同志教师杀人事件-第2部分

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我的笑容更灿烂，点着头。
他的眼睛里闪耀着期待，他不晓得，有些人是不能住在一起的……但我没有戳破他的梦想，他会长大的，在我离开的那一天。我突然觉得自己好邪恶，但又不得不。
「你喜欢我吗？」他问着。
「我不知道。」我淡淡的笑着。喜欢！我喜欢，一千个、一万个喜欢，但又怎样？我们是不可能有结果的。
「那明天要给我答复喔！」
「明天？」
「是啊！你不是明天出国吗？」
我点点头。但我心中想着：「或许，不用等明天。今天晚上就可以肯定了……」我不可能跟他在一起，我有我的梦想，他也有他未来要走的方向。
今天的「补习」很晚才结束。回家的路上，路边有一只流浪犬望着我。
「那我们可以养狗，一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住，对了！你爸妈要不要也来住？」脑子里突然闪过这个画面，然后我不自觉对着这只狗发呆，它也看着我摇着尾巴靠近我。
我其实很怕狗，在寄养家庭的时候那家主人环境不错，因为怕小偷入侵，养了一只受过训练的杜宾犬，只要不是「家里」的人靠近，它就会咬人，而且一咬就不放。显然，它没有把我当成「家人」，所以狠狠在我手上留下了一块不规则的疤痕。
后来社工人员来的时候，我却没有把这件事情说出去，因为我很害怕离开这个家庭。我所谓很害怕不是因为对这家人有什么深厚的感情，而是在往常的寄养家庭中，我总是要做许多家事，而在这里我却只需要把书念好，然后不要吵闹就可以。
男女主人都是上流社会人士，养我或许是为了制造他们很有德行的感觉吧！他们很喜欢我，我所指的是，我不会犯错让他们到学校去见校长，收到关于我的消息都是得了什么奖状之类的。
对于我这样一个安静到几乎如哑巴的奖状制造机，他们还算是满意。
我没遇过很多可悲的遭遇，不如连续剧中演的孤儿流离失所，但是，我的确也没有尝过家庭温暖。或许是因为他的那句话让我有点被撼动。
狗儿对着我摇尾巴，接着挨过来磨蹭我的小腿，一般来说我会快速的逃跑，但这次我却发着抖慢慢蹲下，然后伸出手尝试去摸它。
我心里想着要逃，可是身体却不由自主的、用颤抖的右手去触摸，就好像被他压住的时候一样，想反抗但又很喜欢。望着那清晰的疤痕，我居然成功的碰到了那只狗，而且也没有被咬。我克服了我的恐狗症。
如果，人们也能把恐同症跟一些师生不能相恋的想法克服，或许我没有什么好顾忌的，我会一口答应他，搬去跟他一起住。不过，这是不可能的……我跟他注定不会有结果。
二月的风还是很冷，我调整了一下衣服，重新套上围巾，那只狗吃着我买给牠的罐头，摇着尾巴一脸幸福。容易满足的话就更容易跟幸福接近，而我要的其实也不难，只因为性别跟职业的关系，一切变得遥不可及。
回到家，迅速的洗好热水澡，简单的把我出国的消息发送E…mail给一些「我认为」还算有交情的朋友，我想他们并不会在乎，甚至有些人要想一下才会知道我是谁。
没有欢送会、没有慰问跟依依不舍，我对他们他们对我亦然。那我为什么要发出我出国了这个消息？天知道！有的时候你也会不知道自己在做什么，但还是继续下去了，如果每个人都清楚明白知道自己在做什么、该做什么，就天下太平了。
或许，我只是希望当我有不幸坠机或客死异乡之类的状况时，有人还知道，曾经有一个这样不起眼又安静的人在这世界上存在过。
行李我早就准备好了，很简单，简单到有些单薄。望着静静躺在角落的行李箱，感觉好孤单，虽然那箱子本身应该没有什么感觉。就像是我一样，我虽然没有什么可以依恋的，但却觉得有些什么事情放不下。
把灯光调暗之后，计算机也关机了，正准备要将手机也关掉的时候，平时安静死寂如我的它，居然突然震动后传来「哔哔」的简短声响，是简讯。
我很好奇，是谁传给我？难道是收到我mail的某人给我「礼貌上」的饯行祝福？就算是如此也好，其实我依然会期待。按下阅读键，是广告简讯，哈！早该料到，但为什么我还是有一种失落的感觉？
好了，该睡了，我没关手机，想着它应该也不会再响，又或者，我还想等些什么。我爬上床躺下，望着昏暗灯光照映的天花板，能看见自己的影子。昏黄的灯光下，孤独的剪影，或许我一生恋爱的感觉，跟有人陪伴的日子都是他给我的吧！
我不否认，其实我有动心，对他的人、他的话。可是我是他的家庭教师，以后也要当老师，怎么可以跟自己的学生……
难得的，今天我居然失眠了。我不曾失眠过，这是老天爷的恩赐吧！
让我很平凡无奇，不担心明天会有怎样的风起云涌、惊涛骇浪，甚至平凡到旦夕祸福都不担心，所以我总是很清楚的知道我明天会吃一样的早餐，上排好的课，坐同一班公交车，走同一条路回家。
今天的失眠是为了什么？因为那天脱轨的激情演出？还是为这短暂到不算恋情的恋情哀悼？
手机又传来简讯，我开启，居然是一颗震撼弹！
【我在你家楼下，想见你……】
天啊！这是怎么一回事？他这么晚了怎么还……我赶紧拉开窗帘往下看，我想我是疯了，我的窗子看下去是防火巷啊！
「哔哔！」又一个讯息，【我看见你的灯还亮着，不见不散！】
搞什么啊！我快快穿好衣服往楼下去，一开门看见他手上捧着一个巧克力蛋糕，上面点了蜡烛，他的脸上有烛影摇晃。
他笑着道：「生日快乐！」
「你这是……」我整个人傻了。有一种晕眩的感觉，就好像眼前的这个人是一个漩涡，一直把你往里拉；又好像是一种催眠术，让你的全身都软趴趴，连站都站不住。讶异、慌乱，胜过他给我的惊喜。
「你情人节生日不是吗？」
「……」我只能不住的点头。我说过我的生日虽然特别，但大家都成双成对，从来不曾有人为我过生日……
「那还不赶快吹蜡烛？」他漾着微笑。
后来，我吹熄蜡烛，一切归于黑暗。但是却有一个人陪我熬完这一整夜的黑暗，我在激情结束之后紧紧抱着他，我好恨他！因为他让我好舍不得离开，他让我觉得自己好淫贱，他让我成为一个名副其实的同志教师。
可是，我又好喜欢他……
最后的一夜，我在他怀里哭泣，因为他的那一句话……
「我只是希望告诉你，你如果要出国，依然可以安心的去，谢谢你陪我度过这些快乐的日子。但我也想要证明，我是真的努力过，就算失败也很光荣。」
后来，在倍受煎熬的每一个夜晚，在每一次约会、做爱之后感到罪恶的时刻，这句话，变成我赖以为生的氧气。当我看见他身边围着漂亮妹妹的时刻，他谈笑风生，我很紧张、很想吃醋，也是这句话让我一直相信我们之间的爱情。
那时我还决定出国，但在机场的那一分钟，迟疑，我回头。因为，我爱上了他……
***
「哈哈！我很强吧！连老师我都把得到。」他开心的笑着。
我知道这并不是轻蔑，只是太高兴。我是那样的了解他。我收到了他梦想天堂中的地址，我知道我可能会摔得粉身碎骨，但我还是相信，宁愿相信。
后来我还是在国内完成了教育学分，当上了老师，一直以来，他的母亲也以为我们是很要好的朋友，我们经常能见到面。
我们过了好几年快乐的日子。我所谓的快乐不是那种热情如火、如胶似漆的甜蜜，说实话，我们最热烈的时候只有射精的那一剎那。
我从不说「我爱你！」之类的言语。我们之间不存在任何具有约束力的形式，但我们却很放心对方。
偶尔，只有极少数的时刻，我们会表现出「对方很重要」的讯息，但那多半都是他逼着我说或做的。我不会心不甘情不愿，而是我原本就是这样被动，甚至害羞。即使我跟他经常做爱，却每次都会脸红，不敢看他的眼睛，不敢看清楚彼此因结合而颤动的身体。但我们之间的相处真的很好、很好……
虽然煎熬跟矛盾的感觉一直都存在，只是比起想要跟他在一起的那种欲望，又显得那么样微不足道。我不敢在人前跟他太亲密，在他母亲跟身边人眼里，我从他的家教变成他的好兄弟。
我不能陪着他去那些年轻人的游乐场所，例如夜店。因为我是老师，因为我也不希望他被人耻笑，说带着怪叔叔出来玩。不过好在我也不是很喜欢那些地方，我跟他都是私底下相处，而且我甚至比他还顾虑我们之间在人前露馅这件事情。
后来他考上一所很不错的大学，其实是因为他自己的努力而让课业越来越好，但功劳却自然而然落在我的身上。
他母亲直觉认为是我教导有方，对于我也非常敬重，但每次面对他母亲，我都有很深的罪恶感，天知道我在房间理帮他补的，都是「健康教育」，甚至，是他在教我……
他说能考上大学都是因为有我，因为他要继续留我当他一辈子的「家教」，所以他会很拼命。
我相信，就算他不说我也相信，就像我从不多说些什么，却相信他也知道我多么重视他。因此我觉得，我们的一切会这样下去，没有想过结果，也不曾想过结果。最糟糕，也只是他结婚而我继续回到孤独一个人的日子而已。反正老师的日子很简单……
多半的时候，他都会到学校来接我下课，反正公司是他家开的，没有人会扣他薪水，以至于他能很准时的来接我，然后我们会一起吃饭。
这是我一天中最开心的时段，虽然我没有让这样的情绪浮跃于脸上，但事实上我每天都在校门口等待他的时刻心情雀跃，就算是两年了也几乎天天如此。
我仍在等待他的时刻怀抱着期待，见到他的车子远远驶来还是会怦然，就好像每次睡前我会自然而然期待他的「临幸」一般，虽然那样的事情有点像是惯例，我却每一次都感到新鲜，我的爱虽然不说，却很强烈。
在等待他的时刻有时甚至会哼歌，平时我只敢在浴室哼哼。记得有一次在跟他激烈的翻云覆雨之后，我在清洗的时候不自觉哼着一首《爱我到今生》，从浴室出来时他亲吻我，然后要我换衣服，说要带我去一个地方。
「这么晚了去哪？」我一面换衣服，一面问着。
他神神秘秘的笑着道：「到了你就知道，一个很适合你的地方！」
后来他带我到KTV去。
「为什么带我来这边？」一进包厢我就产生疑问。
「当然是唱歌呀！」他快速的用计算机点歌。
「我当然知道来这里是唱歌的，我的意思是为什么你会突然想唱歌？」
「因为我想听你大声的把这首歌唱出来。」他笑着将麦克风递给我，屏幕上出现《爱我到今生》的MV。
以前我到KTV都只是「分母」，纵然有些歌我会唱也只是在私底下哼哼，我从来没有拿过麦克风，也不会有人注意我。当我从他手中接过麦克风时还在微微抖着。那是我第一次如此清楚听见自己的声音。
我没有听过我从麦克风发出的声音，虽然他在我唱完的时候说我的声音很好听，歌唱得也很棒。我很害怕表现出自己，平凡惯了，所以从来不做可能会引人注意的事情。
「我知道有别人的话，你肯定不会开口唱歌。」他这样说着。
他的确很了解我，虽然他很孩子气，却意外的体贴。
爱我到今生，之所以我会在浴室唱那一首歌是因为我的年纪，刚好是在蓝心湄很活跃的时代。我不会唱他所唱的那些歌，但我知道他唱的那些歌曲，有很多都是我的学生也能朗朗上口的。这提醒了「我们之间的差距」，所以，我从来不敢如年轻情侣那样，撒娇、任性、耍可爱。
而另一个原因是我觉得这首歌词很适合我跟他之间。
「才说了再见电话又响起，那一定是你……」送我回家之后，他总是会再来一通电话，让我知道他也平安到家了。我很喜欢这种感觉，有个人关心你，也知道你关心他，像家人一样的感觉。对于我这样的人，很重要。
「爱我到今生，不要问来生……」我其实很不敢想以后，但是现在的我真的很幸福，也自认很珍惜这样的一段感情。至少，我跟他之间很真实，虽然没有老公、老婆的称谓，但实际上的行为却更像夫妻。
「谁也不必在意，谁爱的比较深，只要彼此的情真……」我是真的很不会讲甜言蜜语，也从来不去比较我们之间的付出，我们的爱情看起来就像是湖水，湖面平静，湖里面却有着依序循环的生态。
我其实一直都很满意这样的生活，平凡如我，要的其实也很一般，轰轰烈烈对我而言，是遥不可及的，也不曾想要过，如果没有发生后来的那件事，我真的不曾想过我会如此「声名远播」。
他很喜欢打篮球，从以前到现在都是。而每次我也还是会为他准备一罐饮料，差别只在于季节变化时，饮料的冷热会改变。然后他打完一场球赛，不管输赢，都会带我去同一个地方看星星。
「你知道为什么我会想跟你在一起吗？」他问。
我摇摇头，这也是我最好奇的地方，他不是没有选择权，相反的，以他的外貌跟家世背景，他是优势的一方，然而他却选择了这样的我。
「以前那些喜欢我的女生，都不能等我打完篮球，你是第一个能不吵不闹静静等我打完的人。」说到这里，他还把我给他的饮料拿起来，在我眼前晃一晃道：「而且还会替我准备饮料。」他心满意足的笑着，喝着饮料。
饮料经过他喉咙的时候，他那明显的喉结会上下移动，望着他阳刚的外表，怎么看也不像个同性恋。
他的理由并不能说服我，因此我开口道：「你这么好骗？几罐饮料就可以跟别人走了？」我讪笑着。
他抱着我：「是我拉着你跟着我走才对！」他荡漾着自信的微笑。
我笑着，没有说话，看着星星。通常我跟他的对答并不多，一来我不是个很会说话的人；二来我也不喜欢说那些肉麻兮兮的话。
「你有没有想过，如果有一天，我要结婚了，你会怎样？」他突然问。
我很快摇头道：「老实说，我没想过，不过我想如果你要结婚，我会祝福你吧！」
「那你怎么办？」
「继续当我的老师。」我耸耸肩，一派自若。我还能怎样？有些美好的事物就是无法永远留驻。
他把我抱进怀中道：「不行！你一定要在最后一刻，交换戒指的时候敞开教堂的大门，然后跑进来，深情款款的望着我，眼中有闪烁的泪光，然后……」
他还没说完，我便抢白道：「然后大声的跟你说的『我爱你』对吧？」说完我白了他一眼。
我会接这句话，是因为他之前寄给我一个韩国的MV，内容就是这样，一对在教堂举行结婚仪式典礼的男女，另一方有两个各自奔跑的男女，然后目标都是教堂，最后有很多个结局，其中有一个是属于男同志的结局。
跑出教堂的新郎，在长途奔跑后，在夕阳下深深拥抱着另一个同性的爱人。他说这感觉很美，我却觉得这只是一个「童话」的情节，毕竟那只是个MV罢了，现实生活中谁有那种勇气？就算有也不知道要储备多久，才会有这离经叛道的勇气。
而且，真的有人会希望发生这样令家人蒙羞亲友尴尬的事情吗？或许，我真的忽略了，世上总有些人是不肯乖乖当个「好人」，只是，我没想过我会遇见一个真的希望如此的对象……
「不！你什么都不用说，只要你来了，我就懂了……」他瞬间很认真的望着我。这让我有些不自在。
「然后呢？」我问。虽然我对他的眼神迷醉，但这样的甜言蜜语代表了什么，我始终不懂，直到他……
「然后就一切都不重要啦！」
「怎么会不重要？」
「因为我会抛下一切，跟你远走高飞。」他得意的笑着。
「那新娘怎么办？你母亲呢？她又该怎么办？」我很认真的发表我的意见，我真的不认为那种逃婚记的戏码，会在现实生活中、众目睽睽之下活脱脱的上演。
他摊摊双手，一副无所谓的浪子模样：「你不觉得这样很浪漫刺激吗？」
我有些嫌恶的表情摇摇头，并轻轻的推开了他。
「难道你就眼睁睁的看着我跟别人结婚？」
「不然还能怎样……」我确实也被影响到了心情。
当然我不希望有那一天，但如果真的来了，我不可能会那样，也不觉得他真的会就这样跟我走。怎么可能嘛！跟一个同性还是比自己大好几岁的男人走，这种事情根本荒谬！当然，我也没有那样的勇气吧！
「相信我，如果换做是你要结婚，我真的会做喔！你知道的，我一向是不按牌理出牌的。」他又露出那种恶作剧般的笑容。
我猜想他只是在营造一点情人间的气氛，因为我总不懂得浪漫。后来我才知道他是认真的……
「相信我，我真的只希望能跟你在一起！」他紧紧的抱住我，不容许我挣脱。
我挣扎了一会便放弃了。我或许相信他真的想跟我在一起，但我不相信我们之间的情感能浓烈到那种程度。不过我宁可相信我们会有好结局，salangheyo～（韩文）
不过那结局不是私奔，而是一辈子偷偷的在一起，因为我觉得那样也很好，只要不要有波涛汹涌，一切都会很好的……
人是善忘的，就在我相信一切很好的时候，突然忘记了时间能改变一切，现实的洪流轻易的就能冲散一切的梦幻。
「我老妈帮我找了一个结婚对象喔！挺漂亮的，我们家族的人都挺喜欢她的。」他沾沾自喜的说着。
「这样啊！」我敷衍着，他常常会说些想让我紧张的话，尤其是在两人同坐在车上的时候。但通常我都会自动过滤，怎么会无端端冒出这一件事情？我从来没有听他提过身边有个这样的女孩。
「你觉得我在跟你随便说说？」他语气尽量保持正经，我知道他是想让我信以为真。
他经常如此，为了要我表示重视他而说些让我紧张或害怕失去他的话。不过我没有被打动过，就算他真的要结婚，我也只能祝福他。我甚至常常在想，如果他能够过回到「一般人正常的日子」，就某些方面而言，也值得可喜可贺不是吗？
我没有想过，也许……真的有这样一个人物的存在，一个他家人很喜爱，又很有利益交换价值的政治联姻对象。
记得那天很冷，他迟到了。
他很少迟到的，这让我有点不安，担心他在路上是不是出事了？虽然见到面之后，他平安无事，只是身上有酒味，脸色也不怎么好看。我没问，我怕让他的心情更糟糕，虽然我没见过他那样的表情。
「你怎么不问我为什么喝酒又为什么迟到？」
「我想你想说自然会告诉我。」
「刚刚那女孩来我们家，所以我就被留下来吃饭了。」他的语气好像不是很在意，却又有点不开心，同时又带着探设的意味，很复杂。
「哪个女孩？」
「我上次跟你说的那个，我们家都很喜欢她的那个啊！」
「喔……」我懂了似的点点头。
我不知道真的有这么一号人物，我其实很想问他：「那你喜欢她吗？」
可是又觉得这样问很幼稚。事实上我心里头有些不安，可是，如果他真的能够喜欢女生，也或许是件好事吧！至于我该怎么办？我不曾想过，我只知道我爱他、重视他，所以只要他想，我就会成全。
「今天想吃什么？」他无所谓般的问着。
「买个便当回家吃就好了。」我吃的向来简单。
「你还吃得下啊？」他有点不高兴。
一路上我们没有再说话，我不明白他为什么这样，是对我生气吗？总之我没有应声。后来他顺路绕去帮我买了便当送我回家。
我正要推开门下车时，他开口了：「我……」他欲言又止。
我维持着半上半下的姿势等着他接下来的话，见他没有要说话，我就下车了。
他叹了一口气，摇摇头道：「早点休息……」说完便开走车子了。
回到家后我打开电视听着新闻，一面吃便当一面改周记。便当里尽是我喜欢的菜色，他总是记得我的口味，就如同我总是知道他不会打领带，而在他从我这去上班前，我会先帮他准备好一切一样。我想，我们从这些上面能认定彼此都知道对方是重要的，原来并非如此……
电话响起，那一首《爱我到今生》的旋律是他专有的铃声，从KTV之后他就主动帮我设定，他说这一首歌是他的歌，要我只能对着他唱。
「肉麻！」记得当时我是这样跟他说的。我不假思索的接起电话，一面还是看着学生的周记，我想他是到家跟我报个平安罢了，所以没有很专心，但接下来他的行为却……
「我到家了。」他的声音显得有些无力，但当下我没有听出来。
「嗯。」我应了一声。通常在这边他就会挂掉电话，他知道我在改作业时会很专心，不过这次他没挂断，话筒那方虽然没有传来人声，环境声音也很安静，但你可以清楚感觉到对方拿着话筒的感觉。
「有事要说？」我一面动笔，一面问着，会出现这样的状况一般来说就是他想跟我聊聊天的时候。
「没，只是想跟你聊聊。」他淡淡的。
在这种时候，我总是会自然而然的找上话题：「上次我不是跟你讲过，我们班上有一个很活宝的学生吗？他出车祸了耶！撞倒他的人是一个彪形大汉，他在周记上写说当时他第一个反应居然是怕被强暴！呵呵……