骑着蚂蚁看海的少年-第10部分

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　　　　“有缆车。”你问：“坐缆车吗？”
　　　　我才发现原来这里竟然有着缆车，该死的缆车啊，你怎么不早一年出现在我面前却偏偏现在出现呢？
　　　　“不坐缆车，我们走上去，享受登山的快乐，一览祖国大好山河，与自然亲近，采天地灵气，吸日月华精。”我说得我们仿佛是两只妖精。
　　　　你高兴地点点头，我真不知道你是真的好骗还是故意让我，一直都不知道，你当时应该也看到这山上刚好起了浓雾，可见度只有一米，要开防雾灯，只适合恋人亲密不适合观赏风景。但你总归是答应了，我喜悦之情溢于言表，外带两分奸诈。
　　　　那是我第一次牵你的手，山上的石路上长满绿油油的可爱的苔藓，云雾的笼罩更让路面滑滑的。于是我有充足的理由牵起你的手，小心翼翼地带你走好每一步。身在云中的我虽然看不见山中的景色，但我却看到了我的整个世界。另外，空气很新鲜。
　　　　上了山顶我开始想一个问题，为什么这次爬山上来这样轻松，我觉得自己就像是只小兔子一样，蹦蹦跳跳就上来了。难道是以前来过一次，还是真的因为有你陪在身边？这个问题太难了，所以我一直在认真思考，以至于忘了把你的手放开，在山顶那些富有特色的商店，风景点，厕所除外，我一直牵着你，走过班主任老万的跟前，还给他一个带着使命般严肃的表情。
　　　　那天你笑得特别的多，还说我抽烟的姿势很帅，我估计是你太乖了，所以觉得我这种小痞子抽烟很新奇，但是那也是我最后一次在你面前抽烟，因为你答应成为我的女友，首要条件就是我必须戒烟。虽然我抽烟很帅，我的手指细长，青色的烟雾缭绕着，衬出我不羁的个性。但是。
　　　　你希望我是一个正派的人，一个个性鲜明也受欢迎的人，一个追求成功的人。
　　　　我当时还帮着你说，我要做一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。
　　　　可是这和抽烟有什么关系？毛主席都抽烟呢。
　　　　但是当时我确实是因为太高兴而丧失了我仅存可怜的智商，可见爱情不但让人盲目，爱情还让人智障。
　　　　戒就戒呗，心甘情愿为你戒，戒烟又不是难事，我一天能戒二十次。
　　　　那年我十八岁，你十七。
　　　　和我打赌的那小子，我现在都不记得他的名字了，我赢了他，却还高兴地请他吃了顿饭。
　　　　第二个高一我就成功了，因为我战胜了自己。我从尾数的名次一下飞到了前十位。那场雪好大啊，放假的时候，我帮着你把大大的行李搬到你爸爸车上，不时地偷偷看你，再不时恐惧地看你爸爸，末了，对你爸爸的道谢还礼貌的回答道：不用谢，这是我们共青团员应该做的。不知你爸现在还记不记得有那么一个阶级觉悟高的小子。
　　　　高二的我便成了班上的班长，而你是文艺委员，那也是我值得骄傲的，那时我管着你呢。班上的活动总是在你的名下组织起来的，但实际上四处卖劳力的却是我。也许就是因为我们把班上的活动开展得有声有色，又加上我的成绩蒸蒸日上，班主任仿佛没有干涉我们的感情。
　　　　那时的我可风光得很，降级下来第一年就拿到学校一等奖学金，照学习标兵照的时候我的头发都是红色的，你说了，那几个标兵里面我是长得最帅的，我说我是我们学校历史上最帅的标兵，而且五百年后无出我右者。我那次在主席台上戴着大红花受表扬，校长都夸我知耻后勇金不换，仿佛我是他们呕心沥血栽培出来的。我当时频频朝台下招手，使得群情激奋像看到伟大领袖。我哪是给他们招手，我是在给你打招呼，我看见你了，在那一堆人中间我一眼就望见了你，虽然我是近视，你也是近视，但我招手的时候看见你甜蜜地笑了，不知你看到我笑了没有。
　　　　我又成了学校文学社的社长，承老林之厚爱而大刀阔斧地对文学社进行改革，竟然成为鼎盛的一代。最近我有回去，找老林讨了几本最新的社刊，上面的社长竟然称要努力赶超“曾尹郁时代”，呵呵。那个时候你却不加入文学社，你就是那么一个人，不喜欢走后门找关系，我把你弄进社里还不容易，可你偏不，还说不想沾我的光。你有发表过一篇文章，名字叫做《昨夜》，那社员看到文章后惊恐万分，连忙找我询问如何处理，我一看，觉得小妮子写得还不错，可惜没写我，而是写的一个虚构的能一口气喝完五瓶矿泉水的男人。于是我帮你改了改，就发表了，你的记性不大好，拿着校刊对我炫耀着，像个得奖状的幼儿园小班生，一点都没看出我给你改过。
　　　　在讲台上意气风发演讲的我，在辩论场上舌战群雄的我，在演播室和好友热舞的我，在考场上从容自如的我，在办公室不再看着墙角发呆却和老师谈笑风声的我，还有在舞台上扮演罗密欧的我，那些都是你希望看到的吧。对了，你不喜欢我演罗密欧，你说我穿上那戏服不像贵族反倒像个盗贼，更重要的是朱丽叶是别人而不是你。
　　　　我做到了，我寻到了生活的节奏，再塌实地完成我的学业，自由地支配自己的思想和时间。
　　　　那时的我想，我们要慢慢地走下去，而现在的每一步都必须好好的，未来还很长，构成生活的每一部分都有着必须承担的苦痛，我从一种彻底的放纵转到一种强制的状态，驯化了自己，这所有的一切都是我对生活逐渐地学会承担，承担那份责任。
　　　　我对你说过，选择一个人，也便是选择了一种生活。而以生动的面容对待生活，那是为了一个不变的承诺：我要我们在一起。
　　　　有看过一本小说，说在二十岁之前说喜欢都是很奢侈的事情了，何况说爱。
　　　　那时的我虽然很张扬，却确实很害羞，没有对你表露过太多的情感。最多就是在周六晚自习休息的时候，与你偷偷跑上科技楼的天文台，和你一起傻傻地望着远处根本望不见的风景。偶尔有那么一丝清风舞起你的长发，我会因看见你美丽的脸庞而微笑。你看着我，也笑。单眼皮的你一笑眼睛就眯成一条缝了，却沁人入醉。
　　　　“我喜欢你。”我说。
　　　　“你会一直喜欢我吗？”你有些害羞的问。
　　　　“那就完了。”我说。
　　　　“为什么？”你有些生气，但我却从你表情里读出了害怕。
　　　　我只是笑，不说话，安慰你，就是勾勾你的小指。你却试着勾勾我的无名指，我也鼓起勇气，慢慢地，和你五指相牵，掌心相对。
　　　　那时的我，觉得，我们的感情会长大的，而喜欢也终会变成相爱。因为，这一切的一切都发生得是那么地自然与和谐。
　　　　你是我第七个女朋友。
　　　　而七是轮回之数。
　　　　我对你说过，我相信七是命运之数。我和你打赌，我说，中国国家足球队第七次冲击世界杯一定会成功。我在说的时候还在心里默默地许下一个愿望，那就是如果中国队出线了，也预示着我们的感情将会长久。那些天学校看球火热，我敲破了一个饭盆，还将脸上画成五星红旗的迷彩，为此被你狠狠地骂了一顿。结果中国队就仿佛得我意念的帮助，把那些中亚狼玩得跟小狗似的，以绝对优势提前杀入决赛。全中国的球迷沸腾了，全中国的足球梦圆了，中国人民从此站起来了，前辈子是泥鳅的我也信心百倍看见未来的光芒万丈长了。
　　　　可是我还是希望你是我第一个女朋友。
　　　　因为我是你第一个男朋友。
　　　　虽然这样子说显得我很没有内涵没有思想底蕴，因为感情和人都不是商品，只有将人看做商品才会产生使用权的优先观念。
　　　　但是这确实让我觉得对你不住，有些——万能的主啊，最伟大的男人耶和华啊，让我的过去就过去吧，就当什么也没发生过吧。我常常蒙在被子里这样子祷告。
　　　　而过去的那些事情，却让我们曾走到很边缘的时刻。
　　　　丫。
　　　　她是个很疼我的女孩。美丽，善良，在我没降级的时候我们在一起，她会陪着我去酒吧却不喝酒，笑着骂我打我，在我踢球的时候安静地抱着大瓶水坐在草地边等我，会在很冷的时候把手放进我的口袋，会给我洗满是烟味的手套后用柠檬汁弄得香香的。
　　　　她那时是一个很纯净的女孩。
　　　　但是我却伤害了她，降级后，我就对她说分手了，因为她和以前的我牵扯得太多，还有以前我的那些生活。
　　　　那次她哭得很厉害，给我的最后一封信因泪水而浸湿。她说我是在骗她，但如果我继续骗她的话，她会幸福得死掉。
　　　　我也哭了，但事情无法挽回，我对她一直很残忍。
　　　　而后丫就变了，她进入了我以前的那种生活，就像进入了一个拥有巨大力量的旋涡，用喧闹的节奏制造出虚假外表的欢乐，却慢慢掏空自己的内心和理想，远离了现在应该走的路途，看着应该承担的责任却一直逃避，用快乐麻痹自己，一日一日。
　　　　是我害了丫。
　　　　我这样认为，因为如果我当时不和她分手，如果我带她一起去接受正常的学习和生活，她就不会像现在这样，以至于我害怕去直视她那双精致却日渐颓废的眼睛，我分明已能从中看出她对我的冷漠，是那种绝望的冷漠。
　　　　我希望能帮助她。我相信她会接受我的劝告，即使我是一厢情愿，我也会因尽力而感到自我的宽恕。
　　　　自作聪明的我为了不让你有所顾虑就没有告诉你，而是在送你回家后再找到丫。
　　　　慢慢地，我已经能从丫的眼神中看到光彩了。
　　　　你后来说，在那些日子里，你发现我与丫走得很近。你担心了。
　　　　是直觉吧。
　　　　那时的你也不愿找我问清楚，你说是在等我主动对你说，给我坦白从宽的机会。
　　　　坦白从宽会牢底坐穿的。何况我又是个不喜欢解释的人。
　　　　直到某次当我与丫一起走进校园，你的朋友将你从教室里神秘地叫出，再指给你看我和她亲密的样子。你在楼上一直看着我和她一同停好自行车，慢慢走进教学楼。
　　　　而也就是在那个晚上，你没有回家而是跟着我走了回来。
　　　　十三秒的沉默后我对你说，我送她回去。你望着我，什么也没说。
　　　　我送她回家，走到很远的时候我回头看了你，你还站在那里。很冷吧，快回去吧。望着你的身影，我心里默默地想。
　　　　我是一个不善于解释的人，特别是在被误会的时候，因为我一直认为自己是个剽悍的人。如果我都要解释了，那对方也太计较了。
　　　　第二日你没有理我，你和朋友们依然聊得很开心，却仿佛我是透明的一般。我觉得，你这个人怎么一点也不难过啊，难道你不在乎我们的感情，还是你已经把我out了呢，我们仿佛要结束了。丫问我要不要她去解释，我说不要。
　　　　我着急。
　　　　我很着急。
　　　　我非常着急。
　　　　我非常超级着急。
　　　　晚自习的时候我简直不知道是怎么熬过来的，我一直在想难道真的就这样结束了？以前两人说过的话就真的不算了？未来的所有都不可能实现了？然后我想起以前的很多一幕一幕，我偷偷看安静学习的你，你的模样，心里一堵，鼻子一酸，跑去厕所，躲着哭鼻子去了。
　　　　强悍的人哭鼻子也要躲着哭。
　　　　自习下课后，我是多么希望你能照往常一样来到我旁边，帮我清一下东西，然后说，“走吧。”
　　　　但是你没有。你还几乎是第一个冲出教室，把全班同学都吓一跳。
　　　　我坐了二十四秒。然后又发二十四秒胡乱清了些东西，然后飞着追出了教室。可恶的是万恶的教育体制下放学的孩子都如下山的豺狼。我当时简直是浑了，拿出当年做混混时的匪气，一路撞过去，一边费力的从人群中寻你。我有点夜盲，这你知道的，我们回家时基本是你扶着我走路。我哪能找得到你，于是只好冲到你家的楼下，心想，你不会也用跑的吧，没有先我一步上楼吧。于是担心你超常发挥短跑速度比我快先到家了，只好又开始想怎么提醒你往窗外看，于是，我叫我的名字，没反应。又学狗叫，却惹得一小区的狗都跟着叫起来。最后差点只差叫出卖甜酒之类的话语，干脆铁了心了，唤起你的名字来。
　　　　你却出现在我身后。
　　　　我的速度还是比你要快。
　　　　我看着你，你还是那副冷竣的表情。
　　　　然后，我紧紧地抱住了你。
　　　　你有推我，我感觉到了，但我也不想松开，如果我们真的将这样结束，也让我好好地抱抱你，第一次抱你。
　　　　你用力地咬了下我的肩膀，却开始轻轻地抽泣起来。
　　　　你咬我的时候，是下了决心给我留下个记号的吧，但你为什么又突然不用力了呢？是又怕我疼吧。
　　　　“我给你解释，我解释。”安抚着你的头发，我在你耳边喃喃地说。
　　　　事后你说你要故意装作坚强，这样才会让自己坚强。而且当看到我飞奔过你身边时，你却再也坚强不起来了。
　　　　我说你好毒你好毒你毒毒毒毒毒，还在你家楼下跟表演口技似的。
　　　　后来我跟丫好好谈了一次，我说，我必须要照顾你的感受，所以不能再陪她了，我希望她能认真地对待生活，好好地再走过，因为她是一个很聪明也很善良的女孩，我和她说了很多很多，在你允许的那一次。
　　　　现在的她过得很好，很幸福，而我，也时常会为她祝福。
　　　　我们就是在这样的过程中逐渐学会相爱和相处的，到后来我也不说自己是剽悍之男了，我会解释，你也学会理解，而更多的是我们学会了从这些事件中磨合，有时候是我退，有时候是你退，即使是吵到不可开交，冷战打出冰河世纪，那也只会想到如何去缓和与化解矛盾，少了孩子的任性，多了一份负责的牵挂。
　　　　爱上一个人是一个过程。
　　　　我们约好了，在每个月的二十四日，我会在一个秘密的地方画上一只小乌龟。你也画过，先是一个圆圈，再添脚添尾巴的，你画的乌龟壳总画得像雷达，所以我也称你画的乌龟为雷达龟。
　　　　高二分班，我们没有分在同一个班。于是我们之间出现了很多的本子，今天你一页，明天我一页，一个月一个本子就写完了。去你家时，你给我看你柜子里的本子，我们写下的堆起来快有我高了。在里面我总是对你说，好好学习，咳咳咳，我们一起飞。你的想像力比我要好，就设计着我们以后的房子。还时不时给我立下个卖身契要我签。
　　　　“你怕我不娶你？”
　　　　“你敢不！”
　　　　“没见过这么主动的。嘿嘿，以后我可不主动求婚。我急死你。”
　　　　“我求就是！”
　　　　“有女孩求的吗？”
　　　　“你入赘嘛。”
　　　　“我家就我一独香火！”
　　　　“那我不管，反正得嫁。”
　　　　“我嫁我嫁我嫁。”我每次都被你说成个可怜的黄花闺女。
　　　　高三了，少了很多这样让人激动的对白了，那些本子也爬上了复习的内容，那些日子真的很苦，我们都瘦了，也有黑眼圈了，皮肤也粗糙了。你总是说不漂亮了，我安慰你说，你一辈子最丑的时候都让我见着了，你也不用担心以后你人老珠黄我会受不了。
　　　　我们那时的理想就是去同一所大学，像高中一样，继续这样走下去。但是在现实的前面，我们不得不承认在学业上所存在的差距。我永远记得你对我说，要考最好的学校，我相信有一天我的心上人会踏着七色云彩来娶我。那是在一个初夏的黄昏，天空火烧的云彩如盛唐女子的绸缎，当你说出那样的话时，我真的仿佛回到了前世，你的眼睛里满是鼓励与希望，你美得如同最美的晚霞，你注视着我，眼中浮现世上最香醇的笑意。
　　　　那是我们第一次相吻，整个人都化了，变成那一刻永远的温柔。
　　　　你也在努力着，在高三的日子里，你认真完成着我对你的希望。
　　　　我们支持着，鼓励着，依靠着，用顽强的毅力去面对每一天。那时也不知哪里来的那么多的勇气和力量，每天躺下去的时候仿佛觉得身上的能量永远枯竭了，但一醒来却还是那样要暗自对自己说，我能坚持我能坚持，结果就真的重新有了力量。
　　　　那时的我们，见面也只能在放学的时候，却就是那总共加上不到一小时的时间，惹来学校某些老师的非议。
　　　　那时自己的班主任还挺好的，也没说什么，只是那些人，弄出个非拆散我们不可的架势。去他***。还以为我们三岁两岁。
　　　　我们在一起没有荒芜学业，却是以真实的行动为未来努力，做着准备。所有的诺言在现在因此而有了实现的可能。
　　　　所以，那句话，我们有足够的勇气说出口了。
　　　　我爱你是的，我爱你。
　　　　我们的爱情会像一棵小树苗一样渐渐长大。我们给它浇水，除虫，照耀愉悦的阳光，用努力学习与生活化为宝贵的肥料。
　　　　这让又我想起你说的一句话：十年树木，百年树袋熊。
　　　　我那个汗啊。
　　　　还好高考没有考到这句填空。
　　　　高中相处的三年中，我给你买了三年的早餐，每次都是我洗碗，课桌里那瓶白猫洗洁净被同学们笑了三年。我常问你，以后谁洗碗，你说你洗星期一三五，我洗二四六，星期天我们去爸妈家吃。
　　　　大一上学期，你终于学会了煮面，让我看到前途的光明。
　　　　本来这一切都会好好地发展下去的。然而命运为什么给我们开那样一个玩笑。
　　　　你说你喜欢看我邪邪地笑，今天我是笑着的，我看看上面的文字，已经有了八千多字了，这八千多字，我一直朝你笑着，就像我那时给你说笑话一样，你看见了，会笑吗。
　　　　我对你说，生活是苦痛的，而我们要快乐地活着。我现在想想，那时不应该给你说那样的话的，因为你那么善良，我却一直给你一个残酷的现实。
　　　　如果还有下次，我不会那样做了。我会从一开始就让你生活在童话的世界里。我问你，你喜欢王子还是骑士，你说，你喜欢王子。我真的不愿意再做骑士了，我宁愿只和你平静地生活。
　　　　现在的我戒烟了，真的戒了，酒也喝得很少，那时一直让你那样地担心，想想真的很是后悔。
　　　　和我在一起，你幸福吗？
　　　　和你在一起，我真的非常非常的幸福。
　　　　虽然我们的幸福就像天边的云彩，为什么生活真的是如此的现实。
　　　　你是云化的吗？
　　　　我再也笑不出来了。请你原谅。
　　　　我一直是一个喜欢写喜剧的人，我希望这个世界的悲剧越少越好。
　　　　但我们的故事，是喜剧还是悲剧呢。
　　　　我却还要一直对自己说，痛苦和伤悲是我一人独自承受的，整整这一年，我时刻都在承受着思念与思念带来的无尽伤悲。如果将我换成你，你会如我一样伤心欲绝，所以你是幸福的。
　　　　这都是我给自己的借口，有时我真的觉得我快被这种思念摧毁。
　　　　但我是多么地希望我们真的能做个交换。
　　　　至少，你会依然活在这个世界上，会想起在年少时有如此一段纯真和不同的感情。就如我现在一样。
　　　　我真的希望。
　　　　今年的四月二十四，我们应该相爱四年了吧。
　　　　而你离开我也快一年了。
　　　　明明说好一起走下去的。
　　　　那个冬天，我借了我哥的车，那一次，我们不应该争吵。我不应该和你吵的。直到那个罪恶的转角，当疾驶的货车迎面而来时，我才发现，所有的争吵都不应该存在。我想用我的身体为你挡住这场灾难。一段较长的刹车痕迹写出厚重的悲哀。
　　　　我在那一刹那已经再往右打了方向盘，在我条件反射往左转向的自救后。
　　　　车撞在我的驾驶座，在失去意识的最后一秒我已什么都无法看见，但我心里却感到一丝安慰，我听见你唤我的声音。
　　　　我醒过来后听他们讲，你一直护着我进了医院。
　　　　而你却先于我离开这个世界。为什么上天给我开这样的玩笑？
　　　　我甚至来不及再看你一眼。
　　　　他们说，我现在的眼角膜是你留给我的。我最亲爱的人啊，在最后离去的时候你还如此想念着我呵护着我吗？
　　　　现在的我不再因为夜晚而无法看见东西，是你在我的身体里吗？
　　　　那你现在能通过我看到我电脑的屏幕吗？
　　　　这全是对你的思念。
　　　　我有些难以继续下去了。
　　　　……
　　　　我们说好了在一起。
　　　　那我现在眼中的眼泪，是你的还是我的？
　　　　我多么希望，再抱一抱你，摸一摸你的脸颊，如果不行，那怕是让我再听一下你的声音，哪怕是只看一眼你的身影。
　　　　你上大学前给我送的那缕头发依然在那。
　　　　而你却在哪里？
　　　　你不是说我是那两文钱的泥鳅么？
　　　　但是现在泥鳅，又如何去寻你呢，不是说我今生来报恩的么？
　　　　那些我们写过的本子，你妈妈给我了，我一直不敢去看，那日我无意中翻出你给我画的一张画，一只小老鼠钓鱼，你说的，那小老鼠就是你，而那鱼是我。看到画，我真的……
　　　　雷达龟有了四十五只。
　　　　今年冬天下了雪，你的脚要小心保暖，小心又生冻疮。
　　　　你曾问我，希望不希望下辈子再遇上你。我当时的回答是逗你的。
　　　　我当