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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第12部分
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我赶紧跳下床，跑到外面去找那瓶药。
哇！成分怎么不写啊？里面不会含有什么剧毒的东西吧，比如鹤顶红之类的？那可是一点儿就毙命啊……
“大晚上的又抽什么疯哪？”
我回头一看，我妈正阴森森地站在我背后。“妈——您别老来这一手行吗？吓死人啦！”
“本来就10点半才回来，现在还不赶紧睡觉去，你这儿干吗呢？”
“没什么没什么，我这不是头上出了几个包，想赶紧把它给治好吗？”
“那就赶紧抹药吧还干吗呢？”
“妈你说这药要是吃了点儿不会死人吧？”
“这是外用药你没事儿吃它干吗啊！”
“哎，我本来也不想吃，我是说误食……”
“行啦行啦，我还不知道你那点儿小心眼儿？”
“什么小心眼儿？你知道什么啊！”（有点儿做贼心虚的莫名紧张感）
“你不就想赶紧让大包下去吗？那也不能这么急功近利地吞服啊！人家上头写着是外用了！”
“妈——急功近利？亏你想得出来！”
“行了行了，人家都说能外用抹脸上，吃了点儿应该也没事儿。”
“是吗？那就好那就好。我就怕里头有什么以毒攻毒的成分。”
“哟，你一说这个我想起来了，好像说吃了什么什么药以后不能喝酒，要是喝了那可就不好说了！”
“什么？有这么严重吗？”
“有啊，怎么没有？老实交代，你晚上出去是不是喝酒啦？”
“我没有啊——”
“那你瞎怕什么啊你？赶紧睡觉去吧，要是夜里觉得不舒服了赶紧打120，让人家送你洗胃去。”
“哇！干吗叫别人送我去啊？妈你不带我去啊？”
“我去？你让我跟人家医生怎么说啊——我们家闺女脸上长了几个大包，为了能让大包赶紧好她就把外用搽剂给喝了？小8，要是这样儿你可就真上报纸了。”
“妈，你别这样。得得得，就当我没说，赶紧睡觉去吧。”
这一个晚上我辗转反侧，唉，小翻译啊小翻译，你要是被毒死了那可不怪我，谁让你非跟她们喝了一打儿啤酒不说还要去酒吧的。
要是他真死了，法医解剖尸体应该没我什么事儿吧？
你说这叫什么事儿啊，好好的一晚上，弄得怎么又这么不太平了？
星期一上班的早上，通常会让人感到莫名的郁闷，但是对我来说，却是充满了希望的一周。
“买票买票！到哪儿啊？”
“哦，我到建国门。”
“建国门一块。”
“您等会儿啊，我掏钱。”
哎，总是在掏钱的时候才发现自己的包儿特乱，而且我又没有用钱包儿的习惯，掏啊掏啊掏，找了一个五毛的硬币，一个两毛的纸票儿，还有三个一毛的镚镚儿。
“哟，这都什么啊？”
“怎么了？”
“我不收这样儿的钱，有整的没有？”
“我没有，真的没有，不信您看。”
“那你找别人换换再来买票吧。”
“我为什么找别人换啊？这不是钱啊？”
“你这钱太零了。”
“零怎么了？零也是我坐你们公共汽车你们给我找来的啊！”
“那给我吧！”
有的时候，很多人都无法体会己所不欲、勿施于人的道理，但是下场往往是自作自受，比如很多公车售票员。
我买好票，正好有个人下车，我顺势坐下，正好倒腾倒腾我包儿里乱七八糟的东西：该扔的扔了。咦，这谁的名片儿啊？
张X鸣〓〓XXXX汇荣XX商贸公司〓业务拓展部〓经理〓北京大学理学硕士
切，不就是个硕士嘛，有什么可吹的，还给印名片儿上，穷得瑟！这破玩意儿，留着干吗？扔掉！
我在我们单位楼底下买了两根油条一杯豆浆，看了看表，才8点半，就决定吃完了再上去。
“嘿，小8！”
哎呀，又是我们前台那位，快闪快闪！四厘米的鞋跟儿！先不管了，就当没听见她叫我，赶上这班电梯就万事大吉啦。快快快！瞧我这功夫，手里拿的豆浆半滴都没撒，我才是真正的高手呢，既没电脑合成也没用替身！李连杰见了也要汗颜啊。三层，二层，一层，哇，天助我也，电梯来啦电梯来啦！
“小8！电梯等一下下啦。”
我看见她趿拉着高跟儿鞋赶电梯的样儿，唉，实在不忍心了——本来想把这个八卦隐患闭之门外的；您可别小看这短短的20秒时间，她没准儿就能造出一个惊天大料来。唉，都怪我总是菩萨心肠……
原则上说：每个女人都有成为优秀娱乐记者及世界级居委会主任的潜质。
“哟，小8，这个周末过得挺滋润的吧？看你气色不错啊，还弄了个新发型啊。”
看她冲我挤眉弄眼的，就知道没好事儿，真希望电梯里赶紧再进来一个人。“哦，是我们家人帮我剪的，周末在家闲得没事儿弄的。”
大家不要小看这短短的一句话，这可是大有文章的，我这是在暗示她我周末无所事事，并不像她想的那样。当然了，狐狸肯定不能算我的家人，但是这个时候要搬出他来掩饰一下，天知地知你知我知啊。“喔，我还以为你是约会去了呢。”
（哼，早知道你这个家伙要这么想）
“哎，哪有啊哪有啊，我周末一般都是跟家窝着看电视，特没劲！要不这礼拜咱俩出去转转，扫点儿货？”
“行啊，去哪儿啊？”
一说到买东西，世界上90％以上的女性都会表现得血脉贲张，兴奋程度等同于男性在某个不入流的杂志上看见了一个美女若隐若现的……
“你想买什么？北京城里的便宜货哪个也逃不出我小8的法眼。”
“哟，你一说这个我才想起来，这周六可是24号啊，要是这样儿的话……”
“24号怎么了？是不吉利吗？”
“傻啊你！那可是平安夜。”
“那跟咱逛商店有什么关系？”
“你不过圣诞节啊你？”
“没过过。我为什么要过圣诞节啊，我又不是老外？”
“你真土！我可告诉你！上礼拜听说一个可靠消息——这次咱这儿的平安夜活动在长城饭店哪！”
“是大吃大喝的活动吗？”
“那当然！你是新来的，不知道咱这儿的行情，吃饭倒是次要的，最最关键的问题就是要抽大奖啊！”
“抽吧！我从不盼着这个，你知道我长这么大就没中过奖。去年夏天我妈买了3箱可乐，愣是连个赠饮都没有……”
“哎，连三等奖都是价值一千块钱的现金大奖啊。”
“什么？是当场用个红包给你装上一千块钱吗？”
“废话，你以为是给你个支票啊。”
“也是啊，你别说，还是一千块钱拿在手里更有存在感哪！咱们单位也太阔了吧？那元旦活动还不得三等奖最低五千？那到了春节最低也要给包个一万了吧？”
“没有了。圣诞节奖金是最高的，不过这次活动听说能带家属呢。”
“家属？！那家属能参加抽奖吗？”
“亏你想得出，家属就是指能带个男、女朋友之类的。当然啦，你小8就没这个必要了，嘿嘿。”
“嗯？什么意思？”
“嘿嘿嘿嘿，你说什么意思啊？”
一阵淫笑，绕梁三日不绝啊！
“叮咚”——电梯终于停了。“那大奖是什么啊？”
“咳，你手气那么烂，我告诉你似乎没什么意义吧？”
“你告诉我吧，要不我这一礼拜都会很不安的。”
“我怕像你这么没见过世面的听见了腿都软。”
“有什么腿软的？不会是工资再每个月涨一千块钱吧？”
“神经病啊你，当然不是啦！再猜。超浪漫的！”
“猜不出来。”
“哎，人类要是失去联想，世界将会变成怎样！”
“不说算了，反正周六之前估计我就能知道了。”
“算了，我告诉你吧，挺住啊！”
“快说，从来没这么挺过，万一出现意外，我的速效救心丸就在办公桌的第三个抽屉里，然后你再打120就完了。”
“好吧，站稳了啊，大奖是长城饭店总统套一天一夜的免单消费耶！”
“我还当什么呢？就这个啊？没劲……”
“傻啊你，和自己最爱的人在总统套浪漫一夜。哎呀，想起来就暴爽啊！”
“在那儿过一晚上跟在家睡觉有什么不一样啊？我这人恋床，到了新地儿根本睡不着怎么办哪？”
“让我说你什么好！在那么高级的地方你还睡觉，要是我，就疯狂地乐一晚上。就算第二天眼圈黑，长眼角纹都值了！那可是总统套啊！”
“总统套怎么了？住了你又变不成总统。”
“小8，让我说你什么好啊！你是不是经常住总统套啊？”
“见都没见过。”
“那难道你就不好奇吗？”
“那么好奇干吗啊？又不是送你一套房子！”
“上班儿了，不跟你闲扯了，咱俩有代沟，没法儿沟通！”
“哎，别走啊别走啊！”
“干吗？还有什么事儿？”
“也没什么，万一你要中了，让我进去溜达一圈儿看看行吗？”
……
“你放心，我就随便看看，顶多5分钟。”
“好吧，那要是你中了也让我去看看啊。”
“放心吧！要是我中了，我就把大家都叫去在里面疯玩儿一晚上。”
“哟，抠门儿8，你今天怎么这么大方啊？”
“就不兴我大方一回啊？”
“噢，我知道了，你肯定觉得自己中不了，所以说点儿便宜话。”
“别老揭穿人家的心事，这样不好。”
是不是每个节假日的前一周时间都过得很神速啊？不知道大家怎么想的，但是我觉得特有盼头儿，况且某人好像这周六还要约我看电影，希望他不要爽约。我从周一等到周五的中午，却音讯全无，没有电话，没有短信，突然之间，这个人仿佛人间蒸发了一样。我从满怀希望等到满腹狐疑，再到悲愤绝望，那种感觉真是难熬。有好几次，我手里抓着电话想打给他，却又怕得到的是一番敷衍的回答。于是我就拨了又挂，挂了又拨，然后再挂。我的心情时好时坏，对于电话铃声有着神经质的敏感。就在我逐渐把注意力转移到如何在周末活动上赚个大奖的时候，事情，忽然有了转机。
不得不承认，对小翻译我还是很没有把握的。这也许谈不上自卑不自卑的，但不可否认的是，一个外貌条件好一点儿的男的要是和一个普通女孩儿在一起，总会引来众人的非议。也许大家会说，真心相爱就不怕别人怎么想，毕竟爱是自己的事情。这么说确实没错，可是首先你要确定一点：你们之间到底有没有值得彼此去接受考验的真爱？这才是问题的本质。
之后的某一天，小翻译曾经问我，那天你为什么那么紧张，我笑而不答。如果我说是因为怕被他发现头上的包，这个解释听着合理吗？
也许真正的原因只有两种：第一，我太在乎他对我的感受了；第二，也许我在潜意识里早就意识到我们之间有着很大的差距，所以刻意逃避、刻意麻痹自己的感觉。
这都是后话了，以后再慢慢说吧。
“小8！快到前台来一下，有你的快递！”
“快递？哪儿来的啊？”
“不知道不知道，哎呀我忙着呢，你赶紧自己过来看看就知道了！”
“不会是圣诞节炸弹吧？”
“别废话了，快来吧！人家等着你签收呢！”
“哦，好好好，马上来马上来。”
我把手里的东西往办公桌上一扔，琢磨着是谁给我寄的快递啊。真是奇怪！我走到前台，看见一个皮肤黝黑的小伙子正在那儿不耐烦地左顾右盼呢，我赶紧快走几步，他看见我出来了，特激动：“小姐，您签个字吧！”
“噢，好的。是给我的吗？谁给我寄的啊？不会搞错了吧？”
我接过信封，用手一捏，觉得薄薄的，好像什么也没装似的，不会是传说中的炭疽吧？
“小8，什么东西啊？”八婆总公司的首席执行官又来了。
“啊，没什么没什么，就是一封邀请函。”
“是吗？都不用看一摸就知道里头是什么啊？小8，你是不是有特异功能啊？”
“这个不用看，我一看地址就知道了。”
地址，地址……北京市东城区……天啊！这不是小翻译的公司地址吗？里面是什么啊？
我匆忙敷衍了前台姑娘几句。走回办公区，我用剪刀小心翼翼地把信封剪开——里面是一个鹅黄色的小信封，上写“ TO：小8”。
没有用胶水封口。我打开一看，里面有两张电影票和一个小便笺：
小8：
我们说好的周六看电影，可是我现在人在上海。电影票我托人买好了，是周日的，但愿你那天没事。这是两张票。我周六夜里的飞机回北京，周日我们再联系如何见面。祝你圣诞快乐！
＇JY；2＇Eric
看了这个，我的心放下了，原来是他临时出公差了，所以才没能和我联系啊！哎，我开始还以为那天他真的……算了，过去了就不再想了。正好，周日见面，周六单位的抽大奖活动我就能运筹帷幄，好好算计算计啦。嘿嘿，我最近的日子怎么过得这么充实啊？！
周六这天我起得特早。
“8 ，你今天怎么了，这么早就起来了？”
“妈，今天有抽奖啊！我们单位组织的活动，上回跟您说的。忘啦？”
“大周六的还加班儿啊？”
“这种加班儿太值了！没准儿我今儿晚上就给你赚个一千块钱回来！”
“哟，你要是真抽上了那咱得小心点儿，别又跟上回似的便宜了小偷儿了。”
“那还用说！要是中了我就直接打个‘红旗’回来。”
“至于吗，不就中一千块钱人民币嘛，还不够你得瑟的呢。”
“那要不我打个一块六的车？”
“打什么打！我就是告诉你，坐公共汽车回来，路上小心点儿！你还来劲了你，是不是以为一千块钱特多啊？这孩子，真没见过世面！”
“妈——”
“甭说了，赶紧刷牙洗脸。馒头放锅里了，自己拿着吃去吧。”
“人家都要中大奖了，就吃个破馒头片儿把我打发了？真没劲！”
“那你想吃什么？想吃什么啊？！”
“没什么没什么，能再加根儿双汇吗？”
谨遵我妈的教诲，她老人家跟我说，有钱人不露富，所以我本着一切从俭的原则——咱抽奖去了；又是赶上年根儿底下，好多不法分子就等着这一茬儿赚上一笔回家过年呢，我可别成了人家的眼中肉，所以，我特意穿了双平底儿鞋——万一有人抢我钱，我就跑。我小8的八百米可不是盖的；要是谁敢不识相来跟我小8挑衅，我肯定追他的时候跑得比王军霞还快。不过关键还得看鞋——人家今天晚上可穿的是国际著名运动品牌——双星。我到长城饭店的时候已经接近饭点儿了。没办法，我们家到那儿没有直达车，我就东倒倒西倒倒，倒了三回车才到！
唉，看来这回不能听我妈的，得了奖还是得打个车回来。我到了指定的地点，八婆总公司的首席执行官正跟那儿打理签到呢：“小8，来了？快进去吧，快去快去，有西瓜。”
西瓜？现在这月份儿西瓜都五块钱一斤了吧？赶紧吃赶紧吃去！
……
“哟，我打老远就看见一个奋不顾身奔吃的姑娘了。我这儿还琢磨呢，咱这儿谁这么当众现眼哪？原来是小8啊。”
我一听这尖酸刻薄的语调，不用回头都知道是谁：“有本事这西瓜你一块儿也别吃！”
“说你没见过世面吧，那边儿还有哈根达斯呢。看在你是我表妹的份儿上提醒你一下儿，留点儿肚子，好吃的在后头呢！”
“我这人天生不好吃那些，就喜欢纯天然绿色食品，不像某些人天天还喜欢附庸风雅吃个洋玩意儿。”
“你这村妞儿当得可真没浪得虚名。”
“那怎么了？有本事你别当我表哥。您再时髦，咱俩也有着八竿子打得着的关系，这可是一个不争的事实啊。”
“少跟别人说咱俩认识。”
“切，你以为你名声多好，我天天把你挂嘴边儿啊？哪儿凉快哪儿歇着去吧你。”
“去去去，少跟我废话，影响心情。”
中午12点整，活动开始了。先是我们大老板，中老板，小老板，准老板等人发言致辞。比较郁闷的是虽然我面前就摆着一个硕果累累的果盘儿，但是只能望而兴叹。中午13点30分，各位老板终于把这一年来憋在心里的废话说得差不多了，才开始上菜。菜色不错，可惜我这人一般都是中午12点准时吃饭，过了饭点儿就不饿了。不过也不能排除是西瓜吃多了的缘故……
15点整，第一轮抽奖开始了，这一环节并不怎么扣人心弦，主要还是因为奖品是双人床单一套。我个人感觉他们都不怎么务实，不像我，私底下先挑了个比较满意的花色，万一我要是中了这个，估计我妈也会挺高兴的。“现在请我们XXX报的老朋友，Fox公司市场营销部XX经理XXX上来为我们抽奖。”
然后一个走路巨快无比、看起来雷厉风行的大叔一下子蹿上去，从我们小老板手中接过麦克风，神采飞扬地四处乱踅摸一圈儿，又跟我们小老板挤眉弄眼儿了一通：“嗯，谢谢，谢谢！谢谢XXX报，谢谢XX娱乐，谢谢Fox，谢谢大家，谢谢在座的每一位！（幸亏我们单位这次活动没请CCTV和MTV来）
“我非常荣幸能来参与这次活动！在过去的一年里，我们大家齐心协力，众志成城，抗击非典，取得了卓有成效的进展，现在据统计，已经有95％以上的病人康复出院，这和我们政府及时出台的有效政策是密不可分的！（哎，政府工作报告出来了。谁让咱2003年正好赶上非典了呢）
“当然，在这一年里，我们Fox公司一直坚持不懈地努力在中国市场打出自己的一片天空。下面，我给大家念一组数字，让大家来和我共同见证Fox这辉煌的一年。请关灯，我暂时要放一组幻灯片……”
我当时一看这阵势，简直快崩溃了：不就赞助了我们几套破纯棉床单儿嘛，也不用这么多废话吧？弄得跟他们的庆功会似的。唉，本来还想听听人家念号儿呢，看看有没有我中奖，算了，我还是先到外头溜达溜达得了，透透气儿，省得憋死……照这速度，颁完大奖还不得到明天了？
“出去转转吗？”我瞄了一眼Sophia姐。
“不去不去，那么多人呢，让老板看见了多不好啊！” Sophia姐说。
“可是那还得多半天啊，烦死了。”
“要去你自己去吧！反正我告诉你啊，叫到你的号儿你要是不上去那就错过去了。”
“那我把我的号儿给你，你一会儿帮我代领行吗？”我对Sophia姐说。
“不管，不管！要是叫到咱俩一块儿上去我怎么办啊？”
“哼，真不够意思，不就一破床单吗？不要了。”我假装不屑道。
“那你自己看着办吧。”
“算了，我先凑合坐会儿吧。”
“就是嘛！我都奇怪了，像你这么坐不住的，学怎么上下来的？”
“我平时坐得住，今天西瓜吃得有点儿多了！”
“那你还不赶紧去？”
“那要是叫了我我不在怎么办？！”
“服了，有本事你就先忍着吧。” Sophia姐切齿道。
台上的人还在说：“我们Fox公司致力于人类的汽车工业发展，从上世纪二十年代开始就一直不懈地追求，本着与时俱进的原则，预计在2005年初，我们还将有两款家庭型轿车推向市场。下面请礼仪小姐帮我上来展示两款车模……”
“Sophia姐，我要抓狂了！”我终于忍不住了。
“那你就抓吧，大冬天的，谁叫你没事儿吃那么多西瓜的。”
“我一定要出去！能告诉我门在哪儿吗？”
“不知道。你刚才怎么进来的啊？”
“这黑灯瞎火的，谁看得见啊。没事儿做什么PPT啊，神经病！”
“赶紧去吧。”
“算了，找不着门。”
“我看你不着急吧？”
“你只要别跟我提和水有关的东西我就还能再忍会儿……”
“哟，那带三点水的字儿能说吗？”
“自己掂量着办吧，做人不要太过分！”
台上还在不紧不慢地说着：“今天我非常荣幸地代表我们Fox公司中国代表处的全体同仁来参加本次由XXX报，XX在线主办的圣诞联欢活动，并同时代表我公司提供了本次活动的部分礼品。下面由我公司公关部的XX小姐上来为大家展示一下奖品……”
几个破床单儿也展示一下？Fox怎么比我还没见过世面啊？
就在这个时候，黑暗中，一个罪恶的眼镜框在我旁边一闪而过，还猛跺了我一脚。“嘶——哎哟哟，疼死我了！”
“对不起对不起！不是故意的——哟，是你啊！”
我一看，我表哥正鬼鬼祟祟地扒过人海往外冲呢。“你干吗去啊？”（超小声问）
“这里太憋闷了，我到外面透透气……”（更小声儿回答）
“正好，我也要去。”（巨小声儿）
正当我发愁摸黑找不着门的时候，这厮出现了。极好极好！嘿嘿，跟着他出去找厕所。“行，你知道门在哪儿吗？”
“不知道！你也不知道啊？难道我跟错人啦？”我气愤！
“小点儿声儿，别让人家听见。”
（两分钟后）
我俩历经艰难险阻终于突破重围找到了大门。“哎，真不容易。”表哥叹了口气。
“好了，你透气吧，我要去厕所。”我转身想跑。
“厕所在哪儿啊？我也要去。”表哥拉住我。
“你不是说你嫌憋闷所以出来透气儿吗？”
“废话，都是你害的！”
“我害
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