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再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第20部分
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演好我们的性别角色
苏菁
演好我们的性别角色
生活是可以验证很多东西的。夫妻不一定就要相爱得不得了，家庭───我感觉是责任远远超过了爱情。
离异对孩子的成长有影响，而整日争吵、夫妻间互相诋毁的家庭也会使孩子体验不到爱；一个不懂什么是爱的孩子，他的人生将是苍白的。
没有一宗婚姻的主人公结婚时就想到要离婚，可是为什么一旦步入婚姻，我们就变得那么互不相让、吹毛求疵了呢？
约翰·格雷的《婚姻是一所大学》给了我很大启示：许多人都认为，彼此相爱，就是彼此拥有，其实世界上没有任何人能拥有另一个人。
两个成年人有各自独立的思维，有不同的经历和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。
如果认为拥有了配偶，就要将自己的意志强加在配偶身上，那就是对配偶的不尊重。
人与人之间的相处是一种分享，不同的关系只意味著分享的内容不同，程度不同。一对好的夫妻，除了分享家庭之中的各种义务、责任外，还能分享彼此的感情、快乐，分担彼此的忧愁，因而成为最好的朋友。
但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被人们忽视的问题，也是许多人不愿意去面对的现实。
如果认同了这一点，就不难做到摆正自我、配偶和家庭的关系。
在我们的一些家庭中，很多妻子是总管，她们为了家和孩子呕心沥血，同时也限制著丈夫的自由，要求丈夫不断按自己的愿望改进，让他们不仅成为事业楷模而且成为模范丈夫。
可结果往往恰恰相反，因为这样的男人就不能有自己的活动空间，就不能安排自己的聚会，就没有自己支配的钱，就不能实现自己的发展计划，这样的男人只会失去朋友、机会、进取心以及对妻子的爱。最终不是走向失败，就是离开使自己失去自由的女人。
经过10多年和丈夫的感情磨合，我终于明白了，只有把自己照顾好了，自己的脾气得到了改善，才有能力与他人和谐相处。
所以妻子应该把自己放在首位，在家庭中做任何事情前，需要先保证自己的身心得到足够的关照。
爱自己，才能爱别人。我们有责任关爱自己身体的每一部分，我们应该愉快地接受我们的性别，因为性别是我们与生俱来的一部分，我们无权选择做男人还是做女人，但是我们有责任把自己的角色演好。悦纳现在的自己，不足之处仅仅是完善的一个契机。
在保证自己的身心愉快后，才应该把丈夫放在仅次于自己而高于其他人的位置。说话办事，要把丈夫的感觉好恶考虑进去。
如果我们把丈夫看得一钱不值，总拿别人的丈夫作比较，那么终有一天，丈夫的自信心就会在这种比较中被一点点地磨蚀掉。
作为妻子的我们如果勇于承认自己的不足，坦然地向丈夫学习，丈夫自然而然就能理解我们女性的感受了，而不至于把我们的某些情绪视为莫名其妙。
女人存在的意义不是为世界助长雄风而是向生活注入柔情。只有宽广的心胸才能让我们更快乐，只有学会欣赏自己的丈夫，尊重自己的丈夫，信任自己的丈夫，丈夫的潜能才能得以充分发挥。几乎所有的男人都愿为家庭付出更多的潜力，而关键是作为妻子的我们要让丈夫随时感觉到，他们的付出能使我们更加快乐。
一个丈夫是不可能无缘无故离开欣赏自己并给自己带来快乐的妻子的。我曾经动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这种强制性的语言，一时一地可能有效，但我最终发现，只有义务没有权利的丈夫，是不会主动负起责任来的，也不会眷恋这个家的。
这个家如果没有了丈夫的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。到时候再骂他道德败坏，一切都晚了。
只有当自我和配偶得到保证，才能谈到孩子的成长。
给孩子一个温馨和睦的家庭，是培养孩子良好性格的最重要途径。
没有处理好夫妻关系，而口口声声说为了孩子如何如何牺牲自己的幸福，如何如何忍辱负重，那只能是本末倒置，在那样的的环境中成长起来的孩子只能是在还债───还亏欠父母的债。即使以后有了表面上的成功，也难享有真正的快乐。
只有在充满了爱与笑声的家庭氛围中长大的孩子，他的心灵才是舒展的，他的心境才是乐观的，他才会是一个懂得自爱且会爱别人的人。
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在婚姻的旗帜下宣誓
苏菁
在婚姻的旗帜下宣誓
现在许多人崇尚性自由，还冠冕堂皇地称之为享受生活，体现人性。
这不得不让我想起美国20世纪60年代成长起来的人们，他们经历了观念上的巨变，在体验和鼓吹了性解放之后，却终于在艾滋病的巨大阴影下宣誓忠于婚姻。
他们付出了健康甚至是生命的代价之后，才完成了对传统的回归，才终于确认了已经存在的道德体系中的那一部分合理的禁忌。
他们的成长历史成了美国人精神发展史上充满了惨痛教训的一页。
既然美国人已经替全世界写完了这样的一页，难道我们还要重新用鲜活的生命去书写它吗？
我们不能再莫名其妙地做母亲了
我们不能再这样莫名其妙地恋爱、莫名其妙地结婚、莫名其妙地做母亲，然后又用我们这些莫名其妙的教育再莫名其妙地去对待下一代了。
在婚姻中，爱情和金钱像两个翅膀，缺少一个都不能起飞，如果硬要它起飞的话，难免就会摔得头破血流。一脑门子幻想的爱情至上主义者和视钱如命的拜金主义者，都不可能获得幸福的婚姻。
这年头的男人恋了爱想换女朋友，结了婚想外遇，女人想找个合适的人嫁掉还真不容易。所以恋爱的时候，务必把我们的眼睛擦亮。满足两人的欲望，那是情爱，是情欲，爱情是要以婚姻的形式固定下来的，是要对社会对未来负责任的，爱情是基础，但能否承担起一个家庭的责任更是择偶的关键。
女性是很追求安全感、稳定感和信任感的。有人倡导婚前性行为，我们不用道德来评判它，只想问选择这种方式的女子一句：你自己承受得了吗？
作为女人，面对巨大的文化压力和现实处境，如果你能承受，那它只是一个选择而已；如果不能承受，那就要有更长远的考虑。
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不能再等了
苏菁
不能再等了
麦当劳公司创办人克罗克先生谈及维持长久成功的秘诀时说过：你若青涩，便还能成长；你若熟透，便将腐烂。请记住，只要你肯学，就能不断成长。是成长的机会，还是腐烂的开始，全由你自己决定。
从鲁迅先生提出“救救孩子”时起，已经过去大半个世纪了，难道我们还要一直袖手旁观无动于衷地等下去吗？人世间的事情没有一件绝对完美或接近完美，如果要等所有的条件都具备以后才去做，那只能永远等待下去。
不能再等了，从改变我们自己做起吧，从改变现在做起吧，这是家庭这是社会赋予我们每一个人的责任。
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其实幸福是由自己把握的
苏菁
第二十一章 再坚持一会
我因内心坚实而全身充溢著骄傲
我已找到腾飞的力量
我从一无所有到拥有整个世界
包括希望和爱这些难以计数的财富
以坚忍和信念渡过了逆境
这是我灵魂脱壳清洗的过程
这是名副其实的改造人生
这就是我坚持的意义所在
其实幸福是由自己把握的
正当我在构思“我心目中的母亲教育”时，一位准备离开北京的朋友拨通了我的电话，看来他很激动：
“是苏菁老师吗？我相信您一定能办成您心目中的母亲教育学校。”
他的话让我备受鼓舞，不过我有些疑惑，因为前几次通话他都是一直给我泼冷水，因为他受到的打击和冷遇实在是难以计数了，所以他根本不相信这个世界上还会有什么他所希望的奇迹发生。
“您怎么就相信我能呢？”我问他。
“因为您的澄明。我和好几个同学都通了电话，我们都有同感，您是用您的心在和人交流，所以在您面前不用去设防什么，甚至暴露自己最阴暗的一面，您也能理解。”
“其实我也很感激您对我的信任，人都是互动的。”
他的婚姻很不幸，他的妻子通过法院坚决和他离婚后，与另一位男子结婚，当时他真的感到自己被这个世界抛弃了。曾经倾心相爱的人竟如此恶毒而圆滑地欺骗了自己，自己还能够去信任谁？同情谁？所以他来北京之前是准备好了对前妻现在的丈夫实施报复的，并准备用10年的时间来对付那个男人，把他痛打一顿，或者干脆把他杀了，以报“夺妻之恨”。所以他先去学了武功，又去学了法律，接著到我们这里学口才，为的就是报仇雪恨之后，还能巧妙逃脱法律的制裁，以有效地保护自己。
他接著说：
“没想到，和你们在一起，我也体验到了自己是一个值得尊重值得信赖的人，我没有理由自暴自弃。我原来一直认为是那个男人把我的妻子抢走的，可经过和您交流，我现在明白了，我当时的确没有好好爱我的妻子，跟她也没有什么交流，我当时想，女人哪有那么多事？致使她移情别恋，也怪不得人家。
“现在我想通了，即使当时我坚持没有和妻子办理离婚手续，我们的婚姻也早已名存实亡，我当时的那种状态，也的确让人忍受不了。报复那个男人只能让我的前妻对我更失望更痛恨，我这一辈子也更难有真正的幸福。我终于说服自己放弃了原来的报仇计划。”
他终于学会了宽容，卸下了仇恨的包袱。我舒心地笑了。
“您有什么打算？”我问。
“我现在最为重要的是重新调整心态，接纳我自己，只有这样才能真正找一个我爱的同时也爱我的人，我现在相信了，其实幸福是由自己把握的。”
我衷心地祝福他，好人一生平安。
“哦，我……我还有一个想法。”他忽然有些不好意思起来。
“什么想法？”这回轮到我好奇了。
“我想……呵……我想，将来有一天，我一定带著我未来的妻子到您所办的学校接受母亲教育。”
“谢谢！”顷刻，我的眼睛有些潮湿。
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我的优点居然是母亲造就的
苏菁
我的优点居然是母亲造就的
曾经接受过我咨询的一位朋友，在我搬了几次家后，终于再次和我联系上了，她一开口就提到了她的母亲：
我母亲很好强，她喜欢按照她的思路来设计我，她要我务必考上名牌大学。因为我不听她的，所以她把我写的一本本厚厚的日记本全都烧了。那是我的梦我的心血啊，我当时那个恨啊，无法言表。
我是在郁闷和愁苦中读完高中的，尽管老师都认为我很有文学天赋也很有数学天赋，可我还是落榜了。我没有复读，而是外出打工，因为我想主宰自己的命运。只要一有钱我就尽量往家里寄，为的是不让母亲不让家人小看我。
母亲一直很失落，不久她疯了，可我认为她装疯，因为我没有按她的规划实现她的理想，她无法面对这个“输”的现实，所以只好用“装疯”来掩盖她的失败。看她那装疯卖傻的样子，我就反感，家里人都说我没良心，铁石心肠。
所以我一直对母亲、对家人、对社会很抵触，心里很不服气，很不甘心。
我知道，这个社会是不容许抱怨的，可不抱怨并不代表我没有怨气啊！后来我就把这份怨恨强压在心底，我把自己包裹得严严实实的，可因为心里有个结不能解开，终究是一件很痛苦的事。我越来越压抑，我想总有一天会爆发的。
这份恨在我的心里一直存留著，直到那天你告诉我，我的身上有很多我一直没有察觉到的优点：坚忍、努力、善于思考、通透的洞察力……
我现在回想起来，这些优点居然是母亲造就的，尽管她同样也造就了我很多的缺点。
不知怎的，我对母亲的怨恨竟刹那间云消雾散了，我以前一直和她消极抵抗，现在我终于想
通了，只有自己改善了，才能真正地去影响家人，去影响母亲，纵使母亲有再多的过错，也不是她有意的，她只是不懂。她同样需要帮助啊。我想为了我和将来我孩子的幸福，我付出再多的努力都是值得的。
是的，只要心中还有梦，那么，一切不如意都会过去的，那过去的，将会变成我们成长的一个个契机。
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似乎我若不帮这个忙就对不起天公了
苏菁
似乎我若不帮这个忙就对不起天公了
为了让母亲、丈夫和家人放心，不久我就开始找楼房了，先是在北京的南边找，后又绕到北边找，凭感觉北边那一带的树似乎要绿一些。
为了省却单身一人在外的麻烦，我心想若是能和一位北京大妈合住，那该有多好！可连找了两天都没有结果，别说有一位大妈守著空房等我去租，就是合适的一居室也严重缺乏。我开始有些著急起来，因为我的时间宝贵，我等不起啊！
可能是上天的安排，竟让我在自己限定的时间───当天傍晚6点30分，找到了这么一位大妈───邓妈妈。
回想那天的情景，我总忍不住要发笑。
那天直到傍晚我都没找到合适的房子。当我来到回龙观龙华园小区时，看到几位男士在聊天，就上前询问他们，他们说别说一居室，就是两居室都没有。
看著天色已晚，可我今天的任务没完成，不知怎的，我竟赖著不走了。
我说：“那你们帮我想想办法吧？”
这几位男士还真停止了聊天，开始搜肠刮肚地想。
“有了，看来你可以和那个老太太一起住，不过她现在回老家了，估计要半个月后才回来。她的女儿下班要晚一点才回来，你明天再过来吧。”其中一位说。
一听有“老太太”我就开始兴奋了，也不听他们叫我明天再来的劝告，就站在那傻等：
“不，我今天一定要确定下来。”
那位提供信息的小伙子忍不住揶揄：“你这份倔劲，似乎我若不帮这个忙就对不起天公了。”
他话音刚落，人就三步并作两步地冲上楼，去查找老太太女儿的电话号码了。
第二天大妈就从老家赶回来了。
我不得不再一次要大声感恩于这个世界，因为她让我又一次“心想事成”了。
＇上一篇＇
我把你当俺闺女了
苏菁
我把你当俺闺女了
也许是很投缘的缘故，邓妈妈问我是否愿意和她搭伙吃饭。
我当然愿意，这样我每天就不用再为饭食琐事操心了，我就可以节省很多的时间，做我最急迫要做的事，完成我的书稿。
大妈不常回的儿子和女婿在一旁提醒我：先试一个月吧，不合适，再分开吃。
我笑而不答。
看到我芦荟不离身，大妈也去找了一棵芦荟种到花盆里。她乐呵呵地说：“我把你当俺闺女了。”
我的心里热乎乎的。
一天晚上，吃饭的时候，大妈端起一大盘肉就要往我碗里拨，我用手挡了一下说：“大妈，我吃不了那么多肉，消化不了。”
大妈的脸一下子冰了下来。
“你爱吃素，我爱吃肉，你明儿自己煮去，我不和你搭伙了！”
显然，大妈误会我了。
我凝视著大妈：“大妈，其实吃什么都不重要，重要的是心情，我们虽然吃的口味不一样，可愿望都是一样的呀，我们都想有一个温暖的家，一种很温馨的感觉。您想，我们同住一套房里，如果你吃你的，我煮我的，那气氛多别扭啊！”
大妈垂下头半晌不语。
“不管您怎么想，这回啊，我决定啦，我在您这住多长时间，我就和您搭伙多长时间。”我语气果断。
大妈扑哧一声笑了。
“人家都不喜欢和我这老太太搭伙，就你喜欢。前面几个租房的，有在校的大学生，有做小买卖的，有做软件的，都不像你这样把门敞开，他们甭管在不在家每天都把门锁得紧紧的。我一个人吃饭的时候，就回卧室里关著门吃，要不，在客厅里咱就冲著墙吃。”
我也给逗乐了：“您怎么就冲著墙吃？”
“人家不喜欢瞧咱，咱不冲著墙吃冲哪吃？”大妈解释。
我的心猛地颤动了一下。
我们的老人也需要尊重也需要温暖啊！可我们怎么就这么容易忽视一位老人的感受呢？
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我想给你提个建议
苏菁
我想给你提个建议
一次我和儿子通电话，大妈在一旁听著，等我通完了话，她慢条斯理地说：
“我想给你提个建议，不知对不对，我发现你光问候你的孩子和丈夫了，没有问候你的爸爸、妈妈。”
对啊，我们对自己的孩子那样千嘱咐万叮咛，怎么常常会忘了生养自己的父母？
我又一次拨通了电话，这一次是专门给父亲、母亲的。
“你别写书了，那是很伤脑筋的，别重复你爸的老路了，累坏了自己的身体就不值了。”母亲很忧心，她似乎又想哭了。
“没事，我现在有北京大妈关照著呢，再说我每天都锻炼身体，睡眠也很正常。”
我理解一辈子过得艰难不易的母亲，她对父亲在那场浩劫中所受到的迫害和摧残还心有余悸。
我可怜可敬的母亲，她具备了那么多的美德：她的善良、她的勤劳、她的真情、她的朴实、她的行动力，当我读懂她的时候，我很庆幸我承接了她的遗传因子。
父亲问：“你的书名叫什么？”
“再坚持一会！”
“是要坚持。”父亲说话还是那么简单明了，直奔主题。他是一个正直、目标明确、信念坚定、善于思考的人，当我理解了他的时候，我很庆幸我继承了他的禀性。
现在，我不再为生长在这样一个苦难深重的家庭而遗憾了，相反我倍感自豪，因为正是少女时代屡受忽略屡受欺负的经历使我懂得了怎样去关注别人的内心世界，去体谅别人的苦楚，去挖掘人性中深藏著的真实的美，这是一笔多么厚重的人生财富啊！
大妈看我一脸的沉思，忍不住说：
“我一直纳闷，我怎么就和前几个租房的合不来？现在我闹明白了，当了母亲和没当母亲的女人还真是不一样，不养儿不知父母恩啊！”
和大妈在一起，我仿佛置身于生活智慧的海洋，在遨游中不断地成长不断地延伸……
我明白了，向老人学习，向孩子学习，向身边的一切人学习，这是终身的学习；以生活为师，以行动为本，不断地提升自己，这是社会赋予我们每一个人的责任。
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行动本身会增强信心
苏菁
行动本身会增强信心
当晚，一位在北京和我频繁接触的朋友给我打来电话，她现在已获得了心理学博士学位。
她说：“我以前也看过安东尼·罗宾的书，我一直不明白自己怎么就走不出来？和你接触多了，我明白我为什么收效不大了，你学以致用的能力特别强。其实你开始懂得并不多，但我发现你的目标很明确，行动力特别强，有了想法就去做，并且在行动的过程中不断地反思自己，完善自己，所以你的进步就越来越大。”
是的，她说的一点没错，不管我们学了多少知识，如果缺乏“自我反省”的能力，缺乏在实践中检验真理即消化的过程，那么所学的都将是“死的知识”。
行动本身会增强信心，不行动只会带来恐惧。
你的成功永远取决于你采取了多少行动，而不是你知道多少；所有的知识必须化为行动，我们如果光学不用，那么只能是知识的巨人，行动的矮子。
其实，日常生活中的每一件事情，都可以帮助自己成长，并不是非进学校上课不可。倘若能够用心观察周遭环境的转变，自然就能够每天成长一点点，日积月累就会有可观的变化。
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妈妈，你快回来
苏菁
妈妈，你快回来
我再一次拨通家里的电话。电话那头传来一声：“喂。”
“楠楠！”儿子的声音总让我激动。
“猜对了，猜对了，我一猜就是你！”儿子兴奋的声音从电话里传过来。
儿子和我真有灵犀相通的默契。
“妈妈，你读小学的时候最喜欢什么课，最不喜欢什么课？”儿子清脆的童音让我感到心里甜滋滋的。
“哦，让我想想，妈妈小时候最喜欢上数学和英语，最不喜欢上体育，你呢？”
“我最不喜欢音乐课，最喜欢上体育。妈妈，你知道吗？我跑50米比原来快了1秒，原来用9秒5的时间，现在用9秒4，你以前跑步用多少时间？”儿子兴致勃勃地问。
“我忘啦，那么多年了，应该是27年以前的事了。对啦，刚才你说的跑50米是快1秒吗？9秒5减9秒4是多少？”我提醒儿子。
“哎呀，我算错了，应该是0。1秒。”儿子偷偷发笑。
“楠楠，你为什么不喜欢上音乐课呢？”我问。
“老师要一个一个唱谱，我不喜欢，你小时候喜欢吗？”儿子反问我。
“我也不喜欢，你能想像你喜欢吗？”我试探著。
“那你小时候也想像你喜欢吗？”儿子一点也不让步。
……
“妈妈，我们学期评奖不是说每科达到多少分就能得的。”儿子又想起一件事。
“那是怎样规定的呢？”我挺感兴趣的。
“我们梁老师帮我们每个人选一个对手，这个对手各方面平时和自己差不多，如果期末的时候比对手高，就有奖。”儿子说。
“你认为老师为什么用这种比赛方式呢？”
“意思就相当于和自己比，看�
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