无悔的忧伤-第14部分

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事。
同样，钱能确定什么？它又能决定什么？金钱等于一切的说法完全没有错，我相信，钱无所不能，不管是命运的决定，爱情的确定，有钱，也许他（她）会多爱你一点。安全感是每个男人应该具有的，是每个女人所需要的，在确定，钱依然能够代替安全感。
女人应该需要什么？
不言而知，身材，脸带，钱与发安全感等等，一切她们所想到的，得到这些，也许她们就已经实现自身的价值。而这些所有的根本是需要有情，爱情的基础，有情应得到的回报。
我的心太乱，头痛。因为我在想这些问题的存在，这些问题也许很多人未曾想到过。或许所设计到的不是这个年龄段所想到的问题，他们不需要考虑。
我悬浮在城市的上空，因为我在观看了解这个城市，再通过主个普通的城市来了解互彩缤纷华丽璀璨的世界。
一个城市，一个应山县究竟有多么繁华，许多的人应该想过，它不是停留在从前，那曾经的凄凉与惨淡不再遗留，那幻想的未来是否存有。也许，这里还需要建一座城，无论在现实世界之中，还是存在于文字里面，它是虚构的，也可以称之为《再建一座幻城》。
我在应山，也许这是最后一年，二零零六年的高考过后就会离开这里，我决定不留下来，原本就是这样，这座城不再属于我，这座城也不缺少我一个。同样，没有什么可以值得我遗留下来，我在觉悟，感悟到自己早已被这座城所遗弃。它原来是“无泪之城”，可我的到来与存在改变了它所具有的性质，从此变成为“泪城”，“泪城”——纵然在这城市里有太多人们而流泪，流下的眼泪覆盖着城市　，这也许就是“泪城”所存的意义。
我为什么要把应山比作成“泪城”，也许存在于夸张，的确，有一点。在这座城市里，至少还有一个判逆青春的人，我不会在这座城呆的很久，我需要再重新寻找一座城，一片新天地。我需要在那片新天地扎根立业，忘掉在这个城市所痛过的一切，经历过太多的伤悲与苦痛，以至于全部将它们刷新，删除。这些所累积的一切慢慢排除在记忆之中，需要的就是崭新新的世界，需要的就是第二世。
我停留在这里，站在阴沉弥漫着无法分辨物的天空下，风冷冷的吹拂着灼热的脸，内心是烦躁杂乱的，要的目的就是能够让冷风带着全身的炽热留下内心的冰凉，让心里杂乱镇定下来，然而，这样的风吹乱头发扰乱心。有的时间无法写出文字来，也许同样是这样杂乱，烦躁不安，这些文字意味着倾诉，此时的心情却完全表达出来。或许，心情是跟随着天气的就化而改变，其实，就是这样，这世界原本就是骚扰不安，但活在这世界上不是道理，它的原因是跟随着心的走向而确定。
青春的判逆不是每个少年人都可以的，这个问题的趋向具体指什么，我也不能全部明白，它并不是代表着背叛的意思，从青春的角度来说是表示着逆行，以逆向的形式表现出青年人心理的思想活动，大致上就是这样的。
如果说一个女孩，一个完全不懂事理的女孩，你很喜欢她，然而，她确厌恶你，你会怎么做。可明白的是，她只是一个小女孩而已，一个不懂爱与情感，只会玩耍与嬉笑的女孩。也许，你不会对她进行情感复仇，因为她什么都不懂，你会静静地放弃吗？我希望有人能够发表评论。在爱的世界里，没有谁对谁错，在情感之间，没有什么值不值得遗留。
她可能还是不懂，两性之间的交往是带有界线的，包括尴尬。似乎，她从那一界线翻越过来逼退你的防备，你不知道，你只能顺应这一切时机。
我在想，依然是关于爱，我的爱停留学生在这里，而爱人却不知所向。喜欢上一个女孩，但对那个所爱的人的感觉丝毫没有淡减，也许会懂，它们的区域不相同。
不想将太多的爱灌全所有的文字，那样的心伤会日趋上升，总会有一天，爱的伤痕会超载，并是带着严重后果到来。我害怕，很怕，很怕。也许，最好的爱还是把手放开，陆灿的做法应该是正确的，既然爱，就应该牺牲自己的任何一切，不但的满足她，祝福她，祈祷她。数年的人生将在监狱度过，远离亲情，失去爱情，这是痛苦的，但，对于生存的斗志依然没有被扼杀，自己还有生机，依然在牢狱中进行创作，这是他的梦想寄托，他的结构就在那些文字之中，在那些文字里，可以得到一切，包括延续对妍的爱。他知道这是愚昧、遐想，可依然需要坚持，这是自己对心灵与灵魂的安慰，这样的话，一切在他的脑海里不再存有遗憾。
……
在一个喧哗的教室里，有看那些朋友与同学，与他（她）们的关系友好与和谐，那样的当时似乎觉得很好，可，在多少年以后是否依旧难以忘怀，我站在那一角落里静静的想。
很多看都是这样，那些朋友与同学大部分都已经被遗忘，我试图去想，试图去回忆，发现那些存有的事件会让自己暗暗发笑，曾经疯狂过、开心过，‘悲’与‘喜’就这样从记忆中带过。想着，想着，很多天都已过去了，我依然呆在那里想，外界一片喧嚣，内心一片安静。似乎已经回到过去，但，我知道的是，那已经都已过去，现在就是现在。心存在的回忆是可倒流，这是值得可喜的，可这不相同于从前，因为当时还很幼稚，处于人年少时阶段，那一切的欢声笑语不带任何悲伤与心痛。
在这心悸的夜晚，也许，此时是停留在以前与现在之间，这，也许就是对往事的追忆和对现实的把握。我在那里，而我的心却不在，似乎有一种心灵在呼唤，那，是曾经和现在，尽管它的呼唤是虚或是实，我发现无法理采，那是谎言与幻语，这些幻语与谎言勾起内心的共振，那样的一切已经不复存在，回忆，回忆，只是一种幻想的回忆而已。
我在想，可以说是回忆，是现在的教室，昨天的朋友，同学，包括站在讲台上的教师，他（她）们的微笑与沉默。在安静时的教室；一张张飞起的纸条与一团团坠落的纸团，试图去想那里面所存的文字，一定是暧昧的文字，因为发现它们的起点是他（她），他（她）们的脸庞一直保持着微笑，而不是沉默，可当时间不再是课间时，这种局面就会发生变化，他（她）们会以这样的形式来解脱自己，调节自己。
或许，两性之间就是这样，交流，勾通，用自己的智慧产生对对方的共鸣。会发现，慢慢的通过这些可以了解人类的内心世界，是男人，或是女人。在那些语言这中，面对面难以说出口，而通过文字却不同，文字始终是文字，不带任何尴尬与含羞，而语言却不同，它存在着语气与表情。
他（她）们会以这样的形式延续多久？这一切也许就相似于口香糖，口香糖的爱情也许很残酷，但，那些男人和女人都会这样。
两性交往正如口香糖，当嚼得没有味道时就会将它吐掉，而不是一直放在口中，你需要去换另一片。正如爱情已经退色，不可能依然将他（她）停留在你的身边，你就会另找他（她）人，寻找新的味道，新感觉。而两者就会成为无谓的奢侈品，如果这是双方的意愿，也许他们都会感觉很幸福，如果这只是其中一方的话，也许他或她就会感到痛苦。
我一直在呼唤，或许是因为拯救自己，告诫自己，相爱本原就是两个人之间的事，不是唯一，也不属于唯一，爱，是心灵上的占有，并不是肉体上的占有和约束。既然相爱，有时是需要把手放，像风筝一样让他（她）去飞，你则就是线，只需为他（她）设定的高度，在那时，无论他（她）有怎么努力的飞，他（她）也超越不了那一界线。他（她）不会飞到天空与白云争齐，这也许是他（她）所想到的，除非你帮助他（她），为他（她）准备足够量的线，真心把握风向，也许，有这些帮助的话，他（她）会达到所想象的愿望。如果没有你，他（她）则就会坠落在地，输得很惨，很惨，这一切的残局就会由你来收拾。那往后，你还会帮助他（她）飞上天空吗？如果想，也许，心发生的变化就是你，仔细去想想吧！
有一个单纯的小女孩，她漂亮，心灵善良，可却面临悬崖的边缘，她是完全不知道，危险是一天天的逼近，她依然打闹，嘻笑，无忧无虑。我是多么想挽救她，可惜不知道拿什么挽救，她的男友是我的朋友，我很了解他，他那所谓的爱情只是口香糖爱情，他只是想玩玩她从中获得一些利欲而已。
是否挽救，我试图考虑过，在她没有将事情弄清之前，她会说我挑拨离间，这也许就是后果，的不能不考虑这一点，而他。我怎么去对待他。我不知道怎么办，所以我的心处于卡。
一个人所面临的爱情是否由他（她）们的本身所决定，那样的确定我是不想知道，情感的依恋在那里，我一直在寻找，同样确定是否存在。
风很大，在此时，是什么给予的，它吹乱我的头发，扰乱我的心。苦思瞑想，在那里，我站在楼顶边缘，风带走我身体的温暖，很冷，很冷，但脸却是炽热的。风速带走眼眶的泪分子，它的干涸招惹出大量的泪液，泪液依然迅速在挥发，扩散，然后随风的飘远。眼在眼眶内没有转动，它正视着前方，前方是夜幕和明灯，夜幕深远而黑暗，明灯逼近而刺眼。在这里，一栋大厦的最顶部是边缘，可以看得见整个城市的夜空，繁华非繁华，凄淡非凄淡，但我依然在那里遥看。我希望我的眼睛那方会出现一座城，一个华丽璀璨的无夜之城，在那个城的最上方，同样有一个人看着这边，看着这个“泪城”，看着正在淌流眼泪的我。希望她看到眼泪，然后问我是什么原因纵使流泪，我没有说，她很担心，她的脸变的忧愁。
我想，这样的想象未免太夸张，其实，一点都不夸张，它只属于幻影这样局域，这一幕完全不是真实，虚构，捏造。也许，一直以来是喜欢遐想这样的一切，这一切对于我而言是那等美好。然而，我所惧怕的是城市一瞬间变的黑暗，旋入恐慌，城市黑暗而又喧哗，车辆相互的撞击声延伸数百米，我站在这里倾听，黑暗之后，我需要转移这里，如果不小心的话，会被一阵风所吹倒，然后坠落在地。的确，我很想离开，可我无法找到正确后退的方向，一片漆黑，什么都看不。静静的等待，等待爱情给予的指引，心灵所确定的方向，所面临的困难应该需要后退来解决。前方射来一束光线，是对面那座城所赠送的，那是我寻找爱情苦思冥想的那座城，那里是爱情气息的发源地，我明白，她的爱情只会在那座城建立，情感的真谛只会出现在那一座城，我企图根据爱情气息找到那座城，然后扎根立业于那座城，再寻找，再努力经营一切的事情。冬风早已立足于这座城，它们要侵占每一个角落，冲散任何属于秋的一切，那一切属于秋的在这一年不会再重来。
五　：非爱
　　　　这一切都在改变，包括我。所以，我需要重新再来，忘掉曾经的悲痛与爱的伤痕，它们会扼杀的意愿，所以，我需要这样去做。但，那些铭心刻骨的痣事？我在考虑，也许是因为我体内多含一种器官，纵然将这一切，印留在脑部的中枢之上。希望能够将它们所遗忘，但希望必竟是希望，如果说希望，这证明它们依然存在，是什么时候开始懂得一起走过短暂的恋爱历程，那所谓短暂的爱情就是那样轰烈。它的表现就是存在于拥抱，吻，甚至做爱，从不为这些行为而感到羞涩，我曾经说过，恋爱是每个人所必需经历的，所以这些恋爱的行为同样是每个人所必需经历的，第一次的拥抱，第一次的热吻，第一次的做爱，等等，关于爱情的第一次是否羞涩，心跳，激动。会有，或许没有，这些所谓的第一次是在现实世界还是在虚幻世界梦中所实现。
我想。
改变在改变。改变需要时间来改变。
这一切是自身的改变而改变。
我说。
我不知道有什么要说。
可我的确是有很多话要说。
就是不知道从何说起。我犹豫了一会儿，我想还是用省略号替代。……
我想，如果说一切在改变，这的确可以说，我的心爱她在积累，也许现在变得很沉重，企图想改变这一切。这些所谓的文字书写是否代表着改变，是，是改变，我能确定，这只是对于内心而言，在书写，在改变，唯一所想得到只是内心上的安慰，一点点的安慰而已。
我的身体置于一个充满朝气，活力，欢歌，笑语地教室中，有着足够量的空间，有着激情四射的同学，他（她）们很开心，然而我却不相同于他（她）们，一直以来所承受的问题连自己都无法开拓。我说，如果我是一个没有忧虑的人活，我会试图去想梦想在那里，可我首先确定的不是在文学上。写作的人就是这样，他（她）的内心一直存在着忧虑，他（她）们的生活经历，感情气质，艺术素养，等不相同，所以创作中形成的风格就会不同，婉约、飘逸豪放，沉郁顿挫，平淡清空，悲壮苍凉，平易晓畅。世事的烦恼，生活的艰辛，内心的单调和寂寞，外表的静谧与调零，这些在他（她）们的文字中有的表示透露。
在这个丰富多彩的教室里，我，在那里？我常常问自己，在这时就会找到一块镜子。我喜欢照镜子，不可否认，但，我所关注的不是自身外表的形象。在那里看了很久，镜面有着另一个“我”，我的面容与“他”完全相同，“他”的黑发，郁闷的面孔，脸上那暗淡光泽的表皮，“他”是我吗？我常常想。同样在想，是什么时候开始利用镜子的另一种价值，那时，在镜子的另一端，那些所映射的景物一切都是虚构，它只是真实的表现而已。常常，我怕面对的人只有自己，一个完全不复存在的自己，是我的影子，是光，相似电。面对自己的感觉很好，心灵的交谈与沟通不带任何留，没有心理障碍。
可笑的是，当找到一块破损的镜片时，只会反映出脸面的部分，根据已显示的部分是否能够确定剩下的部分，能，可以确定的说，也许会试图去想象那一切，这或许值得利用。更可笑的是，当找到一块完好无损的镜子时，看去是这样，就当看上去的时候发现自己的脸面已经变形，才觉悟这块镜子的内部凹凸不平，会怎么去做，也许会扔掉它。
常常在想，镜子的命运是什么，被利用，被冷落，被遗弃。而它所在的价值是什么，一个人或物体的另一端。
依照着镜子的作用，企图去想象一个人，去观察她的内心与表情，我在看，静静地，偷偷的，她的笑与沉默全部表露出来，我全部看到，可就是无法领悟，她所微笑的根源是什么，是什么事件令她发笑，纵然这一切我是无法明白，可毕竟那种表情已经曾在。
她？也许很多人会问，所谓的她究竟的指的是谁，她是的我所喜欢的人，或者我所爱的人，从开始。从这部小说的笔记开始，她就是属于这样两个局域的人群。爱，只对于一个人而言，喜欢，对于所写过她们的女孩，在当爱情到来的时候，我会保留，也许会找到一个更好的女人，比爱更爱她，用生命的生命去呵护她。而喜欢却存在于另一种意义，尽力帮她，尽力为自己想想办法，喜欢完全不能与爱相比。
有一个女孩，我无法形容她的漂亮，也许是没有足够量的文采，或许是不想用一些通俗的文字来形容她的美丽。我喜欢她，但，完全不存在于爱情，看着她，常常感到阵阵的心情后遗憾，也许对于别的人而言，他们去尽力去靠近，而我，却渐渐远去，站在一个地方远远的看着她。特别是在明月松间照夜晚，明月挥发的光线应该皎洁的，漂亮，璀璨，美丽，这些意味着形容，的确，她的名就是“明月”，而她姓什么，有一天我会告诉任何人。她之所以美丽，这也许是她所应具有的，她的一切完全不止这些，还存在太单纯。她的单纯对任何事件不存在于防备，我在想，正因为太够天真善良才会喜欢被别人所欺骗，我一直想对她说人心叵测，可我一直没有去说。这正是情感混乱所致，她希望得到爱情，可换来的只有情感所带去伤害，然而她却不知，此时的笑语与快乐也许证明现在处于很好阶段，而在此刻，我在幻想即将面临的结果，其实我也不想，可这是无法避免的，也许，她有一天会明白。
我的一个朋友，在教室，就在我的旁边，我们是一对好朋友，不，应该说我是文学上的好朋友。我们经常在一起探讨文学，就他的生活一切而言，平坦，无波折，没有世事的烦恼，不存在于内心的寂寞，了既然也写一些文字来，可以说他是受我的影响，我确定。我们一起走过白天，再次度过深夜，这条路，也许我和他一起走，原本我以为只会一个人寂寞的起在这条路上，然而，却存在于一个伴随。
邓光，邓一光。他的名子是邓光，而对于邓一光这位著名作家而言，没有什么不能够了解的。邓光的体内也许传达着邓一光的文学因子，或许，会有那么一天他会延续邓一光的名誉与文学界的价值。
文学价值体现的价值传程，在文学的领域上是需要延续，这等同需要人们打破传统观点，在我们，也许没有会打破这一关点。
这条文学道路他是否能够一直陪我走下去，我不能确定，但确定的是，我们一定会在路的中途被除数击散，我被遗失，我被为了一切的兄弟插上两刀。我的血液在那里淌流，没有人救我，而他，也许会不停止的向路的终点奔跑，如果是这样的话，那就让他自生自灭吧！我想说的是，一切事件不是想得到结果，而是需要所谓通向结果的经过。这样的历程是生动的，但他选择的捷径，这也许过错，既然存在于捷径，为什么时候不去通行，这也许又是存在于一个新型的问题。流血？不痛，受伤？没有去埋怨要的就是这些的挫折与失败，在去从这些挫折与失败之中吸取经验，然后勇敢站起来再次寻找希望的方向，而那时候的自己再也不害怕什么许许多多的挫折与失败都经历过，那时懂得如何扎稳脚步一步一步走下走，静静的，缓缓的一直直达旅途的终点。
在应山，在我与邓光之间，他在想什么，他即将需要做什么，也许我懂，他常常密密的行为一定是关于女人。女人对他来说应该占他生命的一大半，没有女人，他的生命靠什么来维持，他的身边必须带有雌性气息，这也许是控制他一切的物质。我认识他多久？二年，或者上个世纪早已相见，我们能够走到一起是什么的原由，是命中注定的，还是缘？这些不必去想，因为问题的背后遗留着什么，这些所遗留的什么无法判定。在应山的夜晚，我和他一起去吃饭，二碗面一盘小菜就是我们的晚餐。我清楚的感觉得到这些食物与我的食道壁磨擦的声音，尽管它们与我唾液所反应的味道不是心里所想象的那么美好，尽管唾液淀粉酶纵使面条得甜蜜，这些食物已经足够。我细嚼慢咽，然后到达胃中所累积，当那些食物填满整个胃的时候，我就会停止进食，如果不这样的话，那些停留在食道的食物会让我的胸部发痛，尽管胃已填满，我依然会饮用一些水平填满食物与食物之间的空隙，这样的话，是最好的。我明白那些食物根本不适合我的胃口，可没有办法，一切只能顺其自然，这就是我在学校的晚餐。至于我与他谁买单，那都已经无所谓，我们都已习惯相互交错的付款。
在餐后的时间里，我们会在皎洁月光下的跑道上没有任何目的的闲逛，我们漫步，中间绝对是少不了女孩，女孩充当我们其中，这也许是我们一直以来的习惯，习惯有着女孩的陪伴。一起淡自己，淡感情，纵然内心的苦闷不会再累积。一个皎洁明月下，一个宽阔的草场上，不免会聚着相同年龄的男孩女孩，我们与他（邓光）们只是其中的两对而已，我们与他们也许非常喜欢对方。和我在一起的女孩并不是很漂亮，但我喜欢，在很多带有月光的夜晚，我会带她离开学校，去一些浪漫的地方，相约在一些繁华的大街，约会在黑暗无光的小巷，她会轻声说爱我，大街头我们距离很远，在小巷上我们没有距离，我们会拥抱，接吻，但我们没有做爱，正因为我不想残害她，所以我们没有做爱，我们这样做并非出于存在感情，我们本来就没有感情，我们需要的是感觉，是相似于爱情的感觉，爱的感觉不是这样的。我知道，她明明只是喜欢我，可她偏偏说是爱我，这是在欺骗对方的感情，可以谅解，她只是以这种表面存在的爱情行为而假装的内心情感的所在，这个时候的爱情太简单，的确，常常勉强自己爱对方。
我的吻，注定亲吻不到我的爱人，所以那一切的亲吻都属于‘色吻’，是色的表现，而不是爱的侵占。是否应该为这些所做越轨的行为感到忏悔，也许不必要，做过就是做过，是错就是错，没错就是不存在有错。我在认为，这样的行为是否存在错误，在我身心所受压力中，包含一种负罪感，这种负罪感是心理所承受的。是否需要，是否不需要，负罪感所存在的意义在那里，如果说没有这些存在，那么一切将会变成什么样那就可想