芳草萋萋-第8部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　就让她去选择吧——

　　　　同桌说他看过我的日记，我听了很生气。日记里记录着我和菲菲的事。

　　　　每个人都有自己的隐私，有人喜欢向别人倾诉，有人却把它永远尘封起来。我是后者，至少现在是。我不愿让别人，有意无意地注意我甚至是监视我。

　　　　我更不愿有人默默地恨我视我为敌人，而我竟发现有人这么做。当我关注菲菲或与她接触时，竟然有人像我嫉妒别人一样嫉妒我，目光里藏着深深的仇恨。

　　　　这使我大为恼火！

　　　　我有我的自由和权利，别人无权干涉。对我咬牙切齿的人，同样也将被我仇恨！

　　　　我是自私的，我只追求我想得到的。我想得到的，或许也是你所想拥有的，这很正常。

　　　　胜者为王，败者为寇！自由竞争好了。

　　　　这就是自然的法则，谁也无法改变——

　　　　毕业留言册开始在教室里流传，大家互送祝福，共祝平安。我常用的一句话是：走过去，前面是个天！我看到菲菲给人写的是：天生我材必有用，千金散尽还复来！真够洒脱的——

　　　　周末回家转了一趟，令人伤心的是爸妈吵架了。看着他们你恨我骂，我偷偷哭了。也许我不该回家，我真想马上飞奔到学校，从此再也不回来。我早早地走了，一路上我尽力用歌声化解悲痛。

　　　　然而，伤心的泪水早已注满了我幼小的心田——

　　　　过了一个周末，两天没见菲菲，我感觉并不怎么想她。毕竟嘛，她与我心中的白雪公主并非完全吻合。我觉得她不像以前那么温文而雅了，与男生的接触太频繁了。

　　　　与她分离，我的思念会随着时光渐渐淡化。我相信自己拿得起也放得下。

　　　　有时候对自己情感的急度转弯，我也感到惊讶。我是一个喜新厌旧、反复无常的人吗？

　　　　谁能告诉我，是对还是错？我是该勇敢执著地追求，还是该当机立断地放弃？

　　　　放弃她，又不甘心失去她。一想到别人会占有她，我是多么的不满！

　　　　该如何是好？

　　　　不过，在近段日子我将不再与她接触。我这样下了决心。

　　　　唉！

　　　　我的爱情鸟，到底出现了没有？

　　　　我的爱情鸟，到底在哪里？——

　　　　木龙今天来向我和云生道别，他已应招成为制药厂的一名职工了。制药厂近年来效益不错，前几日招工，木龙报名并通过了面试。本应替他高兴，可心里头总不是个滋味。

　　　　我说你也不等到毕业，木龙说怕错过了这次机会，以后想进恐怕都不容易了。云生说咱们兄弟一场，你小子倒先行一步了。木龙笑道，天下没有不散的宴席，咱们都要各走各的路。

　　　　木龙走了，带着他的嘻嘻哈哈离我而去了，身边仿佛一下子少了些什么。我想起了大洋，不知他如今在部队怎么样？

　　　　我们都要去接受另一种生活了。
第四十章
　　　　我决定在城里找份活干，自己挣点钱，然后去广东。

　　　　第二天我就把想法付诸行动。真是事在人为，很快我就联系上了一家建筑队，做了一名小工。建筑队不大，有二十来号人马，不算正规，都是附近的农民。目前正为一家工厂建厂房。

　　　　找下了事做，心里多少有点高兴。在这几个月里，卖点力气，总比无所事事好。

　　　　然而初步的顺利，将把我拉入一种艰辛的生活。但我不怕，既然自己正年轻，就去磨练吧！脱层皮也没什么。

　　　　就这么豁出去了！我握着拳头在眼前晃了晃，拼命吧！这是新生活的第一步。

　　　　愿上帝助我！——

　　　　机器的轰鸣声，夹杂着工人们的吆喝声混成一片，制造出一种工地上特有的紧张气氛。房上屋下，拿铁锹的、持瓦刀的、起砂的、磨料的、吊灰的、铺顶的，各行其事，有条不紊，紧张而有节奏地忙作一团。我也被包裹其中，一刻也不曾停歇。

　　　　直到日落西山，总算下了工，双腿都麻了。

　　　　第一天肯定不好支撑，我早有心理准备，以后慢慢去适应吧。

　　　　拖着疲惫的身躯，回到学校。换了衣服，洗洗脸，再买点东西添饱肚子。

　　　　躺在床上，真舒服！宿舍里空荡荡的，大家都上自习了，只有昏黄的灯光没精打采地陪着我。

　　　　百无聊赖，起身向教室走去。

　　　　为什么要去教室？我问自己。

　　　　想看看她吗？

　　　　我不清楚。一日不见，心中的怨恨也不知哪里去了。

　　　　扒在门缝上往里瞧，大家都在埋头苦干，鸦雀无声。菲菲也在那儿看书，我偷偷地多瞅了她一会。想进去又不好意思，在外面鬼鬼祟祟的又怕被教务处的发现。踌躇再三，终于硬着头推开门。随着吱呀一声，千万道目光和着扎眼的灯光一起向我射来，压得我不敢抬头，三步并作两步来到座位，抽出一本书摊在面前，总算有了一些安全感。

　　　　千千万万的目光，能有几个分量？关键是有她的目光在其中，才给了我压迫感。

　　　　不知道她在想什么？会不会是我？

　　　　心里乱糟糟的，总觉得进来是为了一点什么——

　　　　第二天的工作倒不累人，我几乎是带着享受的心情干着活。

　　　　回学校的路上，我都哼起了小调，在行色匆匆的人群里，自我感觉也是一个很充实的人。

　　　　像昨晚一样，我又来到了教室，装模作样地翻翻书，时不时地瞅她几眼。这几天也不知她在做什么，正如她也不知我在做什么一样。只有在这晚上的时间里，我们才能相见。

　　　　时间是多么的有限！尽管如此，我还可以在这有限的时间里，尽情地多看她几眼。相比之下，她看到我的机会就少之又少了，只能在回头时不小心与我的目光相撞。

　　　　时间，一分一秒地流逝。都到了下自习的时候，菲菲还没有走。我有一种预感（姑且让我这么想想），仿佛我们之间，心有灵犀，都在期待着什么。

　　　　她为什么还不回家？是想和我多处一些时间吗？她是眷恋这短暂的相处时刻吗？

　　　　我来到教室外面，与同学聊了几句。他们问我这几天干啥去了，我胡乱撒了慌。

　　　　菲菲从教室里出来，瞅了我一眼从我身旁经过。我们的目光几乎是同时注意到对方的，但谁也没说什么。

　　　　她是不是有意出来的？我在想，是不是想出来碰见我？可惜我们却没有机会搭话。

　　　　如果是我们单独相遇的话，我肯定会向她打招呼，她也会问问我这几天的情况。

　　　　我真想不顾一切追上她，同她说上几句。可是，我的双脚像是被钉在了地板上，没有挪动半步。除了在这儿胡思乱想，我什么也不会做。

　　　　她今天为什么迟迟不回？是想引起我的注意，或者是盼望发生什么事？比如，当她离去时，我跟上她，对她说些什么，要么我提出送她回家。其实这个想法我早就有了，让她一个人走夜路，实在叫我不能放心。如果她能叫我一声，我一定会欣然前往，做一个梦寐以求的护花使者。

　　　　望着她的背影在夜色中消失，我无限惆怅。

　　　　她或许也能意识到我来教室的目的，或许她正期待着背后出现意外的脚步声。

　　　　或许这些，都无意义
第四十一章
　　　　每天早上，穿过校园里正在早读的莘莘学子，我上了工地；晚上，在教室灯火通明的时候，我如期归来。可真是日出而作，日落而息，和别人一样的规律。

　　　　在工地上，人也变得圆滑了，面对工头和大工的训斥我嬉皮笑脸，全盘接受，一点也不在乎。干活时拈轻怕重，见风使舵，能偷懒就偷懒。好象大伙都这样，工头在时都埋头干，工头一走都得喘口气缓缓劲。

　　　　群居终日，言不及义。这儿没有高雅一说，开的都是粗俗的玩笑，讲的都是下流的行话。对此我习以为常，粗是粗了点，人都还朴实，大家和和气气的，没有谁欺负谁的现象。

　　　　工头是兄弟仨：老大沉默寡言，老二嘻嘻哈哈，只有老三又刁又钻，像个催命鬼似的站在你后面不让你有半点闲着。

　　　　我的饭量大增，吃起来总是狼吞虎咽。

　　　　这就是我的生活，挺苦挺累，每天都盼着快快下工。实在太累了，或是不想去了就给自己放假。队里的纪律并不严，再去时笑脸给工头解释一下就行了。

　　　　这些天有没有想过菲菲？

　　　　在工地上是没怎么想过，即使想起了，也是一晃而过。在这里是没有时间和空间去想她，我面对的是太具体的人和事，面对的是一张张随时需要应付的面孔，面对的是一砖一瓦的累人活，我无法分散注意力。

　　　　去教室的次数是越来越少了，不去的时间越长，就越不好意思再踏进去。即便去了也浑身的不自在，无形中多了一份陌生感，不能一下子适应过来。

　　　　当然，与菲菲见面的次数也越来越少了。倒有几回碰见她，不是遥遥相望，就是擦肩而过。有次我骑车正出校门，迎面过来了菲菲和小唐，我笑着向她们打招呼：“来了？”还没等她们反应过来，我已马不停蹄，匆匆而去了。我怕她们问我上哪儿去，我不好解释——

　　　　不知不觉已过去了一个月的时间，至今算起来我出勤二十多天，每天工钱七块，总共已赚了一百四十多块了。天气变得如火如荼，我决定再坚持十天就跟工地拜拜。而后，我有两种打算，要么做点生意，要么到餐馆里打工。

　　　　对菲菲，我好象失去了往昔的那种牵肠挂肚的感觉。

　　　　不过，依恋还是有那么一些。我好茫然。

　　　　我又给她写信了。与她的情感似乎只有靠书信来维系，这次好象还带着一点伤感和别离的意味。

　　　　“菲菲：

　　　　你好。

　　　　这些天我有事，不能常来教室。我不在时，你很轻松很快乐吧。

　　　　我糊里糊涂地与你成为朋友，又糊里糊涂地走到了今天，也糊里糊涂地感受了许多。这糊里糊涂的一切，最后在我身上演化成一个字——“累”。

　　　　我们承认是朋友，可我们之间太缺乏朋友的内涵了。最使我感到遗憾的是，我从没有帮助过你什么。有句话说：交友就是使朋友透明。可是，你对我太不透明太捉摸不透了。我始终的感觉都是雾里看花、水中望月。

　　　　我曾试图走近你，然而在蓦然回首之时却发现，有人在仇视我。他们默默地恨我，咬牙切齿。这使我大为恼火。

　　　　其实，我并不在乎别人的目光，更多的，我只苦痛于自己的视野。

　　　　罢了，罢了！我到底怎么了？

　　　　我太累了！不愿再为什么而劳心伤神，不愿被人仇恨也不愿再重复他们的角色。

　　　　我太累了，在我即将崩溃之时，我逃跑。

　　　　我在说什么呢？我糊里糊涂说了些什么呢？

　　　　有时候回想起来，觉得自己很可笑：年轻的心，为什么要寻找一份沉重呢？

　　　　也许我们编织了一个故事，一个没有开头和结尾的故事。因为我们无法说清它的开头在哪里，结尾在哪里。

　　　　这是结局吗？一个无言的结局？一个不是结局的结局？

　　　　反正，说再见，再见不会太遥远。

　　　　在我踏上属于自己的列车之前，我只能回过头向你挥挥手，说一声再见道一声珍重，再送去一份祝愿：祝你天天快乐，永远幸福。

　　　　X月X日是你的生日，可是那一天，我还不知漂泊在何方，恐怕实现不了自己的诺言。如果那样，也只好请求你的原谅。

　　　　另外，请把你家的通讯地址、联系电话还有你的照片（多多益善）留给我。把它们放在你的抽屉里，我在下星期五放学时取走，可以吗？

　　　　祝好！

　　　　子弹

　　　　1995年5月5日”

　　　　我把信放进她的抽屉。

　　　　教室就我一个人，可以在这儿多呆一会。我看到一个小巧的笔记本，偷偷翻开它，只见扉页里有一行娟秀的文字：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”正是我写给她的，心里一阵的感动，为她这样郑重地记着。当时把这样的话送给她，是想让她摆脱别人的干扰和纠缠，坦然地面对生活。看来她也很欣赏这两句格言。

　　　　窗外有谁？

　　　　一看是山峰从窗外经过，正朝这儿扫了一眼，我赶忙把东西放好，离开了教室——

　　　　到了约定的时间，却没有发现我要的东西。心里顿声疑惑：她是什么意思？

　　　　她生气了？对我信中所言不满？你高兴了就来交朋友，不高兴了就说些风凉话。你什么也不做，就会写几封破信，然后躲在一边烦呀恼呀。最后你说你受不了，说我们情份太浅，要上几张照片就算结束。事情都由着你的性子来，我才不理你这套。她会不会这么想？

　　　　要么是她故意这么做，等我去找她，以使我们的关系不至于就此了结。或许在这最后的时刻，我们的友谊还会得到挽救。

　　　　还会有什么情况？

　　　　我忽然想起了一件事……难道是山峰干的？他上次看见我在菲菲的抽屉里放东西了，会不会是他拿走了我的信，或者在我之前拿走了菲菲给我的东西？这很有可能。

　　　　到底怎么回事，问一下菲菲就清楚了。

　　　　然而，我不想再去追究了。不知为什么，我觉得心力交瘁——

　　　　我再也无法忍受头顶烈日在工地辛苦劳作的生活了，决定辞工。但工钱却不好要，几个工头都推说资金紧张。

　　　　正值收麦的时候，我在工头家帮了一天忙，才算用人情换回两百块钱。

　　　　一路上别提我有多高兴了。这是我第一次用自己的双手挣来的，也许这两百块钱在别人看起来微不足道，但是它对于我的价值和意义却是不容忽视的。依靠自己的能力取得收获，我可以自豪地说：我完全能是一个自食其力的人——

　　　　我和云生去看木龙。他现在的工作是洗药瓶，正在试用期。

　　　　我向他们宣布了我的南下计划，他们半是惊讶半是疑惑。木龙问，你带多少钱去？我说能凑个三百来块。木龙说，你开玩笑吧，那么远的地方，起码不得带个一千来块，三百块钱还不够路上消耗呢。

　　　　我不以为然地说，要是带那么多才敢去，算什么能耐？云生说，要是到了那儿找不下工作怎么办？

　　　　我满有把握地说，广州可不同我们这儿，那可是十步一宾馆，五步一酒吧，还愁找不下事做？
第四十二章
　　　　以后的日子我并没有去做什么生意，也没有再找工作。因为我已打定注意南下闯荡，随时都可能出发。

　　　　我买了一张地图，研究了一番行军路线：从运城坐汽车到三门峡，从三门峡乘火车到郑州，从郑州一直南下经武汉、长沙最后到达广州。跨越五大省份，行程三千四百余里，真可谓跋山涉水、远走高飞啊！

　　　　学校的押金提前领了出来，还有几十块钱的饭票也换成了钞票。这样，一百来块又到手了。

　　　　有句话说：手中有粮，心中不慌。一点不假，如今我怀揣三百来块，自我感觉也算是半大不小的款爷了，胸有成竹，信心满怀。

　　　　什么时候出发呢？

　　　　对此，我并没有一个明确的计划，甚至不愿去认真考虑一下。我成天睡大觉，有时候竟睡到十二点。不是醒不来，醒来了也不想起，真想就这么昏睡过去吧，什么麻烦事也甭管。

　　　　要么就去朋友家串门，一去就是好几天。有次和一个朋友坐火车去了一趟运城。

　　　　记得小时侯曾坐过一次火车，但早记不起啥感觉了。现在看来，哦，挺舒服！看着窗外变幻的风景，听着火车奔跑的喀嚓声，多有趣，简直是享受。不久的将来，我就要带着这种美妙的感觉，义无反顾地奔赴前程了——

　　　　从结束工地生活到出发前，我竟然磨蹭了一个多月的时间。我不知道自己为什么这样迟迟不走，是留恋，还是恐惧？恐怕都有。如果真要找个借口，也有，我还没办下身份证。

　　　　出门该带什么？

　　　　在我看来，什么也不用带，只要带上钞票、证件，还有勇气就足够了。我可不会大包小包地背着，我要轻装上阵。

　　　　在此之前，我写了一封家书。如何能让父母心平气和地接受一个突如其来的消息呢？

　　　　“爸妈：

　　　　你们好！

　　　　当你们看到这封信时，请保持冷静，耐心地读完，我很好。

　　　　我已经离开了这里，到了远方的一座城市。我没有参加高考，我要弃学。

　　　　你们一定很惊讶，听我慢慢解释。

　　　　我之所以决定弃学，有以下几方面的原因。

　　　　首先，我的成绩太差，使我不得不这样做。你们一直以为我是一个安分守己的孩子，成绩也差不多。其实不然，那只是我高一时的状况。升入高二后，我一直徘徊在二三十名的位置，属于差生行列。我的所做所为也和差生一般无二，上课不专心，学习不用功，经常逃课。或许是因为不用功才使成绩每况愈下，而成绩的每况愈下又使我对学习日渐失去兴趣，这样形成了一个恶性循环，使我深陷其中，无从摆脱。我也不知道为什么会这样，我并不希望如此。我曾试图挽救自己，可是力不从心。自己是如何陷入的？我说不清，只知道事实如此。我束手无策，无可奈何。

　　　　其次，我们学校历年的升学率都很低，像我们文科班，一年只能考上三两个。照我这样的情况，是无论如何都没有希望的，真的，一点希望也没有。我的成绩一团糟糕，我对学习毫无兴趣，除了放弃它，我还有什么选择？

　　　　再者，现在大学的学费都很高，即使能考上，也念不起。假设有一天，我真的拿到了大学通知书，你们一定会格外高兴。可是，当你们再看到那高昂的学费，呈现在脸上的喜悦还能维持多久呢？真让我去读四年大学，我们家就会债台高筑，不堪重负。爸妈，这是我不愿看到的。

　　　　自古以来，读书考功名便是我们农家子弟的唯一出路，父母都是望子成龙望女成凤。你们也一样，对我寄托了太大的期望，指望我能念好书考上大学，出人头地有所作为。我何尝不想如此，而且我也一直坚信：有朝一日我定会干出一番辉煌事业的。然而时代不同了，我完全可以不靠读书而取得成功。不是有句话说“条条道路通罗马”吗？成功的道路有无数，我为什么非要与千军万马争过独木桥，去抢一张可怜的通知书呢？

　　　　大学并不神秘，也不神圣，就像是围城——外面的人想进来，里面的人想出去。读个大学能有多大气候？不是有许多人大学毕业却找不下工作吗？咱村的XX就是例证。

　　　　那么不念书，我该怎么办？

　　　　回来跟你们种地，继承这个家业做一辈子辛苦的农民？这不可能。我不能重复你们沉重而无奈的人生，这也是你们所不希望的。

　　　　你们也曾提过去城里的那家药厂，现在许多人都看好这个去处。但在我看来，那是毫无发展前途的。

　　　　我更希望自己去闯，远走他乡去打工。如果能在发达的城市找下一份工作，会拿到咱们这儿无法想象的高工资。

　　　　爸妈，你们不用担心。可能对于远方，你们天生就有所畏惧，但我根本不怕，越远的地方我越向往。我正年轻，而且已经成年，完全可以独立生活，依靠自己的力量生存下去，或许还会活的更好。

　　　　美国的孩子十六岁就离开父母自谋生路，而我们中国的年轻人却习惯于生活在父母的庇护之下，依赖父母吃穿住行，这是懦弱的表现。年轻人就该去闯荡，到生活中去磨练自己，接受挑战，在与困难和挫折的斗争中提高自己的生存能力。这是很显然的道理：不经历风吹雨打，如何能长成参天大树？

　　　　爸妈，请放手让我去闯吧！我敢于冒险，也乐意如此。我有三百多块钱，是我在最后一段时间做小工挣的，完全足够了。而且，在外头还有朋友照应我。至于我去了哪里，先不告诉你们，等我找下工作、立住脚再写信给你们。不必为我担心，万不得已的话，我会很快回来的。一切都会平安无事。

　　　　为了生存和发展，我要去努力，去奋斗，去开辟一条属于自己的道路。等我做出成就、干出名堂，等我发展壮大、功成名就，我衣锦还乡、荣归故里，不正是你们所日夜盼望的吗？

　　　　为了这个家，为了我的学业，你们付出了太多的心血。我却未能按照你们的愿望考上大学作为回报，反而要在学业上半途而废。每每想到这，我就深觉愧疚。我对不起你们，辜负了你们的期望，我的灵魂为此而深深忏悔。

　　　　不过，三年的高中生活虽然没有使我考上大学，但也给予了我许多。我虽然走了，但你们并没有失去我这个儿子，我也没有失去你们作为我的父母。我远离你们，只是为了更好地发展自己，也是为了我们的家。

　　　　千万不要去找我，更不要发布什么寻人启事。我没有出事，只不过暂时离开一段时间。这不是出走：出走是被动的，而我是主动的；出走是盲目的，而我是有明确目标的；出走可能是意气用事，而我是经过周密计划的；出走或许是一去不回，而我会经