友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
被女人玩弄-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
自从和辛艳处朋友的第一天起，我就考虑着找个合适的机会把她给上了，一方面这样我会觉得心里更塌实；另外一方面我实在是对性很好奇，要知道我每天都处在性饥渴的状态，我都20岁了，我想我也该有性生活了吧。
没想到事情竟出奇的顺利，随着我和辛艳交往的深入，我们的关系也逐渐的往高热方向发展。我和辛艳不但每天都要接吻，而且在接吻的同时，我的手也逐渐的能在她周身上下任意游走了。我清楚的记得，当我第一次触摸到她的乳房时，我觉得心脏都快跳出来了；当我第一次摸到她结实的屁股时，我觉得自己真的很有成就感；当我第一次将手探到她的双腿之间，摸到毛烘烘的一条缝隙的时候，我知道我完了，我再也不是当初那个纯洁的爱幻想的小男生了。我不知道别的男人在经历这些第一次时是不是也如我一样，可当时的我的的确确就是这样的感慨。
我对我的第一次性爱至今记忆犹新。那天晚上 ，我们学校正进行50周年校庆活动，几乎所有的同学都看明星演出去了。我和辛艳在她的宿舍一通狂吻乱摸之后，我们都处在极度兴奋的状态。我觉得自己憋得都快爆炸了，身下辛艳也是面色绯红、气喘吁吁。我问辛艳：“我们来真的吧？” 我边说边解辛艳的裤带。辛艳按住我的手说：“虚名，不能这样！”我没管她那套，很霸道的褪下了她的牛仔裤，顾不得辛艳一个劲儿的喊疼，我很准确的就送了进去……这第一次性爱给我的感觉和书上写的不一样，我没有因为找不到洞口或者早泄而造成尴尬，我甚至还有板有眼的抽送了10多分钟，我想这可能是因为这一瞬间我幻想了数年而变得耳熟能详的结果吧。
事后，辛艳没有落红，但我情愿相信她是一个处女，因为她喊疼时喊的是那样真实。而且书上也说，并不是每个处女都要落红的。我很从容的提上了裤子，那一刻，我心里有种很悲壮的感觉。我知道从今天开始我就是一个真正的男人了，我完好的保存了20年的处男之身终于在今天被终结，这对我来说是不是意味着一个新的历史时刻已经来临？我想那时如果我的身边有一支烟，我一定会很深沉的点燃，然后在那氤氲的烟雾中想想在过去的三年中，辛艳和她的前男友究竟都干了些什么；或者想想在今后的生活当中，我还能对辛艳继续干些什么？
＇3＇
别以为我是个处女情节很严重的男人，其实即便辛艳不是处女，我依旧还会和她好好相处。但是，我真的很介意一个女孩子明明不是处女了，却依旧把男人当傻逼一样来骗。可现在的社会中偏偏就有那样的女人，她们把男人对她们的宽容当作木讷和愚蠢来理解，说起来这可真是一种不可饶恕的罪过。
当然，我最终没有在辛艳是不是处女这个问题上纠缠下去，我甚至没有去问她是不是把第一次给了原来的男朋友。因为我知道辛艳是个好姑娘，她不是个随便的人，即便是她真的和男朋友发生性关系，也是情理之中的事情。她和前男友毕竟相处了三年，你能要求一对恋人相爱三年而不做爱么？怨只怨我和辛艳认识的太晚。
我不知道我爱辛艳到底有多深，或者我只是按照父母的要求给老人们物色了一个儿媳妇，从而实现我所谓的孝顺，但我知道和辛艳在一起很能满足我的虚荣心。同学们很不可思议我怎么在这么短的时间内处了一个这么漂亮的女朋友。我身高175厘米，长得偏瘦。辛艳身高却168厘米，而且长得形态高大丰满。我们走在一起似乎总显得不那么协调，以至辛艳和我在一起时都很少穿高跟鞋。
把辛艳拿下没多久，同寝的兄弟们就问我：“这么漂亮的妞，上了没？”我说：“还没呢，我哪有那胆子啊！”他们就把我一阵奚落，然后几个毛头小子在寝室关灯后就开始对身边的女孩子评头品足起来，偶尔他们还对性爱的感觉做一番不切实际的向往和展望。我躲在黑暗里听着一言不发，心里却好笑的说：“兔崽子们，你们就在这里发闷骚吧，其实哥哥我已经走在你们前面了，你们的那些所谓经验啊，有些根本就不是那么回事儿。”
我和辛艳的爱情进行得有条不紊，辛艳是个很成熟的女孩子，她利用暑假去我乡下的老家小住了几天。当然，我的父母看我领回来这样一个美丽大方的女朋友，自然欢喜得没法说。尤其是父亲早上起来喂猪的时候，看我不在自己的房间，就猜到我是跑到辛艳屋里和她一起睡了，在父母的观念里，既然能睡到一起，那两个人的事情肯定是板上定钉了。
但是这次从我家回来之后，辛艳就向我提出了一个很严肃的问题，那就是毕业之后我家里能给我安排到什么单位。我如实回答说我也不知道，我就看到辛艳眼里满是忧郁。
我和辛艳依旧爱着，我们一起吃饭、一起看电影、一起跳舞、一起做爱。谈到做爱，我有这样的感慨：当你没做的时候的确很渴望，一旦你每天都做的时候居然也会腻烦。即便这样，我和辛艳还是贪欢的。幸好那时我有方便条件，因为我凭着自己的才干混到了系学生会主席的位置，还有了一间属于自己的办公室。所谓办公室，其实就是三楼一套闲置的男生宿舍，没事的时候，我就和辛艳躲到里头过着男欢女爱的生活。我清楚的记得最逊的一次是，我和辛艳从三单元进去，恰好碰到寝室的兄弟们在楼下聊天，我便很自然的和他们打了招呼，结果第二天这几个混蛋就满含崇拜的对我说：“哥哥你真行，昨晚一定很爽吧？”我说：“去去去，别瞎说。”他们就起哄道：“瞎说什么啊，昨晚看你和辛艳进去之后，兄弟几个一直盯到熄灯了也没见你们出来啊！”几句话，说的我脸红一阵，白一阵的。没办法，被几个臭小子抓到了把柄，搞得我日后总像欠他们几个什么似的。
辛艳喜欢做爱，我们经常一天晚上做4次，弄得那一段时间我觉得买避孕套都成了经济负担。那时，我经常去买那种6元钱一盒10个装的，然后在第二天早上，将用过的4个一起用那种方格稿纸缠起来，趁没人时扔进马桶里一阵狂冲。顺便说一句，我是从来不扔纸篓或者垃圾堆的，我觉得这样会被人发现，不是很安全。那段时间，厕所偶尔会堵，有时我就有负罪感，心想是不是我的精子们集结到一起给闹的。
至今我仍然很奇怪的是，我和辛艳那么频繁的做爱她却没有怀孕，虽然我们一般都用保险套，但我记得经常会有劣质保险套被我弄破的时候。而且我们偶尔还会不戴保险套在所谓的安全期做，但安全期就一定安全么？反正我总有心理负担，害怕一不小心给辛艳种上，而她一旦怀孕，对于求学的我们可真是一件天大的麻烦事儿，要知道连打胎都需要钱啊！
＇4＇
我和辛艳相处了将近一年，我们不得不面临着一场无法避免的分离，因为她大我一届所以要早我一年毕业。那时，我们难免要说一些海誓山盟的情话，之后就像秋后的蚂蚱一样没完没了的在一起做爱，分别的感伤雾一样的笼罩着我们。
当然，我们当时谈得最多的就是有关毕业分配问题，这让我的心没来由的就紧张和不安起来，我终于更深刻的明白读大学不是目的，最重要的还是要有个好工作。我和辛艳都属于委培生，理论上应该回原籍的。说到委陪生我就气不打一处来，也不知哪个龟孙子发明的这种培养方式。所谓委培说白了，无非是降低些分数线，再占用一些名额，然后就能名正言顺的收取一些费用，而到真正毕业分配的时候，根本就没有谁会对你负责，不花钱不找人还是进不了好单位。
幸好辛艳的三叔在我们那个县级市的人民银行上班，据说有些关系和能力。他承诺要把辛艳安排进农行工作，但同时也附带了一个条件，那就是在辛艳找对象的时候要绝对听从他的意见。我和辛艳在一起的时候，辛艳就曾不止一次的套问我毕业之后能不能进好单位，我说公检法肯定进不了，工商、税务、银行倒是有可能，因为我老爸有一个同学是工商局长。辛艳说那也行，否则我们的事情家里不会同意的。我问为什么，她终于道出了实情，原来她家虽然在市区住，但家境很贫寒，母亲还得了淋巴癌，父亲没有固定工作，哥哥和妹妹都在外面打工，而且哥哥已到了婚嫁的年龄，却因为家境贫寒娶不到媳妇，所以全家人都希望她能找一个好对象。我不傻，当然能听出好对象是个什么概念，无非是长的帅，工作要好，最重要的是家里一定要有钱。奶奶的，我一个农村孩子，能好到哪儿去？
即便这样，辛艳还是创造机会让我去了她家一次。这次去她家给我的触动很大。我见到了她那疾病缠身的母亲，见到了最终左右了她命运的三叔，甚至还在她家那漏风漏雨的破旧平房中睡了一宿。这次去她家导致了一个最直接的后果就是：他家人整体不同意辛艳找一个家在农村的对象，除非我保证毕业能进好单位，能在市区买栋楼。得到这个结果的同时，我的心禁不住一沉，那时我真想仰天长啸：“为什么不是百万富翁或者省长的儿子！”
其实，直到今天我依旧相信辛艳还是想真心和我相处的，否则她绝对不会把我领到她的家里。我清楚的记得，有一次我们在做爱结束之后，辛艳摸着我的脸幽幽的说：“虚名，如果咱们这辈子做不成夫妻，就做情人好么？”可我却贼鸡巴倔的回答：“不！做不成夫妻，连情人都没的做。”
就这样，辛艳终于毕业了。我和她两天一封信，三天一个电话的联系着。时间在一点点的过去，我和辛艳在寂寞中忍受着思念的煎熬。后来，我终于等到了辛艳到农行上班的消息，再后来辛艳告诉我说她快坚持不住了，因为她三叔总是给她介绍对象，刚开始的时候她还拒绝看，但后来一想到工作都是她三叔帮忙安排的，不看怕惹她三叔不高兴，所以也就假装应付着看了。听到辛艳这样对我说，我心急如焚，好不容易等到了又一个五一假期，我终于再也忍不住了，坐了22个小时的火车，赶回了东北老家。这次见面，我们两个人好比干柴烈火一样无比缠绵，但冷静之后，辛艳又是那没完没了的问题，追问我到底能不能分到好单位？能不能买房子？老实说，对于她这样的问题我很恼火，我家的生活条件明明在这摆着呢，我有什么资格大言不惭的对她说能呢？
谁也不会想到这次相聚，成了我和辛艳的最后一次见面。我记得在分手前的晚上，我很疯狂的在她身上发泄了一通，我甚至恶作剧一般没有用保险套，因为那时我很希望她怀上我的孩子，说不清为什么，或者是我的龌龊思想在作怪，我是这样想的：“你不是和我谈条件么？那好，我看你怀上了我的孩子还怎么办？”
＇5＇
我至今仍固执的认为，我和辛艳的分手说到底是因为钱的问题。如果我家很有钱，那么我肯定很容易就将辛艳娶到手了。我不知道这个世界有多少原本可以成为夫妻的人，最终却因为钱的问题而没有成为夫妻，但我却知道如果真要有的话，那我的确可以算是其中的一个。
是的，在我和辛艳最后一次见面2个多月之后她结婚了，新郎不是我，而是她三舅给她介绍的一个有钱人家的公子哥。初听到这个消息的时候，我的心里如同翻江倒海一样难受。据说她的丈夫虽然没什么学历，也不会写什么狗屁文章，但是很会做生意，开着一个资产上千万的机械厂，而且光结婚那天就花了30万。不知为什么，听到辛艳嫁了一个有钱老公的消息，却又让我的心里舒服了一些，因为辛艳终于实现了她的梦想，有了一个很好的归宿。我唯一为辛艳担心的就是有关她在新婚之夜怎么喊疼的问题，我想如果他嫁的男人有我一半的智商也会给她带来麻烦，但如果那男人有我八成的宽容，好像这样的担心又大可不必。事实证明，我的担心真的大可不必，辛艳不但很风光的结了婚，而且在结婚仅7个月之后就顺利产下了一个男婴，大家都说是早产，可不知道为什么，我一直很恐惧，我甚至不止一次的祈祷那孩子长的可千万别像我！
和辛艳分手后的一段时间内，我十分消极和悲观，因为我没想到家境的贫寒竟然会导致我爱情的失败。我一直在心中认为爱情是神圣的，它和名利、地位、金钱没有多大的关系，但经历了和辛艳的这次恋爱之后，我却发现不是这么回事儿。尽管这样，我一点都不怪自己的父母没给我带来好的出身，因为这么多年来他们辛辛苦苦的种地供我读书已经不是很容易。要说怪只能怪这个社会改变了人们的爱情观，金钱至上已经成为真爱的最大障碍。没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，那时我每天尽量忙于自己的学生工作，然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习，在临近考试的时候只要再突击一把，就能顺利过关。有那么一段时间我甚至过起了掰着指头数日子的生活，我期盼着早一天毕业，然后找一个稳定的工作，就这样了却残生算了。
我就是在这样的心态下认识婉儿的。那天周末我去学校的舞厅跳舞，我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步，于是我便教她。她学的很专心，并不时的问这儿问那儿。老实说她给我的第一印象很一般，除了在跳舞时我能感受到她的身子柔若无骨外，我没发现她有什么特别。请别骂我下流，我至今仍认为大学的舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外，再一个作用就是能充分缓解这些青年人因为没有异性陪伴而导致的内心空虚和失落，就好像现在的网络给人们创造了无数一夜情的机会一样。因为起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧，这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯体为之一振，缓解一下由于没有女人而饱受折磨的神经了。
是的，我和婉儿就这样认识了。婉儿小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个处长，据说有点实权。其实直到今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和辛艳的经历，我懂得了毕业有一个好工作有多么重要。我知道我不该在面对爱情的时候，夹杂有这样的肮脏想法，但我也是被逼无奈啊！我一个农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方的势力彻底跳出那小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实就是这样的想法。我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪漫、真挚的爱情之后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味。我也曾为我思想的这种变化郁闷了好久，甚至一度有自闭思过的行为，可我想问的是：“这怪我么？”
＇6＇
就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿，表现在她娇生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。虽然她脸蛋没有辛艳漂亮，可皮肤要比辛艳好许多，绝对属于肤如凝脂的那种。
我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候，再处朋友就会不自觉的和前一个比。我到今天还总是如此，没事的时候总拿这之前所经历的若干个女人和自己的老婆比，比来比去，只能是比出了自己一声长长的叹息。禁不住慨叹：“妈的，为什么这个世界就没有完美的人呢？要是辛艳的脸蛋安在婉儿的头上多好，或者让婉儿的皮肤长在辛艳的身上。”我悲哀的发现，要么这个女人具备了好的性格，要么那个女人拥有了好的身材，上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到目前为止我就没有发现哪个女人完美得让我叹服。 幸好，婉儿和辛艳是不同的，因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友。还有一点不同就是，婉儿从来不和我提工作和钱的问题，偶尔我提起的时候沧苁呛懿荒头车拇蚨衔遥骸氨鸬Ｐ模褂形野帜亍！闭馊梦业男睦锞拖癯粤艘豢哦ㄐ耐枰谎？
我和婉儿的第一次是我早有预谋的，那天我好像很不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热，弄到她湿淋淋一片时，我毫不费力的就褪下了她的内衣，趴在她身上的一瞬间我就感觉到了不一样，因为那时我才真正体会到了什么叫水做的身子，我就好像趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我给陷了进去。我又不由自主的拿她和辛艳对比起来，我觉得和她做爱比辛艳要不知道舒服多少倍，这是我从来没有预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么大的不同。直到今天，我再也没有遇到过像婉儿那样白嫩的皮肤、趴在身上肉感那样好的女人。真的！再也没有遇到过。我想当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到最后一往情深的投入进去，可能也和这一点有很大的关系吧？所以，直到今天我仍旧搞不清，究竟性爱在我们整个爱情中所占有的比重到底能有多少？
那天晚上，我和婉儿一共做了两次。第一次的时候婉儿疼得受不了，一脑门子汗，眼泪都哭出来了。第二次之后就好多了，可我依旧没有看到想要看到的落红。那时我在心里迅速的判断这是怎么一回事儿，后来我猜想可能是婉儿以前学舞蹈的时候，给撑破了吧。因为她曾几次当着我的面弯腰、压腿、大劈叉，看着那一个个高难度动作，我想就是橡皮筋做的处女膜恐怕也禁不住她这么折腾吧。所以，就像当初相信辛艳一样，那时我在心里也情愿相信婉儿是一个处女。什么是处女？有膜的就是处女，就一定很纯洁么？处女真的对每一个男人都很重要么？这可真是值得我们深思的问题。
＇7＇
人都说“女人是先有爱后有性；男人是先有性后有爱”，这话不幸又把我言中了。我发现，自从我和婉儿有了性之后，我逐渐的爱上了她。因为我感觉到和她做爱是如此美好的事情，她163厘米的身高，丰满的身子，吹弹可破的肌肤，正适合我在床上任意发挥自己的性爱潜能。可能我的比喻不是很恰当，如果把女人比作一个工具，那么那些外表看起来雕琢很美丽的，真正使用起来却并不一定就很适用。
可我的父母并不能理解这些，当我把和辛艳分手，又处上了一个大城市女孩的经过告诉他们时，老人们都快气疯了，因为他们想象不出这个世界还有谁能比辛艳更好。我没听他们的劝诫和教诲，依旧一意孤行的坚持我的原则，我甚至当着父母的面摔碎了一个汽水瓶来发泄我的不满，那咣铛一声脆响，一下就把母亲的眼泪给摔下来了。直到今天，我才理解父母当时是怎样的伤心。他们拼死拼活的干农活供我读书，却换来我大逆不道的行为。他们为我付出了那么多，满指望儿子能出人头地为他们的面子赚些光彩，可我那时不但因为处女朋友花钱大手大脚之外，还动不动装仗义给这个同学过生日，请那个哥们儿喝顿酒，现在细想想啥用啊，交下谁了？到如今天南海北的一个联系的都没有，只苦了自己父母脸朝黄土背朝天、汗珠子掉地上摔八瓣的攒钱供我念书了。
虽然我和辛艳分手有充足的理由，但那时我却没办法和父母解释的。我能当他们面说辛艳是嫌咱们家穷买不起楼不肯嫁我的么？是的，最终我选择了沉默。
我和婉儿依旧固执的爱着，幸运的是在他面前我找到了做男人的感觉，不但在床上，在平时的生活中我也觉得自己像个爷们儿。婉儿天真活泼，根本就不考虑生活中的诸般烦恼，好像有我的肩膀靠着她一切都满足了。我却不能每天和她没心没肺的浪漫下去，眼看临近毕业，我必须得为自己的去留问题作好打算。于是，我开始创造机会接触婉儿的父亲。
终于有一天，我利用婉儿母亲搞传销这个很好的时机，假装去她家听课，见到了婉儿的父母。那天我带了些东北特产作为礼物，并且尽量装作彬彬有礼、大方稳重的样子。然而在我和她父亲作了一番交谈之后，我的心彻底凉了。因为我发现眼前这个中年男人的智商远在我之上，看得出这个见多识广的男人绝对不会轻易把女儿的幸福压在我这样一个毛头小子身上的。而且，她的女儿离本科毕业还有三年时间，谁能断定这三年内究竟会发生什么事情呢？
这次见面使我深刻的意识到，这个世界你谁也指望不了，只能靠自己。也许是自尊心刺激了我，我决定为了自己的幸福而战，我要为爱情献身。1997年7月，我终于结束了两年的大学生活，顺利毕业。我没有回东北老家，而是在大学校园外租了一间房子，开始了我的打工生涯。那时，我每天骑着一辆破旧的自行车，像个疯子一样到处找工作，因为我的心中坚定了一个信念：爱可以战胜一切！
回想起那段岁月，我至今仍为自己的精神所感动。我想我是爱婉儿的，为了能和她在一起，我毫无怨言的一个人在陌生的城市里流浪打拼。我记得我曾做过很多事情，保险公司的业务员，电器公司的推销员，甚至某艺术中心的制片人……我直到今天仍能清楚记得在我推销产品时对我嗤之以鼻的一些丑恶面孔，那段日子让我充分体会到了什么是生活的艰难。幸好，那时有婉儿陪着我，她白天上课我上班，晚上我
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！