哭够了再说-----生命会有艳阳天-第13部分

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　　我捧着它，像是在捧着一块巨石，狠狠地压在我的身上。尽管是这样，但每次见到她，我还是躲开了，因为我实在没有力量去经受那么多无情地打击。

　　再后来，她转学了，她没有告诉任何同学，也包括我。临走时，她又送给我一张卡片，上面是些淡紫和洁白的小碎花，还符有这样一段话：你不该以伤害朋友作为代价，来证明你自己的清白，你不该在我们希望的花季里，留下一道遗憾而又让人惧痛的伤痕。既然我们都是清白的，那为什么要去做流言的牺牲品。

　　对啊，我是一堂堂正正的男子汉，为什么要去做流言的牺牲品。可是……可是我真的过不惯那种生活，我真的不愿永远让自己都处在黑洞中……

　　“日月掷人去”每当回首起往事，我就会回想起她的身影，我知道虚幻的影子填不了实在的空虚。

　　我把目光投向天边那一轮燃烧的晚霞。虽然空气还隐隐让人感到丝丝干燥，但周围的一切都被一种亮丽的色彩所包容。

　　每每这样的时候，我都想大声呼喊：

　　是什么扼杀了我们之间的纯情？

　　是什么——
第20章　离家出走
夏水汤汤，狂风暴雨，雷闪交作。

　　夏日可畏，太阳毒辣，烈焰烤人。

　　树上，无数的鸣蝉，声嘶力竭地叫着，象在喘息一样。

　　“闫朝，总分398分”分数一个接一个地从班主任的口中吐出，办轮到我时，他又当着全班的同学的面对我一阵呵斥：“我曾告诉你多少回了，学习一定要抓紧，千万莫松懈，可你就是不听……怎么样？这回你应该惊醒了吧”

　　就好像曾经费尽心血构想的理想大厦，竟然轰然般的倒塌了一样。

　　我只觉得脑子里嗡嗡作响，泪又刹那间充满了我的眼眶——一切的希望，一切的振作，仿佛都那么容易地碎了。

　　哎！真没想到我会败的如此惨重，简直是一败涂地。我在恨我自己，我感到很对不起我的父母，可这又有什么用呢。

　　我的眼前一片漆黑，这究竟是不是上帝在惩罚我，还是我在做梦呢？是梦倒也罢了，可这是现实，是千真万确、让我不得不承认的现实。

　　入夜，月色阴沉，凄清幽深，混混沌沌，咫尺难辨。

　　嘶哑的钟声敲响了死一般的宁静。无奈的眼神吃力的扫视着周围，仿佛要把整个世界装进滴血的心扉，陪伴着孤独的灵魂。撕心裂肺的痛如洪水般无法阻挡。

　　“滚出去，我算没有你这个儿子”“在学校里整天净干一些见不得人的勾当，一点都不为我争气”爸爸的失望和愤怒，妈妈的叹息，不时地在我的眼前和耳边回荡。

　　这时，我就真的很想哭，很想痛痛快快地大骂一通，以排解心头的郁闷和不安，可这让我去骂谁呢？连该承担责任的人都搞不清楚。


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　　我原不知道命运是什么，呜呼，这难道是一场悲喜一场空吗？

　　“可怜天下父母心”我意识到了今后给父母带来的伤害，我也好想来安慰一下心碎的父母，但几经努力，却找不出一个字来。

　　我不再徒劳，只是默默地守望着，或许一切尽在不言中，我的一腔忧愤，还有那满腹的委屈，全都显露在这默默的无言之中。

　　我认真地把门拴好，就像以前无数次听我的父母把门拴好一样认真。然后和着衣服，慢悠悠地走在城市的小巷里。

　　天忽然有些暗淡起来，好像有一片薄云遮住了月亮，忽又一阵风吹过，天又慢慢地恢复了明亮。

　　我终于找到了一个可以信赖的朋友，那就是繁星闪烁，月色柔美的夜。它静静地听我诉说，轻轻地用宽大的肩膀拥着我。

　　我擦干眼泪，心头又升起一个崭新的希望。那弯弯的月儿仿佛在告诉我说：“哭有什么用？哭是懦弱者的表现，难道你愿做一个永远也被人瞧不起的懦弱者吗？”

　　我也多次告诉过我自己：人生不是一种享乐，而是一种十分沉重的工作。（托尔斯泰语）泛舟人生的浩瀚大海，那些辉煌的诗篇，哪一篇不是用毅力，自信，勇气来蘸着血汗谱出？那些催人泪下、雄壮豪放的的生命之歌，哪一曲没有毅力，自信，勇气这些音符在跃动？面对充满魅力而又坎坎坷坷的人生之路，不要迷惘更无需胆怯和退缩。只要不失去那种纯情的活力，搁浅沙滩，就一定能够取得辉煌的成绩。昨天毕竟过去了，与其在那儿后悔浪费时间，，倒不如采取措施，全心全意地投入到下学期的学习当中去。

　　可是，可是我能吗？我实在拿不出再继续上学的那份勇气，它不只量因为我这次没有考好，觉得无脸去见老师和同学。其实在我的心里，很早就有这样一个打算，我不想在学校里呆下去了，我真的很担心再次陷入感情的漩涡，而不能自拔。同时我也害怕见到我们的语文老师，害怕再见到她那副痴情的面孔，而让我产生一种愧对他人的内疚感。

　　虽然我是那么的爱学习，但我不能迫使自己置身于一个扑朔迷离，无所适从的环境里面，让自己苦苦磨熬着艰难的日子。

　　再者说啦“三百六十行，行行出壮元”“成才不一定非要进入那种带有围墙的大学，寒舍大学的门是时常向我们敞开着的”我觉得，我应该选择我自己喜欢的专业，走自己所喜欢走的道路，这样，才更有利于我今后的发发展。

　　“爸，我不想再上了，我想去上我们市里师范院校举办的业余作家班”我的声音低微地、几乎带着哀求地嗫嚅着。

　　“什么！你要退学？”爸爸颓然地站了起来，他的双唇在抖动，把一只长年劳作而长满了老茧的手举到半空，似乎要给我一个耳光，但终于又慢慢地垂了下来，也许因为他知道，我已经长大了。

　　“你知道我的期望是什么吗……可是如今，你却要退学！你真是太不为我争气了，条件这么好，你要什么我们给你什么，放着学不好好上，整天净搞一些歪门斜道，你以为写作是一件容易的事，它不象你吃饭、穿衣那样不需要思考，搞写作需要一种高智商的思维，需要深切地去接触生活，你认真地去想一下这些东西你都具备吗？”爸爸又接着说，他的语气有些缓和。

　　“我知道我不具备这些东西，但我可以努力地去争取”我的语气带着乞求：“爸，你不防先给我一年的时间。我相信，以我的条件和能力，我不会让你们失望的”

　　“我看你真是头脑简单，四肢发达，你看你那熊样，别说一年，就是我给你十年，我也敢保证，你恳定不行”和善的父亲又发怒了，他是那样威严，那样令人敬畏，好像我触犯了他什么，或者干了使他丢脸的坏事。

　　我的希望被阻止了，我又该怎么向他解释呢？

　　“我也曾经有几个朋友，他们也一心一意地搞过文学创作，但他们都半途而废了……象你这样，没文化，没学历，没人驾你的势，想搞文学，谈何容易，你如果万一将来有什么闪失，到那时，学业不但失去了，一切愿望也都会落空。”父亲又接着说。

　　站在一旁的妈妈也几乎哭了，她唬我说：“孩子，你真的想气死妈么？你若真的把学业给荒废了，妈这几年不是白苦白累了？你应该听你爸的，他也是为你好啊”

　　看着父母伤心的样子，我的心就像被蚂蟥叮了似地隐隐作痛。听着听着他们的声声叹息，我竟然迷糊了，我真的不知道，这次失败的是我，还是他们。

　　常常听人说：摆在我们每一个人面前的路都有许多条，何去何从都是一个十分艰难的选择。

　　是啊，面对前方，我该去选择哪一条路呢？

　　我是父母唯一的男孩，我知道，在父母的眼里，我一直都是他们最大的希望，他们总是翘首期盼，我将来能进入他们理想中大学的校门，为争口气，光宗耀祖，门楣生辉；他们更是拭目以待，我能用的丰富的科学文化知识为祖国做出卓越的贡献。没想到“有心栽花花不发”我竟置他们于不顾，背道而驰，走上了我自以为很不错的道路。

　　可是，爸、妈，你太不了解儿子的心情了。

　　你知道吗？我是多么渴望你们能给我一个自由自在，无拘无束的发展空间，让我独自去畅游、去开拓。

　　不，为了理想，我应该坚持我自己的观点，我应该选择适合我自己的发展道路，哪怕前方是一条布满荆棘的坎坷之路，我也应该去闯一闯。

　　可……

　　“父兮生我，母兮鞠我！拊我畜（蓄）我，生我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之恩，昊天罔极。”

　　想到这里，一种难以名状的沮丧和一种失魂落魄的窒息，又紧紧地包围住了我。刹那间，又一种羞辱感迅速地漫过了我的心……我闭上眼，想哭，却没有眼泪。

　　转念一想，我应该学会“舍弃”虽然舍弃有时会给别人带来一些无形的痛苦，但它并非是一种不善的形为，而是为了避免自己的精神压力，才这样做的。“人生有所舍必有所得”舍去自己不喜欢的，往往得到的东西会比失去的更好。做人，应该有自己的主见和信念，既然原先自己作了如此热心的决定，那么就该去克服困难，坚持到底，别出心裁，决心为着自己的目标从荆棘碎石中踏出一条新路来。


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　　人生如沃土，有耕耘就会有收获，相信自己，便是正确的处世之道。

　　把视线放眼于窗外，那纵横交错的马路上，各式车辆，行人，浩浩荡荡，顶着酷暑，都在奔向各自的目的地。我忽然想到了那句古老的人生格言：条条大路通罗马。

　　此时，我的心也有些释然了，似乎透进了一缕阳光，潜意识中有一种欲念在徐徐蠕动，于是，我决定不去学校了，我得设法来好好地劝劝父母。

　　“爸、妈，给我一次展示自我的机会好吗？如果你们强逼着让我去做我不喜欢做的事情，这样，我不但不能给你们争得荣誉，反而也恰恰害了我自己……给我一次机会好吗？我敢保证不到一年的时间，我会做出成绩给你们看的”在父母的面前，我变得象一个可怜儿，在苦苦地哀求着。

　　也许是这一句话的作用，驱散了父母脸上阴郁的表情，虽然他是那么的不情愿，但他还是说了一句让我满意的话：“你都已经长大了，许多事情你自己都会处理好的……我也不想再去勉强你，以后的路该如何去走，你自己作出决定吧”

　　“谢谢您，爸爸”我的心在颤抖，里面还有沮丧。

　　父亲的嘴角抽动了一下，始终没有张开。尽管父亲没有说话，但我却感到了父亲混浊的双眼里隐藏的那丝绝望。

　　我真的很不忍心去伤害我的父母，但为了摆脱在学校的艰难处境，也为了我的前途，我不得不去做一件“伤天害理”的事，因为只有这样我才会有更好的出路。

　　就这样，我把人生的理想付予给了文学，渴望自己也能成为一名作家。于是，我便在崎岖的文学道路上开始了漫长而又艰难的跋涉。

　　我不知道其他爱好文学的人是否走的潇洒，然而对我，这无疑是一条人生苦旅。

　　昏暗的灯光下，滴答滴答的闹钟下讲述着这一夜的故事，写字桌上堆积如山的作业和厚厚叠叠的书本正描绘着这一夜的战况，家人睡熟的声音和我打哈欠的声音，是这一夜的主旋律。浓黑的夜和灯光后那黑黑的影子早已把我也融入其中了……

　　为了实现我心中的梦想，我舍去了多少外出旅游的机会，压抑了多少对玩耍的渴望与思慕啊！几乎是“伴着鸡鸣入眠，迎着晨曦起床”，可谓“为伊消的人憔悴”，每天除了帮父母做一些日常的家务活和完成自己必须要做的事情之外，还需要进修“业余作家班”的“写作教程”和“新闻写作初步”这两门课程，忙里偷闲，还得自学本科段的“汉语言文学专业”，准备通过来年的自学考试。

　　人们常说：失败的那一刻，正是个人灵魂深处挣扎呐喊之始。那种烦恼、彷徨、怫郁，非三言两语能够说清楚的。

　　是啊，这一段时间以来，我发现父亲的话明显的减少了，那眉心间的川字也愈加醒目。看到这些，我的内疚与自责也随之加重了一层，在他的面前，我尽量装出一副无所谓的样子，只是拼命地干活，企图以此来填充自己那颗失落、伤感而又负债累累的心。

　　然而，这一切都是徒劳，我仍无法摆脱那种自责、悔恨的牢笼。

　　一日三餐，都是在母亲的乞求下，才吃进少量的食物。

　　此时此刻，我多想找出一些能慰勉父母的话，可我始终找不到，因为在他们的眼里，我早已不再是一个城实的孩子。

　　我常常在想：“走自己的路，让别人去说吧”，（但丁语）别人嘲讽我、侮蔑我、诽谤我，我都可以一切不在乎，但让我的父母为我伤心落泪，我实在于心不忍，因为我欠他们的实在是太多了。

　　天下尽管大，可何处是我的路？

　　夜色阑珊，万念俱灰。我的落魄同父亲愠怒的目光和母亲深沉的叹息，在一个曾经温馨的家庭里相撞，然而撞碎的却是我的一颗心，一颗只知春日拾梦的文学心。

　　我恨不得要失去再活下去的勇气，整日躺在床上，无精打采，蒙头大睡，因为只有这样，我觉得才能掩饰我内心的不安……

　　“哥，老是这样躺在床上，会睡出病来的，出去散散心吧”妹妹见到我这个样子，便走过来劝我。

　　“没事的，我只是有些不舒服，过一段时间就会好起来的”我痛苦地笑了笑。

　　“哥，你不用编慌话来骗我，我理解你内心的感受……其实，我们谁不想洋洋洒洒地过一生？谁不想让自己的生命永远都焕发光彩？可是我们人生的路总不平坦，生活中总会有浪花，所以，成功是不可能一攻既破的，它需要坚强，需要自信”妹妹把声音压的很低，象是在安抚，又象是在感叹。

　　我的心被惊动了，一直在我心里显得很幼稚的妹妹，刹那间变得老练成熟了许多。

　　“哥，如果这个世上没有人会去相信你，但至少还有我，虽然我不能带给你什么，但我可以给你一份勇气……其实跌倒了，怕什么，跌倒了，我们可以再爬起来吗？生命中需要坚强，无论眼前是什么，好过难过，有没有路，只要决计活着，我们总得往前走吧，走出低谷，即便不是看不到动人的风景，也能听到动人的歌声”妹妹又接着说。

　　犹若醍醐灌顶，当头棒喝。

　　我揉了揉惺忪的眼睛，拢了一下蓬松的头发再看看坐在一旁怀抱着两本书的妹妹，我觉得我的眉宇间一下子舒展了许多。

　　“谢谢你”我笑了笑：“是什么时候开始变的这样认真？”

　　“我原本就是这样的嘛”妹妹沉默了一会，又接着说：“哭归哭，闹归闹，大事情我不会糊涂的……我是你的妹妹，你知道除了父母之外，这个世上谁最关心你吗……哥，一定要振奋！”


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　　“嗯”我点点头：“我一定会的”

　　“这就对嘛，这才是我的好哥哥，别再让我担心了好吗？凡事都要想开点，即使不是为了争取桂冠而奋斗，也不应该辜负了美好的春色，因为我们终究是为了现实而生活”妹妹热情洋溢地，随后又站起身来把怀中的两本书放到了桌面上：“这是我专门跑到书市为你挑选的两本书，一本是奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》，一本是罗曼&；#8226；罗兰的《巨人三传》，有时间的时候，你好好地来看一下它们吧，这也许会对你有好处”

　　望着妹妹的背影，我的心里也一下子坦然了许多。

　　是啊，生命中有喜悦也有失落，依洄在人生的长河里，滴落珍惜生命的眼泪，为从眼角忍到嘴边的酸楚而鼓掌！这个世上，没有谁不遇到困难，没有谁不遇到彷徨，但只要努力地去做，我们就应该是快乐的。

　　我渴望成功，我愿意为它付出任何代价，甚至是自己的生命，但我更多地渴望奋斗，因为我又懂得了“三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢”

　　不敢面对残酷的现实，将注定是一个彻底的失败者。

　　要把握生命中的每一个挫折，然后避开荆棘去寻找能量，享受不可得的人生际遇。

　　要迈出强有力的一步，亮出崭新的自我，就不要让失望来攫取我们自己脆弱的心灵，不管我们的上苍对我们是多么的不公平，我们都应该拥有一片属于我们自己的天空。

　　其实，每一次出发，每一种选择，都是一首耐唱的歌……

　　只有经过一次次的磨炼，风风火火地把握人生的美，竭尽全力地探究隐藏在太阳背后的光辉，才有可能迎来一个璀璨的明天。

　　“今日复今日，今日何其少！今日又不为，此事何时了？人生百年几今日，今日不为真可惜！若言姑待明朝至，明朝又有明朝事。为君聊赋《今日诗》，努力请从今日始。”

　　俗话说的好“今日就是聪明，迁延就是狂行”“千里之行，始于足下”“机不可失，失不再来”这应该好好地把握住“今天”这样一个对我只有一次而且是一个非常特别的日子。如果现在我就轻易地放弃“从文”这条唯一给我希望的路，我将会有无尽的痛苦和遗憾，使我终身泪眼泪水婆娑……

　　三更半夜五更鸡，正是男儿立志时。

　　黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。

　　——颜真卿

　　少年易学志难成，一寸光阴不可轻。

　　未学池塘春早绿，阶前梧叶已秋声。

　　——朱熹

　　逆水行舟用力撑，一篙松劲退千寻。

　　古云“此是足可惜”，吾辈更应惜秒阴。

　　——董必武

　　思索的结果，使我不再是一个不堪一击的憋足战士。我又开始鼓足了勇气，重新振奋起来。好像有一种无形的力量，注入了我的胴体，使我又一下子变的坚不可摧。

　　我又选择了重新开始，虽然没有“隔座送钩春酒暖，分曹射覆蜡灯红”的欢快，没有“一蓑烟雨任凭生”的洒脱，但却有“报与桃花一处开”的雄志，

　　所以，我相信，“长风破浪会有时”，相信“柳暗花明又一村”的奇迹。

　　我要学着去接受生活的挑战……

　　然而，事实总不会这样简单。

　　那一天，我刚从外面回到家里，大老远就听到母亲的抽泣声，我知道，父母又在为我的事闹崩了。

　　我的脑子里一片空白，楼道内一阵哄闹，一片嘈杂交织在了一起，我渐渐地已听不进父母在吵些什么，只知道耳边充满的是口角声和砸东西的声音，最后竟是殴斗哭喊的声音了。

　　楼上楼下，左邻右舍都被惊动了，那事情的原因自然也被公布于众了。

　　我实在找不到合适的方式来阻止他们，只有默默地躲进能让自己避风挡雨的小屋。


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　　然而，我是多么希望他们能够停下来，关心地问问我，听我说说内心深处的感受，其实，我又何倘不想考好呢？

　　“孩子，老是这样下去，也不是办法，明天，我去你表叔那里，让他给想个办法，叫你也去读大学，毕业后拿张大学文凭，长大后也好找个工作”我的耳边又仿佛响起了父亲对我说过的那句话。

　　我的眼睛又一次流泪了，我知道是我的固执刺痛了父亲那敏感的神经，因为我拒绝了父亲的要求，但我却拒绝不了他的心。

　　我该怎么办呢？

　　为了能给自己找一个充分的自由发展空间，我不得不背弃我最亲爱的父母，远走他乡，过一种新的，虽不美满，但至少是属于自己的生活。

　　我握紧了手中的笔，颤抖着……

　　爸爸

　　当你看到这封信的时候，我已经远去异乡了。

　　承蒙您多年来对我的牺牲和厚爱，我除了将来有回报你的愿望外，我还感到一种悲哀和绝望。

　　爸，我觉得这辈子我实现不了你的愿望——考上你心目中的大学，我可以想像出，到那时，我会给您带来多大的失望。所以，我想唯一的办法，只是出走。

　　亲爱的爸爸，原谅我好吗？原谅我不听您的话。我真的认为只有这样才能找到属于我自己的幸福。

　　还记得孩堤时你对我说过的那句话吗？你说：“做人一定要正直，有骨气，不能低三下四，苟合取容，阿谀奉承地去求他人”而且你还用你的形动证实了自己所说的话，对于别人送来的大包小包，你一概都拒之于门外，甚至还多次来教育我。

　　那时候，我打心底敬佩你，我为有你这样一位正派的父亲而自豪。

　　可万万也没有想到，一向光明磊落的您，为了我上大学的事情，也会提着沉甸甸的礼物“从容不迫”地跨进了人家的大门。

　　爸爸，在你拎着一些“礼品”临走时的那一刻，我不知道你是否察觉，那时的的脸色是多么难看。

　　一度总是