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普通女人-第13部分
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至于我的空虚，以及我的因空虚而遭遇的婚外情或许并不是什么问题，对于七八十年代出生的女性，或许还认为我这样的痛苦自责只不过是一种可笑的无病呻吟呢。然而，我生长于六七十年代，我所受的教育是一种传统的带有明显儒家文化色彩的教育，对于我这样的女人来说，更看重的是社会赋于我的角色，我是母亲，是妻子，是女儿，还是公职人员，我所做一切都不能违背这些角色对我的要求，即使在价值观念、伦理观念急剧改变的时代，我们在内心深处仍难以认同那种诸如随便的性行为。我们仍然视贞操如名誉，视夫妻忠诚如生命。
我坐在那个角落里，在连连灌下两杯啤酒后，开始感到酒精慢慢从胃里渗向身体的每个角落，我沮丧的情绪便在这种酒精的弥漫中开始改变，刚才那种自卑和胆怯也慢慢从脑子里飞散而去。我发现那些诸如社会赋于我的角色和约束像一根松动的锁链开始慢慢随着酒精的腐蚀不知不觉地松落下来。于是，当那个桌上的眼光再次瞟来时，我狠狠地回瞪了一眼。
然而，我的反应不但没有吓倒对方，反而出现了意外结局。正当我为自己的大胆而高兴，再次喝下一大口的时候，我突然看到其中的一个男人端着酒杯站了起来，然后扭过身向我的方向走来。本性胆小的我一瞬间产生了一丝恐慌，不知他过来有什么企图。
他绕过一根直径近一米的圆形立柱，立柱上一簇红色的灯光从他的脸上一晃而过，隐隐照出他脸上的一抹得意和挑衅。而这种挑衅却一下子激起我心中整晚上聚积起来的怨恨，我端起酒杯将杯中的酒一气喝干，然后挑战似地直视他的目光，等他到来，准备迎战！
他走了过来，站在我面前，举了举杯子说，你好！
我彻底看清了，眼前站着的他，虽然身材魁梧却长着一张稚嫩的脸，而他张嘴吐出的声调更说明他其实不过是一个孩子，顶多二十岁。我绷紧的神经在这张故作成熟的脸面前一下子松驰了下来：满腔愤怒准备迎战的对象竟是一个难以称上对手的孩子。我突然想笑。
他坐了下来，伸过酒杯碰了碰我的酒瓶说，干？！
他的言行再一次让我感到好奇。这是一个我极少接触的新一代男孩，他们成长过程中的文化和社会背景以及接受的教育使他们与我们成为两种不同的人，虽然我们只差十多岁，然而，我们对社会，对家庭，婚姻，爱情甚至对自己都有着极为不同的理解和认识。这种意想不到的接触使我暂时忘却了刚才所有的烦恼和痛苦，对这个男孩的好奇使我接受了他的提议，我拿起酒瓶给自己的空杯倒上酒，然后端起杯子，也说了声干！我们喝干了杯中的酒，然后重新相视。我看见对面的男孩突然笑了起来，露出白白的牙齿。他炫耀地举着空杯得意地说，我赢了那俩傻×！
我目瞪口呆，一时为他突然冒出的脏话不知所措。对于骂人，我一向是落后于时代的。记得人人用国骂“×××”时，我只是用可恶。当燕城体育场里响起一片片整整齐齐的“傻×”声时，我只是在我的小圈子里用“×××”。
我回过神来，他已给我再次倒了酒，并得意洋洋地夸夸其谈地说他们打的赌……我突然间有一种被愚弄的感觉，并为眼前这个男孩的粗俗抑或应该是新潮而感到厌恶至极。这时他并没有注意我的情绪，只是自信地说，你是不是也失恋了？得，这就叫不成熟！现在哪里还兴这个！他又装出一副老练和沧桑的样子，不知天高地厚地用那只空着的手指点着我说，你看，咱就从来不失恋。今夜跟我们玩吧，我教你怎么教训那个男人……我已经忍无可忍了，我感到喝下的酒精正在从每个毛孔里向外冒着，携带着刚才忘却的痛苦和怨恨堵在了心口。而他仍然在兴奋地胡说八道，其实失恋有什么，你千万不能让自己难过，你千万不要太傻……在他下一个字还没出口的霎那，我举起刚满上的酒杯，在他的满脸得意里，在他准备再次碰杯的举动里，猛然将一杯酒泼向了他的脸。他本以为我会与他碰杯的，在我出乎意料的举动里，他举着杯停下了嘴巴，然后瞪着一双好奇和吃惊的眼睛，任满脸的酒水向下滴淌着。他在大约看了我半分钟后，平静地站了起来，然后冒出一句“傻×神经病”，带着满脸仍在滴哒的酒水走了。
他的潇洒和最后那一句“傻×神经病”再一次激怒了我，我横冲直撞地跟着他走过去，在我经过那根圆柱子时，柱上的彩灯从我的眼前连闪几下，我差点摔倒，我竭力保持着平衡，咧咧咀咀地走到他的桌边，在他的伙伴不知所以然的兴奋眼光里，冲着他怒不可遏地大声骂了一句：你个傻×！
然后，我歪歪扭扭地冲出酒吧，站到了街上。有凉丝丝的风迎面扑来，夹杂着星星雨点，我就那样站在街上迎着星雨夜风没有遮掩地哭了起来。
雨慢慢下大了，在路灯的照耀下，像一缕缕金线从空中坠下，又像夏日阳光照耀中槐树下吊起无数只吊死鬼的丝丝缕缕的长线。我漫无目的地在雨中逛着，哭泣着，我走过一座娱乐城，走过一座大型商场，然后拐过街角，走向另一条街。细细密密的雨点随风飘在我的脸上，与我脸上的泪水混合交流，我开始感到越来越冷。在我迷迷糊糊地像梦游一样走过一个大型停车场，并下意识地绕过一个画有一个巨型酒瓶的广告牌子后，我突然停下来了，停在了一个IC电话前。这时，我内心深处的那个目的开始明朗：我要打电话给他！
当我发现自己的这种渴望时，我已经难以自制了。我不知道这个时候他是否已经睡下，但我不想管那么多。因为我喝多了，人们是原谅酒醉的人的。我脑子里想起这个理由。
电话铃震了一次、二次、三次，然后有人接了。喂，是一个浑厚的男音。我叫了一声，司马老师。对方突然大喊起来，半夜三更乱打电话，你有病啊。
我愣在了那里，怎么回事？我一时反应不过来。是司马啸讨厌我了吗？我靠在电话柱子上，望着前面那个朦胧着一层雾影的路灯使劲回忆着刚才那个声音，我是不是打错了？最后我终于确信是自己拨错了。
在那个晚上，我不知道我为什么会如此富于挑衅，富于战斗的精神。我为刚才的电话遭遇而气愤难平，便再一次拿起听筒，摁了重拨键，一阵快速的拨号声音响过之后，听筒那边再一次传来刚才的声音，我不等他问话，张口先狠狠地骂起来，你骂我神经病，我骂你狗杂种！傻×！接下来，我像一个恶作剧的小孩干了坏事一样，迅速地挂了电话。当昏暗里我那飘飘忽忽的骂声刚落时，我挂着满脸的泪水竟然笑出了声，为我自己刚学会的这句话，也为自己的报复精神和堕落。我想，在这深更半夜一个孤单的女人站在街上大笑一定很恐怖，因为我分明看见从远处驶来的一辆出租车速度慢了下来，他肯定是想拉我的。但当那个从车窗里伸出头的司机看清我的神态后，竟然迅速地将头缩了回去，然后一踩油门，车竟然在我的笑声里高速窜跑了。
我慢慢止住了笑声，然而泪水却流得更凶猛了。接下来，我发现自己竟然不再虚弱。我的心里在说，不就是打一个电话吗？有什么了不起？我重新一个数字一个数字地认真地拨叫那个至死都忘不了的号码，铃声又在震响，一次二次三次，也是三次，有人接了。声音传来了，那是司马啸。我想礼貌地说一声你好，打搅了。但我发现自己在听到他的那一刻依旧变得脆弱不堪了。在他的声音里，我所有的行动就是流泪和哭泣。对面的他慌神了，怎么了，不要哭。他像哄小孩似的，不断地说着，别哭别哭，怎么了，怎么了？在他的不断的问讯下，我终于哭着说出一句我事先并不想说的话，没事儿的，就是想你！还没说完这句话的时候，我便感到自己无法控制声音了，我呜呜哭了起来，就站在街上。
对面一阵沉默，在这沉默里我哭得一蹋糊涂。终于我的声音弱了下来，我听见他的话了。他说，你的手机一直不开，我无法与你联系，往你家里打过电话，写信，都找不到你。我以为你有什么事儿，或者是后悔了。他突然想起什么似的，问我在哪儿。当他听我说在街头时，他大吃一惊，并不安地问着，发生什么事了？我仍然说着没事，因为我的哭声让我无法连续说话，另外我也不想让他知道我的事情。他不安地催着我回家去，好好保重自己，他还说他会抽时间来看我。临挂电话时，他再一次让我写信给他。我点着头，我知道他看不见，但我还是拚命点着头。
电话挂断了，我站在那里仍然盯着那个冰凉生硬的家伙泪流满面，如梦如痴。我突然想起一部科幻片《蝇人》，那部影片里一个科学家发明了一个传输活人的机器。于是我再次盯着眼前这个硬梆梆的亭子，希望它就是那部机器，这样我就可以通过拨叫司马啸的电话把自己传输到他的房间，甚至他的床上……那怕我被传成苍蝇，我也愿意，只要现在能让我看见他，能感觉到他。
有一束光线照了过来，还有轻微的汽车行驶声传进耳朵。我从遐想中猛然惊醒，看见一辆出租车已停在路边，司机正将头伸出来对着我。像约好似的，我在司机的盼望下坐进了他的车。我本来是要回家的，回到那个让我爱恋让我无奈的丈夫身边的。但是当司机问我地址时，我的思路突然转了弯，到嘴边的家的地址突然变了，我听见自己告诉司机说，找一个网吧！
我不知道今晚的骂人，打电话给司马啸，然后到网吧等是不是真如人们所说的，喝酒后自制力会变差。但是那时我只是一门心思地记着司马啸说的给他写信那句话。我似乎已经忘了当初在心里发下的不与司马啸联系的毒誓，即使记得，我想，在那个时刻，我早已顾不得以后的死活了。
司机带着我转了很大一个圈子才找到一家网吧。我像一个梦游人一样在网吧老板有些疑惑的目光里腿脚轻飘飘地走了进去。我上网打开信箱，我看见有四封未读的邮件。我的眼里又开始潮湿。我一封一封地打开，一封一封地读着，泪水也一串一串地流着。最后一封使我几乎不能自已。
云云
我真得爱你，真得想你！
写信给你，我是多么伤痛。因为我无法找到你，无法看到你，更无法触到你。在一场激情四射的相聚后，在一场刻骨铭心的相爱后，你突然消失得无影无踪。在此时的感觉中，你就像一只雾中花，一轮水中月，一个朦胧的传说，虚幻而迷人。我有时甚至怀疑我到底是不是我，是否真有一个燕城，燕城是否真的有你，而你是否真的曾经在我的生活中出现过，是否真的还在你的那片土地上关爱着我！
你上哪儿去了，不要从我的生活里消失，更不要消失得那么快。亲爱的，快回信吧，那怕只一个字，让我知道你还好，让我知道你没忘记我，让我知道你还爱着我！
我已经忘记了一切，心里只有一个念头在膨胀。我要告诉他我没忘记他，我要告诉他我不但仍然爱着他，而且强烈地爱着他。让毒誓，让婚姻，让一切一切现在阻挡我思念他的东西统统靠边站吧！
亲爱的，我想这样称呼你我知道我是一个很软弱的女人，但直到遇到你，我才发现：我岂止是软弱，在你面前我简直是不堪一击。你以及你的一切，我根本无法拒绝，也无法忘怀，更无法割舍。一个个夜深人静的晚上，因爱你而痛苦无眠，因想你而泪流满面。虽然面对社会，面对良心，我一次次试图将自己重新包裹起来，重新找回理智和自我。然而所有的决心和决定只要碰上你，便被你轻轻的一声问候击得粉碎。你像一个神奇的魔术师，或者像一个有魔力的催眠师，一次次使失去意志、失去自我的我，幽灵般随着你迈向一个有着致命诱惑的世界。
一切都是命中注定，一切都是缘份使然。我不知道我应该是感谢上帝还是应该感谢你，感谢让我遇见你；我也不知道是应该痛恨命运还是痛恨自己，痛恨让我这么晚遇见你。我不愿从这场梦中醒过来，我也不愿再次摆脱命运给我的这一切。不管未来命运如何惩罚，我都将不再拒绝，不管将来灾难多大，我都将无怨无悔！爱你！永无休止！
·10·
方荻 著
第十章
29
医院的病房沉重的像一间牢房，虽然洁静却到处漂荡着一种死气，而周围的气氛阴郁如窗外的天空，压抑而沉闷。在这种沉重的环境里，我卑微的生命第一次引起那么多人的重视，亲人、朋友，甚至领导同事。在大家一遍又一遍的寒喧和安慰里，我感到世间原来还有那么多的人没有忘记我，或许应该说也惟有这时我才引起了人们的注意，对此，我不知道应该感到欣慰还是更觉得凄凉。
前夫看到我的情况大为好转后，便开始恢复了上班。偶尔他会带来女儿在我的床前一块玩耍。每每此时，当年那曾经有过的家庭幸福，曾经体验的天伦之乐便恍如昨日，历历在目，我负载过多的良心便会在这种如梦般的亲情里产生深深的自责。而当他们的身影和笑声一旦从房间里消失，从眼前飘走，脑子里便会在瞬间重又被那种痛苦的回忆所占据，从而使我产生一种恍若隔世的感觉，似乎刚才的笑声和欢乐以及曾经拥有的家庭和幸福已经是前生前世。而我自己便会在这种糊里糊涂意识里，感到躺在病床上的那个昏昏沉沉的我更像一个已经死去的女人。是的，像我这样的女人，一个像我这样没有自制力，又没有廉耻的女人，真得不如死去好。我真得这样认为。
到现在我仍然难以解释清楚，那个夜晚，我是如何在那一瞬间下决心要重新接受司马啸的。但是当我迈出网吧，当我从出租车走下，走过我熟悉的楼道，看见我的门上那个大大的福字时，我才清醒过来。我也想起了我曾经发过的如果我与司马啸联系让雷电劈死的毒誓。就从那时起，我对自己的痛恨使我每遇阴郁天气便希望雷电能劈死我以惩罚我的罪孽。但是，那个春末夏初，甚至整个夏季，虽然有过多次风雨，多次雷电，我始终没有遭到报应。
窗外天空又一次阴暗下来，使我再一次想起自己的毒誓。当女儿的笑声还在耳边回响着，丈夫忧郁而宽厚的脸仍在脑中浮现着的时刻，我感到了一种疲倦和一种沉重的睡意。正当我在发下的毒誓和浓重的睡意间徘徊和挣扎时，我隐隐约约听见一种有节奏的声音传过来，朦胧中我的意识触角一下子变得灵敏了。这种节奏声不紧不慢地、时有时无地、时远时近地在耳边轻轻震荡着，我想那或许是灵魂的脚步，或者应该是上帝的脚步吧。我想，他们终于来惩罚我来了。
我用力集中我的智力想弄清楚它在哪里。它或许在屋内、在房顶，或许在窗台上、在墙上，在某个角落里正在徘徊，正在思索吧。我想，如果你要惩罚就惩罚我吧，我做的孽我别无选择。我在心里充满虔诚地祈求着，让我看见你吧，看看你是什么样子。
我用力睁开疲惫的眼睛，像怕惊扰正在咬钩的鱼似的，连眼球都轻轻地转动，我从天花板上看到对面的墙上，从墙上看到旁边的地上，再看到斜对着门上，再看到窗台上，然而似乎眼前一切如旧，看不到任何迹象。我突然感到自己有些好笑，我是凡人，怎么能看见它呢？我重新闭上了眼睛，这时那种不紧不慢的节奏终于又在耳边响起。我终于听明白了，那是床头柜上的小钟表。一丝失望便如严冬的冷气幽怨无声地浸入肉体，渗入心脾。我不禁难以自控地哆嗦了一下。看来仍然没有神灵来惩罚我！
那个夏季就在我的痛悔和惴惴不安中突然降临了。两场风刮过，燥热的天气铺天盖地席卷而来，周围的一切顿时陷入一种杂乱无序的状态中。丈夫自从那次对我的暴虐后，一度变得愧疚不安过，特别是当第二天，他看到我身上的伤痕时，曾经抚着我的伤疤满怀内疚地眼圈发红。我也曾为那个晚上给司马啸的电话，尤其是我写得那封情真意切的信后悔了好一段时间。但当理智重新找回，一切步入秩序，我再次下决心忘却这一切，结束这一切。我开始强制自己忘却司马啸，强制自己不再想起司马啸。我想或许他会从我的怠慢中忘了我。
在我的努力下，丈夫的伤口真得像王真强所说的似乎在慢慢愈合。但是有一点却加重了我的担心，因为丈夫似乎变了许多，变得沉默寡言，不再像以前那样无忧无虑了。这一点连婆婆与妈妈都感觉到了。我想或许人经历了沧桑都会显得老成罢。这一次的打击对像丈夫这样的男人也许的确有点过于残酷。
一切都似乎回到了原来的秩序中。丈夫又一心扑在了工作上，并在最近一次生意的成功中得到老板奖励的二千元红包，丈夫便用这笔奖金为我与女儿各买了一身漂亮的衣服。女儿期末考试又得了全班第二名，还拿回了奖状。全家人为此又出去庆祝了一番。重新得来的这美好而温馨的生活，不由得使我倍感珍惜。我除了上班便是每天按时回家做家务，伺候孩子老公。生活又恢复了原来的单调，我又在自己的家——单位的两点一线上，像一个沉年老织布机上的一把梭子，没有任何偏离地沿着自己的轨道循环往返。虽然看不见何时是尽头，但在经历过那种刻骨铭心的伤痛后，我已经学会强制自己甘于寂寞和安于现状了。尽管外面的生活精彩纷呈，尽管外面的世界日新月异，我却像往日一样，以一副蜗牛的恬静姿态蜗居于我的小圈子里。
司马啸似乎感到了我的冷淡，再也没有打过电话给我，当然我的手机再也没开过，而他又很知趣地不打家里的电话。在这种没有联系的状况下，我的学者似乎在一步步的远离我，而那场恋爱就像清晨来临时天空的星星模糊起来。只是在一些丈夫应酬忙碌而不在家的夜晚，在孩子沉睡梦里咿呀的深夜，或者在一些落雨而有风的时候，我会在脑子的深处忆起一些司马啸的事情，想起他的柔情的声音和气息，那根最脆弱的神经便会被重重地拨动，心里便会因痛苦而掀起一些滔天海浪，奔流出一些因思念而伤感、因失去而疼痛的泪水。但我知道我的生活已经失去了他，失去了今生惟一一次让我惊心动魄、魂牵梦绕的爱情。
又是一个平凡得没有任何特殊迹象的日子。我坐在办公室里百无聊赖，同事们都出去逛街了。桌上那几张报纸上值得看的新闻被我看了一遍又一遍，就连那不值得看的内容我也几乎看遍了。一双迷茫的眼睛便不知投向哪里，脑子昏昏然似处于一种睡眠状态。这时窗外树梢的蝉声不知何时闯入双耳，高亢、嘹亮，既没有停顿，又没有高低。就像有一根金属线一头拴在蝉身，一头串进我的耳朵般，滋滋啦啦，刺激得耳朵又痒又痛，心里又烦又燥。我一直奇怪这种动物怎么会如此神奇，没有间歇地、不知疲倦地叫着呢？就像我办公桌前电脑主机里机器的声音。我突然就感慨起来：当我忙着的时候，我是听不到蝉声的，但当我百无聊赖时，便会有外界的东西闯来。我想是否我的婚外情也是如此？是否它也只是我心里空虚时寻到的一种精神刺激？就这样，我又想起了我那短暂如昙花一现的婚外恋情，眼眶便不由得潮湿起来。当我意识到自己再次陷入这种相思时，我迅速地像往常一样将这种情感拼命压抑起来，然后，起身走在窗前寻找一种转移注意力的东西，以调整好自己的思绪。
就在这时电话响了，我走回桌前，懒懒地接电话。当电话里的声音响起时，我没有准备的心突然哆嗦了一下，因为那个电话里的人在叫我的名字，声音非常熟悉——那是司马啸的声音！
我永远也忘不了这个声音的。我迅速地回忆着我是否告诉过他我办公室的电话，但我最终还是确信了我没有。
他迫不及待地说，我现在就在你的城市。原来，他是放假后去海边休假回来，临时决定绕道来看我的。他兴高采烈地说，没想到你的电话很好找的，你的人也很好找的，我一直害怕会联系不到你的。
他一往情深地说，看来我们就是有缘人。
手拿话筒的我一瞬间感到意识里一片空白，像做梦一般，不知怎么回事儿。嘴里便结结巴巴：你……你是说你来了，我……我怎么办呢？我做什么呢？
他哈哈笑了起来，我吓着你了吗？你什么不用做，你就打车过来吧，让我先请你吃饭。
他说完宾馆名字和房间号便挂了。我站在原地足足两三分钟，不知所措。我再一次看看电话，回忆刚才所有的谈话和情景，当我确信是他来了的时候，我的腿随着心脏的剧烈跳动开始哆嗦起来。我脑子的第一反应是，我要回家换漂亮的衣服，我要回家打扮得漂漂亮亮。于是我迅速地拿起自己的东西，锁上办公室的门冲了出来。冲到二楼时，正好与领导走个碰头，他阴着脸冲我冷漠地点了一下头，我知道他一定是嫌我下班早了。我根本顾不上这些，我只是一个念头地往家冲。
当我冲到五楼的家里时，我已经气喘嘘嘘。母亲与女儿不在家，他们一定是出去了。自从女儿放�
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