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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第21部分
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和我们同年级一个学国际贸易的男生好上了。我知道以后很失落，有种被欺骗的感觉。后来我还想了好久，是不是因为她觉得我没什么前途所以不接受我呢？她如果当初不说那些话，只说她不喜欢我，我还能接受，为什么说是因为年龄差距呢？我很想不通，直接拒绝不是更好吗？我还有一点想不通的就是，为什么她会对我笑？还总是晚上约我散步？”
“唉，她对每个人都笑也说不定啊！这点小事儿您就甭矫情了！”
“是啊，你说得没错，她的确如此。后来我才知道，有这样一种女人，她对每个男人都笑，不为别的，好像就单单为了证明她老幼通杀的本领似的！”
“咳，小狐狸啊小狐狸，可怜的孩子，让我说你什么好呢？人性本来就是很复杂的，我要是你就努力把人往好了想，这样自己心里也会好受点儿！别把人家想那么坏好不好？也许人家就是天生的那种特有亲和力的人呢！别把人家说得好像故意怎么着你了似的。不是我打击你，八成是你自作多情了！先总结一下，找找自己的毛病吧，不要什么都归咎到别人头上，她总找你聊天可能就是把你当弟弟看了！”
“有时候我宁愿是自己想多了，但事实并不是这样，有时候你宁愿相信自己喜欢的人确实是值得你付出的，谁愿意自己在感情上被欺骗呢？可事与愿违，我觉得还是自己理智面对更好！”
“哎，狐狸，我觉得你太偏激了，人家也并没有对你怎么样啊，干吗老说被人欺骗之类的话啊？这样对你的身心健康无益啊！”
“呵呵；我已经淡忘那些事了！”
“什么事啊？难道还有下文？”
“嗯，要是没有下文的话我也不会这么说她的。”
“后来还发生了什么啊？”
“过了两年，我读研究生了，她当时已经毕业，我们在那事儿过后也没再有什么交往，我对她的感觉就像看待一个普通人那样了，也偶尔听到一些传闻，说她和她那男朋友的关系时好时坏，有人说这个女生其实有很多很多男朋友，包括外校的，甚至社会上一些什么乱七八糟的人……这本和我没什么关系，我也就在茶余饭后听上一耳朵。后来有一天，我正准备去做实验，我们宿舍的同学对我说楼下有人找我！”
“是她吗？”
“是的！”
“找你干吗啊？是不是烂马要吃回头草啦？”
“我这一次见到她觉得她好像没有以前那种清纯的感觉了，可能也是因为她已经接触了社会的关系吧，看起来显得有些世故。见面后，先寒暄了一会儿她才说出来意，是要让我帮个忙！”
“真是无事不登三宝殿啊！什么忙啊？”
“让我给那个男孩儿带封信！”
“哪个啊？她男朋友？”
“对！”
“干吗让你带啊，你又不认识那男生？你不认识吧？”
“也不是完全不认识，我在北京上中学的时候跟他是一个学校的，有点头之交。这个男孩儿挺出色，属于那种大家都比较熟悉的风云人物，就是那种大家都认识他但是他可能不认得你的那种人。她想让我带信的目的主要是想托一个可靠的人，确保信肯定能送到对方手上；另一方面，她好像不希望太多人知道这事儿，所以找了我这么一个无关紧要的人。”
“嗯，明白，我知道这女的怎么想的。那你后来给她带了吗？”
“带了！”
“哈，还对人家念念不忘啊？明知道是被利用还要这么做？”
“什么念念不忘啊？我确实是给她帮了这个忙。我知道如果当初没有我对她的表白，她可能不会选择让我给她带信，我本已对她没什么特别的感觉了，可她在和我说话的时候话里话外还透露出他们俩人要分手啊，什么我越来越能干了，当初没有跟我在一起很后悔之类的话。我听了就觉得无聊，她在我心里的感觉真是大打折扣。也许她一直就是这么庸俗势利的一个人吧。既然过去认识，帮就帮呗，我和她说那是第一次也是最后一次，我不想搀和他们之间的事情。呵呵，也许我跟她压根儿算不上什么朋友，人家心里可能自始至终就把我当做一个利用工具！”
“你还挺理智的！”
“对啊，像这种事情有什么可纠缠的？”
“你那会儿是不是长高了？变帅了？又成熟了？”
“咳，不谈这些，反正我觉得这和她也没什么关系！”
“小狐狸还挺聪明的嘛，没有再中美人计。我觉得她让你给那男生带口信，就是想挑衅呢，给那男生一个下马威啊，幸亏你没中招，要不真是损兵折将啊！不仅最后得不到她的真心，还会跟同学关系闹僵，真是没什么意思。还是你想得开！那后来你又想过她没有啊？”
“没有，我的生活总不能因为这个就停滞不前了啊！老想她干吗？不过就是一个普通的女人而已。过去就过去了，纠缠过去就是和自己较劲，没必要！”
“哈，狐狸，我真越来越崇拜你了，好多人遇到类似的情况都会深陷其中不能自拔，你还可以噢，我以为你是那种特别死心眼儿的人呢！对感情特执著的那种！”
“我确实对感情执著，可这并不表示对错误的对象也投入百分之百的激情！那样是很愚蠢的。而且我始终相信，会有更好的下一个！事实证明，下一个确实比她好！”
“下一个？谁啊？还有哪？接着说接着说！小狐狸的感情生活好丰富啊！”
“下一个就是小8啊！”
“小8？这名字怎么这么耳熟啊？”
“废话，就是你啊！”
“狐狸同学，这样不好吧，不要搞得这么暧昧好不好？人家在病榻中哪！”
“咱俩认识这么长时间了，我就说说我的感觉还不行啊？今天趁这个机会就说了呗！”
“你真的觉得我好啊？别让我太激动啊！拿我比人家校花儿，我可是要折寿的！”
“那不说了，你好好活着吧！”
“别啊别啊！其实我挺喜欢听人夸我的，你还是说说吧！这种话比较受用，尤其是用来安慰一个病人。我开始一直以为你特烦我呢！”
“我烦你就不理你了，干吗还天天跟你瞎搅和在一块儿？”
“对啊，你为什么要跟我纠缠不清啊？干吗不缠别人去啊？”
“这还不明白？因为咱俩是相亲认识的，目的多明确啊！我又没跟别人相亲！”
“原来是这样，说得不要这么直接，我接受不了！”
“套用一句话就是：我是以结婚为目的和你交往的。这句话可是你们女生最喜欢的日本电视剧里的台词！”
“狐狸同学，不要在人家生病的时候说这么严肃的话题，这个以后再说好了！你说得我都脸红心跳呼吸不畅了！”
“那好，那我先不说了，你歇着吧，我要回家了！”
“好吧，你赶紧走吧，不早了！”
我起身准备送他的时候突然感到一阵眩晕，眼前一片黑。“哎，等会儿！先别走，帮我拿温度计来，我觉得温度可能又上来了！”我叫道。
“噢，等着！”
（5分钟后）
“三十九度二！”狐狸一边儿甩温度计一边儿看着我，“小8，你现在看着就跟烧茄子似的！”
“别说了，那怎么办啊？给我拿退烧药吧，我难受死了！”
“你不是说大夫不让你再吃西药了吗？咳，没事儿的，才三十九度二，我还烧过四十度呢！你这就是小病，小病啊！”
“唉，怎么办？我晕得厉害啊！这晚上要是不吃药肯定睡不着！”
“酒精！等着，我用物理降温。你先躺下！”
“是不是擦手心脚心啊？”
“嗯，哪儿热就擦哪儿！把袜子脱了！”
“噢，可是……我今天还没洗脚呢，你别介意啊！”
“没关系，我男生宿舍住惯了，已经百毒不侵了，你这点儿不算什么！”
“听你说话怎么老觉得那么不对劲儿啊！”
“又怎么招着你了？”
“你应该说，你的脚散发出一股沁人心脾的自然芳香，真是让人心旷神怡啊！”
“这可能吗？我怀疑你到底有没有病啊，都烧到三十九度多了还计较这个。唉，女人啊女人，真拿你没辙！”
“你刚才不还说要以结婚为目的和我交往吗，这么不会说话还怎么交往下去啊？”
“难道交往就非要口是心非地说话？”
“不要这么说，显得我很任性不讲理似的！”
“好像你刚才的要求就是有点儿不讲理啊！”
“我是女生，而且我又病了，我有不讲理的特权好不好？”
“好了好了，看在你病了的分儿上我就不跟你计较了！我给你擦脚心儿你别老瞎动行不行？”
“知道了知道了，我尽量吧，不过，你弄得也太痒痒了！”
“哎，小8，你的脚长得好奇怪啊，好像没有足弓，跟鸭掌似的啊！”
“这个就不用你说了吧？我有自知之明！”
“你这是不是就是传说中的扁平足啊？”
“平足就平足吧，干吗还要加个‘扁’字儿啊？成心挤兑我吧你？再说我这也不是完全的平足，高考体检的时候人家算我这就是正常脚！”
“抱歉，我不是故意这么说的！”
“我觉得你就是成心。就你这张乌鸦嘴，哪个女的要是看上你了可真是瞎了！”
“别这么说嘛，太伤人自尊啦！其实，其实你也别难过，我告诉你，我上学的时候一踢球大家就叫我飞毛腿！”
“飞毛腿怎么了？说这话什么意思啊你？成心显摆你跑得快是吧？”
“什么啊，不是不是！我是说，因为我老是穿个短裤跟那儿满场跑，腿上又长了好多毛儿，所以一跑起来人家就说我是‘飞毛’腿！”
“哈哈哈，这个解释好，我喜欢！”
“唉，你们女的啊！真是……就是这么刻薄，好像人家只有自嘲一下儿你才能满意！”
“你说话有问题耶，怎么老是你们女的你们女的，女的怎么了？听着好像你还有点儿性别歧视的意思啊！”
“咳，你别误会，我不是那意思。唉，越解释越说不清，干脆不说了，你赶紧躺下吧。对了，我给你买水果了，你吃点儿吧！”
“我不想吃，现在全身酸疼，牙也觉得软了，什么都嚼不了！我还是躺会儿吧，躺着舒服！”
“没事儿，我给你榨成汁好了，喝了准去火！刚买的，新鲜啊，别放到明天再吃啦！”
“那，你买的什么水果啊？”
“嘿嘿！你猜！”
“不猜了，我头疼，你告诉我吧。难不成还是人参果儿？这可是我小时候的终极梦想啊——能吃上人参果，死而无憾哪！”
“人参果这玩意儿吃了上火，我给你买的是去火佳品啊！”
“是什么？香蕉？”
“哈哈，不对！就知道你猜不着！我今天买了半个西瓜，我觉得发烧吃这个肯定特去火，我小时候发烧，我爸就买半个西瓜让我吃了，马上就好了！”
“笨蛋！现在西瓜多贵啊，还买这个……唉，肯定花了好多钱吧？”
“也没多少钱，正好证明我不是你想像中那种一毛儿不拔的铁公鸡！”
唉，要是搁在一礼拜前，我在冬天看见个大西瓜肯定乐得不行，可在经历了那一晚上之后，我一想起西瓜这东西就头疼，我严重怀疑是不是吃西瓜吃伤了，或者是积食导致我到今天这步田地的，所以当我看到热情的狐狸同学端着一大碗西瓜汁坐在我面前的时候，实在不知该如何下嘴。
“谢谢你啊！我先歇会儿，一会儿再喝！”
“行，你要是想喝白开水我给你倒去！”
“我不爱喝白开水！”
“咳，我觉得像你们这些八十年代出生的孩子都被惯坏了！被毁掉的一代啊！”
“现在还轮不着你说我吧？你以为你是我姥爷啊？就是我姥爷也不这么说我啊！”
“我就是这么一说，没别的意思，不喝就不喝吧，那等你渴了再说！”
“嗯，那狐狸，你陪我说会儿话吧。”
“说吧说吧，我这不一直陪着你呢吗？”
“嗯，你说为什么一生病我就特想哭啊？”
“是不是难受闹的？”
“一方面是难受，更重要的是我心里特害怕，医生说如果三天不好就要让我去做骨髓穿刺。我怕我是得了绝症了！”
“你怎么这么逗啊，什么事儿都往坏了想，你才几岁啊，就琢磨着自己要挂了？”
“咳，我觉得好多事情还是先往坏处想，要不真到那一步了自己都接受不了！你说是不是？”
“你说的这个我倒很赞成，不过什么你得了绝症之类的，我觉得实在是太不现实了！”
“我真的挺难过的，你说要是我死了有人会难过吗——除了我爸我妈之外其他的人？”
“当然了！至少我肯定会很难过的！”
“是吗？要说咱俩交情也不算太深，而且见面老吵架，我一找你就没什么好事儿，那你也难过啊？”
“是啊，那又怎样？生活不就是这样吗？平淡琐碎，要那么多好事儿干吗？这样不挺好吗？”
“你还真想得开！”
“对啊，我挺喜欢你，而且我觉得你就是我想找的那个和我结婚的对象，要不我三天两头往你们家跑什么劲哪？”
“你这也太坦白太直接了吧？”
“我觉得这样没什么不好的啊，正好也听听你的意思，如果你不喜欢我，我就不再说这些了！”
“唉，我长这么大第一次听到一个男生的表白，居然还是在这种情况下！”
我的脸一阵儿红一阵儿绿。说真的，要是我说我不喜欢他，那以后我们就真不会再有什么往来了。我觉得狐狸这个人很直接，很真诚，他是不会和我保持那种暧昧不清的关系的。可我究竟喜欢不喜欢他，还真让我难以判断。我看着眼前的狐狸，和小翻译进行了一番不可避免的比对。
原则上说，狐狸长得也并不难看，高高瘦瘦的，一副廉价小眼镜儿架在一个高挺精致的小鼻梁儿上。这大三九天，还穿着一件单薄的棉服，他老说自己不冷，可我明明见他冻得脸都白了！从10月底他就穿着这个，现在已经快到一年中最冷的时候了，还是这个。他那白皙的皮肤上有龟裂的花纹儿——一看就是从不抹油的结果。在他身上，除了偶尔能闻到一股洗发水的味道以外，再没别的了，可以大致判断他是因为要来找我临时洗的头，估计平时一礼拜也想不起来洗一回。他那双永远不变的黑皮鞋，还有那次在我家一脱鞋就露在了外面的绣花鞋垫儿，给我的印象太深了，我当时特惊讶——他居然垫了双绣花儿的鞋垫儿！狐狸说：“这是出野外的时候我在老乡那儿买的！”
我问：“你出野外怎么还穿个皮鞋啊？”
狐狸说：“我就这么一双鞋啊，不穿这个穿什么？”
我说：“你怎么连双运动鞋也没有啊？骗人的吧？”
狐狸说：“有啊，不过穿烂了已经扔了，当时没来得及买新的。咳，反正有双鞋呢，就先穿这个吧！”
我说：“穿皮鞋出野外多危险哪！”
狐狸却没再说什么，我想他肯定是舍不得花钱买双新鞋，一双鞋穿烂了算拉倒……
可是小翻译呢，从我见到他的第一面至今，他好像总有层出不穷的新衣服，虽然好多是我叫不上来的牌子，但我知道那肯定都是价格不菲的行头。只记得我第一次去小翻译公司的时候，Sophia最后跟我来了这么一句：“瞧人家公司里的小翻都这么有品，用KENZO的清泉，真是瘦死的骆驼比马大。想想吧，咱这儿好多男同志就用大宝都觉着对得起自己那张脸了，其他一切都觉得是奢侈品，唉，这就是区别啊区别！”
这好像就是一个王子与流浪汉的比较。俩人有可比性吗？有吗？这似乎是显而易见的吧？
我不想特别早地定性这个问题，是不想伤害狐狸同学，毕竟人家跟我无冤无仇的，而我也大可不必利用这位同学来证明自己的价值。还有一点最主要，有些事儿能不拖就甭拖，如果真不喜欢他，为什么要一直吊着人家的胃口呢？ 这不是耽误人家也耽误自己吗？
〃狐狸，你，你有没有想过如果咱俩成不了，那，那你怎么办哪？〃
“会这样吗？从来没想过，我觉得咱俩应该能成啊！”
（听得我一身冷汗）“你也太自信了吧？我可是到现在为止从来没给过你任何明示、暗示吧？”
“书上说，好多事儿不用语言表达，是一种只可意会而不能言传的感觉啊！”
（第“两”身冷汗）“难道你就这么追女生啊？我服了！”
“我觉得你应该是喜欢我的吧！难道不是吗？”
（第三身冷汗）“我们换个频道吧，这个台不好看！”
“我问你呢，你最起码也是不讨厌我的吧？”
（又是一身汗）“我说狐狸同学，你现在怎么跟个花痴似的？魔怔了吧你？给我的感觉您就跟八百年没见过女生一样，这样子影响不好吧？”
“唉，这不快过年了嘛？要是定下来我跟家里人也有个交代啊！”
“交代什么啊交代？我还指不定能再活几天呢！你甭惦记我了！”
“我怎么觉得看你的精气神儿一时半会死不了人啊！”
“不能排除这很可能是一种回光返照的假象！”
“不会吧！”
“那，你不会在我死了以后还对我念念不忘吧？”唉，女人啊女人，尽管可能不喜欢人家，却还希望对方总对自己念念不忘……自己鄙视自己一下。
“可能会偶尔想起你的！”
“偶尔？什么，才是偶尔啊？我还以为你要跟我死一块儿呢，刚才说得那么好听！”
“你别激动啊！因为我觉得你肯定会死的，但可能是我们俩在一起生活了好多好多年之后的事儿了，那个时候，我当然会难过了，所以也会经常想起你来的，如果我们有了孩子的话，我还是会再结婚的！”
“你想得还真长远啊！为什么我死了你要再婚？而且还当着我的面儿说啊你？这不成心要气死我嘛！”
“咱要是真的有了孩子，不再婚，谁照顾孩子啊？那小孩儿多可怜啊？”
“你就不能找个保姆吗？干吗非找个老婆啊？你这险恶用心未免也太太太明显了吧？”
“保姆肯定没有亲人照顾得好啊，那孩子又不是她亲生的，人家凭什么好好照顾啊？”
“再婚的话，孩子也不是亲生的啊，你没听过《白雪公主》的故事啊？这不成心把我的孩子往火坑灶台里扔吗？”
“那既然如此，也没别的辙了，只有一条出路——”
“什么出路啊？”
“出路就是，你好好活着，然后咱俩一块儿费点力把孩子养大，这样他们既不会被别人欺负也不会被后妈虐待啦！怎么样？不错吧？”
“听起来不错，不过老觉得哪儿听起来不大对劲儿！”
“有什么不对劲儿的？”
“我觉得只要我能活下来，我不大可能跟你怎么着！”
“太绝对了吧？别这么早下结论啊！”
“你以为你是少女杀手啊你，人人都得喜欢你？”
“虽然不是什么杀手之类的，但是也还不错吧！”
“你赶紧回家吧，我一听你说话就头疼，疼得快裂了。”
“算了算了，不跟你开玩笑了，你们女的不就喜欢被人追吗？我以为这么说你会高兴呢，然后头就不疼了，没想到事与愿违！”
“又来了，你们女的——你别老把我和普通女性相提并论，你不觉得我是个很特别的女性吗？”
“觉得了，觉得你是个‘特别’普通的女性！”
“刚才还说得天花乱坠的，现在又说我普通？”
“对啊，我只是说喜欢你，但并不表示我喜欢的人就不普通啊？”
“听了你的话，我越发坚定了一个信念！”
“什么信念？”
“死也不跟你扯上半点儿瓜葛！”
“好了好了，不跟你闹了，你休息吧！再试个体温，你要是没事儿的话我就回去了，现在都12点多了，我就算回去也只能打车了，唉，我给你拿温度计！”
“嗯。”
（5分钟以后）
“怎么样怎么样？多少度啊？”
“嗯，你等会儿啊，我再给你擦点儿酒精！”
“为什么啊？我又高起来了？”
“你别急，也不是特别高。”
“多少度啊？”
“表已经甩了，你就甭问多少度了，我给你冲包感冒清热冲剂，你先喝了再说吧。”
“我知道肯定又上三十九了，狐狸，你回家吧，其实你已经仁至义尽了，我会照顾自己的，一会儿我自己泡吧。”
“自己照顾自己？你怎么照顾啊？！今天要不是我来，你们家连壶开水都没有。行了，你躺着吧，现在不用我更待何时？”
“我知道你是好人，可我不想欠你的人情，懂吗？”
“咳，我都懂，你就把我当成白求恩好了，我是不求回报的！”
“真的？”
“嗯，当然是假的！”
“你还是回家吧。”
“唉，跟你开个玩笑，调节一下气氛，别老这么不识逗好不好啊？”
“你的玩笑真的一点儿都不好笑！”
“那我不说了，你等会儿，我给你弄药喝！”
我不知道自己是什么时候睡着的，只知道再次睁眼的时候肚子上有个人头——不好意思，可能表达得有点儿问题，其实是耷拉着一个人头——唉，这么说也不太准确，咳，说白了就是狐狸居然躺这儿睡着了！这是我第二次如此近距离地观察一个男性的面部特征，第一次是看小翻译，第二次就是狐狸了！
哇，狐狸的眼睫毛超长啊！就像无数条蚊子腿儿一样，弯弯曲曲的，就像我涂抹了无数层增长睫毛膏后的那种效果，浓厚茂密啊，算了，蚊子腿儿太细
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