林小林的同居生活-第4部分

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　　　　然后，陈小丫开始失踪了。
第十九章　开始变了
　　　　以前陈小丫喜欢玩失踪，她和我吵架的时候喜欢关手机然后消失掉。时间长了，随着我对她了解的深入，我开始知道她的失踪不过是在小区附近走走，发会呆，到了她自己情感感到平衡的时候她就会回来。最严重的也不过她去网吧打一夜的游戏，然后第二天我就能通过打她公司的电话找到她。

　　　　但是现在陈小丫失踪不再是这样。她给我留小纸条，贴在冰箱上。告诉我她去了龙庆峡，三天以后才会回来。或者告诉我她去了好友白雪家，一个星期后再见……

　　　　有一次我也在忙，晚上没有办法回家，我一直打小丫的电话，可是她并不接。忙音将我的心全部打乱了，可是我已经身在去往天津的大巴上，我没有办法在午夜时分为了确认陈小丫是否安全没命的往家赶，然后在天没亮之前，再赶回去参加谈判。

　　　　那一次的谈判异常失败，我对自己当时的状态表现出了极度的介怀。即使在多个月之后，我也不能原谅我当时那愚蠢的语序混乱。

　　　　说真的我很想抱怨，但是陈小丫是个女人，我能对这个女人的小性子抱怨些什么呢？何况她的无理取闹，也不是完全没有道理的。之前我连续四天的也不归宿，也许就是她如此愤怒的根源所在。但是男人有时候需要的，不仅仅是女人的热菜热饭和拥抱，男人一样需要女人从内心深处展现出来的理解和支持。我并没有其他的女人，我反复的和陈小丫强调过了，她懒懒的看着我，不置可否的应了句知道了。

　　　　这个女人开始有点陌生了。陈小丫开始像我展现这个女人的独立和坚强，向我展现她身后人数众多的仰慕者和追随者，她在深夜的时候突然接起一个电话，然后发出轻佻的笑声。那声音就像针一样的刺痛我的耳膜，也刺痛我的心。

　　　　我在昏黄的灯光下看着这个女人的背影，她穿着松垮的吊带，背影格外诱人。她的头发松散着，黑色的卷曲的头发，在她雪白的后背上蜿蜒着。

　　　　我突然想起来，我和陈小丫，已经很久，没有做爱了。
第二十章　我的文档
　　　　老实说，我并不畏惧生活的变化，就像，我并不畏惧陈小丫离开我。

　　　　她是独立而自由的，我说过，而且不止一次。

　　　　虽然我们现在住在同一个屋檐下，但是陈小丫随时保持着她的独立性，任何一个时刻，她都可以选择离开，离开我。我当然知道这对我们两个意味着什么，可是一旦感情到了临界状态，如果两个人对这段感情都开始产生质疑和麻木的情绪的时候，为什么，还要继续这样无谓的彼此消耗呢？

　　　　终于有一天，我夜不归宿，但不是因为工作。

　　　　我习惯了办公室里那张不硬不软的大椅子，习惯了各个宾馆里整齐有致但是又不亲近的房间摆设，但是，我并不习惯，自己的身边还躺着一个陌生的女子。

　　　　只能说她是我的一个合作商的谈判方，几次谈判下来，彼此也都有了一些了解。她很欣赏我在谈判场上的自若与圆滑，而我很欣赏这个女性少有的直截了当。

　　　　男人是很难拒绝一个女人的邀请的，她给我留了电话号码，然后偏偏在一个我感到很彷徨的夜晚，她问我是否可以出去喝一杯。

　　　　陈小丫还没有回家，她在后海的一个酒吧里和朋友打牌。我知道陈小丫并不太喜欢打牌，不过，她更不喜欢呆在家里。

　　　　我给陈小丫留了张纸条，贴在冰箱上。和她平时留条的风格很像，我在落款的地方，留了一个小小的嘴唇，代表着吻她。

　　　　喝得有点多了。要知道烂醉的男人其实是很难勃起的，但是一个喝得神志狂乱的男人，他不仅坚硬，而且还狂放无比。那一刻我忘记了陈小丫对我说过的话，她说：喝多了就回家，别乱性。

　　　　一夜激情让我感到很陌生，虽然身下的这个女人果真是峰峰相连激情澎湃，我玩笑着说你多久没碰过男人了，她用同样的语气问我那你呢？

　　　　我呢？我想起了陈小丫。我知道在这样的时刻不应该想起她，但是我想起她了，想起她挺拔但是并不太大的乳房，想起她盈盈一握的细腰。想起她会在做爱的时候，给我讲笑话……身底下的女人在呻吟，可是我的思绪，已经穿透了自己的身体，疼痛，彻骨的疼痛，男人在做爱的时候，居然会发现骨髓里有这样一种痛苦，也可以清晰的透过身体表达出来。

　　　　回家，天还没有亮我就走了。

　　　　走在荒凉的街道上，街灯都还亮着，但是太阳已经在天边蒙蒙的发亮了。

　　　　陈小丫睡着了，没有卸妆。冰箱上的留条上，那小小的嘴唇边，陈小丫用红色的笔，画了另外一个小小的嘴唇。

　　　　我没有吵醒她。此刻我无法入睡，尤其无法，带着其他女人的气息，去躺在她的身边。

　　　　我打开了电脑。陈小丫的电脑。

　　　　她的电脑里总有很多电影，平时我从来不碰的。但是，我想，也许现在看点和自己无关的东西，可以让自己更加平静吧。

　　　　只是我不知道。更大的洗礼在等待着我，就等待着我的手，去点击那个简单的图标：我的文档。
第二十一章　小丫的日记
　　　　陈小丫的电脑里，除了大量电影之外，还有许多她自己写的文章。

　　　　我从来不看她写的东西。我的理由是，如果我都像她的仰慕者那样来喜欢她的文字，那我就成不了她生活中的男人。

　　　　但是有一个文件夹吸引了我的目光，那个文件夹的名字是：斑马。

　　　　关于斑马这个词，陈小丫已经许久没有提及了。我点了进去。是一篇word文档，文档的名字是：想把我唱给你听。旁边放着首mp3，我点击了mp3，戴着耳机，在凌晨5点的春日，听陈小丫机器里的音乐。

　　　　想把我唱给你听趁现在年少如花花儿尽情的开吧装点你的岁月我的枝芽谁能够代替你呢趁年轻尽情地爱吧最最亲爱的人啊路途遥远我们在一起吧我把我唱给你听把你纯真无斜的笑容给我吧我们应该有快乐的幸福的晴朗的时光我把我唱给你听用我最炽热的感情感动你好吗岁月是值得怀念的留恋的羞的红色脸庞我是一个不会去偷窥女友隐私的男人，因为我觉得没有必要。陈小丫原本对我很透明，虽然后期她让我捉摸不透，但是我从来没有想过要通过她私人的东西去刺探些什么未知的东西。但是这个文件夹的名字是斑马，从看到它的第一时间起，我就认定了这个文件夹里放着的东西，和我有着莫大的关系。

　　　　想把我唱给你听。

　　　　这，居然是一封写给我的信。很长，陈小丫几乎每天都在写，日期一点点的累积。第一封信，还写在我们才认识的时候。

　　　　11月25日（小雨）

　　　　下雨了你知道吗？

　　　　我在qq上和人说过，我最喜欢的天气，就是窗外，下着寒冷的小雨。假日里，可以裹紧了被子，不用起床。听雨水打在屋檐上嗒嗒作响。如果外面阴冷的利害，可以亮起台灯来，那样，灯光就很温暖了。可以看书，可以听歌。

　　　　想把我唱给你听，我的青春我的年华……

　　　　几天前，我想过，我要写。一天天的积累下来，就只是自己藏着，好像一个盒子，悄悄地放着自己心灵的想法。一天天的积累。直到那一天，直到那天，你和我，你或者我，做了那个选择，我们，不再能见面，不能再拥抱和彼此温暖的时候，我就把它们给你。

　　　　它们是我岁月的积累，我的心的沉淀。在时光走过之后，我没理由，一个人霸占着它们。何况，也许它们也是唯一，唯一留下的东西了。如果，你从来没有，爱过我的话。

　　　　我或许只是你的一个角落，这个角落，你不会停留太久，不用付出太多。只是这样一个角落罢了。

　　　　武侠小说里，经常有这样一个固定存在的建筑——荒山上的山神庙，在大雨的夜里，许多赶路的人被困在这里，破旧的寺庙虽然不能挡风，却好过了外面大雨的滂沱。能够遮挡这大雨的地方，总是好的吧。

　　　　你我，一开始，就像两个赶路的人，看到彼此的亮光，也就因为彼此并不排斥和多少存在的好感，把彼此当成了山神庙，初衷只是共同等待这场大雨过去，然后各自向前走，该走独木桥的，也不会去走阳关道了吧。只是这场大雨，连绵几个月下来，同一个屋檐下想出的点滴，哪里是雨停了就可以放弃的那么简单的阿。

　　　　我是这样一个矛盾的人。我有时候很勇敢，有时候却又很胆怯。我那么渴望的去好好的疼爱自己，可是后来发现，自己很难做到爱自己。

　　　　我哭了，我知道，有一天，这些都只是一些片段，回忆就像一片片玻璃的碎片，它们撒落在我将去的路上，我过去的路上，不论我前行还是后退，它们都会用锋利的棱角扎破我的双脚，流出鲜红的血来。

　　　　掩饰自己的疼痛，有时候，只是一种需要。

　　　　……

　　　　12月20日（晴）

　　　　知道吗？我突然想起一个超级伟大的称呼，你专用的噢！

　　　　那就是斑马。瓦卡卡卡卡。斑马斑马！！

　　　　呼呼，好伟大的想法阿。知道吗？我今天给自己买了一束百合花，庆祝自己生活的变化！很久没有给自己买花了。怎么说呢，沉浸在花海的时候，总感到很幸福。我是一个很喜欢鲜花的女孩子。倒不会特别的喜欢哪一种花，只是觉得花是很热闹执着的生命。生活中，总是有很多美丽的东西在等待人去体会。花香，就是其中一种。百合的气味很浓郁。我想到晚上回家的时候，可以沉浸在花香里上网，听歌，睡觉，就有种很幸福的感觉。

　　　　生活已经在发生变化了对么？我知道的，只是不知道，你知道不知道。

　　　　我想起你抱我吻我的样子，就有种被贯穿的感觉。你知道吗？你的笑容，就像阳光一样。我一直不知道，我会这样的眷恋一个人的笑，但是你的，真的，我怕我戒不掉。

　　　　……

　　　　陈小丫。信里提到的许多细节，我有点淡忘了，但是12月20日不是一个容易让人忘记的日子。因为19日，我第一次和陈小丫发生了关系。

　　　　往事如潮，我突然感到眼眶有点发涩。小丫赤裸的身体躺在我的身下，她大大的眼睛，深情的凝望着我……时隔1年多，却依然如此清晰……

　　　　我等不及去看中间的那许多，我的滚轮在不停的滑动，我想看，想看看我和她之间最近到底发生了什么。

　　　　最后的更新日期，是前天晚上。我在开一个会议。

　　　　而陈小丫在家里，用她灵活的手指在键盘上，敲击出对我，对我们情感的许多想法。

　　　　7月4日（多云）

　　　　亲爱的，你越来越忙。亲爱的，你已经忘记了我们曾经有的时光。

　　　　亲爱的，我多希望，还可以，还可以像原来那样。

　　　　亲爱的，关于那个山神庙的故事，我总感觉，到了分别的时候了。

　　　　我一直是一个很自我很自尊的女孩子，我喜欢争取自己喜欢的东西，但是，却不原意自己沦落在乞讨的位置。在我而言，爱，应该是平等的。任何一方，在爱情的方向上只要有跪拜的姿态，那么他就输了。

　　　　可是如果输掉的人，是我呢？？这种想法本身就刺伤了我。

　　　　有时候，我看着你，我搂着你，我用嘴巴轻轻的在你脸上亲吻的时候，我就在想，这样的温柔，到了最后会是怎样的伤了我呢？？

　　　　所以我留下来，不仅是因为，外面大雨瓢泼，还因为，我贪恋你给我的那么点温度，还有你耕耘我时候的力量。

　　　　我喜欢那种感觉。我喜欢在你怀里静静的躺着，像一条静止的河流。

　　　　我喜欢咬你，牙齿合并的瞬间，感觉到那么真切的存在。

　　　　我喜欢喂你吃冰淇淋，喜欢突然翻身骑到你身上看你脸上似痛非痛的表情。

　　　　我喜欢说说自己，然后你笑我又夸自己，我假装赌气的不理你，你扳过我的身体来吻我……

　　　　我喜欢，黑暗中从身后抱住你，赤裸的身体依靠在一起。我只是喜欢，喜欢……

　　　　生活是真实的，那么真实……喜欢的一切，有一天都会从现实中逐渐褪色远去。有时候我在想，只要，只要曾经的美好都是真实的存在的，不是虚幻和贫乏的堆砌，不是因为饿了要吃饭，不是因为困了要睡觉，不是因为想了就要做爱，那，就够了。

　　　　可是现在你越来越不需要我了。你慢慢的在我的视线里消失了。我找不到你，你也不找我。

　　　　亲爱的，知道为什么我总不在家么？因为我害怕等待。黑暗中没有边际的等待。你总是不会出现的，我多希望可以抱抱你的时候，你却是那么的疲惫。

　　　　亲爱的，你睡着的样子好可爱。真的，像个乖孩子。如果你会一直乖乖的躺在我身边，一直都这样，该有多好。

　　　　亲爱的，当有一天，你看到这一封信的时候，我也许已经不在你身边了，不能抱着你，咬你的耳朵。不能喂你吃冰淇淋，也不再会做烧焦的红烧肉了。你，真的不会难过和伤心吗？

　　　　亲爱的，你真的，真的会想不起那些笑容漫溢的岁月里，我给你的所有快乐么？

　　　　亲爱的，你会不会，会不会还想再抱抱我，再听我对你说一些莫名其妙的话，希望可以看到我哭鼻子，不高兴的样子。你会不会，还想搂着我睡一夜，看启明星一点点掉下去，天一点点的发亮……

　　　　亲爱的，你会照顾好自己的。我知道。

　　　　亲爱的，你真的长大了，可是你长大了以后，就不再需要我了……

　　　　……

　　　　机箱的风扇在寂静中嗡嗡作响，多少年了，我没有流过泪。但是陈小丫的信，就好像针一字一字的碾压过我的心，我脑子里轰响着陈小丫的声音，她不停的对我说：亲爱的，你还记得吗？

　　　　我记得我记得我记得，我统统都记得。

　　　　小丫，为什么你不能早一点告诉我。

　　　　我冲进浴室，水凛冽的打在了我的身上。我在寒冷中战栗着，寒冷却冷冻不了我焦灼和痛苦的心。我的身体，几个小时还和另外一个女人厮缠在一起，几个小时之后，我在这里，急不可耐的清洗着自己。

　　　　陈小丫，这三个字让我窒息，让我疼到无处可匿。
第二十二章　你哭了么？
　　　　陈小丫站在浴室门口看着我。穿着粉红色的睡袍。

　　　　此刻我一丝不挂，而真正裸呈的，却是我的心脏。

　　　　小丫……我的嘴唇瑟瑟发抖，说不出一句完整的话。

　　　　她就这样站在我面前，目光灼灼，身上却散发着一种让我心碎的伤感。

　　　　陈小丫说：亲爱的，你回家了……

　　　　那一刻，我坍塌了。我的世界在陈小丫那微弱但如此清晰的话语中迸然倒塌。我内心里所有的疑惑，我对生活的埋怨，厌倦，我自我保护的隔墙，我的自私我的脆弱，在那一瞬间，都彻底的坍塌在这个狂乱过后的清晨。

　　　　陈小丫说过：爱可以让一个人沉沦，但是，爱也可以成为一种拯救。

　　　　陈小丫，那一瞬间我听见我内心深处的渴望，渴望这个女人对我的救赎。

　　　　我战栗的唇在她的身体上辗转而过，她紧紧的搂住了我。我们仿佛在用全身的力气将彼此拉近，她想钻进我的身体里，而我，想把她彻底的包围和消化，让她成为我的一部分，再也不分开。

　　　　我身上的水，打湿了床，打湿了小丫，打湿了这个清晨。陈小丫用手紧紧的抓住我，指甲在我的背上狠狠地划过，阵阵刺痛。

　　　　你知道么你知道吗你知道吗？陈小丫的呻吟声中夹杂着混乱的呢喃。我伏下身子，吻住了她的嘴。

　　　　恩？

　　　　小丫挣脱了我的嘴唇，那一刻，她的脸色泛红，眼神却不凌乱，她看着我，咬着唇克制着最原始快感带给她呻吟的冲动，她说：你知道吗？我是多么的爱你……

　　　　爱……

　　　　陈小丫，你要弄碎我了，你真的要弄碎我了。

　　　　你在这样一个早晨来告诉我你爱我，是要让我在悔恨的深渊里死去么？

　　　　我的每个毛孔都在流泪，都在为这一句我是多么的爱你流下悔恨的泪水。我的心脏在痛苦的跳动着，我呼吸的每一口空气，都在我的血液里运输着疼痛……

　　　　陈小丫，我爱你。

　　　　我从来不知道原来爱一个女子是这样的。这样的深入骨髓。那一刻，我真希望这个夜晚从来没有存在过。这样我就可以用一个纯粹的我去爱这个女子，去珍惜这个女子，去给她幸福的未来，去把握我们共同的幸福。

　　　　陈小丫，我爱你。

　　　　我从来不知道，原来一个女人的爱会让我如此的心疼。让我心疼得不想再做我自己。此刻我只想给她，更多再多一些，只要陈小丫她说要，怎样我都可以，都可以……

　　　　亲爱的，你哭了么？

　　　　陈小丫流着泪，用手抚摸着我的脸。

　　　　我哭了……男人最脆弱的时刻，需要的，仅仅是女人的一句：亲爱的，你回家了。

　　　　我咬紧了牙，脑子一片空白。陈小丫闭着眼睛，就像曾经的我们那样，发出天籁般的呻吟……

　　　　天亮了……陈小丫睁着亮晶晶的眼睛看着我对我说：我知道你是爱我的对不对……

　　　　我没有说话，只是静静的看时间，流过我们的身体……
第二十四章　时间的蜿蜒
　　　　生活迈着灵活而精致的步伐，在我和陈小丫的前方延续。

　　　　时间对我和她来说，似乎概念越来越淡漠。

　　　　节日里的鲜花和礼物，入夜后的温存，情人之间的呢喃和小磕小碰，还有关于生活的所有细碎的物什——dvd，蔬菜水果，生肉鲜鱼，窗帘桌布，碗巾围裙……逐渐交织成一张大网，网罗了我们的生活，网罗了全部。

　　　　我开始给她一个关于男人的承诺，开始给她一些我以为从来不可能说的誓言。

　　　　我对陈小丫说：小丫，我会给你幸福，这辈子的，下辈子的，下下辈子的……

　　　　我对陈小丫说：小丫，我会照顾你，这辈子，下辈子，下下辈子……

　　　　但是陈小丫说：其实我不相信誓言的。我们只有这辈子，而且这辈子，还没有走到尽头。只要时间未到，所有的一切，都不能说真正的兑现。

　　　　但是陈小丫还说：只是你现在说了这样的话，那么这一刻，就没有所谓的真和假，即使有一天，你离开了我，这些话，在你说出来的那个时刻，就是最真实的誓言。它存在于曾经的那个时刻，与结果无关……

　　　　陈小丫说这些话的时候，身体轻轻的颤抖着。我抱紧她，再紧的拥抱，却也没有办法去融化这个女人对生命，对生活变化的本能的看穿。

　　　　女人在本质上，对任何事情都没有安全感。一旦女人要去依赖一样东西生长的时候，她最本质的感受，就是无法真正的去相信永远的存在。

　　　　其实，我也不信。

　　　　只是我和小丫不同，她的想法源于直觉，而我，则屈从于人性。

　　　　只是，我还依然在坚定着自己的步伐，在风平浪静的日子里。

　　　　没有哲人可以预言未来，我不行，陈小丫也一样。

　　　　我相信生命里总会有一两个时刻是致命的，它会转变你未来生活的整个大的方向，改变人的命运，乃至一生的幸福或者悲哀。

　　　　时间如同一条不带毒液的蛇，油滑着向前，盘旋出某种姿态，而就在这蜿蜒中，有的人就会受到诱惑，而后，便是一望无际的坠落。

　　　　比如我。

　　　　这一年，我二十二岁，青春如花，玉树临风……
第二十五章　永不复来……
　　　　人性总是有劣根的，怯弱，贪婪，脆弱，困惑……许多人说，一切都只是借口。

　　　　是的，借口。其实每个人何尝都不是在用种种的借口为自己开脱，为的，只是短暂的心灵的平和。

　　　　这一年，我二十二岁。

　　　　我很清楚岁月并没有在我身上刻下太深的痕迹，岁月也还没有教会我真正的去珍惜。

　　　　也许人生真的需要一个人，一件事，需要用滂沱的泪水和痛彻心扉的绝望，才能够真正的让一个人去体会真正的成长。

　　　　我并不畏惧疼痛，只是，当这种疼痛通过自己心爱的女人传递过来的时候，那种被撕裂的滋味，却是如此的真实和难忘。

　　　　我不能去描述坠落瞬间的感受，很多时候人是如此的盲目，仿佛手举着尖刀，看着自己的鲜血和眼泪一点点的滑下来，却已经无法控制自己不再去继续伤害。

　　　　陈小丫的爱，让我觉得我就是世界上最幸福的男人，然而，一个女人的全部，并不能完全的填补一个男人所有的空白。

　　　　这一点，在最初的同居生涯里，我并没有体会到。直到，我生活里出现了另外一个女人。

　　　　其实她一直存在着，原本作为一个与我并不相关的人物在我的生活里存在着。

　　　　只是当一个男人的心灵用坚固的门封闭了的时候，他很难注意并发现自己周围和诱惑相关的一切。可是当这个男人的心由于某个原因突然洞开，哪怕只是开了一小条缝隙，各种敏感的触角就会自如在空气当中捕捉