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同志教师杀人事件-第3部分
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「男生就不会被男生强暴吗？」
「基本上应该不会吧！」我随口答着没有太多的思考。
「那我跟你那一次呢？」
他这一句话让我怔住了。我当然不能说那样不算强暴，也不能说算，很复杂的感受。但那些已然不重要，至少我觉得那件事情并没有造成阴影，甚至我觉得有些庆幸，若不是他的放肆，我们也不会像今天这样，只是他为什么提起这一件事？于是我没有回答他。
「算吗？」他继续问着。
「大……概吧……」我说得很顿挫，因为我实在不知道该怎样反应。
如果当时我没有这样回答的话……我不想让气氛僵化，另辟话题。「对了！我们结婚的那个同事，今天回学校拿喜饼给我们吃……」
「那如果我结婚的话，你会希望吃到我的喜饼吗？」他又问了一个让我感到奇怪的问题。
我好像懂了！他可能是在故意逗我，他心情不好时总会说些很荒谬的话逗我，我通常会觉得很好笑的响应，或是笑出声音，然后他的心情就会变好，很奇怪吧！他说因为看见我笑他也会开心。这我就不相信了，不过我知道这样是真的会让他心情变好，且不论真正的原因是什么。
于是我刻意的回道：「我会包个大红包给你！」说完我呵呵笑着。
「真的？」
「当然！」
「嗯……」
对话就这样结束了，我还很高兴自己大概又让他心情好一点了吧！后来才知道，我的话竟造成了严重的后果……
***
往后的日子一样过着。有些不同的是，那个女孩……她的出现并没有让我们之间产生多大的问题及威胁，至少表面上看起来是这样子的。
我会在校门口等他的时候，接到电话，说他走不开，因为女孩要留在他家晚餐。而我也说没关系，然后自己徒步回家。我发现自己其实很在意那女孩的出现，甚至会很担心他……所以我不吵闹，从不，因为我想乖巧一点才不会让他觉得我是个麻烦。
他之所以让我继续跟他维持这些关系，或许正是因为我不吵闹吧？
这是我心里的想法。
不过，我能感觉到很多事情变了。他变得不喜欢我跟他提其它的事情，学校、新闻以及一些以前我们常常聊的事情。那样的方法不再可以解开他眉心的那一道锁了。
「你能不能不要老提一些不关于我们之间的事情？」、「我们之间到底算是什么？」、「你让我很怀疑，我们之间有继续下去的必要吗？」这些话都让我知道，我们之间可能……不太妙了。
于是我努力的调整心态，因为我知道，他好像比较偏向于「结婚生子」，我不怪他，他是独生子，家里事业又因为有些危机需要帮助，对方的家世背景能给予很大的助力。
而且，我自己之前也说过：「如果他能够过回到『一般人正常的日子』，就某些方面而言，也值得可喜可贺。」之类的话不是吗？我爱他、重视他，所以只要他想，我就成全……这想法更浓厚，却不够坚定。
不是我舍不得放手，而是我不知道该如何让自己更坚强，强到能面对他的婚礼时，依然以一个良师益友的身分祝福他，让他没有罪恶感。
我没有想过要哀求他，因为我的自尊心意外的出现在这个地方。也或许是因为我有某部分是希望他能够选择我，是他心甘情愿而不是我求来的。
「婚期决定了……」他握着方向盘淡淡的说着。这是在跟我提「我们该分手了」吗？
「那恭喜你啊！」我不带任何情绪的说着。
但事实上我的心里头已经像是被霰弹枪近距离开了一枪一样，被轰出一个大窟窿，连喊痛都来不及就死了。那感觉就好像……我还没准备好赴刑场，我不知道这么快，但刽子手已经手起刀落了。
「你就只说这一句啊？」
「那我还要说什么？」
「你都不问问我的感觉？」
「为什么我要问？我说不要结你就不结了吗？」
「有可能喔！」他手握方向盘，自在的说着这伤人的笑话。
我苦笑着摇摇头。
「你如果求我不要，我就考虑留在你身边喔！」
「幼稚。」我冷冷的回答。为什么他到这时候还是这样子？占便宜吗？
要看看我能牺牲到什么地步吗？
一直以来，我总是让着他由着他，我可以为他放弃梦想，我可以为他而忍着痛跟他做爱，我可以在他三更半夜肚子饿的时候起来为他张罗宵夜。但我不能用我的自尊去换他留在我身边。
「其实，这都是我妈的意思……」他语气开始软化。
听到这里，我知道他的意思是「我也没有办法啊！」。但他其实不需要乞求我的原谅，因为，我并不怨恨，这就是为什么我从不跟任何人谈起我们之间的事情。
「我们相处多久了？」他问。
「好久了。」我一面回答，脑子里面遥想着，至于想些什么？一离开当下那样的环节，彷佛就失去记忆了。
我真的没有去仔细算过我们相处了几年，虽然屈指算一下就能清楚的知道，这么简单的加减法，居然难倒了身为老师的我。因为每算一年，那一年的记忆就会像排山倒海而来。
说来奇怪，我跟他在一起的日子其实很平淡，但怎么还是有那么多能触动我心的画面闪过？后来，我好像才明白，那是一个很庸俗的答案，因为……爱。因为我爱他，因为我重视他，因为我就要失去他，所以不想失去有关于他的其它，而我能够留下的只有回忆。
「我能不能有一个请求？」
「什么？」
「结婚前要筹备的事情很多，你能陪着我一起去吗？」
天哪！他怎么会说出这样的要求？请前任的情人陪他去办新欢的婚礼？
「你怎么不找她陪你去？」我没有很生气，我只是觉得荒谬。
「因为我想要你陪我去。」他只回答了这么简单的一句。
「嗯，好啊！」我笑了，我居然笑了。因为我决定，成全他的一切，既然你都做好选择了，那就让我们变成名副其实的良师益友吧！
「你真的不挽留我？那么轻松喔？」他怡然开着玩笑。
「祝你幸福啰！」我选择倔强的面对他的玩笑。
要是我知道他当时真正的意思，我会毫不考虑的要他继续爱着我，不要走……
***
他的婚期就在明天，对方很得他母亲的意，而我却只能在他的身边，陪着他选礼服、订喜饼、谈酒席、发喜帖。
看见他试着礼服，那么样的英俊挺拔，二十七岁的他已经是个大男人了！看着镜中的他，再看看自己……该怨叹我在他身上蹉跎了光阴吗？
看见他的领结打歪了，他在我那过夜时，我总是在他上班前帮他打上领带，也因此他自己总是打不好。想伸手去帮他系好，却又抑止了这股不该有的冲动。
「你的领带歪了……」我只能淡淡的说着。
看着他那样帅气的脸庞，穿着象征一生中最重大的服装，他要结婚了，只是，新娘不是我……
他望着我，提着颈子示意要我帮他系好。我抬起手来却又不自然的拍拍自己的衣服，然后望向别处，装作不懂，装作没看见。我不能也没有资格再为他做什么，因为，我们……我是说……我跟他，没有……那种关系……
我一直以为我不会在意，我一直以为回到一个人很简单，但是，天黑了之后，一个人被孤独侵犯，我总是不断怀念着他的体温。我以为他会像我爱他一样爱我那么多，但很快的就会有另一个「她」来取代全部的我。
看着他跟她拍的婚纱照，那种人前鹣鲽情深的笑容，其实也是我梦寐以求的。只是我不说，从来不说，我以为他会懂……
其实他真的懂，不懂的人是我。
开往山顶上的车子里，电台里不断播出要催人伤心的歌曲，我换了好几个电台，依然如此。电台播出了那英的《我不是天使》。
这时天空要下雨……我们笑得很勉强……天空下着雨，蒙蒙的窗外，我们一路的无语，足以让我爱他的心窒息。我是说，希望可以……
「我跟她……结婚以后会到国外，可能不能常常见到你。怎么办？我是说……你怎么办？」
我淡淡的笑着，望着窗外。我想，我当时是不是该有些哀怨？为什么我没有？我别过头是不想让他看见我的眼泪。
「我今天想一直跟你在一起。」
我点点头。我甚至连说个不字都会掉下眼泪。我不想要让他有任何的愧疚，我要他到最后都还记得我的笑容，要他在人生大事之中的幸福是满点。
到了那一起作梦的地方，那个他带我看星星的山顶。我们幕天席地的干了那档子事，我们强烈的想要彼此，甚至希望整个人都融入。只想把握住那瞬间的感受。或许我已经爱他爱到让自己堕落，堕落到将他让渡给另一个人也心甘情愿，只要他……不会难受。
完事之后我点了一根烟。
「不要抽烟！」他伸过手来。
这次我没让他抢走手上的烟：「我已经不是你的马子了。」
「你……为什么不哭？」
「因为我希望你的幸福是满分的。」
「你真是上天派给我的天使。」
我笑着，我们没再说话，彷佛连再见都不要说出口。是的，从不说，我从来就不跟任何人提起我们之间的事。
第一次希望天亮不要太早，因为那日夜交接的转瞬间，我的爱情只剩下自己。雨虽然还是飘着，但仍然藏不住月光。
「我的婚礼你会来吗？」他问着。
「我那天很忙，可能不会去。」
「其实你是舍不得我，怕会哭出来吧？」他笑着，他依然笑着……
「呵呵……」我只是笑着想带过。
「你知道我的，什么事情都很不按牌理出牌，你信不信，只要你在婚礼最后一刻要我不要结婚，我会上演逃婚记喔！就像我很久以前寄给你的那部韩国MV里面一样，很刺激浪漫。」他笑着。
那笑容跟对话似曾相识，我忽地想起在同样的这个地方，他说过类似的话，但是到如今一语成谶，他却还能谈笑风生，实在令人感到……感到不可思议！
我苦笑摇摇头：「说的，跟你相处这么久，你的笑话一直不好笑。」
「你不相信？」
我摇摇头：「我没想那么远。」
「你不用想太远，只要问自己，你要不要、想不想、敢不敢？」他的语气居然充满鼓励。他不会真的认为这样就能够骗走我的自尊吧？
「你很荒谬……」我用一种可怜同情的眼光看着他。其实，那些目光应该是给我自己的，我怎么会想要跟他说「我要、我想，但我不敢……」
我真是为了爱要这样子的可怜虫吗？
「好吧！但是我希望你当天真的能来，不要说忙又躲在家里偷哭喔！那很像是你会做的事情。」他这样说着。直到后来，我才发现，这一句话是他对我发出最后的求救讯号……
「你想太多了！我跟你的关系，没有什么好哭的。」
「关系？我们什么关系！」他有点动怒。
「强暴犯与受害人吗？我不知道耶！」我说完还干笑了几声：「呵呵……」这些日子以来，我已经练就了怎样面对他「笑话」的本领。那就是，你要很不在意，甚至说一句比他更荒谬的话。但我发誓！我不知道这一句话就是杀了他的凶器，否则我不会说出口，绝不会……
「这样子啊……」他语气中有些失望，像是没能得到他要的答案，然后他又笑着道：「也对啦！哈哈……跟你做爱一直都满爽的！」他笑着，好像很不经意。
我说「好像」是因为在他熟悉的眼神里，我似乎看见一些感伤，我不确定。不过，就要分别的人，在做完最后一次爱的时候，对谈居然是这样子的方式，说出去也会让人感到很诡异吧！
这一夜，就这样过去了。我没有好好把握住这一夜……不！我没有把握每一个他对我发出微弱的求救讯号，我胆怯，却也一直忘记，不是只有我一个人有胆怯的权利。从没想过，或许他也在等待我给他勇气。
他在我欲语还休时的那些鼓励，同时也是在累积自己叛逃的勇气，而我却因为迟疑、不敢确定，而抹煞了他的企盼，我一直忘记，不是只有我会疑惑跟不确定。
仔细想想，我跟他最美好的事情都是发生在夜晚。没有月光或星光的晚上，就用彼此的目光捕捉对方的欲望。见不得光，天亮了之后，我就不是也不能是他的爱人。
我是天使吗？只在暗夜里背负着黑色的翅膀，满足他背德与堕落的渴望。轻声细语，温柔的看着我的脸，一直是如此。
不知从什么时候开始，他开始很爱说会爱我到永远。我没有把这句话当成诺言，因为，常说自己爱对方的人，就是连自己也不相信自己真的会爱对方。或许是从他知道自己将计划一场婚礼的时候开始吧！
结婚那一天，新娘跟新郎都不是我，我没有去参加的勇气，但我的礼金却不少。我一个人，打开烈酒，望着桌上那些白色的颗粒。
我不是他的天使，却能成全他的天堂……
在这最后一个晚上，我收起我对爱情的信仰，忘记他所画出的梦想。
我没有任何力气改变什么，只能任由明天到来，然后，我跟我的爱情都将停止呼吸。我不是他的天使，却能成全他的天堂……当月光洒下，太多次都与他一同拥有这些星光，却忘了替自己留下最后一个晚上。
当我仰药没多久之后，一阵急促的敲门声音让我过去开了门，是他？
怎么可能是他？外面下着大雨，打雷闪电，见到他的那一剎那不到一秒钟，就一阵黑暗，是我爱到疯狂而天昏地暗吗？还是药效发作了？
不，是停电了。一轮闪电过后，能从他背后微弱的紧急照明设备看见他的剪影，还是那样的好看。他的头发滴着水，写着「新郎」二字的胸花已经被风雨吹得破烂不堪。他望着我，眼神似兽非人，这是什么情况？
「你为什么没有来？」他似怨似恨的说着。
我没有应声。一个我深爱过，却在今天是新婚之夜的男人，跑来找我，问我为什么不参加他的婚礼，这不是很好笑吗？我该说什么？
「你为什么都不阻止我？为什么都不说话？」他的眼眶泛着泪光，用像是我遗弃他一般的表情望着我，他怎么会认为自己有这种资格？
「婚是你答应要结的，我要说什么？」我冷冷的说着。
「那是因为你不够爱我，我才会赌气结婚的！」他落下了眼泪。我看得好清楚，因为灯突然全亮了。
「干！你也太好笑了吧？居然跑到这来指责我为什么不阻止你跟你的新娘子结婚？我难道要跪下来苦苦哀求你不要结婚吗？这样才能让你觉得你得到了我的爱，你赢得很漂亮，就像你每个投进三分球而结束比赛赢得奖杯的时候那样？」我气得破口大骂，我居然还要为这样的人自杀？
「不用，你只要轻轻的……说一声……我不要你结婚，就可以了，甚至你只要抱着我，说你……也有一点点舍不得就好了……」他颤抖着身子，开始疯狂的抽泣。然后慢慢的开口道：「你不爱我……从以前到现在，我在你心里都只是一个强暴犯而已！」
「啪！」的一个声响，我用力甩了他一个巴掌，他的脸都被我打偏了。
我愤怒的吼：「我不爱你会为你放弃出国吗？我不爱你会心甘情愿让你不要为难的去结婚，组织一个正常的家庭吗？我不爱你，为什么会让你一次次干我的屁眼？！」我狂乱的吼叫，顾不得措词，一古脑儿将压抑的委屈爆发。
「但是你却从来不说，不管是跟谁，你从来不说我们之间的事，连对我，也不曾说过……」
「……」我被这句话震慑了，我从不知道他的希望竟是如此。我一直以为他懂，我一直认为这样对他比较好，但是，我错了！错得离谱。
我看见他的身体开始摇晃，我想那是我的药效发作了……不！是他真的在摇晃，他的精神很快的开始萎靡，他的呼吸开始不均匀，脸色渐渐变成死白。他瘫了下去。
「你怎么了？」我赶紧抱他入怀，一起跌坐在地上。
「好冷……」他发抖。
「怎么会这样子？」
「手好痛……」
天啊！他的手腕不断的在滴血，应该说是快速的流出体外，他竟然割了腕……他的痛来自于抽筋，他整只手臂的筋脉跟血管清晰可见，就像是肌肉萎缩一般的紧紧纠结在一起。
我快速的抢走他手上的美工刀，虽说这样做已经没有任何意义了。
「你为什么那么傻！」
「你爱不爱我……」
顾不得这样的问句，我努力背起他，我哭着道：「我送你去医院！」
我不知从何而来的气力，一把就将他扛上了。我扛着他连按电梯都不考虑就要奔下楼梯。
我顺利的带他走出楼下大门，外面的雨水打在我身上，冰冷且刺痛却不能浇熄心里的焚烧。我快步的奔跑着，直到我觉得我的视线模糊，不是来自于雨水，我知道安眠药的药效发作了！
我努力的要呼吸，但肺叶就好像被关闭了一样，吸不进一丝丝的空气。
我终于被背上的重量压垮了。天知道我当时在那大雨的夜里，是多么大声的呼号求救，可是我却叫不出任何声音……
我最后的意识，是他趴在我的背上，淡淡的说：「你是老天爷派给我的天使……有了你，我从那一天开始，真的看见了天堂……但是你却不肯相信我的话，不相信我的诺言。请你陪着我一起筹备婚礼，我会那样做，是在刺激你，想请你给我也给你自己一些叛离世俗道德的勇气。
「你会怕，我知道你一直都怕，我又何尝不是？所以我想从你这边获得勇气，但你总是不说……从来就不说，从不说我们之间的事、未来的事……但是，我看见你这么努力的不想失去我，在这最后一刻，你终于有了勇气，我想听你说……你爱我，要我别走……好……不好……好不好……」
原来，真的不用说，他都懂，而且懂得比我要的还多。原来，你说的爱我永远真的是句诺言，而不是敷衍。如果，我们能再醒来，我会跟他说：
「亲爱的，撑过去，因为，到明天，我要跟你说，天亮了我还要当你的爱人！」
***
后来，我醒了。迎接我的是他家人愤恨的眼神，他那哀怨的新婚妻子，以及检调单位的调查。我记得在我得知他走了以后，我哭着，激动的说着：「为什么活下来的要是我？」
正如我所说的，当老师是普通、规律的，不需要接受镁光灯，但上社会版就例外了！报章杂志头条上写着「同志教师不伦恋，不满暗恋对象结婚，爱你爱到杀死你！」而我经过几次的审查，被判「教唆他人自杀」。
我没有挣扎，也没有不服判决，没有上诉，我只是静静聆听着世人对我的评论。我不会感到被误解的委屈，我不会哭喊我是冤枉的，因为就某个角度而言，的确是我杀了他……
他走了之后，我不断回想起那些他说的话，让我深刻体会他当时有多么孤立无助，他每一个求救讯号都如此强烈，却都被我的自尊心作祟而隔绝在外，我终于明白他的痛苦远超过我。
或许有人会觉得，他为什么不从头就认真的跟我做确认？事实上，有些事情是旁观者清，有些事情却恰巧相反，这就是个最好的例子。
他害怕我没有勇气去婚礼上，更怕他放下自尊哀求后，我根本「不想」为他那样做，所以他才会用半开玩笑的方式来斡旋，却又因为我种种无心的回应跟误解，让他跌落更深的谷底。我有我的，他也有他的自尊，大家都不愿意让彼此爱的那样卑微，我却一直忽略了这一点……
我在每一次被押送入法庭的时候都是被警员「扛」进去的，我都会被他家族的人追打，对于这些我没有反抗，因为我不在乎，也感觉不到痛，因为最痛的我已然经历过了，有什么是比亲爱的人在你面前死去更胜的痛楚？
媒体也都会一拥而上，抢着拍照，抢着发问。「你为什么要杀他？」、「你是冤枉的吗？」、「你不上诉吗？」、「你有什么感觉？后悔吗？」、「你是当1号还是0号？」、「你有没有艾滋病？」这些麦克风的到来，也是针对我，纷乱之中，我听见一个我能回答的问题，那是在我已经被判刑之后……
一位记者问：「入狱前你有什么愿望？」
「我想为他上一炷香……」我这样回答。
是的，这就是我的愿望，我只想为他烧上一炷香，这样简单的要求对我而言却是困难重重。我不怕挨揍，就算如同以往通奸的犯妇那样，必须被乱棍飞石一路打到村外去，我也无所谓。可是，我的要求完全没有被接受的余地，就连我愿意赔上一命，他的家人也不愿让我给他上香。
监狱里的我异常平静，或许是因为这里的人都是遗弃道德的一群，所以没有人在乎你过去犯过什么样的错，大家都一样，平头、灰色的制服，吃一样的伙食躺一样的木板床，连早操都很整齐，没有人把手刻意抬高或拉低。
一样不用担心明天会有什么风起云涌、惊涛骇浪。顶多就是有人希望当总统的那个人突然死掉，或者有新总统上任，能够得到特赦，管他是蓝色还是绿色。
望着铁窗，淡淡的月光洒了下来。今天对我而言应该是个特别的日子，一般人会很开心，重获自由及新生，但我应该早就已经死了。
「查，受刑人XXX因表现良好，素行优良，得提前假释出狱……」
那些语句我并不在意，对我而言，那不过是我从一个小监牢，被丢到一个更大的监牢而已。
走出那个待了很多年的地方，我居然有了不想离开的念头，好像那里才是我的家，好讽刺！
未来的路有重生协会说会帮助�
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