象杂草一样疯长-第3部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


骆驼祥子、武大郎和九头鸟　　　
老三出身于一个官僚地主家庭，想来他所受家教甚严，所以一直都是一副谦谦君子的模样，老实厚道，忠于所托，给人一种忍辱负重的感觉，人人呼之为“骆驼”。及至现代文学课上讲到老舍作品时，便以“骆驼祥子”呼之，虽然他不曾在狂风暴雨和烈日下拉过黄包车，脖子后面也没有被骆驼咬过一口，但他性情的确和骆驼一样温和，所以并不以此称呼为忤。　
在我的记忆中，他从来都没有跟任何人翻脸过，当然也没有和我红过脸。我想他在人际交往方面肯定得益于其父良多。在我记忆中，他相当生气以至于失态的只有一次。他曾去另一所城市去看望他所谓的女朋友，回来后满脸发黑，恨恨不已。可谓兴冲冲而往，却铩羽而归，碰了一鼻子的灰。自此后他便清心寡欲修身养性，化悲愤为食量，每顿吃四两米饭及土豆烧牛肉一饭盆，身高一米八多的他体形和“沙漠之舟”日益接近。　
晚上躺在床上我就开始跟他开玩笑，讲关于骆驼的故事，故事的名字叫做《初识骆驼》，因为这和我们当初见面时的感觉差不多：　
人们初次见到骆驼，觉得这样的庞然大物实在可怕，纷纷逃离而去。过了一段时间，人们发现骆驼性情温驯，便鼓起勇气设法接近它。又过了一段时间，人们逐渐认识到这种动物压根儿没有脾气，再也瞧不起它，干脆上前将它套上缰绳，交由孩子们牵来牵去。　
本则寓言意谓：初识某物，令人望而生畏；耳濡目染，渐萌侮慢之心。　
比较损的是《在河里便溺的骆驼》：　
有头骆驼正在穿越一条水流湍急的河。它在河里排泄，随即它的粪便让急流冲了回来，在它眼前的水面上飘来飘去。　
“什么东西在那儿飘悠呀？”骆驼自言自语道，“那玩意儿刚才还在后面，怎么现在却跑到我前面去了。”　
本则适用于下述情状：黄钟毁弃，贤士达人落拓失意；瓦釜雷鸣，愚氓庸才猖狂得志。　
老四叫武仕进，本地郊区人，是个矮而壮的家伙，花白头发，身高1。55米弱，人送外号“武松他哥”或者直呼“大郎”也可。这厮肤色极其黑暗，体毛极其茂盛，精力极其旺盛，又擅长死记硬背，吹捧各位老师，是以成绩优秀，独占龟头。　
这厮的口号是：“好男一身毛，好女一身膘。”因为自己已经是“好男”了，所以每日价就把一双色迷迷的充满血丝的牛眼狠劲往膘肥体壮的女生那儿瞟，几乎要达到目眦俱裂的程度，以充分表达他对女性的热切向往与爱慕之情。　
大郎还经常找借口去请我们的联谊宿舍女生去看电影或者去公园玩些游园惊梦的什么把戏，可惜往往被对方找借口给推脱掉了。有时候会拿些家里产的苹果李子葡萄等水果进贡给女士们，也往往被礼貌地完璧归还。他对我们班有着“黑山潘金莲”之称的张惠美女士，殷勤尤佳。但不久，黑山潘金莲就对体育系一市长公子投怀送抱自荐枕席了，把大郎兄弟失望得一裤裆都是屁。　
大郎此类人还经常会给人一种非常诚实的错觉——瞧，人家模样都那样了，怪可怜的，怎么还可能有坏心眼呢！于是老师总是觉得自己给他的成绩不是足够的高，同学们总是提醒自己千万不可对他产生歧视心理，要和他多接近，以免被指责为脱离群众。于是他就是利用了人们的这种同情心理，诚实地撒谎，诚实地骗人，诚实地给他所有的对手使绊子。谁要是跟他产生了利益冲突，那么那人肯定一不小心就会着了他的道儿。　
“浓缩的都是精华。”这句话有点道理，谁要是忽视了这句话轻视了这类人谁就无异于自取灭亡。　
老六是湖北人。俗语曰：天上九头鸟，地上湖北佬。盖楚人善于各方奔走之故乎？吾不得而知也。此鸟每日飞来飞去，寻欢觅食，且自诩“唯楚有材”。因其诡计多端，生性狡诈，又名之为“狐狸”。　
这家伙尖嘴猴腮，白发苍苍，如同一种叫白头翁的鸟。为了治疗少白头的怪病，他日啖核桃三百颗，不辞长作黑山人，也幸好本地盛产此物，并不昂贵，还吃得起。该鸟还喜好乱吃一通，为满足口腹之欲，终于得了痢疾病之一种，日跑厕所N次，几天下来就形销骨立两眼无神，拉稀得脱肛，令方圆数里的大夫都束手无策自愧弗如，该鸟也几乎死于非命。幸好骆驼祥子从一生物系教授那里得到偏方一副，摘取丁香叶数片，与鸡蛋一锅煮了，服之，即痊愈。　
军训时，走正步，因其形状怪异而引起教官的极大兴趣。教官让他出列，一个人走给大家看。他走起来，双臂前后大幅度摆动，如同鸟儿在拍打翅膀一般。拼刺刀的时候被教官誉为“鬼子进村的架势”。几名教官看到他的悲惨现状后发誓要扭转纠正他的姿势，最后却都不得不以失败而告终，九头鸟最终获得了胜利，他也因此被誉为一个无药可救的人。　
九头鸟喜欢上班里一女生，却毫无结果，如同自己发力出去，却丝毫没有得到反作用力，这下不免闪了个空，闪得心也疼了。他满腔悲愤无处发泄，一人奔赴五台山而去。几天后，他剃了一个光头，提着一只木鱼，拎着几盘唱经的磁带回来。于是宿舍里开始香雾缭绕，陀佛之声不绝于耳，不免勾引了其他宿舍的一些善男信女翩然而至，顶礼膜拜不已。九头鸟手持一饭盆，如同化缘的钵子，每日还自作多情满面伤悲地吟咏一首剥皮诗曰：“还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时。”我想，宿舍如果再增加一筒竹签的话，他绝对可以做本庙的住持和方丈了，其他兄弟就成了挂单的和尚。　
我等目瞪口呆之余，双手合十，念佛偈一首且祝祷曰：　
因爱故生忧，　
因爱故生怖。　
若离于爱者，　
无忧亦无怖。　
鸟儿，鸟儿，如此也好。汝能看破红尘，皈依佛门，善哉，善哉。特赐汝法号“色空”。　　　
我、考据癖和马肉　　　
我是老五。我这个人，一言以蔽之，是个尖酸刻薄、锋芒毕露，说话不留情面、一针见血的心比天高命比纸薄野心勃勃而出身低微的愚蠢的好色之徒。　
我的第一座右铭是一句大俗话：英雄不怕出身低。　
第二座右铭是王尔德名言：我迟早是要青史留名的。没有美名，也有恶名。　
第三座右铭是曹操说过的话：宁可我负天下人，不可叫天下人负我。　
而且我正在构建自己的哲学理论体系，在我所写作的《异端思想录》中，我的哲学核心就是：无善无恶无道无德，疯癫就是天才，自杀才是人生的最高境界。并准备身体力行。　
老七名王好古，身材瘦弱，人送外号“童子鸡”，每日眯着眼睛，捻着几根老鼠胡子，摇头晃脑，是个有考据癖的书呆子。他在每本书的扉页上都写着“我思古人，实获我心”的座右铭。　
他还擅长写作打油诗，但他自己坚称那是“口占一绝”。记得其口占一《自嘲》“绝句”云：“相貌平平才学庸，岂得佳人来垂青？金钱地位无一是，敢恨此世不公平！”从来都不考虑什么押韵和平仄。　
他的藏书据说足有五六千册，虽然不知道他到底看过多少，不过他居然敢跟胡适之大爷相提并论，称自己也是有考据癖的人。在宿舍里他的成名作是关于“老二”的考据，曰：老二者，鸡巴也，俗称屌，学名为“阴茎”，即男性生殖器……令人不忍卒听。　
老二听到后肝火上升，气得鼻青脸肿，性欲和食欲却大为下降，半个多月没有恢复过来。　
他还考证“吃豆腐”曰：此词语盖来自江浙一带，乃是白相人口中的行话，其意并非真要吃什么豆腐，而是吊女人膀子之隐语也。并引证民国人士郁慕侠《上海的鳞爪》中的一则：吾们在那公园里边和游戏场里，常常听见“吃豆腐”的声浪，正是他们进行调戏女子的工作。不过逢到老练的女子，坦然回答道：“老娘不开豆腐店，你们喜欢吃豆腐，快到豆腐店里去……”这几句话一说，就要吓退这班寻吃豆腐的白相人，不敢再施轻薄，因为知道对手方也是老白相，不容易逗引了……　
而且老七还冠冕堂皇地谈到鲁迅《故乡》当中的“豆腐西施”这一人物形象，并且杂糅了性心理学进行分析，曰：其当时容貌尚可，可谓村氓之意淫对象，甚至是那些人的性骚扰对象……　
另外，因为豆腐是白色的，所以也有“吃白食”的意思。　
我还专门就“揩油”一词向他请教。他沉吟良久，如同贾岛做诗一般“捻断数茎须”方徐徐回答曰：盖女性脂肪甚多，又喜敷脂粉，以手摸之甚是溜滑，如同油水之故也。又，勒索别人钱财，占别人便宜亦曰揩油……　
他的最大心愿就是撰写一部《中国娼妓史》，但偶然在图书馆见到已经有人专美于前，只好另起炉灶，开始写作《中国娼妓文学史》了。　
我们宿舍还有个没来报到的家伙，不知道是因为他嫌弃黑山大学，还是其他原因。如果他来了就排第八位座椅了。不知是他的幸运还是不幸，他居然没有来。我们得知了他的名字叫马芮后，就开始讲故事损他：　
有个人叫马芮，他生病了，去医院看医生，挂号时候护士问他的名字，他说叫马芮，该护士迟疑了一下写了上去。以后他就坐在候诊室等着。过了很长时间，才听到有人叫“马内，马内”。他环顾四周无人应答，迟疑了好大一会儿才走进诊断室。　
大夫看了看他病例上的名字后生气地对他说，你就是马内呀，怎么叫你也不进来呀。　
他委屈地说，我不叫马内，我叫马芮。　
大夫怀疑地又看了一遍他的名字，说这不就是内么。　
病情比较严重，准备做手术吧。于是去交费。大夫大声说：“马丙，1500块。”　
他听了以后一愣，没有反应过来。收款员不耐烦地催促他：“你是马丙吧？快点交钱呀！你不想看病了？”　
他无力地争辩了一下：“我叫马芮，不是马丙。”　
那收款员瞪了他一眼，不依不饶地说：“有什么区别，不都是一个嘴巴两只眼吗？”　
于是他忍气吞声地坐在手术室外面等着，过了好大会儿才看见里面走出来一个护士，她一边笑着一边大声喊着一个人的名字，让他进去。这次马芮听到后吓得面色如土、两股战栗，几乎要落荒而逃——因为那护士叫的居然是“马肉”。该护士还一边笑一边自言自语道：“叫个什么名字不好，叫马肉！”　　　
《养驴专业招生简章》及《致老鼠》　　　
需要交代的是，这里中文系的男生彼此之间称呼都是“驴”。具体做法如此，即把姓名的最后一个字换成“驴”字即可。比如，有同学叫张山丰，那么在我班就叫张山驴了。我就经常被称为庄小驴，不接受也得接受。或者在某同学家乡名字后加毛驴二字也可，如贵州毛驴、杭州毛驴等。余皆以此类推，不再赘述。声明：这跟诽谤、侮蔑、诋毁毫不相干，这只是善意的玩笑。　
关于驴子的故事很多，各个国家一般都是把它作为愚蠢的对象来加以嘲讽的。比如，《狮子、驴和狐狸》：　
狮子、驴和狐狸合计好了一起去狩猎。捕得许多猎物后，狮子让驴来进行分配。驴把猎物平均分作三份，请狮子率先挑选。狮子勃然大怒，扑过去一下子把驴吃了。　
接着狮子又叫狐狸来分。狐狸把全部所得猎物聚成高高的一堆，只给自己留下尽可能少的一丁点儿，再请狮子挑选。　
狮子便说道：“哟，我的好伙伴，是谁教你分得这么合理得呀？真是太棒了。”　
狐狸回答说：“是毛驴的不幸教了我分配的诀窍。”　
本则寓言意谓：他人不幸遭际，堪作吾辈借鉴。　
《驮神像的驴》：　
有人赶着一头背驮神像的驴进诚，路上行人纷纷朝着神像顶礼膜拜，驴错以为大家是在向它下拜，得意之余，不禁叫唤起来，再也不肯继续前行。赶驴人猜出了它的心思，就用棍子打它，一面口中骂道：“可怜的蠢货，要是人们拜倒在驴的脚下，世界末日也就来临了。”　
本则寓言意谓：依傍他人浪得虚名而自负者，易为知其底细之人传作笑柄。　
《狐狸和披着狮皮的驴》：　
驴披着狮皮在野外四处转悠，吓唬别的动物。他遇上了狐狸，也想去吓唬一下。说来也巧，那狐狸以前听见过他的叫声，便对他说：“如果没听见你叫，毫无疑问，我也会让你给吓跑了。”　
缺乏教养者亦复如是：彼等假充斯文，不耐寂寞，妄发议论，为世所笑。　
《驴和赶驴人》　
驴由赶驴人牵着，走了一段路程以后，自行离开平坦的大道，去攀越陡峭的山坡。驴将从悬崖上摔下去时，赶驴人揪住了他的尾巴，想把他拉上来。谁知驴倒垂身子拼命挣扎，赶驴人便放开他，说道：“我认输了，但你的胜利是用生命和错误换来的。”　
本则寓言适用于争强好胜之徒。　
有感与此，我特意撰写了一份招生简章，趁夜黑风高的时候张贴在主楼大门口。　
黑山大学中文系养驴专业招生简章　
一、培养目标：培养头脑简单、四肢发达、无恶不作、不学无术、厚颜无耻全面发展，掌握一定理论基础和专门知识，具有独立开办门户能力的专门人才。　
二、招生名额：本年招生N人（N大于或者等于零），不包括推荐免试生。录取时将视生源状况及毛驴数量和社会发展需要适当增加招生名额。　
三、报考条件：凡符合下列条件者可参加国家教育部统一考试。　
1、愿意为毛驴事业贡献青春，品德良好，遵纪守法。　
2、为人忠厚善良诚实可欺，且膂力过人，钟爱毛驴事业的青年均可报考。　
3、年龄不超过30周岁，健康状况良好。　
四、课程设置：料草学，喂养学，驯驴学，杀驴学，驴皮制造学（驴皮服装、驴皮阿胶等），驴肉加工学（五香驴肉、驴肉罐头），驴油加工学，倒骑毛驴学，骑驴看唱本学，耳朵里塞驴毛学，如何成为顺毛驴学……　
专业主任：张国老。副主任：柳宗元。特聘名誉教授、博士生导师：庖丁（其专业是解牛，兼职宰驴）。　
学费：每年一万元。此外尚需若干钱财以购买必备之器械，如倚天屠驴刀等。　
有痔不在年高，无痔空活百岁。欢迎广大有痔青年报考本专业。　
报考热线：×××××××　
备注：本专业自开办以来，广受欢迎，欲来从速。　
据说主任老佟和辅导员侯女士见到此招生简章后暴跳如雷抓耳挠腮便秘了好几天。　
其实，除了跟脾气温和的老三关系较好外，我和其他每个人都呲牙相向过。我的人际关系极差，我在中文系没有一个朋友。我的朋友都在其他系。而武仕进这毛驴却有着八面玲珑的伪善和阴险，人缘在系里是最好的一个，也最为我所不齿。其余还有人神经兮兮，有人鄙俗不堪。总之，我觉得中文系真的应该改名叫“养驴专业户”，这里培训出来的都是能吃能睡膘肥体壮脾气诡异的一路货色。　
我们宿舍房顶还漏水。某日我用拖把捅了一下天花板，居然中间裂开一洞，掉下来一只女子的花裤衩，令我错愕不已感慨良多。宿舍里光线贼差，而且白天没电，晚上11点熄灯，不能让我们听歌曲看武侠，令人大为憋闷。大白天老鼠公然在宿舍里游荡和配种，实在是对于人类的轻蔑、侮辱和挑战。有天我实在气不过，踩死了那对奸夫淫妇，并挂起来示众，从此稍得安宁。记得我当时还写了一首悼亡诗——《致老鼠》：　
深夜　呓语　
老鼠咬碎了谁的梦　
而窗外　路灯　
站成孤独　
孤独的夜　我也是一只老鼠呀　
黑色的寂寞让我如此的美丽　
凌晨两点　
拖鞋在幽暗的楼道里叫喊　
裤衩高悬　
格外耀眼　
老鼠磨牙的声音再度响起　
地底传来谁无声的哭泣　
可惜这首诗的全部我现在已经想不起来了，记得它当时还被骚人拿去发表在他们主办的学校文学刊物上，以至于读了它的学生见到我就盯住不放，那眼神就像在盯一只过街老鼠，令我每天毛骨悚然。　
宿舍失窃事件也时有发生，我们班长那只贵州毛驴借的新闻系的一架专业相机放在床上，它去撒了一泡驴尿，回来后就不翼而飞。用尽一切办法也没有找到后，它黔驴技穷了。最后，驴不胜怒，蹄之，在宿舍好一番尥蹶子，又跳踉大喊了一番，才开始借钱赔偿。　
另外，女生那边发生的盗窃案件比较多，一般是她们晾晒在宿舍外边的内衣内裤什么的不见了，一般可以在男生宿舍这里可以看到。我说一般主要是想强调，特殊情况的话会看到一个男生穿着女内裤深夜出入厕所。按照孔乙己的逻辑，偷书不叫偷书，叫窃书，毕竟是读书人的事么，即便被称作贼，那也是雅贼。而我想，偷盗女生内裤者，也一定非心怀浪漫情愫者不办——与梦中可人之亵衣一亲芳泽，陶醉之态大可想见。如此看来，可谓雅贼花贼，抓住亦不忍送官也。　
这就是我们这些温文尔雅的天之骄子在象牙塔里的幸福生活。　　　
一夜情　　　
1997年1月3日下午3点半。刚午睡醒来坐在桌旁复习《现代汉语》，珮珮来我们宿舍找我，送还上期的《大学生》杂志。我穿上大头皮鞋，拿了外套和帽子准备和她一起出去。她说去打羽毛球吧，于是我俩来到宿舍旁边的操场。　
天比较冷了，还有风，于是我们登上操场西边的有着三面墙壁的主席台。打了半个多小时，竟然觉得热，出了些汗。我说下去走走吧，便沿着跑道转了几圈。我把我的帽子扣在她　
的头上，她回过头来看着我笑。我跟她开玩笑说：“你也在一步一回头瞟你的意中人吗？”她却笑着说：“别臭美了，你！”　
我喜欢她的眼睛，大而且亮，可以在她的眼睛里看到我自己。她脸色红润，头发也很长，健康而且颇有些气质。就像刘德华兄在一个洗发水广告中所说的那样：“我的梦中情人，有一头乌黑的长发，大眼睛……××洗发水。相信我，没错的。”我喜欢刘德华，也喜欢那种洗发水，当然也喜欢他心目中那种类型的梦中情人。　
我和她的结识还是挺快的。上周我感冒了，和她聊天时她知道了，就送了药过来。为了答谢她，我准备请她去看电影。碰巧周五公路局电影院放映《穆斯林的葬礼》，她本来打算和同宿舍的女孩晓月一起去看的，便改了主意和我一起去了。　
前天庆祝元旦的时候，在学校旁边的一家歌舞厅举行了96级中文系的联欢活动。我还不揣浅陋地献歌一曲。“大家好，我叫庄小鱼，庄子的庄，大小的小，鱼水之欢的鱼。今天我给大家唱首华哥的歌曲——《忘情水》，希望大家能够喜欢。同时，祝愿大家元旦快乐，赶快找到自己的梦中情人。”　
于是音响里传来我深情款款的浑厚的男中音：曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。行遍千山和万水，一路走来不能回。蓦然回首情已远，身不由己在天边。才明白爱恨情仇，最伤最痛是后悔……　
我的声音几乎可以和刘德华乱真，并且由于结合我真实的亲身感情经历，我唱得十分投入，甚至把自己都感动得流下了眼泪。结果可想而知，我的歌受到热烈的欢迎，尤其是女生，她们尖叫着朝我挥舞手臂，献上飞吻，还朝我扔了几个分量颇重的苹果、香蕉，感觉自己就像《世说新语》中的潘安出游遭到喜欢自己的女人的水果投掷一样，特自豪。其他几个专业的女生也开始纷纷打听我是谁，是不是不久前刚刚失恋过。　
无可否认毋庸置疑，我是一个十分滥情的家伙。我很容易动感情，很容易快乐和悲伤，哭哭笑笑对我来说并不是很困难的事情，为此我一直后悔自己咋就没报考北京电影学院呢，否则说不定一不小心也就红了。　
回到学校后就开始在主楼的106大教室包饺子。我从餐厅搬来一大块面团，走进教室后便听到他们的欢呼。一群女生向我伸出双手，我顿时感到受宠若惊，好像他们不是在要我手里的面团而是要把我抢走一般，我一时之间不知如何是好。我终于把面团给了珮珮，因为这些女生中我觉得还是她最漂亮。由此我得出一个人尽皆知的真理式结论：人，尤其是女人还是要长得漂亮些才好。　
珮珮包饺子的技术十分熟练，无论是擀面皮还是包馅都是又快又好。让我私下里觉得她以后极有可能会是个贤妻良母、里里外外的一把手。后来不知谁开始拿了个小面团相互投掷起来，于是大战拉开了序幕。晓月拿了一个面团一边走过来一边朝我投掷，却被我躲过去，然后我顺势抱住她，在她脸上抹了一把面粉。晓月经常穿着一套洗得发白的牛仔服，对自己的相貌和身材很有信心。调戏她的时候她一脸含羞带笑的样子颇有韵味，总让我心猿意马。对门宿舍的一个男生为了给她报仇，抓了一把面粉拉开我毛衣下领子就塞了进去。我不禁火了，却笑嘻嘻的装作没事的样子跑开了。过了一会，我端了一个面粉盆子过去找到他，整个扣在他的头上。打完这一仗估计损失了至少十几斤面粉。　
饺子是在学校里的一家私人餐厅里煮的，于是我们一窝蜂又跑到那里。每一锅饺子出来都被迅速瓜分，一片风卷残云狼吞狗咽的豪放景象。珮珮对我说她饿了，我赶忙去抢了一盆献给她，感觉自己颇有中世纪欧洲的骑士风度。程刚也在，走过来邀请她过去吃——他俩高中是同班同学，也是一块玩出来的。