重庆孤男寡女-第19部分

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　　我低头看了一下瓶子，对于手里是四十五度的剑南春感到同样惊奇，我看到里面已经一滴酒也不剩，就把它放过一旁。
　　“没什么，就想暖和暖和。”这会儿站在阳台，心里却一阵一阵地发颤。妖妖很安静地靠在我的身边，也在看着夜色中的城市。我不知道她看的哪里，也不知道她在想什么。她的长发在夜风中微微飞舞，一张脸在远处的灯光映衬下，从沉重的夜色中浮现出来，温暖而明晰。只有这张脸，让人觉得确定。
　　“妖妖。”“嗯？”她并没有转头看我，依然看着前方。
　　我看着她扑闪着的睫毛，微翕的嘴唇（远处的流光似乎在她有些湿润的唇上滚动），以及专注的看着夜色中的山城的神情，突然不知道说什么。
　　等了半天，听我没有回答，妖妖于是转过脸：“什么？”“熊伟告诉我，大地那边为每个单身员工都安排了集体宿舍。都是单间，条件好像挺不错的。”妖妖看着我，笑着说：“哈，你不是要赶我走吧？”“我是想也许你应该有自己的私人空间。”“恐怕是你需要吧？说老实话，我不会介意。”妖妖故意装出认真的神情。
　　“我也需要啊，有时候带个姑娘回来什么的。”我沉着地回答。
　　“是吗？有时候我倒真想看看你带个陌生姑娘回来。那种感觉不别扭吗？”妖妖调皮地问。
　　“有什么别扭？”“两个人，之前并不认识，却做……做那种最亲密的事情，没有丝毫别扭？”“没有比这更正常的事情了，不用拐弯抹角，假惺惺地爱呀爱的。”“那你下次带姑娘回来吧，我不是告诉过你吗，我不介意。”“可是我介意。”“我不会妨碍你，就在房间里不出来，也不发出声响。你们尽管在自然状态下玩，就像屋里没有别的人一样。”“我是说真的。”“我也是说真的。”妖妖依然笑着。
　　我被妖妖调侃的态度弄得啼笑皆非，不知道怎么跟她说清楚，事实上，这些乱七八糟的事情根本就说不清。就算脑瘤又怎么样？生命的最后有个美女陪着不也挺美的吗？我什么时候突然像爱情剧里的男主角那样变得高尚起来了？一时，我想松懈下来，随它去吧。但是，一看到妖妖温暖明晰的脸，我心里就有一种不由自主的隐隐的刺痛。
　　大概我的眼睛里露出了迷茫，妖妖轻轻地靠过来，从后面抱着我的腰，右脸贴在我的背上，低低地说：“安生，一切都重新开始吧。”原来她以为我的迷茫来自我这几天丧失的事业和金钱，这让我微微有些失望。但马上觉得自己好笑，难道还指望连自己都稀里糊涂的心理让别人理解吗？
　　妖妖在我背上用指甲轻轻地划着：“很想跟你一起啊，以前的我错过了你，以后的我要参与到你的生命里来……允许吗？”“别说傻话了，你知道我对谁也无法当真，即使一无所有，这一点也怎么都改变不了。我说过，我谁也不爱，自己也不。谁跟我在一起谁痛苦。”“不，你不是你自己想像的那样！”我笑了：“那么我是你想像的哪样？”妖妖无语，却不肯松开我。我在她的拥抱下费力地转过身，看着她。
　　“像我这么个没心没肺什么也不在乎的人，你究竟喜欢我什么？”妖妖仰起脸看着我，眼神显得努力而脆弱。在我的逼视下，她终于低下头，伏在我的胸前：“我不知道啊。我不知道为什么喜欢你。我也想逃避，可是不行啊，逃不开。”胸口的湿润让我知道妖妖在流泪，我也不禁心悸，但还是努力保持冷静的语调对她说：“连你自己都不清楚，还有什么是确定的？或者只是在异乡，因为孤男寡女在同一个屋子，即使不是我，而是别的什么人，天长日久，也会产生这样的错觉。”“不，不是错觉！”妖妖仰起头，我看见她泪流满面，“我也想，即使你不在乎，就当是成人之间的游戏吧。可是我没法不当真，真的……”“好吧，就算你是认真的，你有没有想过我呢？我从来没有想过什么爱情之类的玩意儿，别人一认真我就会无可适从，这感觉特别扭。”“你对我从来没有感觉？”妖妖固执地看着我。
　　我张口想说没有，但看到她的眼神，躲开了：“那不过是男人对女人的欲念。”“或者这才是你的错觉。”“不是错觉。”“你怎么能肯定？”“……我对你和对其他姑娘并没有什么区别。”我做出一副说出这句话终于轻松了的表情。
　　妖妖看着我，像要努力看到我心里去。我尽力坚持满不在乎。她眼睛里渐渐浮起一层迷雾，拥抱着我的双手缓缓从从我的腰上滑落。
　　“是真的希望我离开吗？不是酒话？”妖妖的声音低沉而绝望。
　　“你看我像喝醉了的样子吗？也许分开能让我们更看清自己。”“这么说，你也没有看清自己？”我慌忙说：“我不是这个意思。”妖妖看着地上，又看着夜色中的山城，当她抬起头的时候，我看见她的牙齿紧紧地咬着自己的嘴唇，山城的灯火在她的双眼上闪烁了一下，我知道那是忍住没掉下来的泪。良久，我听到妖妖说：“好吧，明天我就搬到大地去。”我们各自回到卧室。我躺在床上，空间的减小反而让我觉得愈加空虚，心里不知道为什么揪得难受，如果可以，我会向妖妖喊：“来吧，姑娘，让我们在一起，管他爱不爱、脑瘤不脑瘤的，能有片刻的欢娱也罢。就让我爱你吧，假如人们把这个叫做爱。”我瞪着眼，看着黑暗中只能想像位置的天花板。老唐、扁脑壳、大傻、古萍、老爸这些死去的人在我脑子里像舞台上的各类角色一样一一登场，又匆匆离去。他们茫然的眼神并没有看我，就像在努力寻找自己位置的人，没能找到，又匆匆去了另一个世界。我也没有自己的位置，在另一个世界能找到吗？“妖妖。”黑暗中，我似乎听到自己念叨了一下这个名字，像是在心里呼唤了千万次的一次意外出口。
　　折腾到半夜，迷迷糊糊要睡着的时候，一个轻柔的肉体在我身边躺下，紧紧地从后面抱着我。我知道那是妖妖，但我闭上双眼，一动不动。妖妖把脸靠在我的颈项上，也一动不动。黑暗里，只有彼此的呼吸。妖妖的肉体是那么温暖，平滑的腹部随呼吸起伏，和我的背部慢慢贴紧，然后像是我自己的一层皮肤一样慢慢撕开，又用同样速度和感觉贴紧，再撕开，每一个毛孔都感觉纤毫分明。她温润的脸颊刚好吻合在我的颈窝，丝丝入扣，像是和我的皮肤在相互渗透。我真愿意用一生来换取此刻地球停止转动，就让这种姿势一生一世。良久，有一滴温热的液体滴下来，沿着我的颈窝流下来，在我和妖妖的脸颊靠着的边缘流淌，接着又是一滴，越来越快，越来越多。我知道我得忍住不动，于是拼命把所有感觉集中在自己的呼吸，但是不行，我无法忽略妖妖的一切，此刻我对她的呼吸、她的发肤、甚至带来浸润感觉的眼泪都是那么迷恋。
　　就在我快忍不住，要回过身抱住妖妖的时候，她却放开双手，倏忽间不见了，就像倏忽间在我的身边躺下，抱住我一样。我看着房间里空洞的黑暗，感觉妖妖似乎并未离开，被她接触过的身体的一切感觉依然细腻的留存。我不敢有丝毫挪动，深怕一动，一切就都会烟消云散。
　　第二天醒来，窗外是山城特有的浓雾细雨天气，天阴沉沉的。我看看时间，已经是上午十点，昨晚我不知道什么时候终于睡熟了，奇怪的是竟没有一个梦。我看了看身后，并没有任何人，似乎妖妖昨晚并不曾来过。或者真的没有来过，只是我在似醒非醒时的幻觉。我慢吞吞地起床，磨蹭了一会儿，把表情调到往常的常态，开门走出去。
　　妖妖的房门关着。
　　也许她还在睡吧，这种情况下，昨晚她也一定没睡好觉。我走进洗手间，洗脸，刷牙，梳理了一下短发，在镜子里注意看着自己微微有些松弛的眼袋。走出来。
　　妖妖的房门还关着。
　　我坐下来，打开电视，是中央电视台的一个老年节目，一帮老头儿老太太穿得花枝招展地跳扇子舞。我没有兴趣换台，把遥控板扔到沙发上，过去打开电脑。幸福之家小管家跳出脑袋，提示我有信件到。我回头看了看。
　　妖妖的房门依然静静地关着。
　　于是我打开邮箱。
　　“安生：没有跟你告别，我走了。现在还不是说告别的时候，我想，让我们彼此想清楚，无论是什么样的结局，然后重逢。那时，我们再说告别，或者紧紧地拥抱在一起……”
　　妖妖！
　　虽然早有准备，我还是条件反射似的冲到妖妖的房门，打开，里面空空如野。房间整理过，很安静，妖妖细心地带走了她的一切东西，让房间恢复她进来时的原样。我像是心被剜去了一块，感觉剧烈疼痛。我以为这种庸俗的感情永远也不会降临到我身上，现在却傻不拉叽的像个不知所措的毛头小伙子。我为什么不在昨晚妖妖抱着我的时候，对她地说“我爱你”，哪怕让我觉得肉麻，觉得不可理喻，但为让她留下来，还有什么是不值得做的呢？
　　我呆立当前，像是身体的某个部分无声地消失。半晌，走回电脑前，继续看妖妖的信。
　　“……本来想给你写信来着，可是找遍了房间，竟找不到纸和笔。我记得是有的，可是实在没有力气继续寻找，于是打开电脑给你发个mail吧。

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　　昨晚你问我喜欢你什么。你的迷离？你的满不在乎？你的目空一切？你对性的饥渴？你睡着时像婴儿一样的脸庞？现在我想了想，仍然想不明白，即使今后，这恐怕也不是能一点两点地清楚说出来的事。有没有独在异乡，和你孤男寡女相处的因素在呢？可能有，也许没有。我不想追究这些，我只知道我真的喜欢你。在你只是游戏的时候，也宁愿以游戏的角色参与。人的感情是很微妙的，认真想一想，其实自己也许也有类似于游戏的心理在里面吧。就像你常说的：生活是场游戏，我们玩儿的是真的。即使是游戏，自己也是真的投入。对于这一点，我没有后悔。
　　我们好像从来没有认真讨论过感情的事。你总是对此做出满不在乎和不屑一顾的神情，或者有什么经历让你对所谓的感情深恶痛绝，我无从知道，但我知道你并不是那么不在乎，你的固执就是最好的证明。你总是把自己锁在自己的世界里，当有人试图闯进你的世界，或把你从你的世界里拉出来的时候，你就会表现出这种固执。有时候你的固执很吓人，会伤害别人，更会伤害你自己。你不是在和别人较劲，而是自己和自己对抗。这让所有关心你的人心疼。
　　这种外在的满不在乎和内在的挣扎似乎形成了漩涡，你自己越来越往下陷，同时也吸引我陷进去，也许正因为如此，我不知不觉地试图走进你的世界。在我以为我已经成功的时候，我才发现自己原来仍被你摈弃在内心以外的世界。今晚当你说你对我和对其他姑娘并没有什么区别的时候，我的心里像是被冰冻了似的，一下子失去了意识，老半天才缓过劲来。无论如何，我总以为我在你心里会有一点不一样的，你最近逐渐表现出的温情也好像在说明这一点，然而，还是我太自以为是了。是你内心没有真的感情吗？不。直觉告诉我，你是有所感觉的，只是还不彻底，也许是你还没遇上那个能真正打动你的人，也许是我能量还不够。或者，是你自己在逃避自己。
　　以上是我的自以为是，但我就是这么想的。
　　也好，让我们分开一段时间吧，彼此冷静下来好好想想，这段时间我不给你打电话，你也别。不管想出什么结果，我希望三个月以后我们都能坦率地告诉对方。三个月够了吧？也许够了。实际上我们在一起的时间也不过才几个月。这三个月，我会去一些地方。很久以前我就向往一个人旅行，在陌生的人群，或是在只有自然的山野，只是作为一个不被关注和打搅的个体旅行。这中间，我会陪绢子去海边，她的生命已经不多，这是她最后的愿望。
　　就这么说定了，现在是2002年9月25日，三个月后的今天，我们见面，谁也不许不见面就逃开。见面，然后分开，或者拥抱，或者对对方说：'对不起，我还没想清楚，再给三个月吧。'我现在在想，三个月以后，我们会在哪里见面呢？那会是什么样的情形？我真傻，但还是不由自主要想这个。
　　妖妖。“三个月后我将在哪里？在路上，或者是在天堂？我们还能面对面说道别或者拥抱吗？不会了。永别吧，妖妖，在我生命最后时刻打破我的壁垒的自以为是的姑娘。
　　我关上屏幕，泪水在脸上恣意纵横。我自认为是个无所谓的人，那么，让流泪也变得无所谓吧。
　　第十五章　寻根
　　49、寻根
　　几乎三个月来，我第一次打开我的手机。经过这么多天，所有想要找我的人可能都绝望了。
　　“喂，你好！”我还不太习惯张口说话，没有回答。这些天，我窝在房里，拔掉了电话插头，除了吃准备好的几箱方便面，就一直蒙头大睡，有人敲门也不应。就像一粒石子沉入大海，我沉入茫茫的寂静，什么也不想，什么也不做。然而，还是有无数的眼睛从四面八方凸现出来，从房间的任何角度冷冷地看着我，我无所遁形，又无处可去。我起身，打开所有的灯，房间里灯火通明，然而并不能让我安定。我有时会突然浑身发冷，即使打开暖气，躺在床上，盖上被子，还是冷得发抖。有时候又热得不行，即使打开冷气，赤身裸体，还是浑身冒汗。房间里仿佛时常有不知谁的窃窃私语，我努力克制，不参与其中，只做一个冷静的旁听者。
　　“喂，是谁？怎么没声音啊？”“……是我。”我被自己吞唾沫的巨大声音吓了一跳，然后感觉突然缓过劲来。
　　“安总啊！你在哪里？唐董事长找你很久了。”“别吭声，我有事找你，不想让别人烦。”“好，好，有什么事？”“我记得你说过的战友聚会是今天吧？”“对啊。”“今晚安排在哪里？”“森林大酒店。怎么，你要去？”“对。”我挂上电话，关机，随手扔在房间的某个角落，然后有条不紊地刮胡子，洗脸，给头发上了点摩丝，穿上西装，打好领带，让自己看起来还像那么回事。我知道这是我该走的时候。与其让脑瘤来结束，不如用我自己能掌握的方式，就象老唐，至少最后保持了一个胜利者的姿势。我把房间收拾了一遍，让它尽可能看起来有秩序。然后打开电脑，准备给妖妖发个“对不起，再见”，然后删除电脑里的一切记录。小管家的头像又跳出来，调皮地提醒我有新的邮件到。不管是谁的邮件，在这个时候打开已经没有任何意义。我想删除它，鼠标点上去，却看到这封邮件来自妖妖。我停下了，闭上眼，终于没有删除。
　　“安生：我现在在海南。这些天发生了很多事，让我对人生有了更多的思考。绢子刚刚离开我们，在她妈妈的怀里，面向大海。这个小小的生命，在最后时刻十分顽强。在重庆的时候，她的病情已经恶化得很严重，医生也已经放弃了任何努力。当她对妈妈说，她最后的一个心愿是看看大海时，医生们都认为不可能，说她的身体不足以支撑到海南。但她竟然做到了，虽然路上几度在妈妈的怀里要睡着，但又顽强地醒过来——她怕一闭眼就永远不能睁开。
　　我和她妈妈一路轮流给她讲故事，以保持她的精力。因为心情悲伤，故事根本不可能讲得完整，但她还是认真地听着，我们讲错了，她还用微弱的声音补充。有一次我当着绢子哭出了声，绢子却反过来安慰我：'妖妖姐姐别哭，一哭就不漂亮了，就不是绢子心中的那个妖妖姐姐了。姐姐笑一笑，为绢子保留那漂亮的形象，好吗？'在这个坚强的小生命面前，一切都微不足道，一切又都弥足珍贵。绢子离去的瞬间，我泪如雨下，仿佛失去的不仅是绢子，而是生命中的全部。突然很想你，即使像从未见过面那样重新开始，也渴望能再见次到你。我一边流泪，一边拨打你的电话，可是你一直关机，我发疯似的在雨中奔跑，找到这间网吧，给你发来这封信。本来说过，这三个月中不和你联系，但我现在无法自持，还是想告诉你，请你一定遵守见一面的约定，不管结果如何，一定要见上一面。一定。
　　妖妖。“是今天刚刚发出的。也许此时妖妖就坐在海边的某个网吧，面向大海，默默不语，全世界的大雨在她面前纷纷而下。
　　我一遍又一遍地看着妖妖的信，直到所有的字迹在我的眼泪中模糊，然后点击硬盘格式化，消除一切痕迹。
　　出门以前，我看到门边有一张喜帖，我打开来看了看：恭请安生先生暨花妖小姐参加十月一日在万豪大酒店举办的婚宴，新郎熊伟、新娘余利。看到我的名字和妖妖的名字站在一起，我再次热泪盈眶。喜帖是特别印刷的，上面有熊伟和余利幸福的笑脸，我把他们轻轻地扔在沙发上。
　　在重庆森林大酒店，当电梯到来的时候，我看见丁树声搂着一个不认识的小妞走出来，看见我，有些尴尬，但还是站住了。
　　“安静……她还好吗？”我看着他身边那个穿着低胸T恤超短牛仔裤的妞，没有言语。
　　丁树声讪讪地放开楼着那妞的手，叫她先去前面等着，那妞看了我一眼，不情愿地在前厅的沙发上坐下，随手从报架上抽出一本画报翻看，眼睛不时往这边瞟着。
　　“安静最近身体怎么样？”“你们不是都离婚了吗？还关心她干嘛？”丁树声一听，瞪大了眼睛：“谁说我们离婚了？”“没有？”这下轮到我吃惊了。
　　“你真不知道？”看着我茫然的样子，丁树声说，“她怀孕了。”我愕然：“……是那次？”丁树声点点头。
　　“真能啊。”我不无嘲讽地说。他和小妹要了几年孩子也没要上，却在那种情况下怀上了孩子，这讽刺可真够辛辣的。
　　“法院也因为这个判了她有期徒刑一年，缓刑一年。我跟法官说不告她，可是人家不听，说刑事案不能撤。”“干嘛，这时候假慈悲，早干什么去了？”“……大哥，你帮我劝劝你小妹，别拿掉肚子里的孩子，就是不离婚也行。”“你自己不会去跟她说？”“我去了，不让我进门，送的东西也给扔出来，大哥，求求你。”我看了看在那边不耐烦地坐着的妞，又一言不发地盯着丁树声，然后狠狠地说了句：“滚！”电梯到达，我走进去，丁树声在外面喊：“大哥……”电梯门关上，他的喊叫立刻被掐断，就像一只突然被人扭断了颈项的鸭子。
　　我在服务小姐的带领下，来到包房，两张大圆桌旁坐满了各式各样的人——这种各式各样是他们穿的风格迥异的服装带给我的感觉，在一堆西服、夹克中间，还有几个穿军装的人。其中一个穿军装的家伙端了一杯酒走过来，指着我大声说：“嗨，你这家伙，怎么今天才来参加我们的战友会，是没把战友们放在眼里吧？”我看着他，仔细辨认了一下，并不认识，这里没有一个我认识的人，但所有人都摆出和我十分亲切的样子。桌子边那帮人已经喝得面红耳赤，冲我喊：“还站着干什么？迟到了，入席三杯。服务员，换大杯子！”我看到里面有个家伙把茶杯里的水倒了，然后往里面倒五粮液：“没说的，这么多年不露面，先得把这个干了。”身后有人推着我不由自主地往桌边走，我在桌子边站定，才看清推我的人是沈汉。
　　“他们……”沈汉见我疑惑地看着他，于是向我解释：“这里的人没有你同期二连的，有些是其他连队，有些是咱们退伍后才进去的，所以你可能不认识。刚才我已经告诉他们有个战友要来。”边上一个家伙大着舌头喊：“别说了，先喝酒，喝完酒再交待革命历史！”原来这些家伙也不认识我，却做出亲热无比的模样，我差点以为他们属于我失去的记忆里的人。我端起茶杯，一饮而尽。
　　“好！”那帮家伙热烈鼓掌。
　　刚才倒酒的家伙又给倒上一杯：“哥们，够爽快，再来一杯！”我看着眼前这些热切期盼的脸，似乎他们此刻人生的全部意义就在看我喝酒上，于是不吭一声，端起茶杯又一饮而尽。

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　　“好！”包房里再度爆发出一阵大吼。那家伙把第三杯递给我。沈汉在我身后问：“还行吗？要不，这杯我代了？”我端过茶杯，第三次喝了个底儿朝天。几个人上来，把我拥住，坐在椅子上，做出欢迎战友归队的姿态。
　　沈汉大声向大家介绍了我，隔壁桌一个穿西装的家伙端着酒杯站起来喊：“二连的兄弟是好样的，为二连干杯！”于是大家乱纷纷地站起来碰杯，喝酒。我挤过去，看着那个家伙：“你是二连的？”他夹了一大口菜在他胖乎乎的嘴里嚼着，含混不清地说：“不是，我是三连，九三年入的伍。”不是二连的为二连干什么杯！我问他：“你知道大傻吗？”他摇摇头：“不认识。”却随即站起来，端着酒杯喊：“为大傻干杯！”一帮人又乱哄