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对于你我是该放弃还是继续-第2部分
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这也是我不想介入他家庭的原因之一，因为我不想成为影响和破坏他家庭的第三者！虽然他给我说他家庭不美满，他其实并不开心，他和他“女朋友”各自在外打工，谁也不防碍谁，可是她毕竟存在啊！她毕竟也是他孩子的妈啊！我责备了他：即使你不顾及她的感受，但是你也要为孩子想想啊，孩子是你永远也推脱不了的责任！
不知道自己这样是对还是错？面对喜欢的人不能去喜欢，还要去帮他考虑很多问题，感情不是应该自私吗？我也很想自私一次，可是我做不到！
晚上回到家，打开电脑上了QQ，看见了他给我的留言。
“昨天回去不知道是怎么了？翻来覆去都睡不着！自己都不知道哪有这样多问题来想！不知道和你说的那些话是该说还是不该说！搞得我整夜失眠！今天中午１２点过就来到了网吧！本想能见到你！谁知你在我的意料之外没有在！是不是睡懒觉了？好象我现在上网没有你在就象缺少点什么！你都快变成我的依赖了！哎！我想晚上应该你会来吧！希望不要又在我的意料之外！我怕我以后都会失眠了！”他的话又再次触动了我，不，应该是感动！
我发现自从他给我说了他这些事后，他就变了，说话什么的全都变了，或许这才是他原本的面目吧！接下来每天他一样会来，我们一样还是那样聊天，一样会聊到很晚，一直到2月底，因为他3月1日坐火车回来。。。。。。
第四节 相见 怀念
他回来了，不过我并没有和他见面的想法，因为他刚回来所以还没配电话，可是他告诉了我他家的电话，可是我始终不愿意去打，总是觉得不方便，所以一直都是他找我，而他回来一连几天都给我电话，也一直约我出去见面，可是都被我以各种理由拒绝了，我不知道自己在担心什么？顾及什么？或许是对自己的不自信，又或许是对他不信任！
可是，我们终究还是见了。。。。。。
第一次见他是在我朋友生日聚会上，那天是3月5日，他们也认识，他事先给我说他有事不能来，可是最后他还是来了，原本想了好多见了他后的反应，可是真见了他却都不像我想的那样，原本以为见了他后我会很激动，可是我却出乎意料的平静，甚至平静得有点可怕，对他的感觉一下到了零，不知道为什么，自己都无法理解！一切都是那么的自然，聚会结束后是他送我回家的。。。。。。。回到家没事做，又睡不着，只有打开电脑消磨时间，一会电话响了，是他打来的，听得出他喝醉了，说话都不是很清楚，胡言乱语的，我很生气就把电话挂了！又对那“洋葱头”说话了。。。。。。
“好反感你喝酒，不对，应该是好反感你喝醉！就连你刚给我打电话我都不知道是不是你，声音不象，感觉不像，什么都不像，到底是不是你啊？不想去想，你说你在我心里就是一个坏人，但是这话至始至终我都没说过，一直都只是你自己在说，你一直把坏人这个词往自己身上放，第一次见你喝酒，也是第一次见你喝醉，就是这样啊？哎，不过给你说这些你也看不到，只是一种习惯，想到什么说什么，希望你明天可以清醒！”不过他知道再过几天就是我生日，他答应过一定会到！
可是好几天了他都没跟我联系，我脑袋里又开始胡思乱想了。。。。。。
3月8日发现个好玩的事，给他留了言。
3月15日“睡不着啊，我生日你会不会不来啊？你说你答应过我的事你就一定会做到，这点我信！不过你说会给我电话，你也开始不守信用了，也没打了！你出事了吗？几天没你消息了，我不知道怎么办了？是不是就像我说的那样，见了面就连朋友也做不成了啊？就这样完了吗？到此结束了吗？你没回来前给我说的话全是骗我的吗？有点手足无措的感觉！当真这个“苹果”真的不属于我？那我不要‘苹果’了，要一个‘橙’可以吗？就连做很要好的朋友都不可以吗？真希望你没回来，至少可以天天见到你，至少你什么都会跟我说！怎么回来一切都变了呢？人和人之间最起码的信任都是骗人的吗？难道你和其他人一样？并不像你说的那样？越来越不了解你了！你到底是个怎样的人啊？发现自己真的好傻！常常看我们以往的聊天记录，有用吗？傻得可以！也许我的生日你不会来了吧？也许你早就忘了吧？也许你根本就没想过要来！算了，不想了，一切顺其自然！”
3月17日，接到他电话，他告诉我他在医院，说是胃出血，我很担心，本想下了课就去医院看他，医生叫他留院观察一个晚上，可是他没听医生的话，走了，还去喝酒！喝醉了给我电话，又胡乱说话，我气死了！又在电脑上发泄自己的不满
“你今天又喝醉了！叫你不要喝，你就是不听！真的好讨厌你喝醉！喝醉了你就变成了另一个人，烦死了，胡言乱语的，喝得胃出血了，还喝！怎么这么不爱惜自己的身体呢？哎，都不知道说你什么好？”
3月20日我生日，你还是来了，又是唱歌给我听，又是帮我招呼我朋友，生日结束后又送我回家，生日过得还算开心，到了家想把这个值得纪念的日子记录下来，我又打开了电脑，写了篇日记，接着也给他留了言
“今天的生日我过得很开心很难忘，真的，谢谢你哦！我不会忘记的！！”突然发现自己好傻，明明知道他不会看到，还对着他的QQ一直发、一直留。
3月25日“想你。。。。。。”
3月26日“还是很想你。。。。。。”
3月28日接到他电话，不过他又喝醉了
“太反感你喝酒了，特别是喝醉！你说会和我做一辈子的朋友，其实这样子也是我最开始想要的结果，不过可以吗？一辈子？好长！可以坚持吗？真的可以做一辈子的朋友吗？”我表示怀疑。
3月31日和朋友逛街，因为突然想到他，就拨通了他的电话，没想到这我一直以来从没打过的一个电话，竟因为一句玩笑话，让他和他“女朋友”吵架了！虽然他说没关系，叫我以后要给他常打电话，可是我还可以打吗？还有勇气打吗？当时只觉得很抱歉、很内疚。回到家打开电脑，想把自己抱歉的心情告诉他，希望没给他太大的麻烦，给他留了言。。。
“今天给你打电话，挂了电话我就后悔了！我想可能以后我也不会再打电话给你了，没有其他原因。只是我不想因为我给你造成不必要的麻烦，我听见了你们的争吵，我很难过，不好意思，真的不好意思，都是因为我，我不该打电话给你，对不起！都怪我，一直都没给你打过电话，知道你家里的电话也从不愿意打，知道你哥的电话，也不怎么打，知道了你的电话，也不过打过一次而已，没想到今天突然给你的一个电话就惹了这么大的麻烦！虽然你现在很难去上网了，不过我还是那样，每天发生点什么事就喜欢和网上的你说，或许也是种习惯！虽说你会很长时间不给我电话，很长时间没有联系，不过我一直都有和你说话，只是你听不到而已，希望你记住你自己说的，你和我的承诺：一辈子的好朋友！”自己很清楚这些话他不可能听得到！
4月15日“好久没和你‘说话’了，也不知道你走了没？最近好不好？我还是不敢打电话给你，不知道为什么，每次拿起电话，拨好了号码，可是始终按不下发送键，其实那天你叫我一定记住要给你电话，给了我好大的勇气！可是。。。。。。我是不是很没用啊？其实我是怕你觉得我很缠人，我不想给你一种这样的感觉！”
这段时间自己就是这样对着电脑和他说话，虽然知道他听不见可是就是会说，有时候心里的想法不会和现在的他说，但是会习惯性的和那个“洋葱头”聊，或许习惯与这个“洋葱头”聊吧！
回来的这一个月他每晚都会玩到深夜，他也曾叫过我几次，我因为要上课而且不能晚回家而拒绝了他，也因为如此，他每天都会给我电话，而那段时间自己每天要做的事似乎就是等他的电话，每次挂电话都会有点不舍。一段时间他玩到凌晨1、2点的时候就会给我电话，和我聊天，或许是那种习惯还没改掉吧！有时候他会说他郁闷，有时候他会说他不开心，我会和他聊天，也不知道为什么听他这样说自己也会受他心情的感染，会想法设法让他开心，即使不可以也很想陪着他，他遇到困难时，我会尽我所能的帮他，不会计较谁又欠了谁，对他我比朋友还多了份关心！经过一段时间，我对他有了更多的了解，也突然发现其实他不像当初我所感觉的那样，或许这就是网络和现实的差别吧！
第五节 吻
一天，在去找他的时候，遇见了我一个好久不见的同学，于是他叫我晚上去聚一聚，而就在这次聚会上，我们的关系似乎更复杂了。。。。。。
那天晚上我们一起到了同学约好的地方，因为好久不见，我和他们喝了一些酒，而酒量一向不好的我，又因为没吃晚饭的缘故，没喝多少竟然有些头晕，一偏一倒想去厕所用冷水洗洗脸清醒清醒，出来的时候靠在墙上休息了下，正好这时他上厕所出来，看我那样问了我一句：“醉了？”我没说话，接着在我毫无察觉的时候他吻了我。。。。。。我不知道这代表什么！！晚上送我朋友回去的时候，当我说坐车回家的时候，他说：“你不想和我走回去吗？不想多点时间和我聊聊吗？”我被他问得没说话，一直走。走着走着，我们的手牵在了一块。当时自己一下子完全蒙了，想到这怎么可能！可是自己很高兴，只觉得要是时间一直停留在那刻多好！直到他送我到家，到了家给他打了电话，一直聊到他到家为止。挂了电话，一直睡不着，一直回想这一路回来发生的事，不知道是该高兴还是担心，高兴的是我已经满足，即使只有这么短的时间！而担心的是今天这样以后，我们该用怎样的态度去面对对方，而第二天以后谁也不愿意提起昨天发生的事，本来想就当什么事都没发生过吧！可是自己怎么也忘不掉！喜欢这样被他一直牵着手一起走的感觉，很有种恋爱的味道！
我是怎么了？怎么会这样？竟然对这个明明自己很清楚很了解不能在一起的男生这么念念不忘？原来的我不是这样，做什么事都很干脆，为什么在这件事的处理上我竟这么犹豫呢？其实从认识他以来，我一直在希望、失望、难过、受伤中打转，可是仍然没有放弃。朋友骂我傻，也给我说了好多，而我是个比较倔的人，不管朋友怎么说，自己始终坚持自己的想法，当朋友问我这些问题的时候，我被问住了！“这样一个只会让你伤心难过的人你喜欢他什么？他有什么值得你喜欢的？你们可能吗？”是啊，我究竟喜欢他什么呢？明明知道他和我不是同一个世界的人，他的生活圈子对于我来说是复杂的，而我的生活圈子对于他说是那么的平淡无奇。他和朋友在一起就是喝酒，时常玩通宵，可以整夜整夜不回家。而我和朋友在一起就只是逛逛街，喝喝茶，这样性格和生活完全不同的2个人能在一起吗？我迷茫了！一下子失去了方向，我该怎么做？朋友叫我离开他，可是自己就是做不到！
一次，我无意中看到了他的短信，内容是：“你不回我短信是不是代表我们就这样结束了？”凭我的感觉这是一个女生发给他的，而且和他关系非一般，我气极了！只觉得他背叛了我，晚上他打电话给我，说他又在外面玩而且很郁闷，想起白天看到的短信我很不想和他说话，很气的说了一句：“你郁闷管我什么事？又不是我把你惹郁闷的！”他还不知道我看到短信的事，觉得奇怪，问我：“你怎么了？怎么不开心了？”我没说话，他又对我说什么他其实不是不喜欢我，只是不想害我，就是因为喜欢我，才不能和我在一起，在一起会害了我这些话，我听了气就不打一处来，很气！我骂了他，我说：“我没权利管你，我也不想管你，我也管不到你，你爱怎么就怎么！我可以忍受你从来没喜欢过我，可是我不能忍受的是你在这里说喜欢我的同时，在背后又抱着另一个女人说喜欢她，我看不惯！我不是吃醋，也不会因为这吃醋！”我把白天看到短信的事给他说了，他也做了解释，可是似乎怎么说都说不清楚，因为事实上他和那女人是有关系，所以不管他怎么说也说不清！我很气的对他说：“今天以前你给我说这些我会很开心，可是看到这条短信后，我听了觉得恶心，原来你对感情这么不负责，这么虚伪！。。。。。。”恨恨的骂完他之后，我挂了电话，开始衡量这个男人真值得我喜欢吗？想了好久，决定放弃他，要不只会让自己难过，我自己告诉自己我再也不会因为他的事而左右我的心情了！
可是他的几句话，我又心软了，他太了解我了，了解到他说什么话，我会有什么反应甚至我会怎么做，他都清楚！一点也不夸张！我在他面前就是一张白纸！而他，我却一点也不了解，不知道他的想法，不知道他对我说的是真是假，什么都不知道！答应我的事，他从来不放在心上，要不给忘了，要不就是睡过头，我在他心里到底有没有一丝份量？我怀疑了！一次，他说要带我去玩，我很开心，想到可以和他单独出去玩了，头一晚还打电话说好了，他还安排了一天的计划，可是他竟然玩到凌晨5点，回到家也给了我电话，说是叫我12点以前打电话叫他，我还怕他起不来，他说不会的，一定起得来，第二天，想让他多睡一会，我12点以后才给他打电话，他还在睡，我叫他起床，他答应了，可是在我做好所有准备出门了，在楼下等了他1个多小时，见他还没来给他打了电话问他到哪了？可是接通电话后我生气了，他还没起，我很气：“时间是你定的，是你自己说的，现在你还不起？你什么意思？你到底起不起？”他爱理不理的，又不说话，我更来气了：“算了，你睡吧，以后别联系了，你以后也别给我电话了！”接着我挂下了电话。原以为他醒了会给我电话解释，可是他没有，自己下定决心不会在理他，不会在接他电话，可是电话一响就会赶紧看，多希望是他打来的，可是每次都很失望。我想在他心里或许我真的不算什么吧，于是决定乘这个机会忘了他，和他不来往了。可是第三天我就开始想他了，好几次拿着电话想打给他，可是总是拨不出去，不知道说什么，是自己叫他不要给我电话的，朋友也不许我打，好几次都一把把我电话抢了，那天陪朋友去排练，自己一个人坐在沙发上听着MP3，外面下着雨，听着听着又开始想他了，想起了他答应我的承诺，我有个习惯，就是下雨的时候心情会很不好，会突然郁闷，会很烦。他知道的，他答应过我以后下雨他会陪着我，不让我一个人烦！可是现在。。。。。。好想知道他现在在干嘛，想着想着眼眶竟湿了，接着好几天他也没给我电话和短信，我很难过的接受了事实，决定不和他联系了。
经过这次我对很多事都看得很淡了，而且对任何人给我说得好听点的话都觉得是花言巧语，对任何人都失去了信任感，一切都是拜他所赐，这样也好，起码是对自己的一种保护！我对他是从来没有任何要求的，从来没要求过他一定要和我在一起，想了好多，觉得自己就像他手里拽着的风筝，他往这边扯一下我就往这边动一下，他往那边扯一下我就往那边动一下，自己完全被他控制着，朋友说就是我对他的不要求，才让他这么肆无忌惮，他可以有玩的时候就不理我，忘了我，可是无聊了心情不好了，才会想到逗逗我，朋友的话让我震了一下，是吗？真是这样吗？原来我在他心里真是这样一个角色吗？自己似乎成了他生活的调味剂，才发现自己真的很蠢！
没联系已经一个多星期了，在我调整好自己心态的时候，他的电话又感染了我，他说一直想给我电话，可是怕我还在生气，就一直没敢打电话给我，直到今天才敢给我电话，因为今天是他第一天上班，他说想在他有所改变的时候再给我电话！我又忍不住打电话给他，又回到了起点，我和朋友的努力又白费了，我真的很没用！每次都是这样，我可以逼自己在我们好几天不通电话的时候，不去想他，我可以做到，可是只要他偶尔的一个电话一条短信又让我有所触动！我想我对这个人是逃也逃不掉，躲也躲不掉了，因为我是真的喜欢他！
我把自己封闭了一个星期，想清楚了好多事，我觉得我和他不能在这样了，这样下去受伤的总是自己，所以我要让他做选择，我要对他有所要求，当他问我想怎么做的时候，我说出了自己心里的想法：“一直以来我没要求过你什么，也没给过你任何压力，有时候付出了不一定会得到相应的回报，我付出了也没想过要得到什么回报，可是付出多了，一丝回报都没有看到，那这种付出也就没它的意义了！我觉得自己就像你手里拽着的风筝，你往这边扯一下我就往这边动一下，你往那边扯一下我就往那边动一下，自己完全被你控制着，现在我应该对你有所要求了，我要回报了！你自己想，要么你就别拽着我放开手让我自己自由的飞，要么你就和我好好在一起！不过你得想清楚，我要你真的喜欢我才和我在一起，否则你不要害我，我很认真的！”他居然选择了和我好好在一起，在确定了我们关系后，我不知道自己是开心还是什么，完全没感觉，其实这一直是我要的结果，可是我怎么会一点不觉得开心呢？
在和他“在一起”的这段时间，我原以为自己会很开心，因为这一直是我期待的结果，可是不知道为什么，我并没有感到丝毫的快乐，难道这根本就不是我要的爱情？他或许根本不适合我，他只是我在错的时间遇到了错的人！
我答应他的时候我以为自己完全可以不在乎他了，不在乎他是不是真的喜欢我了，即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，还是可以做无所不谈的朋友。可是我又错了，其实我在乎，而且非常的在乎，我在乎他的想法，在乎他是不是真的喜欢我，在乎我以为我不在乎的一切。。。。。。我很努力的让他也像我喜欢他这样喜欢我，可是我做不到，而且完全没感觉到他对我像对女朋友那样，我觉得我们每天都像在演戏，我觉得很假，而且觉得没任何意义，没多久我向他说出了心里的想法：“你不觉得我们这样很累？这样有意义吗？”这次又说了好久，后来他居然说他那天说的话只是玩笑，我彻底崩溃了，他说选择和我在一起是个玩笑？我说：“好了，一切我都懂了，我明白了，都是我自己的错，错在我苯，居然把玩笑当真了，好了，你上班吧！”挂了电话。我蒙了！泪水又一次忍不住流了下来，自己怎么会这样失败啊？做了这么多，还没得到自己想要的，其实我要求不过分啊，只是想要一个关心我，体贴我的男朋友啊！就这么难吗？我好累，真的发现自己好累，做了很多徒劳的事，花了很多心思在他身上，原来只是自己的一相情愿！
晚上他下班回到家给我发短信，他说：“不好意思，今天的话伤到了你，可是是你硬要逼我说这些的，不要生气了好吗？开心点好吗？”他竟然说是我逼他的，我真的很不能理解，我从来没逼过他做什么，怎么可能是我逼他？难道我逼他和我在一起？逼他伤害我？我真不明白了，后来他告诉我是因为我那天的选择，他不想和我连朋友都做不了，才选择和我在一起，想想就算是我逼他，其实也是在逼自己，因为自己做不到对他死心，宁愿他把话说得绝一点，才会让自己死心！他每次都这样，把话说得很彻底，把事情做得很绝的时候，又会做这种善后的事，又会说些好听的话，而我就这么没出息，每次都告诉自己不理他了，不接他电话也不回他短信，可是自己还是做不到。为什么自己在受伤后还要这么坚持呢？非要伤得遍体鳞伤？非要伤到爬不起来才会认输吗？
这次果然我又原谅了他，突然间发现自己好孤独，得不到朋友们的支持鼓励，得不到喜欢人的关心体贴，什么事只能自己扛，什么事也只得憋在心里，有时候会对着我的玩具熊说说，有时候会用心情日记记录下来，我想我该让自己放松放松，放松我的大脑，放松我的身体，最重要的是放松我的心！我的心好累好累。。。。
第六节 让伤害到此为止
有人说，男人和女人最重要的是相知、相爱！其实，在你的一生中，真正能打动你的人，远远不止一个，都去相爱吗？很不现实！当你爱一个人的时候，便想完完整整的拥有他，包括他的思想、他的情感以及他整个人！但每一次的感动过后，你又能长久的拥有吗？没有永远不变的思想，也没有永远唯一的情感。人性的弱点就是想占有，想占有自己喜爱的一切东西，但人又是有思维的，这种思维随时都在变，没有一种情感是永恒不变的！
很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都做不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最
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