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被女人玩弄-第13部分
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＇28＇
陈想给我打电话来，说是祝贺我当上了副总经理，要请我吃饭庆祝一下。我说你哪来的钱啊，还是我请你吧。见面后，我看陈想一副高兴的样子，忍不住问道：“你爸爸的事情你知道不？”陈想说：“知道啊，不就是被纪检委审查了一下，然后被调到科协了么。”我说：“那你还这么高兴。”谁知陈想把头一抬，用一种异样的眼神望着我，很严肃的说：“虚名同志，请你弄明白，人在仕途难免会有起起落落，要保持一颗平常心，否则能成什么大器。”一句话说得我无比汗颜，我没想到小姑娘表面看起来一副天真无邪的样子，却能讲出这么深刻的话来，看来还真不能小视了她。陈想看我低着头像霜打的茄子一样不吭声，不禁扑哧一下乐了，说：“来来来，今天我陪你喝一杯，恭祝我们的虚名大才子荣升为副总经理。”我心说恭祝什么啊，还不是花5万元钱买回来的，这副总经理的位置也不是什么肥差，公司的财务还是老总一支笔，我的5万元指不定什么时候能挣回来呢。这样想着，一仰脖一杯酒“滋”的一下就被我干了进去。陈想说你能不能慢点喝，今天你要是再喝醉，可没人管你了。我说：“你要是不管我，我就睡在大街上。”陈想看了看我，小声问道：“你总说自己是大灰狼，其实我发现你好像也没那么坏？”我又看了看她，回答说：“那是因为你还不了解我，你要是了解我了就会发现，我不仅仅是坏，而且坏得不可救药。”陈想接着说道：“那我问你，为什么那天小羊羔都送到嘴边了，你却不吃？”陈想说完，脸蛋红的跟苹果一样。我一下被她问乐了，自己心中也嘀咕着：“是啊，都送到嘴边了，我怎么没吃呢？这不符合我的风格啊。”但转念一想，幸亏我没吃，人家陈总担着风险给自己办事，我却昧着良心把人家女儿给祸害了，那我不是畜生么？一提起陈总，我总觉得心中似乎有一丝愧疚，想当初我还“以小人之心度君子之腹”，担心他把我那5万元给私吞了，甚至我还罪恶的要以陈想为报复砝码，啊呸！我可真是猪狗不如啊。看来，我的那套有关人性本恶的谬论，还有待于做进一步探讨。
我和陈想的酒喝得恰倒好处，都说酒是色媒人，回到家里我怎么看夏雨都像是一朵花，两腿之间的老二也不听话的翘棱起来，我这才忽然想起自己已经好久没有做爱了，忍不住一把将夏雨扑倒在床上。夏雨吓了一大跳，问：“你要干什么？”我说：“干什么，我要干你。”说完之后，将满是酒气的嘴巴拱上了她的酥胸，两只手也不老实的在她浑身上下的忙活起来。不一会，夏雨就被我弄得娇喘吁吁，也满是热情的回吻我。两个人边吻边摸边宽衣解带，好不容易裸裎相见了，我分开她的双腿，正待举枪刺入，忽然想起这个所在曾经被别人占领过，而且可能也是肆意的进出、万分的纵情，这样想着小弟弟忽然就萎蔫下来。身下，夏雨正微闭着双眼、绯红的脸颊，无比渴望的期待着。见此情景，我觉得有必要将这次性爱进行下去，干脆跪在她的双腿之间，使其门户大开，我用手扶住小弟弟往内送入，无奈挤弄了半天，也未见进入分毫。我急得满头大汗，可那不争气的孽根竟软皮打扇，不见半分勃起的迹象。我一屁股坐下，对着夏雨无比沮丧的说：“对不起老婆，我不行了。”
这次失败的性爱经历，让我和夏雨的心里都蒙上了一层阴影。其实不用解释，我们彼此都知道是怎么回事。我身强体壮、精力充沛，不可能是生理性阳痿行为，只能是心理性的性功能障碍。而导致这种障碍的原因只有一个，那就是夏雨的红杏出墙，说白了就是，我无法说服自己将鸡巴插入别人也曾经一样插入的阴道内。虽然后来在不同的时间和不同的环境下，我和夏雨又尝试着做了很多次努力，但都是虎头蛇尾，毫无进展。老实说，这样的后果是我和夏雨都始料不及的，看着和我一样着急的夏雨，我在内心深处对她说：“对不起了老婆，不是我不想原谅你，而是我的鸡巴不肯原谅你啊！”
＇29＇
阳痿的出现对我来说是个沉重的打击，在这之前，我从来没有想过自己也会阳痿，我总觉得我不行那天至少也要到50岁以后。虽然我还没有俗气到把性生活当作生活全部内容的程度，但我知道性对我有多重要。性是什么？先哲孔子说过：“食色性也。”我知道无论品行多么高尚的人一样有性需求，一样要过性生活。毛泽东他老人家不是也先后有过几个女人么？美国总统克林顿同样对美丽的莱温斯基释放了荷尔蒙。我虚名只是一个普通的男人，是的！我喜欢性，喜欢把女人偎在身下肆意抽送时的刺激感觉，喜欢用我的力度将女人弄得鬓发凌乱、娇喘吁吁，以至在强烈的呻吟叫喊声中达到兴奋的极至，也只有那一刻我才觉得自己是一个真正的爷们儿。可如今刚刚30岁的我却无法满足自己和夏雨，我心里真的很急，但越急就越没有办法。我看得出夏雨也同我一样着急，因为她每天都想方设法的补养我，今天给我买来几只羊腰子，明天又弄来两条鹿鞭，但都无济于事。我们甚至还去医院做了细致检查，医生说生理功能上没什么大问题，最主要的还是心理，并且给了我一些建议，比如学会宽容，比如把性当作一件很美好的享受，比如在做之前培养一下浪漫的情调，再比如要自信等等。其实，医生说的道理我都明白，但一到关键时候我就提不起兴趣来，以至于到最后不但我对自己丧失了希望，甚至连夏雨也对我失去了耐心。其实，我在内心深处不止一次的对自己说过：“我是一个顶天立地的汉子，要学会宽容。”可宽容是说来就来、说走就走的么？那内心深处的阴影谁又能帮我抹去呢？那一刻，我真希望有时光倒流的机器，这样，即便夏雨的背叛已经注定成为不可更改的事实，那么我也情愿选择回避，从而不让自己看到那残忍的一幕：自己的老婆赤身裸体的躺在一个男人的怀里，而那男人不是我。
阳痿事件使我和夏雨原本渐渐弥和的伤口又逐渐裂开，尤其是有一天晚上，我从外面应酬归来，看到夏雨正面颊绯红的从影碟机里退出一本艳情片，当时的夏雨睡衣不整、呼吸急促，两个饱满的乳房兔子一样裸露在外面，身边放着半瓶刚喝过的红葡萄酒，几张用过的手纸丢弃在地板上……聪明的我自然会联想到夏雨刚刚做过了什么，心里不禁万分的难受起来。我没有说什么，假装对一切视而不见，默默的拿起被子，走到另一个房间合衣躺下。那夜，我整宿未眠，想了很多很多……是的，夏雨以前没有自慰的习惯，是我的不中用导致了她的性饥渴。就这样，一切似乎就像注定了似的，一个本来已经恢复温馨氛围的家，又逐渐的开始冷清起来，我能感觉到一种难以言状的尴尬气息在我和夏雨之间正渐渐的蔓延。虽然我没有和夏雨做更多的交流，但我想我们都会在认真考虑，往下我们的婚姻还该怎么继续进行。难道就让我们这种无性的婚姻一直坚持下去么？如果真的坚持下去又为了什么呢？为了爱么，我和夏雨之间还有爱么？或者为了道义，难道这样坚持下去就一定道义么？
我不知道婚姻关系中性爱的和谐美好究竟有多重要，或者因人而异、各不相同吧。但我知道无性的婚姻绝对不是完整的婚姻，从某一层面来说，它的存在甚至是不道德的。我们每一个正常婚姻中的男女，都应该有享受美好性爱的权利，可中国几千年来的文化传统劝诫我们，要我们保持婚姻的稳定，要担负起家庭的责任。好像在婚姻的完整性面前，诸如爱和性已经变得一文不值。我常常这样想，婚姻是什么，人为什么一定要结婚呢？我认为站在人类社会发展的角度，提倡婚姻是对的。因为婚姻是基本的社会单元，它可以构筑社会的稳定体系，保持人类的生存繁衍，有利于统治阶级的统治。但如果从人性的角度出发，是不是婚姻就一定有存在的必要呢？尤其是那些普遍存在的无爱婚姻和无性婚姻（据说中国有三分之一以上的家庭属于这一范畴），这样低质量的婚姻存在，是不是对人性的一种折磨呢？遗憾的是，中国人却缺乏摆脱这种折磨的勇气和信心，情愿就这样糊里糊涂的过下去。这不禁让我想起了《围城》中钱钟书老先生的一句话：“婚姻就像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”我把这句话引申了一下：“婚姻就像一座围城，外面的人因为不知道里面的世界什么样，好奇的想进去，很容易；里面的人知道了里面的世界什么样，拼命的想出来，却很难。”于是，在进进出出的人之中，从肉体到灵魂都有了脱胎换骨的改变，这是一个极端残酷的过程，就好像被扒了一层皮，再也不是当初纯真的自己。
＇30＇
好像用不着再说什么，我和夏雨出乎意料的达成了共识：离婚。
这次离婚和以往不同，我们都显得很平静。尤其夏雨显得更是无比从容，似乎她对这一计划已经酝酿了好久。在涉及财产分割和孩子抚养问题上，夏雨的态度来了个大转变：所有财产她都不要的同时，孩子也不要。这让我深感意外，因为在我的印象里她是无论如何也舍不得丢下孩子的。我问她为什么不要孩子，她只说了一句话：“带着孩子，以后不好再嫁人。”听得我心里酸了吧唧的，颇不是滋味。
我和夏雨去办理离婚手续的时候出奇的顺利，这次再也不需要开什么介绍信，工作人员也没有像上次那样用异样的眼光看我们，也没给我们做任何思想工作，她们似乎对每天往返于这里聚聚散散、离离合合的人们已经麻木。当那两个大红的结婚证换回两个离婚证的瞬间，我长吁了一口气。我手拿着属于自己的那个本本，心里说不清楚是一种什么滋味。5年的夫妻从此将各奔东西，我虚名又将重新赢得属于我的自由，难道这一切真的能像想象中那么轻松么？
我和夏雨已经私下里商量好，我们离婚的事情暂不声张，趁着丈母娘过生日的时候把孩子接回来，然后夏雨住她自己的店里，从此我们各不相干。丈母娘的生日是11月7日，我清楚的记得那天是星期日，我和夏雨象每次一样买了一块生日蛋糕回到了家里。大姨子和姐夫也都在，酒桌上看得出丈母娘很高兴，一个劲儿的拿眼偷瞧我和夏雨，似乎在说：“多般配的一对儿啊！你看不吵架不离婚，这样安安稳稳的过日子多好。”旁边姐夫也端起酒杯，满是兴奋的说：“来，为我们全家的大团圆干杯。”我心想，还大团圆呢，这次的团圆可能要成为永久的回忆了。
终于吃完了饭，我对丈母娘开了口：“妈，这些日子你带丫丫也够辛苦的了，我们想把孩子接回去自己带。”丈母娘说：“没事没事，这孩子可跟我了，况且有她在我和你爸爸也添了不少乐趣啊，你们就放心吧，我能带好。”看着老太太一副舍不得的样子，旁边夏雨说了话：“妈，虚名和我都想孩子了，你就让我们接回去吧。”丈母娘一听夏雨这么说，也就不再反对了。赶紧忙和着为孩子找必备的用品，并且叮嘱说孩子大约凌晨2点的时候得把尿一次，早上起床前一般会在被窝里懒半个小时，洗澡的时候要不断加热水，天冷了出门要穿羽绒袄，流清鼻涕要提早吃感冒药……我听着丈母娘一边唠叨着，一边心中暗自思忖，不就是带个孩子么，这有什么难。当我们大包小包的装好东西要走时，丫丫似乎看出了什么苗头似的，死活拽着她姥姥的手不放开，嘴里哭喊着说：“要姥姥一起走。”我看到丈母娘脸上充满了不舍，心里也顿感不是滋味起来，心想老人家自丫丫出生到现在，付出了太多的艰辛，而今我离婚了就要将孩子狠心带走，而她却还蒙在鼓里。想到这里，我将孩子抱起说：“丫丫不哭，爸爸带你去买果冻吃，快亲姥姥一下，和姥姥说再见。”孩子听我这么一说，好像情绪得到了缓解，嘟起小嘴巴在丈母娘满是皱纹的老脸上“吧唧”亲了一口，我赶紧借着这个机会抱着孩子离开，我能感觉到丈母娘在身后久久的凝望着。
回到家里，夏雨帮我整理好了房间，将孩子的东西规矩的放好，然后又将自己的东西收拾好，之后长叹了一口气说：“我走了，你要带好孩子，如果有事你就给我打电话。”我看了看她，嗫嚅着说：“要不，今晚就住在家里吧。”夏雨看了看丫丫，此刻孩子正兴致勃勃的玩她的小滑梯。夏雨说：“不了，你们爷俩儿多保重！”说完拎着她的东西转身离去。随着防盗门咣铛一声关上，整个房间里只剩下我和不谙世事的丫丫两个人。我的心里禁不住泛起一丝酸楚，5年的婚姻带给了我什么，除了眼前这个小生命之外，我一无所有。
＇31＇
是的，在这之前我从来没有想过带孩子会这样难，几乎每天晚上睡觉前，丫丫都会哭喊着找姥姥，怎么哄都不行，弄得我一脑门子汗。后来几天终于理顺过来，我就给孩子找了个保姆，一个月350元，专门给我看孩子。但白天还可以，到了晚上还得我自己带，而且我有应酬什么的也参加不了。我这人觉头大，一沾枕头就想呼呼睡觉，可丫丫却精力充沛，玩起来没完没了，有时都到夜里11点了，还不睡觉，弄得我疲惫不堪。我觉得这样下去不是办法，赶紧联系将孩子全托出去，走了几家大型的幼儿园，都嫌孩子太小，不愿意带。好不容易找到一家，说可以试试，但每个月要500元的托儿费，其它衣物等日常用品由家长负责买，我想只要能帮我带，什么条件我都答应。
星期一早上，我将丫丫打扮得漂漂亮亮，开车送了过去。园长的态度还好，将孩子一把抱过去，还在她的小脸蛋上亲了一口，然后对我说：“你把孩子放我们这儿尽管放心，我们会精心看护好的。”我说：“那就拜托你们了。”然后，我把丫丫的衣物玩具水果等都一一搬下了车，正准备离开时，身后聪明的丫丫“哇”的一下大哭起来，嘴里喊着：“爸爸不走，爸爸抱抱。”我一下子僵直在那里，眼里两行泪水唰的就流了下来。我一狠心，头也不回的开车离去，后视镜内我看到丫丫在阿姨的怀里拼命的挣扎着，哭得直卡咳，那时我的心真比刀割了还难受。
幼儿园的园长说，第一次送孩子入托家长就要狠心，一个礼拜不能看孩子，否则孩子见到家长就不会顺过架来。我心想，自己都到这个份儿上了，只要她们能给我看着孩子，让她健康成长，别让她冷着饿着磕着碰着，至于受点委屈也无所谓了。我知道丫丫随我，打小就是个倔强的孩子，也不知道这几天来在幼儿园里受了阿姨们怎样的待遇，她哭起来没完的时候，会不会挨打？这样想着，我干工作都心不在焉起来，我几乎每天都要往幼儿园打几个电话，阿姨们都说丫丫挺好的，除了有点小倔脾气外，吃东西什么的都不用担心。她们越这样说着，我就越不放心起来，好不容易捱过了4天，到第5天快下班的时候，我再也等不了了，提前一天偷偷的跑到了幼儿园。进到三楼我就听到了孩子的哭声，我扒着门缝往里一看，我可怜的丫丫正在被一个比她稍大的小男孩推来搡去，旁边一群孩子围着他们闹哄哄的起着哄，幼儿园的阿姨不知道去了哪里。我赶紧进屋将丫丫一把抱起，丫丫见到我之后仿佛抓到了救命稻草，嘴里大哭着说：“爸爸，回家！爸爸，回家！”我仔细端详着怀里的孩子，几天不见，丫丫似乎变了个模样，我给她新洗的衣物已经脏得不象样子，小脸蛋因为哭过已经模糊成一片，她的整个形象与街头没娘的流浪儿没什么两样。而最让我心疼的是，我发现孩子的耳朵处有伤口，还呈现着红肿，分明是被小朋友咬过留下的痕迹。看到此情此景，我觉得我的心啊，简直都碎成了一片。这时，或许是刚解手完，园长进屋看到我一脸怒气，赶紧要抱孩子，嘴上还说：“吆，见到爸爸怎么就委屈成这个样子了？这两天丫丫不是挺乖的么？”谁知丫丫见了她像见了母老虎似的，哭的更凶了，一下子趴在我肩头，嘴里大喊着：“爸爸回家，爸爸快回家！”我说：“对不起，我是来接孩子的，我不想继续托下去了。”园长见我凶神恶煞般，也就没再说什么，很快为我办理了手续。
我接丫丫出来，很快往老家打了个电话，是父亲接的，我说：“爸，我离婚了，孩子归我了，可我现在带不了……”说着我就哽咽起来，喉咙里象堵了一团棉花，我觉得自己很委屈，我觉得我的丫丫好可怜。电话那头，父亲沉默了一下，然后很坚决的说：“儿子，离就离吧，把丫丫送回来，爸妈帮你带！”
在开车回老家的路上，丫丫居然歪在座位上睡着了，脏兮兮的小样子却睡得万分香甜，我将她轻轻放倒躺下，将自己的衣服盖在她的身上，我心情沉重。30年来父母生我养我，我非但没让他们享过一天福，相反却让他们为我操尽了心，今天我还要将这个孩子送到他们的面前，继续拖累他们，我心中有愧啊！老天啊，你为什么让人活在这个世界上经历这么多的坎坷与磨难？为什么不把生活和日子都变得快乐而简单？
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＇32＇
回到老家，丫丫还算适应，毕竟是在爷爷奶奶面前，我再也不用担心孩子的安危冷暖，就像当初抚养我长大一样，父母再次担当起了看护丫丫的重任。看着老人们围前围后哄丫丫玩的情景，我心中暗想，也只有这个家、这份亲情才是我最坚强的后盾，无论到什么时候，这里都是我舐舔伤口的地方，是我最可依靠和停留的港湾，无论什么时候它都能将我容纳，包容我的年少轻狂，给我以安慰和鼓励。
终于将孩子安顿好，我心里的一块石头也算落了地。开车回来的路上，我在心里反复的琢磨，余下的岁月我该怎样度过，我还会再追求所谓的爱情，然后重新走向婚姻么？老实说，经历了这么多，我有点“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的恐惧，我现在已经不再相信有什么海誓山盟、天长地久的爱情了。我知道或许在一年两年、十年八年之内，两个人可能相濡以沫、恩爱有加。但时间久了，当激情不再，一切变为可怕的平淡之后，爱就变成了一种考验和折磨，那时两个人只能靠亲情维系着，感情的丝弦脆弱得一抻即断。爱情是什么？在我看来，爱情是我们自编自导自演的一出闹剧，我们都想把情节设计得更曲折些，但最终的结局都不按着自己预想的方向发展。记得有个网友问我：“虚名你说为什么我们现在自由恋爱了，离婚率反而逐年上升，而以前我们的父辈靠指腹为婚却能白头到老。”我说：“道理很简单，人这玩意都是有劣根性的，以前的社会没有婚姻自由，人们只能逆来顺受；现在有婚姻自由了，却都想着找个更好的，总觉得身边的这个不是最如意的，说到底可以概括为四个字——欲壑难填。”
我正这样胡思乱想着，忽然手机响了起来，来电显示是个陌生的座机号码，接起来乱哄哄的，好像是在一个娱乐场所，歌厅或者网吧之类。听了半天才听出是网友欢欢的声音，我问什么事情？她问我：“你有钱么？借我一些，有急用。”我说：“借多少？”她说：“两千吧。”我说：“对不起，口袋里只剩100多了，要用你拿去吧。”只听对方沉默了一会，啪的撂了电话，好像撂之前还嘟囔了一句什么。是的，老实说我口袋里剩下的不止100多元，还有3000多人民币，但我不想借给她，有钱我还要留着给我的丫丫买奶粉吃呢，而不是给欢欢这样的女子买摇头丸。我禁不住摇头笑了笑：“向我借钱，当我是傻逼啊，别说我没钱，就算我是亿万富翁也不会拿钱给你挥霍。”我有些后悔起和欢欢的相识起来，我觉得网络可真是一个大杂烩，里面形形色色、三六九等的人物都有，弄不好你就认识个古惑仔或者小辣妹，惹得你一身臊气。
＇33＇
本来想直接开车回单位，但不知道为什么，我忽然想到几天没见到夏雨了，也不知道她最近的日子怎么样，毕竟夫妻一场，你说不惦念那是骗人的。以前没离婚的时候没觉得怎样，而今各奔东西了，却时不时的担心起她的境况来。我总在想，没我的日子她是不是过得很快乐？她会不会又有了新�
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