友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
我的第一本家教书-第4部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
正接受着考验的夫妻不妨这样想一想：
——孩子在这个家庭最多只生活十几年，此时是他最需要我们的时候，这时间不会持续多久的，以后他要远离我们，我们想要再同他在一起也难。何不趁此机会，充分享受在一起的时光？
——在社会上事业有成，在家里又是贤妻良母固然好，又有多少人能做到呢？何必强求自己事事做到最好，有所选择，有所放弃，承认个人的限制，反倒会让自己轻松快乐地生活。
——我们的婚姻在这个阶段是最需要彼此相互理解、支持的，来自对方的关爱此时显得尤为珍贵。孩子终究要离开我们，长相守的只有我们两个人啊！
——孩子不应因为小而且是唯一就享有特权，如果我们在家里培养了一个特权人物，将来他走向社会又如何给自己定位呢？所以，一开始就应该让他意识到：爸爸妈妈有属于自己的时间和空间，那是不容你侵犯的。比如，你不能随心所欲地睡到我们中间，你应该睡在自己的小床上，或必须睡在自己的屋子里。
千万别因为孩子的原因而忽视了彼此的关照！孩子只是家庭的一员，谁都没有资格成为家庭的中心。一家三口应共享亲情，分享彼此的爱。
我什么都想知道
做一个3岁孩子的父母，脑袋里至少要装着十万个为什么。
孩子会观察、会探究、会思考了！因为我们发现孩子问问题的时候越来越多。五花八门的问题会让我们应接不暇。
有些问题我们觉得很好笑，诸如“什么是‘死’？”“爸爸为什么长胡子，妈妈的胡子哪儿去了？”“我要睡觉，月亮为什么不睡觉？”“书上的蚂蚁会说话，地上的蚂蚁为什么不说话？”
有些问题让我们困惑，诸如“太阳为什么白天出来？晚上它住在哪里？”“电视里的水为什么不会流到屋子里？”“为什么叶子是绿色的，花是红色的？”
还有的问题让我们难为情，诸如“为什么男孩子站着解小便，女孩子蹲着解小便？”“我是从哪里来的？”“妈妈是从嘴里把我生出来的吗？”书包 网 87book。com 想看书来霸气书库
2～3岁（5）
孩子会用流利的句子表达他的意思时，他的好奇心、求知欲更加充分地表现出来。他不再限于东瞧瞧，西看看，也不满足于“淘气惹祸”了，他的探究学习变得更加复杂，水平更高。他把对某些事物观察思考的结果表达出来，与成人交流并把大人当成博学多才的权威，虚心“讨教”以满足自己的好奇心。
父母认真应对孩子的问题至关重要。学习的兴趣是从很小的时候培养起来的。较好的态度和做法是：
——尝试从孩子的视角看世界，对于孩子的问题表现出同孩子相似的兴趣。
——无论孩子提出什么样的问题，回答时都不要忘了肯定和表扬孩子对事物的主动观察和探究。好问的孩子肯定是一个好学的孩子。
——不必强求唯一准确的答案，也不必扮演权威形象。你可以用“我们一起来看看，想想”之类的回答引导孩子自己求索。
——在孩子还听不懂“大道理”的时候，你可以把答案编成童话故事。
——不要回避更不要责难孩子的提问，在孩子眼里一切都是天真无邪的。你可以用比喻的方法婉转应对令你尴尬的问题。
——避免对孩子提问的忽视、嘲笑、厌烦、不以为然，或滔滔不绝讲道理。这些做法都有可能伤害孩子的好奇心和求知欲，甚至影响孩子对自己的认识。
别当着客人的面说我，多难为情
当众让父母尴尬是孩子的“拿手好戏”，他却要别人给他留情面。
皮皮的爸爸妈妈最怕家里来客人。他们夫妻并不是不喜欢交际，可是最近，他们却不大愿意邀请客人来家里，外出时也不大情愿带上孩子，原因是皮皮在大人聚会时的表现糟透了。妈妈精心准备的大餐刚端上桌子就被他打翻在地；客人坐在沙发上，他偏要挤到靠背上；大家举杯祝酒时他把饮料撒了一桌子；让他给客人表演刚学会的儿歌，他却扮个鬼脸；爸爸和别人聊天时他非要爸爸陪他玩；有时还故意说出难听的话，惹妈妈生气时他会显出得意的神情，像个胜利者。带他出去参加朋友聚会也有类似的表现。
这是个很让父母烦恼的问题。皮皮平时是一个懂事的孩子，很善于同父母合作，也能体谅父母，为什么偏偏要在客人面前出洋相呢？对待皮皮的问题，我的看法和建议是：
——好表现自己是孩子的天性，父母不必过于在意孩子在有他人在场时表现得好与坏。必要的交往规范可以逐步教给孩子，不要心急，尤其不要把孩子当成可以向人炫耀的玩具。
——成人交往时很容易忽视孩子，或把孩子看成多余的成员。父母忙于招待应酬客人，几乎顾及不上孩子，这可能是有些孩子故意制造麻烦以引起父母注意的原因。在有他人在场的情况下，别忘了时常关照一下自己的孩子，可能有助于改善这个问题。
——既然孩子喜欢表现，就让他干一些能表现自己又力所能及的事情，让他一起帮忙招待客人，而且让他知道：你很重要，我们需要你的帮助。比如让他帮忙摆筷子，给客人递餐巾，他做完这些事情，你们一定要当着客人的面夸奖他，或者亲吻他。
——可以经常邀请朋友带孩子一起来作客，孩子有了自己的玩伴，会很开心的。他会忙于自己招待小朋友，根本没时间跟大人捣乱。
——避免当众批评甚至打骂孩子，对孩子的不佳表现宁可视而不见，也不要大惊小怪，在伤大人的面子还是伤孩子的自尊心之间比较，哪一个更重要呢？当然是后者。
2～3岁（6）
我喜欢和小朋友一起玩
霸气书库（Www。87book。Com）txt电子书下载
创造机会，放手让孩子和同伴一起玩，别怕吵架。
3岁左右的孩子明显地表现出喜欢和小朋友一起玩。他们在一起做游戏，交谈，模仿大人的言行，有时还会吵架。在与同伴的交往中，孩子会很自然地练习交往的技巧，学习游戏的规则，学习合作与竞争的法则。
带你的孩子去公园，一旦他发现有几个小朋友在沙堆上玩耍，就会挣脱你的手，很快加入到他们的行列中，他们也很快就熟悉起来，开始一起合作挖一个沙堡。在他们中间，会自然地产生一个领导者，指挥大家。有的孩子服从，有的孩子却自顾自地玩。孩子们有时会因抢占一块地盘争吵起来，甚至动手推推打打。父母在一旁不必急于干预。你可以静观事态的发展，如果不至于出现大的伤害，让他们自行解决好了。在冲突中孩子会逐渐认识到规则与限制的威力，他们也会自发地调整自己的言行，以符合群体的规范。
我们事先可能已经给孩子灌输了很多交往的规则，比如，“跟小朋友好好玩”，“不许打架，不许骂人”，“要团结友爱，相互帮助”……只有让孩子跟小朋友们一起交往，真正给孩子练习的机会，我们才能确知孩子是否学会了这些守则。自然的法则，比我们教给孩子的更加复杂，孩子需要随机应变。比如，我们希望孩子不打架，不惹麻烦，可是，当别的孩子欺负你的孩子，而你的孩子真的不敢还手时，你又会觉得自己的孩子很窝囊。
孩子之间的交往自有他们自己认定的平衡。我观察过一个两岁左右的孩子处理冲突的方式。当一个大他几岁的孩子强行夺走他用来挖土的铲子和小桶时，他理直气壮地说：“给我！”大孩子不给，他毫不示弱，语气更加强硬说：“给我！”僵持了一会，大孩子不情愿还，又慑于他的强硬，便赌气把桶和铲子扔了出去。小孩子跑过去取回来，举起铲子朝大孩子打去，两个人开始扭打起来。孩子的母亲在一旁观战，后来才把他们劝开。不一会儿，两个孩子又在一起玩了，而且很开心。其实，孩子天生会在交往中把握平衡。
看来我们做父母的实在不必因孩子间的冲突大惊小怪，也不必给孩子设定好与坏的唯一标准，以此限定孩子的言行。多给孩子一些自由交往、自然发展的空间，父母更轻松，孩子也才有机会学习灵活的交往技巧。
我害怕打针
每一个人都有害怕的时候，处理恐惧就是在跨越成长中的障碍。
我在儿童医院观察过给孩子打针时父母与孩子的反应。两岁左右的孩子是打针时哭闹得最厉害的。我曾经看到一位父亲，取完药之后，拎着一个瘦弱的小女孩儿，朝注射室走去。孩子边走边泪眼汪汪地哀求：“爸爸，我不打针，我害怕打针。”“怕什么？有什么可怕的！”“打针疼。”“不疼！”“疼！”“不疼，爸爸说不疼就不疼！”这个孩子打针时不敢哭闹，但她的痛苦体验最深刻。
这是一个专制的父亲。他忽视甚至否认孩子的感受，把自己的意愿强加于孩子，只要求孩子服从。以这样的方式对待孩子，孩子自己的真实感受和需要一味受到压抑和忽视，很可能形成逆反心理，或使孩子失去自我。孩子长大以后有可能成为这样的人：在比自己强的人面前，唯唯诺诺，却欺凌比他弱小的人，更可怕的是他还会用这样的方式管教他的孩子。
2～3岁（7）
另有一种父母，当孩子表示拒绝打针时，他们会说：“宝宝，打完针我们会给你买玩具，阿姨打针很轻，不会疼的。”孩子说：“不打，就不打！”“只要你乖乖地打针，你要什么我们都会给你的。”这种孩子打针时哭闹得最凶。他会夸大他的痛苦，希望别人关注他，满足他的要求。
这是一种溺爱的方式，孩子的需求凌驾于一切之上，一旦得不到满足，孩子就会施展一些小手腕来威胁，父母常常妥协。任性的孩子就是这样培养出来的。一个以自我为中心的人，一遇到困难就怨天尤人的人可能和这种教育方式有关。
当孩子遇到类似的不愉快甚至是可怕的事件，父母可以试用以下方法。 首先，理解、同情孩子当时的痛苦感受，设身处地地从孩子的角度看待这件事情，你可以说：“妈妈知道打针确实疼，我小的时候也有点儿害怕打针。”让孩子说出他的担心，惧怕，我们只需耐心地听着，抱着他，抚摸着他，给他安慰。
第二步，可以讲必须打针的道理，一定要用孩子能听懂的方式讲。比如，可以说“你生病了，身体不舒服是吗？那是因为坏的小虫子（细菌）在你的身体里捣乱，他们很小很小，我们看不见，也没有办法捉到。阿姨（医生和护士）有一个好办法，她把好的小虫子送到你的身体里，这些小虫子就像战士一样，跟那些坏虫子打仗，等到他们打胜了，你的病就好了。”“你希望你的病快点儿好起来吗？”“那么，打针的时候忍耐一下，别乱动，阿姨很快就打完了，就像被小虫子咬了一下，一会儿就不疼了，好吗？”孩子喜欢听这样的讲解，就像在听故事，他会认识到打针并不可怕，这是治疗病痛的方法。
第三步，可以教给孩子缓解痛苦的小策略。诸如，主动接近护士，跟她说话，转移注意力，等等。
第四步，如果孩子比较配合护士，顺利完成了打针，你们一定要夸奖他：“你真棒！真勇敢！”还可以给他物质的奖赏。
听起来很烦琐，但如果我们最初在处理孩子面临的不愉快事件时，不嫌麻烦，力求寻找恰当的方式，就避免了以后的麻烦。在孩子成长中，挫折会很多，我们有足够的耐心去应对，孩子才会在挫折中成熟起来。
又犯错误了
明明把爷爷养的金鱼捞出来，扔到阳台上，爷爷心疼得不得了，又拿小孙子没办法。明明经常有这样的恶作剧，折磨爷爷心爱的那几条金鱼是他的“拿手好戏”，奶奶和妈妈反复讲“小金鱼多可怜呀”，他置若罔闻。爸爸终于忍无可忍，决定用严厉的方法惩罚他，一定让他接受教训，再也不敢为所欲为了。
在孩子既懂得一些事情，又听不懂大道理的年龄，孩子犯了错误，必须惩罚时，用什么方法既让明明接受教训，又不会对他构成身体上和心理上的太大伤害呢？
有些父母主张打骂孩子，“孩子不打长不大”，“不挨骂长不大”，让孩子把这件错事和皮肉之苦或心灵之痛联系起来，下次不敢再做。我调查过一些不同文化层次的年轻父母，从小学毕业到硕士甚至博士学历，问他们是否有打孩子的经历，大部分人不置可否。有些人坦诚地说：“理论上我不主张打孩子，但自己的孩子做了错事，当时非常生气，忍不住打了，过后又很后悔。”
分析打孩子的心理，一方面确实有人相信对于不懂道理的孩子皮肉之痛能起到教训、警示的作用；另一方面，成人在情急之下，借此方式宣泄自己的气愤。孩子受到的过激惩罚可能是父母一时的冲动。
2～3岁（8）
我支持不打孩子的主张。理由是习惯于用打与骂的方式惩罚孩子，父母的打骂会逐渐升级，孩子的耐受度也会升级，孩子越大越能体会到他的身体和心灵所受的屈辱，亲子关系会很紧张。善于模仿的孩子也会学到一种对待他人或自己的方式，就是轻而易举地进行言语攻击或行为攻击。长大后攻击性较强（包括对自己）的孩子通常是小时候经常挨打的孩子。
更加不能令人容忍的是，少数父母认为孩子是私有的，可以随心所欲地对待，他们把自己不能承受的来自生活各方面的压力，发泄于孩子稚弱的身心，近乎虐待。孩子虽然弱小，无力反抗，但孩子有自己作为一个人的尊严和权利！那是不容忽视和践踏的！
其实，有许多种方法可以惩罚孩子。
霸气书库（WWW。87book。COM）好看的txt电子书
比如，可以试用隔离的方法。这是针对说服教育效果甚微的幼儿的一种惩罚方法。两三岁的孩子很不喜欢在一个空房间独处，对他来说这甚至是痛苦的经历。隔离法就是让孩子把错误事件和一段厌恶的经历联系起来，下不为例。其要点是：
1事件发生后及时告知他犯了什么错误（解释简洁，具体，让孩子能理解），必须受到惩罚。
2把他带到一个独立的房间，告诉他必须一个人呆在这儿一段时间。
3限定时间，大概10－15分钟（过短孩子不怕，过长会造成孩子恐惧）。这期间不管他如何哭闹，哀求，一定要坚持到底。
4家人协商，态度一致。
5结束后，告诉孩子如果再犯类似错误，还会受到这种惩罚。
此外，还可以使用爱的剥夺法。这个年龄的孩子很怕妈妈和爸爸不喜欢他，不理他。如果孩子在某件事情上任性，没完没了地哭闹，可以对他说：“我们不喜欢你这个样子，或者说你这个样子，使我们很生气，如果你不停止，我们不愿同你在一起。”对孩子的无理取闹置之不理，一段时间后，孩子会自行停止。
这些都是“冷处理”的方法，要求父母首先要冷静，防止过激的言行。
我的心受“伤”了
孩子的手划破了，要及时处理伤口，心理的“伤口”同样更要及时处理。
我问过一些父母，孩子的手指划破流血了该怎么办？他们很快回答我：“不太严重的情况，我们会帮他处理，比如，用盐水给伤口及时消毒，然后擦一些止血、消炎的药物，再用纱布包扎起来。严重时，就要求助于医生。”
这样的回答很好。我又问：“孩子的心灵受了伤怎么办？”多数父母会显出一脸茫然。首先是没有处理心理问题的一般常识，因为心理健康的问题，毕竟是近几年才在我们国家引起广泛的关注，心理卫生知识的普及远不及生理卫生；其次是不明确什么是心理的伤痛，因为那是无形的，内隐的，很难觉察和判断。少数父母即使已认识到心理健康的重要性，在处理具体问题时也不得要领。
有一位母亲曾给我讲过她女儿的事情：“在孩子两岁多的时候，我们带她去南方旅行，在一个阴雨天，我们乘坐的出租车门没有关严，孩子熟睡时，我没抱紧她，中途刹车时，孩子突然从车门滑落在地，当时我们赶紧抱起她仔细检查，并没发现大的创伤，孩子哭了一会儿，就过去了，我们没有特别在意。这件事情过了将近半年，我们才注意到孩子看到车就格外紧张，各种车她都不喜欢，包括玩具车，外出时她不喜欢坐车，有时看到车就哭闹。”
这个小姑娘对于车的恐惧很可能来自于那次意外事故，她的父母当时没有体察到她心理的创伤，做及时的处理，关于车的症结一直存在于她的心里。
还有一位母亲有过这样的经验。孩子3岁多时，酷暑难熬，她第一次带孩子到海滨避暑。孩子非常喜欢玩水，他们安顿好后，就到海边散步。大概是下午三四点钟，当时风浪很大，孩子初次见到大海，兴奋无比，欢呼雀跃，在大人尚未察觉时他已冲进了海水里，妈妈紧跟着冲过去，一个大浪打来，母子俩同时被打倒，几经挣扎，喝了几口海水终于脱险。母亲谈起这段经历时，仍心有余悸，可想而知孩子会受到怎样的打击。母亲回忆，孩子被抱上岸时，一脸迷惑，不停地呕吐，而且不停地说“我们回去吧”。他似乎不能理解为什么他充满热情地投向大海的怀抱，却受到如此的打击。以往他在水中嬉戏，体验到的是快乐，他一直向往大海，他以为大海意味着更多的水，更多的快乐。可是与大海初次接触，他所感受到的却是巨浪的迎头痛击，海水的苦涩难耐，这足以构成孩子对海水的恐惧。
母亲意识到了孩子所受到的心理冲击。她带孩子暂时离开了海边，到庭院里观看小动物，孩子的情绪慢慢好起来。吃完晚饭后，妈妈邀请了其他带孩子的游伴一同去海边散步。他们先带孩子们在礁石边玩耍，坐在礁石上看远处的渔船，孩子的心情很好，母亲对孩子说，我们光脚去踩踩沙子吧，孩子同意了，她拉着孩子的手，在礁石边僻静的地方找到一小片离水很近的细沙，踩上去的感觉是柔柔的，滑溜溜的，她和孩子不停地在上面印出湿漉漉的脚印。母亲有目的地慢慢把孩子引向水边，她说“水里的沙子更好玩”，并首先走进水里，当孩子把脚伸到水里时，母亲说“海水是暖和的”，当有浪轻轻地过来时，又说“海水帮你洗脚丫儿来了，舒服吗？”……此时，关于海水，孩子又有了新的感受，那是愉快的。
第二天，孩子又恢复了对大海的热情，他又同妈妈一起冲向海边，此后的几天孩子玩得非常开心。几年来，到海边度假是孩子最盼望的时刻。
对孩子心灵的呵护，需要我们学习体察孩子细微的变化，设身处地地从孩子的角度看待问题，还需要我们学习一些心理学的常识。
3～4岁（1）
早晨起床，冬冬有意磨磨蹭蹭……
我一定要去幼儿园吗
上幼儿园是孩子生活中的重大转折，身为父母，需帮助孩子度过难关。
孩子满3岁，就可以上幼儿园的小班了。此时，父母面临的首要问题是送孩子去哪一所幼儿园；其次是如何使孩子顺利度过适应期。
让我们一起来思考第一个问题。为孩子选择幼儿园，我们一般会想到两个方面的问题，一是幼儿园要好，二是接送要便利。考察幼儿园的条件，通常包括“硬件”和“软件”，硬件部分包括园里各种设施、条件及所处的物理环境，软件部分包括幼儿园的级别，管理水平，教师的素质，还有所处的社区的人文环境以及家长的素质等等。“硬件”较容易考察，那是看得见摸得着的，识别“软件”难度要大一些。
因为我们只有一个孩子，孩子要在幼儿园生活3年的时间，他除了要在这里接受学前教育，还要在这里解决吃喝拉撒睡的全部问题。为此，父母须非常谨慎地为孩子择园。
有过为孩子择园经历的父母感慨地说：“我们为了让孩子进全市最知名的、最好的幼儿园，四处拉关系，花了几万块钱的赞助费，可是进去之后，我们才发现，很多方面不如我们想像得好，名园像是“围城”，外边的人拼命往里挤，里边又有人很失望，想要出来，即使不想出来的人，你若问这所幼儿园好在哪里，他也会摇摇头说‘不识庐山真面目，只缘身在此山中’。”
许多“过来人”谈到择园的经验时，都强调：在所有你能考虑到的条件中，教师的因素是最重要的，也就是说择园的关键是选择老师，一定要把孩子送到好教师的班里。什么样的教师是好的呢？天性喜欢孩子，由衷地爱孩子，受过良好的教育，尊重孩子。我同意这样的看法，无论整个园的情况如何，对孩子有直接影响的还是本班的教师，教师对孩子由衷的爱胜过一切先进的教育设施。
霸气书库（www。87book。com）免费TXT小说下载
幼儿园距离家或单位的远近也是一个值得考虑的因素，在家庭汽车还不能普及的今天，把那么幼小的孩子放在自行车后的小椅子上，风雨无阻，甚至披星戴月地奔波，对孩子的生长发育�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！