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象杂草一样疯长-第21部分
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冷的我如今在冰天雪地里也倍感到温暖——也许是血液沸腾心脏剧烈跳动的缘故吧。
2001年1月13日将开始第一门考试。是刑场也好，是沙场也罢，这场考试到了。“勇赴死地！勇赴死地！”我头脑中经常响起这个声音，于是便大义凛然视死如归地迈开脚步而奔波——开介绍信、报名、为应考而找住处……大钟让我住到理工大学体育系他朋友的宿舍那里。临考前一天我让小雪先回家，自己一个人背上行囊到那所理工大学应试。
从小到大，每次升级考试，我都不希望有人陪我。我认为在无人认识我的一个陌生的环境里，在只有我一个人的时候才能更加平心静气、无牵无挂，才能充分发挥出最大的潜力和实力。
我穿上笨重的黑色棉大衣，戴上帽子，背上书包，出去打车。但上车的时候我就感到了头晕、脚跟发虚。前一段时间为小雪担惊受怕、四处奔波，还要复习考试，似乎已经耗尽了我的精力。
我好像是感冒了，有点发烧，身体也很虚弱，几乎站立不稳，但不敢吃药，因为那会阻碍我的思考，让我的思维不能像刀锋一样敏锐。此刻的我更像一个职业杀手，每一件事都考虑得清楚、周到。吃饭睡觉都要注意，笔墨纸张要准备齐全。
我借住在朋友的朋友——一个体育生的宿舍。抵达那里的时候，天色已经暗了下来。大钟的同学把我介绍给他们，交给我钥匙后就走了。宿舍里肮脏、杂乱，地上堆着脸盆、水桶、暖水瓶、脏衣服、旧箱子等。屋里还有一台电脑，一个长相英俊身材高大的男生正和一个漂亮女孩打游戏。他们穿着高领毛衣、牛仔裤、运动鞋，玩得十分专心。后来，又来了三对，看来他们很熟，宿舍里马上热闹起来了。
晚上他们玩游戏直到午夜，他们的女朋友竟然也全部在那里留宿。太不可思议了！我这才领教了他们的胆识。我不是个保守的人，甚至可以说相当的开放和前卫，但是看到他们集体在大学的宿舍同居，还是有点震惊——一男一女出去同居也就算了，无所谓的事情，大家的年龄都那么大了嘛，这是不可避免的。但是这种集体同居的状况还是头一次听说，更是有幸第一次亲眼目睹，我好像也明白另外两个男生搬出去住的苦衷了。
当然，我心里也十分纳闷：他们怎么办事呀？就这样在一起？靠，好像有一种集体嫖娼的感觉，是不是很爽？而我明天可是要参加一个今生意义重大的庄严肃穆的全国硕士研究生入学考试呀！我们今晚就……就这么挤一块儿了？搞笑！演小品吧？太滑稽了这也！我忽然有种哭笑不得的感受。
宿舍的暖气太热，我又发烧，他们的电脑游戏持续到凌晨一点多，我躺在被窝里，听到床板咯咯吱吱的声音和他们亲吻时吸吸溜溜的声音以及几个女孩压抑的哼哼唧唧的快乐的呻吟，我不禁悲愤交加：妈的，我真是太倒霉了！明天的考试就别指望了。前功尽弃，功亏一篑，毁于一旦，千里之堤溃于蚁穴！为了省几个钱没去招待所，结果就酿造了这样一个人生重大悲剧和错误。太不明智，太吝啬，太愚蠢了！我简直不能原谅自己。如果不是明天的考试，我当然可以大大方方地欣赏一番，可是老子现在哪有这样的心情！于是就在这样的自责中，直到凌晨两点我才勉强睡去，却在5点半就醒了过来。起来后感到头脑里昏昏沉沉，便用凉水泼泼脸 ，收拾一下出去吃饭了。外面是异常的寒冷，未融化的雪水都冻成了厚厚的大块的冰坨，寒气像锋利的刀片在切割着我裸露出的所有皮肤。我紧了紧黑色棉大衣，用手套捂着耳朵，背着沉重的大书包奔向考场。
第一门是英语。语法不会，词汇也很难，完型填空大概是讲述跟银行业务有关的事情，更是不知所云。如果说起初我只是有些焦躁的话，那么现在我开始感到了极大的恐慌。于是我强迫自己开始着手做阅读理解，几篇下来感觉还不错，把翻译做完才反过来做前面的试题。估分55左右。悲哀呀，只此一门不上线的话我就完蛋了，再考下去还有什么意义？难怪有人考了一两门就退缩了。但我如果这么做当然不符合我的性格，我是明知不可而为之，是有孔夫子性格的传统的。花了几百块钱就算经历一次全程的考研吧，别委屈了那些来之不易的钞票。于是我决定继续考下去。
下午是政治，自我感觉良好，果然逮住了“西部大开发”和“农村包围城市”的大题，估计分数在70分左右，这多少给了我一点信心。但是因为中午没有休息，下午又是紧张的3个小时趴在桌子上考试，眼睛都几乎累成斜视了。
晚上，他们给我商量说，让我到隔壁宿舍去住，我当然乐于从命，还直怪他们为什么昨晚不让我去呢。这次同住的只有一个人，这小子可能心情不好，自己灌了半瓶酒精含量颇高的“火爆”酒。他借用我的IP电话卡打了个长途，好像说欠了别人的钱很多，暂时无力偿还等。为了答谢，他请我喝酒，他极力坚持，我犹豫了一下，后来又想：妈的！同是天涯沦落人，喝就喝！反正今天肯定考砸了，后面考得再好也没用了，大不了明天老子醉卧考场。
于是他一口我一口，把剩下的半瓶喝得点滴不剩，晕乎乎地倒头就睡。
第二天上午是写作，《读书的乐趣》，这当然难不倒我，而且因为昨晚喝酒后，了无牵挂，没有失眠，休息得很充足，于是精神大振，洋洋洒洒写了3000多字还意犹未尽。
下午的古代文学史和第二天的古代、现代文学史的合卷中大部分都进行了充分的复习，甚至好多题目都被我押中了。估计每门80分没问题。但在我考最后一门的时候，一个监考的巡视员走进我们的考场。我抬头看了他一眼，不禁大吃一惊——竟然是黑山大学中文系新来不久的党支部书记！这下我可是彻底死定了。虽然我们不太熟，可是我常在系里帮忙行走，他还是认识我的，也知道我被保留学籍的事情。现在我又来参加考研，如果他捅出去，那我……
我忽然觉得胸口很闷，有点喘不过气来。其实，我最担心的是他现在就把我揪出去，这样的话我考上东方大学的机会就等于零。求求上帝，给我一次完美的全程考试吧！好像这是一场比赛，已经上了瘾的我很想赛完全程，而不再去考虑是否会有个辉煌的结果。还好，上帝向我伸出了援手，该书记只用眼角的余光扫了我一下，稍做停留就转身出去了。管他呢，先做完再说。我一直坚持到最后一个才交了卷。
收拾起行囊，坐在出租车里，才知道这几天都是零下20度左右。结束了，一切都结束了。忙活了大半年，痛苦了这么久，换来的结果就是这些。一种空虚和失落刹那间涌上我的心头。我不知道下一步我该去干什么。乘上火车，回到老家我的身体就再也坚持不住了，一下子病倒，打针、吃药、输液，折腾了近1个月时间，整个新年都没有过好，才渐渐恢复元气。
极乐世界
寒假我还和子柔见了一面。她家又搬了，住宿的条件越来越坏。房子像个仓库，中间用书橱和帘子挡住，划分成几个房间。地面凹凸不平，四面来风。看来自从她父亲去世后，那个单位更不愿意管他们了。但柔儿还是柔儿。无论是在多么恶劣的环境中，她都是一朵清莲。她仍然皓齿明眸，仍然风姿绰约，仍然暗香袭人。贫穷或者苦难只能让她更华贵和高傲。
我问她为什么还不结婚，是不是要求的条件太高了。她勉强笑了笑，未做回答。她忽然
说，我们一起去东明湖那里去旅游好吗？
我感到很奇怪——为什么大冷天的去看湖水？而且她竟然还有这样的心境！
但我很爽快的答应了——我从来不会拒绝美女的要求。
那里距离我们县城2个小时汽车的路程。上了山，买了票，就去看湖水。水很大，很多，一片汪洋。
她望着水面幽幽地说，人心也是一个湖，一个装满眼泪的湖。
然后她命令我说，你去订个房间。
我愣了一下，心想：这么近的路程，我们有必要在这里过夜吗？但又想到，可能她有些累了，需要休息。于是就去交钱了，没有什么手续，也不要身份证。
我终于和她睡在一起了——这曾是我朝思暮想的愿望。
帕里斯王子得到了美女海伦，同时也得到了一场旷绝千古的战争，而我也开始了一场战争，这几乎用尽了我生命中全部的力量和激情。我从来不知道这场战争会持续这么的长久，会让我这么长时间地痉挛、颤抖、如遭电击。我感到自己每个细胞都在欢快地叫喊，从来没有哪个人哪件事可以让我如此深刻地快乐，仿佛我血液和骨髓都参与了这场欢乐之战。
长矛呼啸着在空中穿梭，刀剑在风中砍斫，盾牌被推来挡去，借以掩护肉体的脆弱……
阿波罗、雅典娜、阿伽门农、阿喀琉斯、赫克托尔、帕里斯，奥林匹斯山上的众神、半人半神的世间英雄、美男子，都在殊死战斗，没有停歇，直到血流成河，英雄末路，美人迟暮。
在回家的路上，是谁大声地喊叫，在这个荒凉的没有方向的大海上，叫得如此放肆，如此恣意，甚至有些歇斯底里？是不是海妖？她的叫声能极大地激发起人的欲望，她的淫荡的叹息和风骚的动作、曼妙无比的姿势也很能蛊惑人心。
她脸色红晕，有一双勾魂摄魄的桃花眼，含笑地挑逗着你说：“快来呀，不要离开我，让我们一起进入极乐。”
你一旦稍事休息，松口气，她就会乘虚而入，让你从此沉沦，堕入地狱。她让你在她身上耗尽了所有的精力，却仍然感到不够满足。如果有更多的力气，她会让你一直这样做下去，一次又一次地重复着，没有一丝的厌倦……
啊！我的美人，我的精灵，我的女神，我的海妖，我的天仙！我愿意就这样持续着，在到达巅峰的时刻，嘣地一声，如同弦断帛裂，幸福地在你的怀里死去……
听见了吗，我心爱的人儿，窗外传来的是谁的一首欢乐和绝望之歌？
来啊，来啊，给我看看你的内心世界
我要带你进入极乐世界
随着你的欢喜融化吧
把痛苦忘掉吧
这是你的极乐世界
请你欢乐吧
……
我一直都喜欢这种颓废、堕落，喜欢那种无所谓、放荡不羁、随心所欲、肆无忌惮和那种忧伤、那种绝望。
结束后，她嫣然一笑，捋了捋垂在胸前的长发，说：“也不枉了你曾经对我的一番真情。”
接着她又说：“你真爱过，所以你是最有资格拿去的。是你的就拿去吧，不必犹豫也不必感谢。只是，我想以后我们就没有什么关系了。不要再来找我，不要再想念我。把我完完全全地忘记吧，就像我们从来没有相识过。”
接着她拿了支口红在一面墙上写道：
请让我最后堕落一次吧！
明天我将是个贤妻良母。
这就是她，这就是她一贯的作风，你永远也无法明白她的心思。她是一个哲人。她总是迅速俘获你的心，然后残忍地迅速离去，让你整个一生都在回味她曾经带给你的无与伦比的美。残忍是她的别名。
我说，我对你能够奉献的只有我的眼泪，我的爱和我的死亡。如果我能为你而死，我将感到幸福和无上的光荣。我的命是属于你的，什么时候来要就请你拿去吧。请接受我最诚挚的献诗：
啊！我灵魂的灵魂！
我生命的生命，
我一生的失败，一生的亏欠，
如今要都在你身上补足追偿，
但是我有什么，
可以求于你的呢？
让我淹死在你眼睛的汪波里！
让我烧死在你心房的熔炉里！
让我醉死在你音乐的琼醪里！
让我闷死在你呼吸的馥郁里！
不然，就让你的尊严羞死我！
让你的酷冷冻死我！
让你那无情的牙齿咬死我！
让那寡恩的毒剑蛰死我！
你若赏给我快乐，
我就快乐死了；
你若赐给我痛苦，
我也痛苦死了；
死是我对你的唯一的要求，
死是我对你无上的贡献。
回到家我就倒下了，开始输液，补充营养。给我看病的那个大夫奇怪地问我说：“刚给你治好没几天，怎么病情会反弹这么快？”
我回答说：“可能是因为我去了一趟极乐世界。”
“什么？极乐世界？”那个大夫更加吃惊了，用手掌按了按我的额头，自言自语地说：“没有发烧呀。”
春节已经过去了1周了，我打算回乌城去，看看能不能找个事做，我知道自己一旦闲下来会有生不如死的感觉，我想让自己忙碌起来，可以暂时忘掉很多事。走前我没有给柔儿打电话，我知道她也不希望我跟她再联系。也许，我们还会在某年某月的某一天再次相逢，再次重温旧梦……
第五章 大学五年级（下）
深入虎穴
毕业了却没有工作，也不再上学，忽然之间我就被抛弃了，没有了依靠和归宿，就好像没有根一样漂漂浮浮，不能落地，只能停在半空中。我感到自己绝对不是什么客观存在的经济基础，而是一种虚无缥缈的意识形态，是抽象的不具体的模糊不清的存在。而且我的心里还有一种恐惧感——仿佛自己是个头上长角脚上生刺的怪物，已不见容于社会。别人都像行星一样沿着既定的轨道在旋转，而我却被甩出生活的轨道之外，不知道以后怎么办才好。而且我还有一种羞耻感——和别人相比，我既不挣钱又不读书，这算什么？我无地自容只好拼
命跟人解释说我考研呢还不知道结果，以掩饰现状的困窘。
新的学年开始了，我还能到哪里去呢？我还得回到黑山大学回到鲁村，虽然我家不在那里，但那里毕竟还有我的档案、户口、爱人、朋友、行李，更重要的是有我还没有实现的梦想。
我对自己能否考取东方大学的研究生当然没有百分之百的把握，我当然还要考虑我的退路。一旦不能被上海录取，我还是要在黑山大学接续我被保留的学籍。为了避免重蹈去年的覆辙，我准备到语言学几位老师那里去拜访一下了——真可怜，我还是要丢掉我所谓清高孤傲的面子去给他们拜山头，我感到真的有点耻辱。但我很会安慰自己说：暂且当一次排练吧，以后在社会上这种事情多的是，而且人在屋檐下谁能不低头呢。
于是我在超市里面开始物色礼物了。李教授50多岁了，不妨买点中老年的营养品补品什么的。来到他家，他用他特定的尖锐的嗓音和浓重的鼻音以及黑山土话“生气”地质问我：“小鱼，你这是做甚呢？”
我赶忙陪出笑脸说：“哎呀，李教授，我在这里学习了几年了，您的言传身教让我受益匪浅，但我却这么久都没来看望您，真是太过意不去了。所以来给您拜个晚年。”
哇，我不知道我自己居然可以无耻肉麻到这种地步，可见阅读金庸先生的《鹿鼎记》后我的功力大为长进，真是可喜可贺。似此等进展之神速，假以时日，必定可以青出于蓝，胜过韦小宝无疑。
他家30多岁了还没有出嫁的格格冲我笑了笑（我看清了她的几颗大黄牙），他家阿哥乜了我两眼咳嗽了几声（他对我白眼有加），于是我诚惶诚恐慌不择路地逃了出来，并且一头撞在了门上。依稀记得他建议我读一本作者叫什么乔姆斯基的家伙写的《普通语言学教程》。
马伯涛副教授的孩子还小，注意，他居然有两个孩子，当然一个是超生的，当然要多准备一份礼品和压岁钱。他当然又谈起当年他在东方大学读博士期间的光辉历史，我只好毕恭毕敬地洗耳恭听，一边还要绞尽脑汁不失时宜地对他溜须拍马阿谀奉承歌功颂德。不知怎的，我忽然感到自己好像成了《天龙八部》中星宿老怪丁春秋的那帮手下。
马老师鼓励我说：“你今年入学后要好好学习，以后考东方大学的博士吧，我推荐你。我的师兄现在已经是那里的教授博导了。去年咱们系94级的那个男生不就是我给他找的人吗。我让他在旁边等着，我一个电话过去，虽然他排名在后面，最后还不是被东方大学录取了？”
接着他又关心起我的私生活来了。他说：“你现在还没有女朋友吧，那让师母给你介绍个怎么样？计算机系的，研究生。”
我连忙肃然起敬，连连称是，一副感激涕零的样子，并且表示一定不敢辜负马老师对我的崇高期望，把学习和感情生活一起搞上去，两手抓，两手都要硬。当然心里一边在想，说不定今年我就去了东方大学了，就不用您老人家操心了。
不知怎的，看到他如此道貌岸然的样子，我忽然想起他前年没有评上副教授的时候居然在中文系办公室声泪俱下楚楚可怜之态，不禁莞尔。
马老师看见我轻轻一笑，以为自己的学位加美女的糖衣炮弹攻势肯定击中了我的心坎，当然也心花怒放起来。于是在这种融洽和谐的气氛中我礼貌地告辞出来。
人不是为了吃饭而活着，但活着就要吃饭。所以我还要在这段空闲的时间里去挣钱。
我想起了上学期黑山大学研究生处要我去做临时工的事，但当时我因为决定考研怕耽误时间而拒绝了。我决定再去问问看。好马不吃回头草？不，我认为，不吃回头草的马可能是一只道德上的所谓好马，但绝对不是一只聪明的能够忍辱负重的马。还有，大丈夫能屈能伸，何况我小丈夫呢。而且，我现在还有什么尊严和面子可言吗？而且我到这里来的目的也不是单纯的呢。所以我要在研究生院找到一份临时工作，尽管报酬极低而且十分劳累，但是毕竟有活干着，心里就踏实一些，我厌烦了那种无业游民似的命若游丝的感觉。并且我知道这里消息灵通，职位重要，如果我要走就需要这里的同意，如果万一我考不上还要回来读书，在这里跟领导混熟一点，又有什么问题不好解决？
于是我穿着那套价值百十块的深蓝西装，背着一个旅行箱一样的巨型挎包，走进黑山大学研究生处党总支办公室。卫书记长得瘦瘦黑黑矮矮的，一点也看不出来他是个转业军人。他穿一套和我差不多的西装，不同的是他喜欢在衬衣和外套之间穿一件军绿色马甲，劣质金属扣闪耀着黄澄澄的金光。他眨着狡黠的小眼睛一再强调说：“你的工资是每个月300块，人民币，还可以免费住4人间的研究生宿舍。”
好吧，好吧，我对此已经麻木了，无所谓了。他把我介绍给他的同事和下属，于是，我就像地下党打进了敌人的巢穴，又像一把尖刀插进了敌人的心脏。
但我不知道听谁的指挥。除了卫书记和龙处长，还有“赵家的狗”和王两个副处长以及崔和李两个副主任科员，还有一个孙梅女科员，幸亏办公室主任给调走了，否则我就死定了。我基本上是全部跟着李副科员在混，传言他可能坐上办公室主任的宝座。崔和李都在评正科级，火药味浓厚，指桑骂槐含沙射影之事时有发生。
李新副主任科员身高至少有1米85，赛过巨灵神，一双大牛眼，每日价西装革履，领带手表公文包，一副衣冠楚楚的样子。他拿出积存了两三年的研究生毕业论文答辩的材料和档案馆联系，把这些东西整理出来然后全部输入档案里。这个工作花费了我将近一个月的时间，期间我还经常被崔副主任科员叫去清理文件打扫卫生什么的。我因为吸入了过量的灰尘此后便对此有过敏反应。
某日收拾资料，翻到一本书，看到这首诗，颇为感动，随手记录下来：
客居并州已十霜，
归心日夜思咸阳。
无端更度桑乾水，
却望并州是故乡。
我干得很卖力。我不知道这是什么原因，我不知道为什么这样虐待似的对自己。是对社会的厌恶，对自己的不满，还是要争取他们的信任？我这样做当然不是为了拿他妈的该死的300块钱吧。我2月中旬来的，3月底才发钱给我，而且只有1个月的钱。我做牛做马那半个月就白干了？孙梅发钱给我的时候我没接，我说先放你那儿吧。等到下次领工资的时候，他们果然给我补齐了。但此后，孙梅女科员就和我结下了梁子。
那天，不知哪个系的妇女到研究生处来办事情，说：“这次新校长上任果然有大动作，好几个系主任和书记都调动了。”
接着她又小声神秘地说：“中文系的主任老佟因为贪污公款被书记和老师们合力给告下去了。校长打算让老佟去图书馆工作。”
我听到这个消息后，心头狂震：因果报应就来的这么快吗？我是不是开始时来运转了？事情变化得太快，太富有戏剧性了，我甚至怀疑这个消息的真实性。这简直像一场梦，一觉醒来就改朝换代了吗？
我禁不住连声追问：“这是不是真的？新任系主任是谁？”
她狐疑地看了我一眼，但还是回答说：“这千真万确，新主任是北大毕业的柳锡青博士。”
我顿时感到自己的机会来了，虽然柳老师没有给我们上过课，但我知道他是个忠厚实在的人。我记得我在系里帮忙的时候，有一次，一个残疾硕士考生来参加面试，就是我和他把人抬到3楼的。
我得到重塑的机会来了。这是上帝的旨意，我一定要抓住。
当我发现调走的办公室主任桌子上的电话可以拨长途时，我就没再跟他们客气。4月初我打电话到东方大学的研究生院查询成绩，他们让我通过声讯台查询。接通后我的心�
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