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再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第3部分
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早知今日，又何必当初呢？我想今天我们的心情都好不到哪去。唉，我们到底出了什么问题？我们真的是性格不合？如果我们离婚的话，孩子跟我，那他肯定天天念叨著爸爸什么时候来；如果跟他爸爸，那我……我简直不敢再往下想。
我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘……
一连几天，天天都像在梦中。
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决不让你因为我而忍受生命中的缺憾
苏菁
决不让你因为我而忍受生命中的缺憾
不久，一位单身母亲带著她9岁的女儿来找我借有关造价方面的书。听说这位母亲对孩子倾注了大量的心血，在学校里，孩子各方面都很优秀。
她的女儿看上去很懂事，一见面就甜甜地喊：“阿姨好！”
的确是个讨人喜欢的孩子，我欣喜地拉她坐到我的身旁。
“楠楠，过来和姐姐玩一会。”我招呼儿子。
“等一下，我打一个电话问爸爸回不回来吃饭。”儿子应了一声就忙著打电话了，打完电话转身就对我说：“妈妈，爸爸今天晚上不回来吃饭，说是工地上要加班。”
我无意中瞥见朋友的女儿听到“爸爸”时似乎显露出不安，她低垂著头走过来，有些茫然无助地坐到了她母亲身边。母亲用手揽了揽她的肩，眼圈有些发红。
“楠楠，你和姐姐下一盘跳棋好不好？”我提醒儿子。
“我这女儿也挺喜欢跳棋的。”母亲急忙附和著。
儿子很快找出了跳棋，把姐姐引到另一间屋子去了。
看著女儿的背影，母亲重重地叹了口气：“我年轻时不懂事，爱上了一个有家室的人，他不认这个女儿。因为没有爸爸，女儿对‘爸爸’两个字特别敏感，特别羡慕别的孩子叫‘爸爸’。”
母亲憔悴的面容写满了生活的沧桑和无奈。
我的心直往下坠。在那本该天真的世界里，竟藏著这么深的苦涩！我只觉得周围的一切，都在瞬间凝固了，心中充满著一种从未有过的沉重和酸楚。
我能理解这位母亲的伤感，那是在面对孩子的渴求而自己却彻底的“不能”或“没有”时才显现出的虚弱、苍白与贫乏，那是一生中永远都无法填充的空旷与寂寥；我能想像她积压在心中的那种沉重的负罪感和内疚。
尽管她给予孩子的关怀和爱护或许较别的母亲多几倍，尽管孩子是一个热情、活泼、聪明、好学、人见人爱的好学生，但是，无论她为孩子做了什么，做了多少，都无法替代孩子对“爸爸”的向往和渴望。尽管那只是一种偶尔的流露……
这位母亲动情地说：如果一切能重新开始，我一定先做一个仁慈、宽容与自信的人，然后再做孩子的妈妈。我一定要让一个丰富而又很有爱心的人做孩子的爸爸，决不让孩子因为我而忍受生命中的缺憾。
＇上一篇＇
这是我所不愿意看到的
苏菁
这是我所不愿意看到的
我早已泪眼模糊了，这位母亲的话惊醒了我，如果我们夫妻再这样下去，那么儿子将来的命运会和这个小女孩一样，这是我所不愿意看到的。
我从心底里感谢这位母亲，感谢她给了我这份警示。我庆幸在我的婚姻还没有完全瓦解之前遇到了这位母亲，我还有机会去补救。
我不得不重新审视我们的婚姻。
我们曾经也是深深相爱过的呀！那时候，我不顾父母的强烈反对，冒著断绝父女母女关系的危险和他登记结婚；为了能调到一起我们历经周折。一般家庭该有的矛盾我们都发生了，我们还没有分开，现在好不容易在一起了，还有了一个可爱的儿子，怎么当初的感觉全没了呢？难道真应验了那句话：婚姻是爱情的坟墓？！
是儿子的担忧，是那位单身母亲痛楚的忏悔唤醒了我，我不相信，也不甘心就这样放弃我的婚姻、我的家庭、我的幸福。
我忽然彻悟：有些幸福，遥不可及啊，终其一生只能痴痴梦想美美憧憬，譬如自己无法选择的身世；而有些幸福，却是近在咫尺触手可及，譬如丈夫超常的宽容与儿子的懂事和贴心。
我开始把以前留下的为数不多的相片拿出来，仔细地翻阅，慢慢地回忆，寻找我们最初的感觉。
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眼泪不由自主地哗哗流淌下来
苏菁
第三章 我和丈夫的情感故事
我们没有浪漫的烛光晚餐
没有扣人心弦的情人追逐
只有灵犀的相通
互信的默契
因为我相信
天下没有贫穷的爱情
只要是真爱
就是值得一生珍藏的财富
眼泪不由自主地哗哗流淌下来
丈夫在学校是比较活跃的一个人，唱歌、弹吉他、篮球、排球等等可以说样样拿手，所以找他的人也比较多，许多女生对他都挺倾慕的。可我隐隐有种感觉，他对我情有独钟，因为每次来我宿舍的时候，我总能感受到他的双眼从很深处发出一种异样的光芒。当同宿舍的一位女生告诉我，她也有所察觉时，我就已经确信无疑了。
记得那晚学校放电影，我是文娱委员，负责发电影票，当我兴冲冲走到他们宿舍时，却不见他的踪影。
我拐弯抹角地问他们宿舍的小刘，其余几位舍友哪去啦？
“哦，让我想想，想起来了，老马去图书馆了，老吕去会老乡了，老陈、老关和你们宿舍的几个女生去逛街了，可能赶不回来看电影，他们没告诉你吗？”正在床上看书的小刘抬起头向我一一“通报”，他指的“老陈”就是我现在的丈夫。
什么？和我们宿舍的几个女生去逛街啦？女生？逛街？
我不知道我是怎样回到自己的宿舍的，只感觉刚才兴奋的热度从沸点一下降到了冰点，一种被冷落被忽视被欺骗的感觉从头凉到脚，自尊心被猛地撕裂开来，我感到我的心就像泡在冰水里一样透凉。
晚上电影快开演了，他才和那几个女同学匆匆赶回。
我一看到他，再也无法抑制住自己的感情，眼泪不由自主地哗哗流淌下来。
那天晚上的电影究竟演些什么内容，我已无从知晓，只知道当时脑子里只有一个念头：别理他！以后再也别理他！
＇上一篇＇
那天是愚人节
苏菁
那天是愚人节
不料这样的想法隔夜就被我自己否定了。第二天是休息日，且是愚人节，他上我们405宿舍找我来了。
当时同宿舍的女生都出去了，他悄悄地溜进了我们宿舍：他是从他的舍友那儿听说我一个人呆在宿舍的，所以就上来了。事后他告诉我，正是我那晚委屈的眼泪使他鼓起勇气来找我的。
看到他来，我在高兴的同时也极力掩饰内心的不平静。他抬头看到墙上有一幅鸟语花香的画。
“真恰静！”他感叹。
我想他是想形容“恬（tian）静”，可“恬”字不会念，就有边读边，没边读中间，现在干脆读象形了。我想著想著，就乐了，给他纠正。
“人家故意逗你的！”他一本正经地说。
我感到心中某根弦被很微妙地拨了一下，我们相视一笑，胸无城府地侃了起来。
他还充满激情地给我朗诵了一首爱情诗───《假如》。
我静静地听著，心却漂浮起来，只感觉整间屋子在柔情荡漾……
我们一直聊到宿舍有人回来，一看表，哦哟，都下午3点多了！其实我早有饥饿感了，只是不愿意打断我们的谈话，怕一不小心，他就走了，我无处追寻。
我想他当时和我的感受肯定也是一样的，不然怎么就迟迟不提“吃饭”两个字呢？
看到宿舍里有人，我们明显感到说话不方便了，他用笔在纸上写了几个字：“你肚子饿吗？”
我不得不惊叹我们之间的默契。
我很兴奋又有些不好意思地在“饿”字上画了一个圈，他满脸狐疑地望著我，问：“这个字写错了吗？”
我说了一声：“真笨！”他就醒悟了，很有力地在纸上写上：“走，一起去吃！”
我没有一丝的犹豫就跟著他出去了，这种甜蜜而美妙的感觉，是我生命中最初的体验。
同宿舍的那个女生很奇怪我们怎么这么快就好上了，这是我们第一次单独会餐，且在愚人节里，这多少有些戏剧性。
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你帮我把苏菁叫下来
苏菁
你帮我把苏菁叫下来
有了第一次的单独会面，我就开始盼著我们能有更多密切的联系。
第二天下午我们没课，我很想和他一起去逛街，可直至中午，他都没向我提起什么。
中午吃完饭，我第一次这么用心地伏在窗口看校园景色，不，是在等他。明知他没说要来我这儿，可我还是满心地期待著。可是一个多小时过去了，还没见他的踪影，我坐著坐著，有些无所适从了。
我想没什么希望了，就爬到床上躺著，满脑子胡思乱想：我以前有一个像是男友的男友，总是瞅著没人看见才来，我被他那种躲躲闪闪偷偷摸摸的举动弄得疲惫不堪了，相处仅一个多月，就把关系断了，难道现在的他也是这样吗？
“杨咏，你帮我把苏菁叫下来！”
天啊，是他的声音吗？我屏息细听。
“苏菁，快，快，陈……陈……陈志贤在楼下叫你下去呢！”正在阳台上晾衣服的舍友杨咏赶紧喊我，由于说得太急，她都有些结巴了。
我一惊，从床上腾地爬起来───天呀！他居然以这样的方式来邀请我，这不是向整个世界宣布我们的关系吗？
那一刻，我全身热血沸腾，一股强大的驱动力让我萌发了一个念头：他就是我要找的人！我一定要嫁给他，无论遇到什么样的阻力！
我在同宿舍女生惊羡的目光中冲下楼去，那一刻如昙花般聚集了生命中所有的幸福，使本不漂亮的我焕发出一种奇异的光彩。
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他还在宿舍等我
苏菁
他还在宿舍等我
我已经想不出有什么理由阻止爱情疯狂滋长。我们没有浪漫的烛光晚餐，没有扣人心弦的情人追逐，只有灵犀的相通，互信的默契。我们的爱情就像春天的草原，看不见高度，而每天都在激动地生长著……
我想起来了，周末的晚上，我要去学校播音，很晚才能回来。由于去得匆忙，我没来得及告知他。
回到宿舍已是晚上10点，都快熄灯了，他还一个人一边在宿舍等我，一边在津津有味地听收音机。
他可是一个很喜欢热闹的人呢，以往每逢周末他都要到舞池中去旋转的，可和我好了以后竟变得这般耐得住寂寞！
在被爱情滋润得神采飞扬的日子里，我的整个感觉像在飞。
不会的，我们不会分开的
由于种种原因我们终于没能分在一起。六月的校园开始弥漫著离别的愁绪，我每天在日历上数著我们离校的日子，我不能想像没有他陪伴的日子将如何度过。我伤感无限。
真想留住时光，但还是毕业了。
那时每一片树叶都是离人的眼睛，校园民谣唱得心情酸楚而惆怅，半夜仍不肯停的吉他疯狂又脆弱……
他使劲握著我的手，看著我流泪的眼说：不会的，我们不会分开的！
我至今耳边还回荡著这句话脱口而出时的力量和激情以及天真和浪漫……
得知我和家在乡下的他恋爱了，父亲和从未写过信的母亲分别从不同角度写了一封态度很明朗的信到学校劝阻我，从母亲连用的三个“为什么”里，我就感受到了他们的良苦用心。
可我没有改变主意，我想今生再也不会找到一个这么疼爱我的人了。
可毕业还是像一道天堑把我们分成了牛郎织女。
他刚来我家时，父亲毫不客气措辞严厉地下了逐客令：能调到一起就结合，调不到一起就分开，我就不相信近百万人口的柳州找不到一个合适的！
为了我，他默默地承受著一切不公平的待遇……
我的单位同事也一个个好心劝阻我，别那么幼稚那么犯傻，找一个门当户对的多好，再说他对你的感情是真是假还很难说。
我没有接受旁人善意的规劝，因为我相信，天下没有贫穷的爱情，只要是真爱，就是值得一生珍藏的财富。
那次他来柳州看我，我们晚上没有可呆的地方，就到了我的办公室。坐了一整天车的他到办公室不久就伏到桌上睡著了。蚊子嗡嗡地叫著，不停地围著他叮咬，我一个晚上都在替他赶蚊子，不敢合上一眼……
＇上一篇＇
他说的一句话我牢牢记住了
苏菁
第四章 拯救婚姻
当我们学会聆听、赏识对方时
一切都变得迎刃而解
我又找回了初恋时的感觉
当我不再把家务凌驾于快乐之上时
我感到结婚真是一件很好的事
当我懂得男人的天性并加以适时地引导时
我就可以成为一个轻松快乐的妻子
他说的一句话我牢牢记住了
我们的爱情如此浪漫，我们的结合如此传奇，但为什么我们就忘记了当年在舆论重压下共度的艰难岁月？要知道重压下滋生的爱情是多么甜美呀……
生平第一次我主动与丈夫言和了，我们谈得很晚，他说出了对我的种种不满，那时我才知道我对他的不尊重不信任不理解不给面子是多么严重地伤害了他。
他很有感触地告诉我，之所以没有同我离婚，是因为他深知一个和谐恩爱的家庭对孩子的成长是多么重要。他有几个离异了的哥们，离了第一次就不相信第二次婚姻了，他们的孩子特别可怜。他之所以那么重视家庭，这源于他父母的恩爱。一提起他父母之间的感情，他总是格外地自豪，滔滔不绝。
结婚以来，很久很久没有谈得这么深入了，我们都没了倦意，心情特别舒畅。夜深了，丈夫意犹未尽，随手打开了电视。
电视里正播放著赵咏华演唱的《最浪漫的事》：
……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐著摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
优美的旋律，朴实的词句，把我整个人都带了进去。这不就是我一直追寻的浪漫吗？浪漫是一份永恒的爱，一份相濡以沫的眷恋。人们举著条件去寻找浪漫，举著条件去爱，但爱并不存在于哪怕是最完美的各种条件的组合之中，爱是一种至真至纯的付出，爱是一份永恒不变的牵挂……
我能想到的最浪漫的事就是夫妻恩爱，相伴到老，像我羡慕的公公婆婆一样。
丈夫说的一句话让我牢牢记住了，那就是，他的母亲从来没有当著他们的面指责过他的父亲。
＇上一篇＇
过去不等于未来
苏菁
过去不等于未来
我必须成为一个好妻子，一个好母亲，一个对社会对国家真正有用的人，而不是家庭和社会的包袱。
有了强烈的改变欲望以后，我就采取行动了，我开始阅读有助于提高人生品质方面的书籍。当我接触了美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》时，我知道我的整个人生观都要变了。
改变心态的方法不少，但罗宾和目前许多医学院所教的截然不同。很多心理医师认为，要想改变心理状态，就得让病人重新经历过去曾让他颓丧的经验，然后再设法让它满溢而一股脑地宣泄掉。罗宾认为，那种治疗的方法是最无法解决问题的，因为它要求病人重新体验过去惨痛的心理创伤，陷入最痛苦且最无奈的状态，如果想要他们产生崭新且积极的心理，那无异于缘木求鱼。事实上，这种方式是让病人一再接触无奈与痛苦的神经系统，很可能会弄巧成拙，使病人加重痛苦和无奈，因而在未来变得更容易勾起这种状态。所以当你越重视这种经验，你就越可能重蹈覆辙，这也就是为何传统的治疗方式效果不佳的原因了。
为了产生更佳的效果，我们必须先从建立新的学习模式开始。当周围的环境勾起我们的回忆时，我们的脑子就像点唱机似的，把那些记录再现出来。
因此，我们可以像选曲般地选择快乐或愉悦的回忆，也可以选择痛苦的回忆。如果你的治疗方法就是一再地让你触及痛苦，你就可能加深原想改变的最消极状态。
因此，我们要改变无奈的感觉，就像更换点唱机的唱片那么简单，无需再去经历那封存已久的痛苦。只要我们把内心的记忆，由消极的改变为积极的，就能很自然地把我们引到产生更满意结果的地步。
……
弗洛伊德的心理分析一直想挖掘过去那些“深埋且隐藏的秘密”，其原因就是认为能够用以解释现在的问题，然而我们都知道，如果你一直在寻找某样东西，那么就必然会找到那样东西；如果你不断寻找致使现在痛苦的以往的原因，或不断探求为何会遭此等“不幸”，那么你的脑子就会提供给你理由，让你能为这些负面情绪自圆其说。
……
过去的就别再想了，只要想想现在的你，你到底想成为一个什么样的人？过去你是什么样的人已无关紧要，重要的是现在你想成为什么样的人。你要好好思索这个问题，让它成为扭转你人生的重要决定。
安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：
过去不等于未来！
现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶性循环。
现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。
说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。
我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看待每一件事时，就获得力量、获得新生……
“弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆脱阴影。
我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？
原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。
而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度───行动！
＇上一篇＇
看来我还得感谢卡耐基呢
苏菁
看来我还得感谢卡耐基呢
一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生著气摔门而出的。
我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。
我漫无边际地想著。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。
什么书和我这件事有关呢？
想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面的论述。
终于，在书中我寻到这么一段话：
“争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得对方的好感。”
的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。
我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？
要主动！我对自己说。
我马上拨通了丈夫的电话。
“晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。
听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：
“刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”
“我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。
“看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。
“妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。
我激动地抱起了他。
现代人对“双赢”结局著了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”───因为在爱之中，放弃才能真正拥有。
＇上一篇＇
我知道你是为我好
苏菁
我知道你是为我好
一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。
我一看，火就上来了，没好气地问：“又怎么啦？”
丈夫口气生硬地回答：“你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”
我怎么又招惹他啦？
尽管他说的有一定道理，我
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