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再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第2部分
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我的心情开始由对迟到的内疚转化为有些愤愤不平了。
老师板好书转过身来，扫视了全班一眼，然后目光落在了我身上。我没有回避，若无其事地迎向他，一副理直气壮的样子。
“我们这个班里好像多了一个人，是不是？”他清了清嗓门，直视著我。
哼，他还卖弄幽默呢！我心里愤愤地想：一时间我竟没有丝毫愧疚之情，而更多的是不屑。
“苏青，是不是？”他突然抬高嗓音。
我没有回答他。当时全班静得出奇，静到似乎同学们的呼吸声都能清晰可辨。
我的满不在乎显然激怒了他。
“站起来！”他大声喝道。
我思忖了一会儿，慢吞吞地站了起来。他瞅了我一眼，使不出什么招了，就开始讲课。
讲著讲著，他迟疑了片刻，对我命令道：“你先坐下吧！”
我置若罔闻，没有搭理他。
“哇，这么厉害！”坐在后面的一位男生发出轻微的感叹。
“你不要影响别人听课。”老师的语调明显比刚才低了很多，语气也明显比刚才缓和了不少，之后就不再理睬我，继续上他的课。
我自己站累了，才慢吞吞地坐了下去。
事后这位老师和一位住在我们同院的阿姨提起我时，无限感慨地说：她将来一定要找一个很凶的人才能把她震住，她的脾气太 了……
可是18年后的今天，我很想告诉他：要震住我一点都不难，只要你尊重我。
我不明白当时是什么原因促使我与他对抗，只是隐隐约约对一种不公正感到愤恨和不满。在我看来，教育者最可贵的品质之一就是对孩子们深沉的爱，兼有父母的温存、睿智与严格相结合的那种爱，可无论在家庭还是在学校里我都体会不到这种感觉。
后来班里又有两名男生和这位老师拍桌子理论，看来不是我一个人的问题了，老师简单粗暴的教学实在让人受不了。他喜欢把我们试卷上的错一一挑出来，然后一一点名通报，有时还要告知父母，每次都少不了我。所以对于他的课、他的考试，我每一次都是提心吊胆、战战兢兢的，远不只是一种担忧和恐惧了，用一位女同学的话来说，我已到了精神崩溃的边缘了。
怨恨和恐惧交织的三年高中生涯终于熬过去了，我考入了一所很不理想的大学。
一位和我从小学到初中高中一直同班的女同学曾对我说：你特别适合学心理学，你对心理学的悟性特别高。
当时我不是很在意，可几年之后，我还真的恋上了这门神秘的心理学，特别是对其中的人性更为关注。
＇上一篇＇
他们会这么在乎我
苏菁
他们会这么在乎我
放暑假时，应姐姐、姐夫之邀，我和弟弟去他们安在桂林的家玩。
一天我和弟弟提议去游泳。姐夫说：天气凉会感冒的，连这都不懂。我说：不至于吧。
“不会，不会，病死了谁管你！长这么大怎么什么都不懂？” 姐姐语气生硬。
刚才还兴致勃勃的我，脸色一下子阴沉下来，我还有什么可说的？
“和他们没法谈到一块。”我气愤地想。
晚上，憋了一肚子气的我一个人溜了出去，漫无边际地瞎逛，心想：遇上坏人才好呢，死了算了，我都不想回那个家了。
可桂林街道灯火通明，一路上游人不断，安全得让人找不到一丝危险，我没遇上任何麻烦，只好在将近凌晨2点时缓缓踱回姐姐家。
第二天早上，弟弟告诉我，姐姐、姐夫他们出去找了我一个晚上，整夜没睡好，今天又拖著疲惫的身体上班了。
他们会这么在乎我？我有些不解了，可他们说话怎么那么带刺那么伤人？
＇上一篇＇
我一定要把她医好
苏菁
我一定要把她医好
我读大学的时候和舍友关系也挺紧张的，只与一位舍友处得还勉强可以。
可是有一次这位舍友帮我买回一件文具用品，竟然把真实价钱隐瞒了，我事后得知，很是后悔与这样的人交朋友。
有一天我逛街回来，她兴冲冲地想告诉我一件事，可能是因为我当时很疲倦，加上对上次的欺骗事件耿耿于怀，所以没好气地回了她一句：“有什么好说的！”说完就爬上我的铁架床了，一时把她噎得够呛。
从此以后这惟一对我稍好的舍友也对我避让三分了，我又继续著形只影单、彳亍独行的校园生活。
丈夫是我大学的同班同学，他就是在那个时候开始注意我的，我当时也被他的风趣幽默所吸引。
那时也许因为他的年轻，他的自信，才不管别人怎么议论我评价我就是要同我好，甚至当一位女同学暗示他，苏菁的身体很弱，脾气又很不好时，他却表示：我一定要把她医好……让我真的很感动！
由于种种原因我们没能分配在一起，但这并没有动摇我们在一起的决心，我不顾父母的强烈反对，和他办理了结婚登记手续。
可是生活毕竟不是光靠感情就能支撑的，和天下所有的家庭一样，我们也遇到了诸如金钱、工作、生活、孩子教育等一连串问题。对于很多还没有来临的痛苦，我大多会去臆测那糟糕的情形，而后来发生的也多如我所料，这一切更增添了我的焦虑。
＇上一篇＇
你说你能干什么呢
苏菁
你说你能干什么呢
一天中午我和丈夫在外面吃饭，丈夫特地点了一盘我爱吃的猪肚，可是我当时一听那价钱就不高兴了，责怪道：“你就不能节约些吗？”
丈夫顿时意兴索然。
当服务员递上菜，我猛地把菜推到一边，服务员狐疑地扫了我和丈夫一眼，我没搭理她。没了吃饭的兴致，我气呼呼地独自跑回住处，把丈夫一个人尴尬地抛在那儿。
我躺在床上翻来覆去睡不著。丈夫神情沮丧地回到家，他坐到床上，一言不发。看到他这个样子，我的心隐隐地痛起来，是不是我刚才有些过火啦？没给他面子？
可我真的希望他节约一些啊！我们刚分配报到，没有多少钱啊！他怎么就不明白呢？
一天，一位同事因工作关系来我家，她惊呼：天啊，你结婚了怎么连一张像样的桌子都没有？这位同事接著向我一一诉说，她丈夫给她买了什么金银首饰，家里有什么家具：“嘿，要老公干什么？挣钱呗，我可喜欢过舒适的生活。”
我一听心里很不是滋味，我承认我是一个重精神甚于物质的人，可我也是生活在现实中啊！
想起前几天丈夫要资助他姐姐盖楼的事，我当时的心情就很复杂，现在经同事这么一比划，心理就更不平衡了。是啊，我们自己都一无所有呢。
丈夫回到家，我自然向他发了火。
我的脑海中当时闪过了一个念头：当初的选择是不是很明智？
我最不喜欢丈夫和一帮朋友吃吃喝喝了，只要他有应酬，我就会整夜守著电话，不断地呼他。
一天晚上，他把手机关了，我心里窝著一团火， 里啪啦从衣柜里把他的衣服一件件翻出来，扔到地板上，然后双脚踏上去，猛踩一阵才稍稍解气。折腾到午夜12点，我才躺到床上，可翻来覆去就是无法入睡：他现在是在喝酒、打牌还是跟哪位相好的在一起？
将近凌晨4点他才终于回来，看著满屋狼藉，他和我争吵起来，我也毫不示弱。
直到天亮，我们谁也没合过眼。
第二天，他居然不去上班，领导找到他时，他还理直气壮：“我们家出大事了！”
嘿，我倒奇怪了，人家都说家丑不可外扬，他怎么竟敢把这事公布于众？说实话，我当时倒真佩服他的勇气。
部门书记来我们家做思想工作了。都是书记在说，我们在听。其实我最想知道的是他整个晚上去哪儿了───昨晚光顾吵，却没问这最实质的问题。
在得知他是和朋友打了一个晚上的牌后，我心里的一块石头终于落了地。
从那以后，我们的关系表面上有所改观，但实质一点没变，甚至比原来更糟了，因为那是貌合神离。
一天，单位一位好心的工会干事告诉我：
“你们部门领导写信反映你不适合在基层工作，和同事们处不好关系，也不听领导安排，说重了受不了，说轻了不明白意思，如果不把你调走的话，他这个领导就不当了。”
我一听，心里凉透了，回家和丈夫一说，丈夫难过之极，他无限忧伤地说：
“哎，你苦吃不了，气受不了，又不会来事。你说你能干什么呢？你究竟能干什么呢？你什么都干不了，连妻子都不会当！”
我一时哑然了。
原以为丈夫会安慰我，心疼我，没料到连深爱我的丈夫都对我没信心了，嫌弃我了，我真的这么没用吗？我怎么成了家庭和社会的双重包袱了呢？
＇上一篇＇
男人有钱就变坏
苏菁
男人有钱就变坏
有一段时间丈夫外包工程，有了为数不多的一点钱，买了一辆车，我对他的疑心更重了。
我身边的人们，包括我自己的母亲，经常有意无意地提醒我：男人有钱就变坏，不要太相信男人！
正是这太多的提醒，使我对丈夫的感情产生了怀疑。我注意到丈夫对我也越来越看不惯，眼神里经常流露出厌烦之情；我则紧绷著脸，阴沉沉的总不见晴。因为我害怕那种受伤害受欺骗的感觉，我常常恐惧于那些还没有来临的痛苦，所以我会提前用更过激的方式对待他。
看到我长时期地陷入这种自我折磨中，丈夫非常痛苦：谁能把你医好我花多少钱都愿意！
我当时听了，感动得哭了，可气一上来又会重蹈覆辙。
我会经常闪过我们是不是合适的念头，我甚至预感我们真的该分开了。
但那种宁肯独自一辈子也不愿意继续磨合的感觉始终没有来临。
有一点是我不解的，我们在一起这么痛苦，怎么就没分开？有一次我问丈夫，他说：这念头也不时闪过，但总觉得有一份深深的牵挂……
多年后的今天，我终于明白了：我骨子里对孩子深切的爱和他的母亲有著惊人的相似！
正因为这份相似，丈夫一直容忍著我当时的种种不可理喻，期待著我的成长。
＇上一篇＇
我无数次分析自己
苏菁
我无数次分析自己
我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。
根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起著举足轻重的作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……
分析我的童年，我8岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女甚为严重。我还回忆起我5岁时背著仅比我小3岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。
根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。
在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。
因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。
这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，由于不断地与心理学阐释的症状对号入座，致使我深陷其中而不能自拔。我糟糕的人际关系导致工作中经常碰壁，我的敏感和多疑使整个家庭终日不得安宁，激烈的争吵和沉闷的冷战成了我们那个时期家庭生活的主流，儿子变得心事重重，丈夫也从开朗自信变得沉默寡言了，他也已经一次又一次地考虑是否该放弃这段从大学就开始的感情了……
＇上一篇＇
如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失
苏菁
第二章 开始反思的我
在家庭濒临崩溃之际
在丈夫失败绝望的神情里
在儿子茫然无助的渴求中
我读懂了一个为人妻为人母者应尽的责任
我开始反思自己的行为
我忽然彻悟
有些幸福是遥不可及的
而有些幸福
却是近在咫尺触手可及
如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失
一次，我无意中听到公公说我的母亲怎么总没笑容，我很是恼火：我怎么认为我的母亲都可以，但若是别人说我的母亲，我就不会有好脸色了。晚上我和丈夫公公婆婆发生了激烈的争执，我的理由是我的母亲没有笑容是因为她没你们过得幸福，你们无权评价我的母亲！
我抱著儿子不让他们接近。婆婆连连摇头：哎，造孽啊，我这一把年纪还没人对我这样说过话呢！
晚上儿子撕心裂肺地大哭，我抱著儿子整整游了一晚，心灰意冷时我又想到了离婚。
可以这么说，自从结婚以来，稍有不顺，我就会对丈夫提“离婚”二字。离婚已经成了我们吵架的口头禅。
我曾经查找法律书籍中有关离异孩子归谁抚养的问题，我记得其中有一条：孩子在一周岁以下的，如果夫妻离异，孩子归母亲抚养。
当时我们的儿子还没满月，那么孩子肯定归我。我像吃下了一颗定心丸一样，把书递给丈夫看；丈夫看了一眼就把书甩到一边，神情绝望。
“如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失，还管它什么法律！”
我一下子怔住了，我的脑海中浮现出他抱著孩子流落他乡的落寞情景：他是因为我才来柳州的呀！而今，却又要因我……我到底怎么回事呀？
我的泪水潸然而出，心里暗暗发誓不再提“离婚”二字。
为了弥补我的过失，第二天我主动给公公婆婆盛饭。婆婆很感激地接过饭，她扶了扶我的手，轻声说：
“大人不要闹，大人闹，晚上孩子就会闹。”
我记住了！
＇上一篇＇
我觉得你这样对姐夫过分了一点
苏菁
我觉得你这样对姐夫过分了一点
一天，丈夫晚上又要去应酬，他打电话回来“请假”。
我拿起电话很不高兴地说：“怎么又不回？你又要喝到几点啊？又要喝得醉醺醺地才回来？”
丈夫说保证不会太晚。
我说我才不信。
等我把电话挂了，弟弟很不满地看了我一眼。我没好气地说：“怎么啦？”
弟弟叹了口气，说：“我觉得你这样对姐夫过分了一点。男人在外面应酬是很正常的，你就不能好好说吗？你可以嘱咐他要注意身体，尽量早一点回来。”
“……”
我竟一时无语。
晚上回到自己房里，不知怎的，一股对丈夫的歉疚之情从心底油然而生。
你别看她这样，在外面她挺帮我的
有一次丈夫的朋友和他的未婚妻来我们家做客，记不清是什么事，反正我又生气了，我一气恼就跑到厨房，饭也没胃口吃了。
“苏菁的脾气怎么一点都没变？”我在厨房里听得真切，这是丈夫的朋友说的。
我竖起耳朵，屏住呼吸，想听听丈夫怎么回答。
“你别看她这样，在外面她挺帮我的。”
我一下愣住了。
这就是受了我多年气的丈夫对我的评价吗？我顿时百感交集……
＇上一篇＇
妈妈一定好好待你
苏菁
妈妈一定好好待你
孩子每时每刻都在接受妈妈发出的生命信息，即使是襁褓中的婴儿，也会收到妈妈的信息。可是我们常常会以为孩子小，就不注意自己的言行。在一次严重失误之后，我开始深深反省自己的行为。
那是儿子刚满77天时的事情：
由于丈夫前一天晚上到朋友家没能当天赶回，我的心情烦躁到了极点，正好母亲过来帮忙，我也没给她好脸色。母亲终于忍受不了，一气之下就走了，并扔下一句话：看你有多大能耐！
我是一个不会轻易让步的人，我就不信没了你就不能把孩子带好！
等到想起还得外出买菜时，我才意识到孩子最好有一个人照看。平时有母亲和丈夫帮忙从不觉得，现在可真让我伤脑筋了。想想母亲已走远，我咬咬牙，狠了狠心，决定把儿子一个人留在家里。我帮他理了理被子，就出去买菜了。
在路上我看到许多夫妻双双回家，更平添了我对丈夫的不满。匆匆把菜买回，我便抓紧时间淘米做饭。也许是当时在厨房里忙昏了头，儿子的哭闹声竟没有让我听到，等到我把厨房的事忙完了，才发现儿子的大小便早已把整张床都弄脏了。
看著满床狼藉，见儿子还在不停地大声哭闹，我顿时心烦气躁，大喝一声：你再哭！
儿子一下子就止住了哭声。
我忙著清理床铺，又把他全身擦洗了一遍，好不容易才歇息下来。
不料到了晚上儿子全身滚烫，上吐下泻……
丈夫回到家挺纳闷的：怎么昨天还好好的，今天成这样？我不言语。
我暗自思忖我今天的所做所为：我把他一人扔在家，弄脏了不及时换洗，更为严重的是我居然大声地喝斥他，他肯定被吓著了。
我的内心被不安和歉疚折磨著，还夹杂著对丈夫的怨恨和不满，但此时我不再吱声。
我们连夜把儿子送到医院打点滴。当时孩子小，要打头部，儿子头部的血管又太细，护士扎了几针都找不到血管，儿子疼得号啕大哭，我也跟著直落泪。护士每换一个位置扎，儿子头上就肿起一个包。为配合护士，我和丈夫及母亲紧紧摁住儿子的头、手、脚，我实在不忍回忆儿子当时受刑般的惨状。
儿子连续三天高烧不退，刚吃了点奶马上就吐、就拉。
我心里明白这一切都缘于我这个不合格的母亲。我白天黑夜地抱著被高烧折磨的儿子，心力交瘁。几天的不思饮食和无法闭眼，我瘦了整整一圈。
母亲看到我这副模样，没好气地说：现在该懂点事了吧！
丈夫也是茫然不知所措，请了假寸步不离地守在病床边。
我的心里此时只有懊悔、愧疚，并默默地发誓：儿子你快点好吧，妈妈再也不这样吼你了，妈妈一定好好待你！
也许是我的虔诚感动了上苍，到了第四天儿子终于有所好转。
＇上一篇＇
母亲墙，永远别绝望
苏菁
母亲墙，永远别绝望
晚上，无意间翻看床头的《青年文摘》，我的眼睛停留在一篇题为《母亲墙，永远别绝望》的文章上，我漫不经心地开始阅读，一种从未有过的感受油然而生。
文章讲述的是两个母亲由于不堪忍受生活的贫困，最后领著全家自杀的故事。作者对母亲肩负责任的沉痛呐喊深深地撞击著我：
我常常想，支持我们在绝望中一次次活下去的理由，究竟是什么？平庸的人说是本能，善良的人说是责任，坚强的人说是信念；而我则以为是自尊───不是为丧失了的自尊就是选择去死的自尊。我的自尊是为了不死，努力地活。哪怕水深火热！哪怕走投无路！妥协和绝望是人类的致命顽疾。而摧毁一个家庭的有力武器，就是摧毁这个家庭母亲的意志。母亲不妥协，这个家就不会完；母亲不绝望，这个家就还有希望。假如父亲是梁的话，母亲就是墙。没有梁，房子不结实；没有墙，却难以成家。母亲这堵墙塌了，一个家也就散了。
为人母的女人，可要好自为之啊！
一字一句，都重重地叩击著我的心灵，一种无以名状的情感撼动著我。是啊，孩子是一株生命的嫩芽，经不起风吹雨打，更承受不了人世的痛苦和委屈，他只应得到呵护和关爱。母亲是家庭生活的核心，是孩子生命的发源地，是孩子赖以生存和成长的依靠，而我尽到母亲的天职了吗？我自己都尚未成长好啊！
也正是从那天起，我下了决心：好好反省自己的所做所为，做一个称职的母亲，好好把握自己的情绪，不再让儿子受到伤害。
＇上一篇＇
你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了
苏菁
你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了
一个周末，我们一家三口准备去登老人山，车驶过交通亭，丈夫兴致勃勃地边开车边和儿子聊起来：“楠楠，你说我们以后买一辆什么新车呢？”一向挺喜欢谈论车的儿子此时一本正经地提醒丈夫：“爸爸，开车不要说话！”
我被儿子认真的样子给逗乐了，加上不喜欢丈夫爱车的那份狂热劲，于是忍不住给他泼了瓢冷水：“买什么新车，养好这辆就不错了！”
不料这话深深刺痛了丈夫，他突然不顾一切地大吼：
“我要是有本事，我就离婚！”
我当时一点思想准备都没有，购车养车近段时间以来一直是我们争吵的焦点，因为我认为养车消费太大，可丈夫认为这是必需的交通工具。
平时我们也经常争吵，可从没见他发这么大的脾气，且当著孩子的面。以前都是我提出离婚，最后他让步，今天他怎么反啦？
我当时恍如作梦一般，但不甘示弱的天性又促使我回敬了他：“我不会提出离婚，但如果你一定要离，就永远不要后悔！”
当时车内的空气如同凝固了一般，令人窒息。
车子终于到达了老人山，全家人出发时的兴致全无，我颓然地下了车，找了一块大石头坐下。
儿子紧挨著我坐下。
一时间，我的脑海中闪现出各种杂乱无章的念头，心里充满了凄苦与不安……
“妈妈，你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了！”突然，儿子忧心忡忡地对我说。
儿子的一句话让我一直强忍著的泪水滂沱而出，我用已经连自己都说服不了的语调安慰儿子：“爸爸刚才是在开玩笑！”
说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。我的内心忽然涌起一片可怕的绝望，此刻我才深切地体会到，当夫妻不和时，是如何愧对孩子。一个家庭�
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