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再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第4部分
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我一看，火就上来了，没好气地问：“又怎么啦？”
丈夫口气生硬地回答：“你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”
我怎么又招惹他啦？
尽管他说的有一定道理，我也下了决心要和他搞好关系，可我对他这种指责式的规劝方式反感到了忍无可忍的地步。
当时我就火冒三丈，毫不示弱地回答他：“你怎么总看不惯我呢？人家都说这个包挺小巧别致的，我今天就拿这个包！”说完，气呼呼地上了他的车。
丈夫无可奈何地摇了摇头，那神情似乎我犯了弥天大罪，已经无可救药：“改不了了，改不了了，我才不相信有的人会改呢！”
我知道他是有意刺激我。我不再搭理他，我想改，你也要配合我才行啊。难道什么都是我一个人的错？你怎么就不反省反省自己？反省自己说话的语气？反省自己说话的方式？
又是一个不愉快的周末，儿子也被我们的争吵弄没了心情，整个上午我们兴致全无，连回母亲家吃午饭时都感到没有胃口。
吃罢午餐，儿子喊累要在外婆家睡，丈夫也表示要留下来陪儿子。
我脑子里当时又闪过一个念头：实在过不下去就分开，虽说分开对孩子会有伤害，可我们这么吵吵闹闹对孩子也不见得好。
我一个人心情复杂地回到六楼我们自己的家，奇怪的是平时总觉得一个人在家挺自由、轻松的，今天怎么感觉空荡荡的？心里直发冷，我提醒自己不要太在乎丈夫，强迫自己好好睡一觉再说，可是躺在沙发上翻来覆去怎么也睡不著，没法子，又坐起来。
我不得不静下心来，仔细思量丈夫在我心目中的位置。
每一次和他争吵过后，我的睡眠总会受影响，看来我还是挺在乎他的，可我们又为什么这么容易争吵呢？难道是性格不合？没理由呀！在我们还没有相好之前，同学们都已经把我们列为一对了，结婚以后凡认识我们的人都说我们有夫妻相。那是什么原因导致我们经常争吵呢？是不是我们的交流方式不对？我们一看到对方的不足，就很尖锐地指出来，我们能不能有更好的交流方式？
回想刚才又当著孩子的面争吵，以致儿子那么不开心，我心里越发内疚起来。要做好母亲，首先要做好妻子啊！
行动！对，行动！我要主动告诉他我现在的心情。
想著想著，我便拿起手机，给丈夫发了一条短信息：
“我知道我有种种的不足，我也知道你希望我能更完善些，可我不喜欢你这种贴标签的方式。”
等了十来分钟没见回音，就重新躺下，说来也奇怪，虽然丈夫没有回话，但是我发了短信后感到轻松了许多，也许是没了怨气的缘故，没多一会就睡著了。
醒来已到了下午，我打电话到母亲那边找丈夫，儿子接的电话，说办公室来电话叫他下工地了。
我想了想，拨通了他的手机，一时竟不知说什么好，一开口就是那问了千百遍的：
“你今天晚上回来吃饭吗？”
“回呀，怎么会不回呢？”他的语气是从未有过的坚定。
晚上他回来吃饭时态度很温和地问我：“我对你的方式是贴标签吗？我以前怎么一点也不知道？”
“是！你干嘛要下结论说我改不了了呢？”我也很平静地向他说起我的不满。
在没有任何抵触的情绪下，我们谈得很融洽。
我终于明白我们的症结在于沟通方式出了问题，我们都有些喜欢以自己的方式教导对方，而不是聆听、赏识对方，夫妻相处，互相尊重实在是太重要了。
要说是小事，可能确实是小事，但是有时小事就能成为左右现实的“大事”。人的心是极其纤细的，如同几个传动装置联在一起，总是一瞬一瞬地相互重叠活动的，决不可忽视这种心理上的精细、敏感状况。
在人与人的关系方面，“语言”是极重要的工具。人的一句话，既可以引起争闹，也可以促成和好；既可以造成终身伤痛，也可以变成难忘的人生转机。
不久，我心甘情愿地换了一个丈夫喜欢的钱包。
＇上一篇＇
你真的不生气呀
苏菁
你真的不生气呀
一天夜里，丈夫出去应酬很晚还没有回来，儿子已经甜甜地睡了，我却翻来覆去睡不著，他今天又要到什么时候才回？我一门心思地想。
只要一听到有上楼的脚步声，我就屏住呼吸，静静地等待，可每一次的脚步声过了，我们家的门口都没有钥匙晃动的响声。我在床上等了又等，火气又要往上冒了，我提起电话准备打他手机。
“妈妈，这个故事真好玩。”
儿子，是儿子在和我说话呢。
我转身刚想回应儿子，发现儿子睡得正酣，原来他在说梦话呢。
看著床上的儿子，我的气就消了一半。我把手中的电话搁下了，冷静地想了想：我已经保证不再这样生气了，不能光说不做啊！再说一生气，说不定又干出什么过分的事，把儿子吵醒了怎么办？
看来我现在该考虑的是怎么来调整自己的情绪而不是怎么对付晚归的丈夫。
怎么调整呢？说来容易，做起来难啊！我得找一个能说服自己的理由。
对，做最坏的考虑，就当他今天晚上已经出差不回来了。
这样想过之后，我在床上不知不觉居然睡著了，等晚上丈夫蹑手蹑脚回到家时，我已睡了一觉，时间没浪费，感觉挺赚的。想想以往拿那宝贵的时间去生闷气，去和丈夫争斗，实在太不值得了。
“今晚喝多了，所以……”丈夫不好意思地说，他紧张地等著我的发落。
“哟，你比我想像的回来得早多了。”睡眼朦胧中，我揶揄道。
“真的吗？你真的不生气呀？”丈夫惊喜地问。
我摇摇头。在别人丈夫看来，那是理所当然的事，可对于有著“生气包”之称的我，那可是破天荒的事。
当丈夫看到我确实没有生气之后，一把把我拉到沙发上，滔滔不绝地说起来：“哎呀，你不知道，今天晚上，我的工程方案有著落了，你知道今天晚上我和谁在一起吗……”
他和我说了一个多小时，直到我又犯困了，不停地打呵欠，他才让我去睡。
丈夫有了这一次回来晚了我不生气的体验，以后因公事要应酬的，就不那么提心吊胆了；再以后他便尽量推掉那些没有十分必要的应酬在家陪我和儿子。
丈夫对我说：“你知道吗？很多男人都是因为家里的老婆管得太死才想著法子往外跑的。你知道现在社会上为什么有那么多的婚外情吗？就是因为和自己的爱人没法交流，在外面碰上合适的，就沉迷进去了……”
原来如此。
我很欣慰丈夫能和我谈论这么敏感的话题。
谁说男人天生爱沉默？谁说男人没有一个好东西？
十多年的摸索，我总算是得出一个秘诀：
留住丈夫的最好方法就是用快乐和柔情抓住他的心，因为行为的浪漫不过是表面的波澜，而灵魂的浪漫才能渗透人心。
＇上一篇＇
我觉得你很优秀
苏菁
我觉得你很优秀
一天在办公室里，几位男同胞在聊天，不知不觉谈到了家庭、孩子，后来就说到了自己的老婆，我从他们的语气、体态中，明显感到他们对自己妻子的不满和厌烦。
我忽然想到了自己的丈夫，说实在的，丈夫以前虽然对我的很多做法不满，但从来没听他在别人面前诋毁我，说我的不是……
我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点：他对我父母好、有孝心、疼儿子、人缘好、幽默风趣、为人厚道、有涵养……哎呀，可我以前对这些优点怎么就那么熟视无睹呢？
一直认为他的付出是应该的，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾，让孩子无所适从。我真惭愧啊！
想著想著，眼睛竟有些湿了。
回到家里，吃晚饭的时候，我很动情地对丈夫说：
“我觉得你很优秀，能找到像你这么一个丈夫真是我的福分。”
丈夫半晌没言语，埋头不停地往嘴里扒饭。
嘿，管他怎么想呢，反正我把该说的想说的说出来拉倒。
第二天吃过晚饭，他约我一起出去散步。过了一会，他喜滋滋地问我：
“我哪一点优秀呢？人家早这么说了，就你不肯说，我还以为你一直后悔嫁错了人呢！”
哦，原来是我昨天那句话的作用。
我此时才发现自己以前很羞于表达爱意，一厢情愿地以为“对方应该知道我的心意”，不肯当面说他的好，怕他得意！实际上恰恰这样才把夫妻的感情阻隔了。
从那天起，我发现丈夫对家庭越来越上心了。
古龙说得好：男人都是喜欢被人恭维的，尤其是被女人恭维，要俘获一个男人的心，女人的一句恭维话往往比千军万马还有效。
我想把“男人”两个字改成“丈夫”，把“女人”两个字改成“妻子”，因为最需要赞美同时也是最缺少赞美的地方就是家庭。
＇上一篇＇
乱什么乱，回来再说
苏菁
乱什么乱，回来再说
记得有一个周末，我准备打扫卫生，把房间好好收拾一下。我把一大堆清理出来的衣物放到洗衣机里。
丈夫起床了，兴冲冲地对我说：“看今天天气，多好啊！”
看著窗外明媚的阳光，如洗的晴空，我的心也动了。我说：“可你看这衣服，还有整个房间乱糟糟的。”
“乱什么乱，回来再说。”丈夫的语气不容置疑。
如果是过去，我是不会接受丈夫的建议的，因为家里的事还没做完，这样出去玩我是不会开心的。
但我忽然想起曾经看过的一段话，一位做过情妇的外国女作家，以自己的经历现身说法劝告妻子们：别让家务妨害了爱情！她说，情妇之所以吸引男人，最主要的并不是性感漂亮，而是她从来不责备男人不积极干家务。
我不敢断定她讲的百分之百正确，但凭直觉相信这种说法有道理。
看来，我也要试试。
想罢，我就把刚洗了一半的衣服和落著尘埃的地板搁置了，我们预备了许多水果和食物。
在去的路上，我的心里还在琢磨：家里还有事等著呢，一定要早点回来。
丈夫扭头看我又是满腹心事的样子，忙对儿子说：“楠楠，快和妈妈说话！”
儿子兴致勃勃地和我畅谈起来，看著兴奋异常的儿子，我也渐渐受到感染。来到了风景如画的郊外，我们一起照相、猜谜语、讲笑话，儿子还不停地翻筋斗给我们看，逗得我和丈夫哈哈大笑，当时的心情真像风一样自由快乐！
晚上回到家，我们全家人一起干起了家务，我洗衣服，丈夫拖地板，儿子抢著擦桌子，没一会工夫就把一个家收拾得焕然一新。
儿子说：“哟，好像我们换了一个家一样。”
很多人都说，结婚就是柴米油盐，可我现在觉得，结婚是吃著用这些东西弄出来的美味佳肴，然后再一起享用清风明月般的浪漫情怀。
＇上一篇＇
你老婆怎么不骂你
苏菁
你老婆怎么不骂你
有一次丈夫带著我弟弟去练车，在城镇的小道上，开著开著，突然路边冲出一只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。
丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。
我问伤得怎么样，他说没有什么，只是一点外伤，划破了一点皮。
等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。
丈夫说：我伤成这样，你怎么还笑？
我逗他：这样的话，我就不怕你被别人勾去，有安全感了。
丈夫感慨：这就是你和别的女人的不同之处。并告诉我这次把车摔了，估计要损失一万多元。
我说：只要人没有事就行了。丈夫看了看我，没说话。
第二天他告诉我，一位要好的朋友问他：你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早把我骂得狗血喷头了。
我更奇怪了，我为什么要骂他呢？事情已经发生了，再说，又不是他自己愿意发生这样的事。
可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很需要妻子像母亲般地包容他。
记得那天我正在外面修我的助动车，丈夫当即坐出租车赶过来接我，我们一起推著车走，那时，我感到是那样的满足和惬意，真希望一直这么走下去。
不记得是谁说过：爱，很简单，有时就像倒一杯水。
现在想来，爱的确具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁还会计较外在的得失？那些把爱弄得异常隆重的人，一定是还没有真正地相爱；因为没有爱的时候，你才会要求他很多，而且永远也无法满足，可一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不在乎了。
＇上一篇＇
婚姻是一座房子
苏菁
婚姻是一座房子
婚姻是一份支持，一个心灵的港湾，走入了婚姻就走入了矛盾，只有当你相信婚姻，你才会去经营婚姻，你才会享有幸福，否则你将伤痕累累，我历经波折的婚姻足以说明这些。
我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，相反要问的是：我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋室，还是舒适的家居？另外还要问的是：我们把感情的房子盖在哪里？是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？是以德服人，还是以力服人？而以力服人，终究得不到真心。
我们每个人都期望著一份至死不渝的感情，但感情如房子，建造时偷工减料就会成为危房，年久失修莫名其妙就会长出“壁癌”，施工不良就会漏水……
历经十多年的磨合，我终于明白：如果你要求配偶更有责任心，你自己就先要成为有强烈责任心的榜样；如果你要培养对方善良的心地，那你就得先证明自己有一颗善良的心；如果你寻求的是配偶的勇气，那你就得先表现一下克服困难的勇气。
当我们学会聆听、赏识对方时，一切都变得迎刃而解，我们又找回了初恋时的感觉；当我不再把家务凌驾于快乐之上时，我感到结婚真是一件很好的事；当我懂得男人的天性并加以适时地引导时，我就可以成为一个轻松快乐的妻子……
我深深地感激生活给我带来这样的爱，让我每时每刻都感觉到：这爱从我流向他，又从他流向我，它让我们处处相连，成为一体，就像海洋一般。这爱犹如一个港湾，将所有的风暴都挡在了外面。
我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，并能享用清风明月般的浪漫。
＇上一篇＇
我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
苏菁
第五章 我和孩子一起成长
当我学会了接纳自己时
我开始看重我身上那些最珍贵的品质
而把那些不完美之处当成是成长的机会
而绝不仅仅只是性格上的瑕疵
我开始拓展对自我的认定
不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制
而让它成为发展的起点
有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。
当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。
我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响著孩子对生活的态度。
我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。
中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力性，对此我是深有体会的。
记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿著一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。
看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。
他奋力挣扎，大喊：“阿婆，快来帮我！”
“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。
“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。
被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。
经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉著腰，骂道：
“看谁不听话？！”
我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。
怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。
儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。
我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？
我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。
随著时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。
我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。
＇上一篇＇
人家喜欢我才咬我的
苏菁
人家喜欢我才咬我的
儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。
我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。
儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说：“人家喜欢我才咬我的。”
“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”
儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮著说话？
我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。
我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。
现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？
我的孩子不能重复我的老路。
我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？
他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。
明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。
第二天我趁著接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。
不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词：“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”
我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！
老师接著说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。
还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。
于是借著这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍著，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。
儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱著我说：
“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”
我对儿子说：
“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”
儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。
我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。
＇上一篇＇
我还以为做了什么大坏事呢
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