法律系女生的秘密回忆-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


我说：他怎么了？他人特别好……　
爸爸说：现在不是说人品的问题。他能给你幸福吗？能找到好工作赚钱养家，给你买房子买车吗？在单位里能入党提拔吗？将来你们有了孩子，孩子要上幼儿园、上学、要生病，处处需要钱，你想过那种斤斤计较，一分钱掰八瓣的生活？你想你们同学聚会的时候，数你生活得最不好，穿的衣服最普通？你现在在班级里，可是条件最优越的，到那时候，你心理能平衡吗？　
妈妈说：你还想去草原上生活……你一天都过不了那种日子！即使你为了你所谓的爱情去了，他都未必接受得了你……你会干活吗？草原上的那些活，你学一辈子都学不会。你从小娇生惯养，连洗衣机都不会开，你要去那里用手洗衣服。没有饭店，每一顿饭都要你自己做。到那个时候，恐怕他比你还要后悔，他找你，还不如找个草原上的女人更现实！　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（4）　　　
我说：我们没有想到那么远，我们只是在谈恋爱……既然你们看我跟他根本不可能，那你们就更不必担心，慢慢地我们就会分开了……　
说完这句话，我痛哭失声。　
妈妈也哭了，说：你们还是孩子，谈恋爱是件大事，不是你们能控制得了的，如果谈到后来必须结婚，你想让妈妈再眼看着你离婚？年轻的时光这么宝贵，你为什么一定要浪费在他身上？你完全可以找一个各方面条件适合的男孩子恋爱，准备结婚，现在在学校里好找，毕业了上了社会，要了解一个人就太难了，不好找……听妈妈的，跟他断了吧……　
妈妈说：妈妈身体不好，如果你真的嫁给他，妈妈到死都闭不上眼睛！　
爸爸说：爸妈从来没有要求过你什么，你当初说不想考大学想工作，我们都答应了你。就这一件事，爸妈求你了……看在这么多年我们为你含辛茹苦的份上……　
我实在听不下去了，跑回自己的房间，扑到床上放声大哭。也不知哭的什么，只觉得撕心裂肺一般。我必须要面对一种伤害了，伤害爸妈，伤害巴特尔，或者伤害我自己。　
隐隐约约地，我承认爸妈说的有道理……理智与情感的交锋……　
我一想到巴特尔，他的眼睛，他的歌声，他的笑，我永远不能看见不能触及，心就仿佛被一只冰冷的手紧紧握住，全身的血液都不流了，凉了……不如让我去死……　
爸爸妈妈没再来打扰我，我听见他们轻手轻脚地在外面给我准备早饭。过一会儿妈妈敲门叫我吃早饭，说爸爸专门出去给我买了炒肝，我当然说不吃。妈妈进来看看我，又说：今天别回学校了，在家好好想一想。妈妈陪着你。我红肿着眼睛，勉强回答说，今天必须得回去，明天上午有课。妈妈说：上课的事我跟你们系里打招呼，你得在家冷静几天。我一听，愤怒了，我说：您要软禁我？妈妈说：我怎么会软禁你？我跟爸爸只是想尽快把你的思想做通，你这样去学校，我们怎么放心？　
妈妈撤走了我房间的电话分机，把我的呼机也给拿走了。我看她一丝不苟的样子，觉得有些可笑，她可能觉得这样就安全了，我彻底联系不上巴特尔了。　
坐火车累，又哭了那么久，我迷迷糊糊地睡了一天。我爱上了睡眠，它让我有梦。　
36　
现在回想起我的大学生活，真是灰色的经历。我经常看到有人回忆大学，回忆青春，那么美好，那么纯真，而我，大一的新鲜劲过去，就一直生活在抑郁中。一段没有希望的感情每分每秒地折磨着我，其实，我从来没有对这段感情有过信心。就好象一个知道了刑期的死刑犯，从爱上后，就绝望地等待着分离。　
没有人帮助我，没有人祝福这段感情，身边的每个人在我眼里，都是面目狰狞的看守、奸细和告密者，所有的忠告在我眼里都成了说教。　
我那样孤立无助。　
我经常在周末骑车几个小时去香山，去所有想去的地方，我不能闲下来，必须找各种各样的事把心填满。我老是很快就饿了，经常在临睡前吃两包方便面，仍然骨瘦如柴。在支撑不下去的时候，我经常去找那个北航的研究生，坐在他的宿舍里，看着他发呆。我没心没肺地说：如果你是我哥哥就好了，我相信你会支持我。他说：我不是你哥哥，也支持你。你如果想去找他就去吧。　
临毕业前我在西单逛街，无意中在一家眼镜店的镜子里看到了自己，我大吃一惊。镜子里的人那样沮丧、消瘦、忧郁，眼睛和皮肤都那样黯淡……这就是爱情的痕迹。　
正是这一眼，让我解脱了。我不能把所有的一切都交给爱情。我还要做我自己。　
我不是个宽容的人，至今我仍记恨那些曾经在我这段感情中充当了不光彩角色的人。毕业后，我拒绝跟他们见面。　
我很庸俗，若有跟校友或同学见面的机会，我都会非常刻意地炫耀现在的自己，我知道这样的炫耀会很快地传到某些人耳朵里，想像着他们若有所失的表情，我得意地窃笑。　
我不恨爸爸妈妈，我终于肯承认他们是为我好。我们之间不再提起巴特尔这个人，仿佛他从来没有存在过。　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（5）　　　
我也忘记了巴特尔，他在占据我心近十年之久后，悄无声息地主动撤离。　
我的生活那样平淡、那样安逸、那样波澜不惊……有什么不好？　
我不再渴望那种生死相许的爱情。那是只有少男少女才会有的情感。　
我现在需要的是安全感。再不受伤害，再不那样焦虑、忧郁、孤立……真幸福。　
我仍然经常去草原。在那片辽阔芳香的大地上沉思。它曾经唤醒过我人生最美好的情感，现在仍能赐予我最深沉的力量。我可以忘记巴特尔，但永远不会忘记草原。　
37　
我在家里整整呆了一周，妈妈跟我寸步不离。为了防止我打电话，她把客厅里的电话都撤了。我说：妈妈，您为什么像防贼一样地防着我呢？妈妈说：妈妈只想要你一个承诺，你答应妈妈不再跟他联系。我说：就算我现在答应了您，您就不怕我说话不算话，还偷偷跟他联系？妈妈说：妈妈相信你不会骗妈妈。　
妈妈不愧是当老师的，做学生工作非常有一套。她软硬兼施，一会儿声泪俱下，一会儿要死要活，好象比被软禁了的我还要痛苦。有一次我忍不住笑起来了，我说：妈妈，您真应该当演员。您好象比我还要痛苦。妈妈说：我当然比你痛苦，我眼看着最心爱的女儿要往火坑里跳。你不痛苦，是因为你根本不打算跟他分手，你在敷衍妈妈。　
我不痛苦吗？　
我没有了时间观念，不知道什么时候睡，也不知道什么时候醒，不吃饭也不觉得饿，躺在床上，自己都觉得轻飘飘的像一缕烟。我看着天花板发呆，大把地掉头发。想到巴特尔反复呼我不见我回，一定会急死了……也许他一急之下会来北京找我？如果他来找我，我就偷偷跟他走，离开北京，离开家，离开学校，永远地离开……可是，爸爸妈妈就会急死了，妈妈也许真的会犯她经常提起的、从来没有犯过的心脏病，这个消息如果传出去，被街坊邻居、被爸妈的同事知道了，他们会一辈子都抬不起头……　
我问妈妈：您打算什么时候放我回学校上课？我考上这个大学可不容易。　
妈妈说：难道我容易吗？相对于你的终身幸福来说，大学微不足道。　
我说：您凭什么那么肯定，我跟他在一起就不会幸福？　
妈妈说：凭我活了半辈子，凭你是我身上掉下来的肉，我的女儿。　
我说：您打算一直这么关着我？　
妈妈说：除非你跟妈妈承诺。　
已经四天了，我不能再这样下去了。我不怕别的，我只怕巴特尔得不到我的消息着急，怕他贸然跑到我的学校去。其实他就算去了又怎么样？我也不知道自己在怕什么，我只是觉得，这个时候他不应该来，至少要避避风头。否则爸妈认为是他在缠着我不放，更麻烦了。　
于是我说：好的妈妈，我答应您。　
妈妈惊喜地问：你答应我跟他分手？　
我点头，哭得一塌糊涂。　
妈妈也是热泪盈眶，反复说：将来你就知道了，妈妈怎么会害你？都是为你好……　
妈妈又问：你发誓，不是在骗妈妈吗？　
我痛苦地说：我发誓。　
妈妈马上高兴得眉飞色舞，手忙脚乱地要给我做一顿丰盛的晚饭，想一想，把客厅的电话接上，给爸爸打电话，说准备晚上一家人出去吃。大概是她把好消息报告给了爸爸，爸爸也特别高兴，让妈妈问我晚上想吃什么，想吃什么都可以。　
我满脸泪水，只会摇头。妈妈急切地问我：吃必胜客？海鲜？牛排？　
我不忍心，就说必胜客。我听见妈妈向报告战果一样通知爸爸说我已经答应去必胜客，又讨好地对我说：你多装些沙拉，表演给爸爸妈妈看，好不好？　
在必胜客餐厅里，我麻木地装着沙拉，想着巴特尔。草原上没有必胜客，没有西餐厅，没有海鲜。我要过那样单调贫乏的生活？我还是应该努力说服巴特尔，我不信，在他眼里，北京真的就那么可怕，文明世界真的毫无魅力？　
我忽然又有了一些信心。如果巴特尔真的爱我，他应该不会拒绝做出一点牺牲。当然如果他真的来了北京，别人就有了口实，好象他选择了我，真的是别有用心。别人说什么有什么关系？只要我相信他，我明白他，就够了。　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（6）　　　
只要妈妈放我回学校，我马上打电话告诉巴特尔这些天我的处境，如果他真的爱我，他怎么忍心我受这样的折磨？他一定会答应我。我相信他一定会答应我。　
38　
第二天中午，爸爸开车，和妈妈一起送我去学校，那架势，好象我是个幼儿园的小朋友。　
妈妈并没有完全相信我，她轻描淡写地对我进行了经济制裁。首先收走呼机，说服务费太贵，他们有事就直接给我打电话。其次只给我带了100块钱的生活费，说这是一周内的饭钱，我每周末必须回家来拿下周的生活费，如果需要买衣服或学习用品的话，向他们申请后，他们另给。100块钱只够在食堂吃饭的，于是零食水果和饮料又买了一大包给我带着，我真成了幼儿园的小朋友了。　
到了宿舍正是中午刚吃过饭，她们都在，因为上次的翻日记事件，她们显然跟爸爸妈妈都很熟了，热情地喊着叔叔阿姨。妈妈对她们极为客气，再三说拜托她们照顾我，我娇生惯养，不懂事，还要她们多帮助。她们都异口同声地答应了，并争先恐后地表扬我其实是多么不娇生惯养，多么懂事，她们也需要我的帮助。我进了门就坐在自己床上不吭声，也不看她们。爸爸妈妈走的时候，她们都送出门去，满走廊都听得到她们热情的告别。一会儿她们回来了，就像没看到我一样，各自忙各自的，没人跟我说话。　
我起身出了宿舍，跑到楼道窗户口那里偷偷看爸爸妈妈是不是走了。一见他们的车发动了，我马上跑到楼下打电话，查呼台留言。呼台小姐让我报密码，我报了，她说不对。我急了，说这个呼机一直就是这个密码，怎么会不对？她说，几天前已经改了。我的妈呀，她老人家真有革命经验。　
我扔下电话，赶紧往电话房跑，那里能打长途电话。还好，中午人不算多，我前面只排了三个人，我急得心咚咚乱跳，手脚冰凉，随时都能晕过去一般。好容易到我了，我拨通巴特尔宿舍楼的电话，只两下就通了，那边一“喂”，我真的差点晕过去！竟然是巴特尔接的电话！我激动得在电话房里又叫又跳，一个劲儿地问：怎么是你，怎么是你？你知道我打电话？他一听是我，马上就吼起来：这么多天你去哪了？不打电话不写信，呼你也不回，我昨天刚发了一份电报给你！　
电报？天呀，他可真会想。　
他气呼呼地说：我是路过电话，听电话铃响我就抢着接了，怕是你……我正要去火车站买票，今晚就去北京找你，你想急死我啊！　
一听到他的声音，知道他在为我着急，我马上就把所有的痛苦都忘了，我说：对不起，巴特尔，我病了，坐火车太累，内蒙又冷，我一回来就病了……　
他说：你病了一周没上课？　
我说：是，我在家休息了一周。　
他说：那你也应该给我打个电话呀，你不知道我有多着急……　
我说：我发烧，忘了……对不起……　
他叹口气说：这倒没关系，我真怕你在回去的火车上出事，真的急死我了。你现在好了吗？我说：好了。　
他说：你走的时候还好好的，怎么忽然病那么重？　
我说：巴特尔，我发现我对你们内蒙有些水土不服。我上次回来也病了。这次病得更重。我发烧，浑身起小红包，掉头发，医生说是过敏……我对你们内蒙过敏。　
巴特尔奇怪地说：居然还有这种事？你在我们学校的时候不过敏呀。我说：我回来才过敏的。我真的过敏。我，我恐怕将来不能在内蒙生活，我病得好难受。我以为我要死了……　
没想到巴特尔竟然马上就轻轻松松地说：你不能在内蒙生活那就我去北京。　
我简直不敢相信我的耳朵，我尖叫一声说：真的吗？你说的是真的吗？　
他说：当然是真的。这些天没有你的消息，我都快急死了……我想好了，一定跟你在一起，不管在哪都无所谓。　
我本来已经决定了要坚强，不要哭，但还是哭了，我说：巴特尔，谢谢你，你救了我，你帮了我的大忙，我一定要对你好，报答你……　
他说：你嫁给我就是报答我了。　
我说：一定，我一定！　
如果不是电话房还有别人，我会大声地说出来：我一定嫁给你。　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（7）　　　
39　
如果让我说，我觉得大学里的住宿制度是最不人道的了。六个不同性格不同生活习惯的女孩挤住在一起，不管互相间多么不喜欢，却谁都躲不开谁，要在一张桌子上吃饭，呼吸同样的空气，把自己的隐私暴露给别人。有的时候我会怀疑有些人描述的大学生活，说一个宿舍里的几个女孩，最多的有八个，亲如姐妹一般，毕业时是怎样地抱头痛哭。她们之间也曾有过误会，但都被归为“年轻不懂事”。我觉得，女孩子之间从会说话、懂一点点事开始，就很难亲如姐妹了。到了大学，等于是到了步入社会的准备阶段，那种明里暗里的争斗、攀比、伤害，绝对是不留余地的。　
从前我想不明白这样的争斗、攀比、伤害，以为是自己做错了什么，得罪了人；现在我知道了，这是女人的天性。世间流传过很多关于友情的佳话，却都是男人与男人之间，或者男人与女人之间，从未有过女人与女人之间的美好友情故事流传下来。虽然在男人们看来，那些女人们比亲姐妹还亲，几乎成了一个人，她们结伴逛街、做美容、互相恭维、出主意对付男人，电话粥一煲就是几个小时。可是放下电话，她们就会把刚才得知的女友的秘密拿出来与人分享，批评女友的愚蠢。　
现在我对女性朋友的要求非常低也非常简单。当我遇上困难，如果我在她脸上看到了哪怕是一点点真诚的着急与同情，我都会当她是朋友，一定会回报；反之，如果我看到的是隐隐约约的快意，或者让我感觉到了嫉妒、不甘、攀比等情绪中的一点点，我都会断然与其划清界限。　
男人靠不住，女人也靠不住。归根到底，人得学会孤独。　
我陷入了人民战争的汪洋大海。我给巴特尔打电话的事爸妈马上就知道了，第二天他们就来了学校，妈妈又声泪俱下地要我的保证，我再次痛苦地保证了。巴特尔发给我的电报也落到了爸妈的手里，系里以对我负责的名义从宣传委员手里截获了电报。巴特尔只要给我打电话，爸妈就会在第一时间内知道，因为楼下阿姨要喊传呼。我曾经撒过谎，当妈妈逼问我时，我说是某一个高中女同学的电话，约我去她学校玩，妈妈马上打电话给看门阿姨核实，那位阿姨极其负责任地告诉妈妈，那声音听起来是一个年轻小伙子，外地口音。　
写到这里时，我要特别感谢一个女孩，也许她看不到这个贴。她是外班的，不是宣传委员，只不过跟宣传委员关系很好，住在我们宿舍对面。她知道了我的事以后，很同情我，悄悄告诉我，她可以跟宣传委员把她们班的信箱钥匙拿过来，我的信以后可以寄到她们的信箱里去，她会偷偷给我。　
我工作以后，这个女孩曾经带着她的丈夫来看我，我让他们住在我家，自己住到单位去。有一次我回家去看他们，夏天天很热，她的丈夫是一个不怎么注意小节的人，一直光着膀子在我眼前晃来晃去，我非常不高兴，脸色也不好看，问他为什么不开空调，他说怕费我家的电。我说，我不怕费电，我怕看男人光膀子。他讪讪的，女孩也有些讪讪的，两天后他们就走了。这是一件小事，可是我经常想起来，不知道该怎样告诉那女孩我的愧疚。　
40　
我告诉巴特尔换信箱，巴特尔问我为什么要换，我说掌握这个信箱钥匙的是我的一个好朋友，我可以及时拿到他的信。　
如果通信中断了的话，我跟巴特尔所有的联系都被切断了。呼机没有了，我嘱咐他不要给我打电话，我不能说是爸妈不许我跟他来往，只说是如果他给我打电话的话，我就会每天都等，没心思上课，不如就我给他打，反正他比我坚强，不至于等我电话等的坐卧不安。爸妈为了不许我给他打电话，又缩减了我的生活费，恨不能连饭钱都不给我，把饭做好送过来。如果不是他们工作走不开，我相信他们一定会在附近租处房子，像我读中学时那样整天看着我。　
那个时候打电话特别贵，我跟巴特尔只要稍微多说几句，就要二十多块钱，有的时候甚至会三十多，我一周的生活费一次电话就打下去一半。因为长途电话，我体验到了生活的艰辛。我甚至琢磨着出去做家教来挣电话费。可是如果我出去当家教，爸妈同样会知道，他们也猜得出我为什么去当家教。他们也许想不到我是为了打电话，他们会以为我把钱都给了巴特尔。我只好节衣缩食，盼着巴特尔毕业。　　　
法律系女生的秘密回忆　第二部分（8）　　　
我们商量了，他毕业就来北京，先试着找工作，巴特尔很乐观，他的生活概念非常简单，他不挑剔什么单位级别、待遇，他认为只要我们两个能在一起就可以。他说他浑身的力气，怎么会饿死？我告诉他，实在找不到工作，他可以去酒巴唱歌，赚钱还更多呢，他一听特别高兴。每当我告诉他我喜欢什么，他都会特别爽快地说：将来我给你买！而我呢，有了这样的画饼，真的就可以充饥。满心里都是无可描述的幸福与满足。　
我仍然走不出从小就习惯了的思维圈子。我偷偷给派出所打电话问，如果我跟一个外地人结了婚，他什么时候才会有北京户口。民警当时具体是怎么回答的我忘了，大致好象是我们需要结婚十年以上，我满45周岁后，他的户口才可迁入北京。这当然是一个非常遥远的日子，但是我毕竟看到了希望，心里更有底了。　
现在想来，这个户口到底是什么东西？为什么那么多人把它看得高于一切？　
还有半个多月到元旦，我开始盘算着给巴特尔买礼物，可是我没有钱。我就回家跟妈妈说，今年冬天特别冷，我想买一件新的羽绒大衣。妈妈不许我买羽绒的，只许我买太空棉的，并说要陪我去买。我说要跟宿舍的人一起去，她们也要买，于是妈妈给了我二百块钱。　
我拿了这二百块钱，马上跑到海淀图书城去，那里有好多专门针对大学生的外贸服装店，衣服都是出口转内销的，又好看又便宜。我早就发现这种衣服特别适合巴特尔穿，因为他个子高，外贸服装都是欧版的，尺码偏大。我买了一件蓝色牛仔布的棉服寄给了他，我第一次看到他的时候，他就穿着一件蓝色的蒙袍，他穿蓝色最漂亮。我跟巴特尔之间没有钱的概念，毕竟我们都是学生，没有钱。我们仅有的那一点钱都贡献给了电话局。我没有想过是不是女孩子不应该主动给男孩子买东西，而应该男孩子给女孩子买东西才对。我根本没有想这些事。我只是想，内蒙的冬天特别冷，巴特尔又是一个特别粗犷的人，他不怕冷，也不可能自己去买衣服，即使买，可能也买的不好看。所以我就买了衣服给他。　
人能拥有纯真感情真是幸福。我把衣服寄出去，想象着巴特尔穿上的时候，那样快乐……　
现在的我，绝不给男人花一分钱，不管这个男人我有多么喜欢。　
41我是那样地怀念那个冬天，1995年的冬天。寒冷、孤独、狂热、看不到希望的冬天。我怀念按在电话键上的指尖感受到的近乎疼痛的冰凉。怀念树木萧瑟的操场，有人沉重地喘息着跑着圈，我在操场黑暗的角落，默默地看着远处灯火辉煌的教室……怀念一辆又一辆满载的黄底红道的公共汽车摇摇晃晃地开向北图，我在阅览室的窗前捧着一杯热茶。怀念让我找到了无数与蒙古族有关的音像制品和书籍的音乐书店、王府井书店、三联书店……怀念北京冬天灰色拥挤的街道上攒动的人流，每一张笑脸都让我想到另一个人……怀念我不可与人言说的爱和忧伤。　
我爱上了沉默和孤独。那是我最幸福的，能与巴特尔独处的时候。他在我脑