考虑，他说这个家让他感到压抑。
我问他为什么，他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎，我到底错在哪儿呢？是我不够温柔吗……”她感到很茫然。
我问他们夫妻生活怎么样，她说一般般，没什么感觉。
“哎，其实如果一个人，爱过恨过，心中再也波澜不起，不也是完美的结局吗？美，经不起消磨和重复，一次，就够了。”她伤感地慨叹。
＇上一篇＇
女人不要太为难自己
苏菁
女人不要太为难自己
过了一会儿，她又很自责地问：
“您说我当时要是辞职回来当了全职太太，是不是就不会这样？”
我没有直接回答她，而是反问：“您分析一下，您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢？”
“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟，他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。
“那么，如果当初您委屈求全回家当了全职太太，他就能克服自卑心理了吗？”
“让我想想，的确，还是没有解决实质问题。哎，做女人怎么这么难啊？”她感慨。
“别这么为难自己，做女人难，难就难在女人对男人的过分依赖，而这种依赖又那么脆弱，那么容易失去。”我说。
“为什么朋友之间，只要你付出一点，对方就很感激，就能保持友谊了；可夫妻之间，无论你付出多少，对方都很麻木，甚至你付出的越多，越容易被对方抛弃？您说婚姻中怎么好人就没好报呢？”她禁不住追问。
“您是为爱对方爱孩子而付出，您把自己摆在了什么位置？”我启发她。
“我从来没有考虑自己的感受，我就怕我的做法没让他满意。”她说完，沉思起来。
短暂的沉默，我想她需要思考的时间。
“您说我这样做有什么不妥吗？温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗？”
“您说得没错，问题的关键是，您这么做他满意了吗？”我反问她。
“所以我就奇怪啊，我不断地检讨自己，反省自己，可他倒好，越来越烦我。”她若有所思。
“您这样没完没了地谴责自己，最终会失去什么呢？”我进一步启发她。
“个性，对了，我失去了我的个性，我失去了自己，迷失了自己。我一直从大局出发，为了对方，我没了自己的角色，没了自己的地位，人云亦云，唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。
“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态，和理智上认为应该与不应该有很大一段距离，甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。
“一般有哪些因素呢？”她很谦和地问。
“比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的强弱，夫妻性生理和性心理的满足程度，而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定，首先懂得爱自己，才有能力爱别人，否则这种丢失了自己的爱，只能成为别人的一种负担。”
她又一次陷入了沉思，许久才如释重负地说：
“我现在总算明白了，无论我和他，都不是一个完人，我不可能集天下所有女人的优点去取悦他，他更不会百分之百客观地、公正地认识我，所以最为重要的是公平地对待自己，在完善自己的同时，留住自己，因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人，别人怎么可能爱你呀！”
纵然爱像呼吸一样不可缺少，但有时必须屏息，以期待感情的血脉再一次通畅。
＇上一篇＇
爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
苏菁
爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
做了这两姐妹的咨询，我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈，性情暴躁，以自我为中心；而姐姐则像父亲，事事委屈求全，失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。
良好的家庭环境是培养我们健康心理的宝贵土壤，如果先天的土壤贫瘠了，后来的努力只能是杯水车薪。
在我们这个日益发展的社会里，有人在研究洛克菲勒的教子方法，有人在讲卡耐基的理论，有人在读曾国藩的家书，有人在学傅雷对傅聪的态度。然而，在这些爱子的经典范例之外，还存在著这么一个基本常识：爱孩子的最好方式，就是父母忠贞的爱情，孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。
我那样爱你，你为什么要离开我呢
一位湖南男子打电话自称患了强迫思维，十分在意别人对他的看法，和领导在一起更是不知谈什么好，整天紧紧张张。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解，还去看过心理医生，住过院，都不见效。
我询问他的婚姻状况，他说已离异。说起他的妻子，我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛，也始终无法习惯家里没有她的生活，甚至会时不时地狠握两拳，咬牙切齿地低喊著她的名字！一遍，一遍，又一遍。
“您知道她为什么要离开您吗？”我轻声问。
他坦率地告诉我，当他哭著对妻子说：“我那样爱你，你为什么要离开我呢？”
妻子却给他这样的回答：
“哪个女人不需要男人的爱？可是，我实在无法忍受你爱我的方式！你把我看得严严的，一点自由的空间都不给，有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你：每当你走近我的时候，我整个神经都绷得紧紧的，我真担心有一天会崩溃。”
“如果您是您妻子，您会有什么想法呢？”我反问他。
“……”他一时回答不上来。
我尽力把他的注意力引向他的孩子，可他对孩子没有丝毫兴趣，最后似乎怕我不满意他的做法，就赶紧保证他会关心孩子的。
这是一个明显不会关心别人的人，连对自己的孩子都没有一丝爱心。
“您的父母对您好吗？您的母亲怎么样？”我想他可能会出自一个从小就缺乏安全感的家庭。
“我母亲在家里没有一点地位，我父亲简直就是一个暴君，对我母亲、对我们都控制得很紧，我说话办事稍有差错时，他就会狠狠揍我。”提到他父亲，他更是满腔的愤怒。
整个晚上他都在抱怨，先是他的父母，后是他的妻子，再后来就是他的领导。
我耐心地听著，慢慢启发他做一些反省，他似乎有所省悟。由于咨询时间到了，我建议他下星期这个时间再打电话过来。
“等下星期，太长了，明天吧！”他显然很著急。
“这是我们慧源根据咨询效果所作出的规定，一个疗程四次，每个星期一次，如果每天不间断地咨询，效果反而不好。”我按时结束了这次咨询。
＇上一篇＇
我把钱送到火车站好吗
苏菁
我把钱送到火车站好吗
第二天，他又打电话过来询问收费一事。我们这里是第二次咨询才收费，我如实告诉了他。得知我准备回老家，他问：
“我能到火车站把钱送给您吗？”
我说我们不允许这么做的。
“那您推荐几本书给我，我到火车站把钱交给您好吗？”他恳求道。
我感到不合适。
“那我到北京去找您咨询，可以吗？我想见见您！我能与您交个朋友吗？”他还不死心。
我没有正面回答他的问题，而是反问他：“您为什么想与我交朋友呢？”
“因为我喜欢听您说话，您能给人带来欢愉，您总是能触碰到别人的心灵。昨天晚上我仔细琢磨您的话，挺在理的，我想如果能保持一种朋友关系，我会得到更大帮助的。”
心理咨询的魅力和负担
我听著听著，发现他已经产生了移情反应。
我沉默了一会，说：“我很理解您的心情，但做心理咨询的人，是很忌讳与来询者有深入交往的。因为心理咨询关系不同于一般的朋友关系，它强调咨询人员对来询者保持中立态度及客观立场。一旦双方走得太近，那咨询者将会失去对来询者问题的观察力，所以心理咨询需要保持一种距离。”
“……”他若有所思。
来询者之所以会对咨询者产生特殊的好感，主要是因为咨询者在来询者头脑混乱、情绪低落之际，给予了对方由衷的理解与支持。这种心理上的安慰与精神上的支持，很容易使来询者神化咨询者的形象，把对方看作是智慧的化身和温暖的使者。
此外，心理咨询非常强调同感、尊重和耐心，心理咨询的实践过程，也可使咨询者变得待人诚恳、善解人意。应该说，咨询者的这种素质对于那些受过感情、心灵挫伤的人来讲，确实是很有吸引力的。
因此，当来询者产生移情反应的时候，咨询者要保持头脑清醒，心情平静，并适当延长心理咨询的收尾时间，以便给来询者一个缓冲，让他的移情体验慢慢冷却下来，并把这种对咨询者的感情依恋内化成自我成长的激励力量。
经过后来的几次咨询，他终于接受我的“保持距离”的规劝，并渐渐从严重的自我封闭中走出来，开始分散一些精力给他的孩子。但他要完全走出来，还需要一个心灵抚慰的过程，更确切地说，就是要找到一个能接受他并爱他的人。
＇上一篇＇
不是我们的婚姻不可挽救
苏菁
不是我们的婚姻不可挽救
在我做咨询的过程中，发现几乎所有的问题都和婚姻质量有关。正如罗素在《婚姻革命》中所说：“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，则这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自于父母的爱情。”
的确，父母感情融洽，彼此相亲相爱，这是家庭稳定、幸福的核心因素，也是孩子身心健康发展的重要条件。夫妻恩爱，子女就会生活在温馨的家庭氛围中，而子女得到关心和爱护，获得爱和尊重的体验，又让他们心情愉快，身心健康；反之则影响子女的发展，甚至会毁掉子女一生的幸福。
生活经验以及来北京后所做的婚姻咨询都告诉我，很多家庭矛盾是由我们的观念和思维方式造成的。不是我们的婚姻不可挽救，更多的是我们不相信可以挽救，更没有用实际行动去挽救，宁可相信目前的状况是社会造成的，而不愿意相信是因为自己没有去珍惜。
尽管我们一直在传递这样的理念：我们的人生不受制于先天环境，乃受制于我们自己所持的态度，所以，你是自己的主宰，除非你自己认命。遗憾的是很多人在历经了一些挫折失败后，便开始消沉，认为不管怎么做都不会有好结果。这种消极的暗示扩散开来让他觉得无力、无望甚至无用，他们不相信自己能走出来，所以也就没有拿出实际行动，所以也就真的走不出来了。
＇上一篇＇
我不想吃药
苏菁
第十三章 爱是永恒的主题
在圣诞节里
冬雪落在了我的心上
赐予我众多的善念
包括和平，包括生死
它以至美的寒冷和至纯的思想
挡开了心地不纯者的诅咒和贪婪
我分明看到了一个洁白剔透的冰雪世界
我不想吃药
一天中午，我正准备去北大六院，慧源的小许给我带来了一个20岁左右名叫林红的山西女孩，说是肖峰老师让我带著她一起去参加北大六院的生活发现会。
一路上，她局促不安，双手不知往哪摆放才好。我尽量找一些轻松的话题来聊，在我的带引下，她开始 腆地谈论自己了：
少年时代的我天真无邪，无忧无虑，对整个世界充满了憧憬，但是一件令人伤心的往事却轻而易举地毁灭了我儿时对美好生活的向往。
记得那年夏天，我正读小学一年级。一天下午上课时，我同桌举手说她的钱丢了，班主任立即停下课，她让全班同学都把书包摆放到课桌上，然后挨个搜查，可她翻遍了也没找到。
最后她盯著我看了好一会，说：“你，下课后，到我的办公室去一趟。”我顿时吓懵了───为什么叫我啊？
我一进她的办公室，她就很严厉地质问我：“是不是你拿的？！赶快承认，不然就找家长！”
我委屈地哭了。天啊，为什么要我承认？仅仅是因为我和她同桌？我没有拿凭什么承认？！
第二天一早，老师把我拎上讲台，逼我坦白。我打定主意绝不承认。教鞭像雨点一样落了下来，每打一下，都钻心地疼痛。我当时穿的是短袖，我的手我的胳膊被打出了一道道鲜红的血印。我的思想开始动摇，含著泪“招供”了钱是我拿的，并把早上妈妈给我的早点钱拿了出来交给老师。全班同学都用鄙夷的目光瞅著我。
母亲来接我时听说了这事，气得当时就踹了我好几脚，回家父亲又是一顿暴打。父亲边打边问：还敢不敢啦？这么小就敢偷东西！摸著疼痛难忍的屁股，我无言，连我最亲爱的爸爸妈妈都不相信我，还有谁能相信我呢？
同学们从此疏远我，我讨厌老师和同学，我逐渐脱离群体，变得孤独，沉默寡言，我越来越封闭自己……
林红还没有说完，我们就到北大六院了。
在生活发现会上，来询者都说了自己的症状，轮到林红了，她看了看我，我朝她点点头，她迟疑了片刻，终于开口说道：
“我觉得我一点用都没有，来北京打工两年了，什么都不会，我周围的人都看不惯我。我觉得活得一点意思都没有，有时候想，干脆一闭眼好了。”她说到这儿，眼里流露出惆怅和迷茫。
她的最后一句话把在场的人都吓坏了，有几个人赶忙劝她去开药吃。散会时她极不情愿地随著一帮病友下楼去了。
等我们把所有患者的联系方式记录完毕下楼时，发现她一个人孤零零地站在楼梯转角处。我和她打了一声招呼，她忐忑不安地迎了过来。
“苏老师，我不喜欢吃药，平时感冒都不吃药。”她神情沮丧，求助的眼神里流露出让我不容拒绝的信赖。
“这个你自己决定好吗？他们也只是给你提个建议，决定权在你自己的手里。”
“那……我还是不想吃药。”
“那么你打算怎么办呢？”我轻声问。
“我不知道，有时候真想一死了之。”她绝望地说。
“你想死，可是你的心里却很不甘心，因为你对生活还抱著希望，不然，你不会在这等我。”我语气坚定。
她抬起了头，我注视著她，分明看到她的眼眶里噙著泪花。
事后她告诉我，从小到大，还没有人如此透彻地直达她的心灵深处，还没有人了解和洞悉她那自卑和自尊交织在一起的�
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