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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第8部分
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东西。”我妈有点儿不耐烦了。“好好好，先去先去。”好像有目的性地决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间。当我提出这个观点的时候好多人都强烈反驳我，然后我及时把自己说的这句话拨乱反正了一下，变成：好像小8和她妈有目的性决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间。我和我妈为了不让我爸饿得前胸贴后背，决定速战速决，用了35秒从商店大门奔到了Vero Moda柜台——刘翔也不过如此了吧？！站在最前边儿接客的居然还是那天那位惹人嫌的姑娘。我说最近几年Vero Moda怎么越来越往地摊儿货方向发展了，瞧瞧找的这些卖货姑娘，其服装品味就可见一斑了。“您好，请问两位需要什么吗？”“我们自己先随便看看。”“噢，您看吧。”“妈，你看，就这条裙子。好看吗？”（和我妈小声儿说）我妈走了过去，把那条裙子拿过来一看：“这是裙子啊？”“怎么了？”“怎么比裤衩儿还短哪？”（同样小声儿说）“现在流行这个。”“太短了吧！什么时候穿哪？”这个时候，卖货的那位不失时机地插过来了：“阿姨，这个不短，真的！不信试试就知道了。真的，看着短穿着效果特好！”“是吗？那你试试去吧。”我妈将信将疑地对我说。“要什么号儿的？我看我先给你找条M的吧。”“别啊，拿最大的。”我妈说。“别拿那么大啊，穿着合适不就行了吗？”卖货的一脸狐疑。
“我寻思着大点儿号的是不是还能长点儿啊？”我妈说。
“那我两条都拿来，全让她试试得了。”卖货的一脸谄媚地从库房里拿出两条裙子。我拿着两条裙子，奔试衣间去了。把门儿刚插上，就听见我妈在外头说了一句：“小8，先试那条大的，要是穿不上我让她找更大的！”“妈，你以为我是大象啊。”“大点儿好，以后胖了还能穿。”紧接着，就听我妈跟那姑娘东拉西扯起来：“你们这儿一天能卖几条裙子啊？”“我们这一款卖得特好，现在都断码了，过两天就撤了上春装。”“是吗？断号儿了？那什么号没了？”“反正幸亏您姑娘的号儿还有。”
“噢，我看你这裙子料子不好啊，好像不透气。”
“我们家东西都穿着特舒服。Vero Moda 的牌子，大家都知道。”
“不是说牌子啊，你这裙子什么料子啊？”
“丝绒的。”
“这上面不是写着100％尼龙吗？”
……
“现在尼龙都改叫丝绒啦？”
“这是韩国进口的一种改良尼龙面料。”
“你们这牌子是韩国的？”
“不是，我是说这料子是韩国进口的。”
“韩国尼龙跟中国的有什么不一样？”
“穿着舒服啊，透气性好。”
“是吗？那我们可没见过，我就知道尼龙的衣服穿着跟在塑料大棚里捂着似的。不知道这韩国尼龙怎么样？”
“特舒服！夏天穿着吸汗，所以倍儿凉快。”
“你穿过啊？”
“没有。”
“再说现在这不是冬天嘛，我们家孩子要是过两天参加活动的时候穿，那还不冻死？！”
“哎，说到底了还是尼龙，其实穿着也挺暖和的。”
“是吗？你这衣服够神的啊，都变火龙衫了。冬暖夏凉啊，那是不是买你一条裙子春夏秋冬都有了？”
……
“你们这手工差点儿意思吧？这蝴蝶结怎么都快掉了？”
“不是做工问题，是顾客太多了，试衣服时候弄成这样儿的。”
“顾客都三岁小孩儿啊？没事儿拽这个干吗？”
“不知道。”
“这上面这珍珠是什么做的啊？塑料的吧？”
“不知道。”
“所以我就说嘛，这么一条裙子怎么着也不值二百多块钱啊！小8，试完没有？快出来给我们看看。”
我坐在试衣间里，听我妈教育那卖货姑娘，见把她说得一愣一愣的，心中不免窃喜——嘿嘿，真是一山更比一山高，今天碰上我妈她算是倒了血霉了，呵呵。“知道啦，马上出来马上出来。”
我穿着那条裙子晃晃悠悠地从试衣间里走出来。说真的，没穿过这么短的裙子，不太习惯；更何况这大冬天的，看着就更不对劲儿了。“小姐，您到这边儿来，这儿有大镜子。”
我溜达到镜子旁边儿，强光打得我直晃眼，再加上那震耳欲聋的音乐，居然热得我一身大汗。“妈，你觉得好看吗？”
“好像跟你这上衣不太搭调儿啊？”
卖货姑娘嗖地一下儿就窜到衣服堆里，也不知道打哪儿淘出来件儿看不出来是什么玩意儿的小布头儿。“小姐，您试试这裹胸，外边儿配您这小西装效果就出来了。”
我妈皱了皱眉头：“这怎么穿啊？吓我一跳，我还说呢，打哪儿刨出条更短的小裙儿，真是没有最短，只有更短——”
“妈，人家都说了这是裹胸。”（小声儿说）
“宝贝儿，你觉得这哪儿好看啊？”（低声说）
“现在就流行这种甜美的Barbie风格打扮。”（同样小声儿答）
“Barbie就这扮相啊？跟暴发户似的穿金戴银就是现在流行的啊？”（更小声儿）
“跟您说不清楚，反正现在这个最摩登了！”（同样更小声儿）
“喜欢就试试！反正咱钱带足了。”（巨大声儿，估计不是说给我听的）
“好！妈，你真好。”说实在的，根据我对我妈的一贯了解，我已经知道她这么爽快里头肯定有猫腻。
“小姐，拿好了，一个M号的一个L号的！您试试，有事儿随时叫我啊。”我突然发现卖货这姑娘比较有表演天赋——特别适合去演《大内密探》里头那个神出鬼没的长发诡异男（就是每次给周星星同学派任务那位）
我二次溜进试衣间……
5分钟后，小8新形象闪亮登场。“妈，我出来啦，你看看。”
卖货姑娘一头扎过来，满脸堆出一个笑容：“小姐，您瞧瞧，这立马不一样了吧？”
我妈非常不满意地说：“是不一样了，本来我们家闺女看着挺文静一小姑娘，这么一捯饬，都能登台表演二人转去啦！你瞧这一身儿珍珠花边儿小蝴蝶的，太杂了吧也？”
卖货姑娘一见我妈甚不满意，就见风使舵地说：“我们家今年还推出了几款其他风格的衣服，要不您再看看这些？”
我妈故作感兴趣状，说：“行啊，宝贝儿，看看去。”
说真的，我实在不知道我妈葫芦里卖的什么药，说试就试吧，反正试衣服也不用掏钱。时间就这么一分一秒地过去了，我就这么穿了一身又一身。说真的，我长这么大从来没这么过过瘾，而且从这次史上首次疯狂试穿的过程中我体会到了一个真理：其实看着好看的衣服穿身上未必好看，看着不怎么样的却也许会令你有出其不意的效果。就在这个时候，一个声音仿佛天籁之音般突然响起：“亲爱的顾客朋友们，欢迎您光临本店，我们今天的营业时间马上就要结束了，希望我们的服务令您满意！欢迎您的再次光临，再见！”
“妈，要关门儿了，怎么办哪？”（小声儿说）
“要关门儿了还不好？试够了没？试够咱回家。”（更小声）
“收到！立刻实现！”
卖货姑娘殷切的手里拿着一根儿圆珠笔，估计攥得手心儿早就淌汗了，随时有开票儿的准备。“小姐，您挑好了吗？”一排白牙闪得我心惊肉跳的：难道她们华联在给这些姑娘进行入职培训的时候没有教育过她们要笑不露牙肉吗？
“嗯，姑娘，我们明儿再来吧，今儿太晚了，交完钱估摸着都关门儿了。”说完，我妈冲我挤了挤眼睛，揪着我的衣角儿就闪人了。轻轻地我俩走了，正如我俩轻轻地来，我俩挥一挥衣袖，不买走一件衣服；留下的，只是卖货姑娘的无比惆怅和感慨。
走在回家的路上，我特别兴奋。
“妈，今儿你为什么让我试了那么多衣裳啊？”
“让你过把瘾啊。”
“可还是没买着合适参加Party的衣服啊。”
“别着急，妈今天都看好了你喜欢的那缝小亮片儿的衣服，还有那蝴蝶结裙子怎么回事儿了，明儿中午我就抽空儿去趟天意，买几包儿小珠子然后找条裙子给缝上！你就擎好吧你，肯定比他们那卖的缝得结实多了！”
“妈，你行吗？”
“怎么不行啊？包你满意，还给你省三百块钱！”
“有点儿怀疑，你要愿意就试试吧。”
“不行的话你不是还有周六白天的时间吗？到时候你再来买行吧？”
“妈，你真好！”
“喔，对了，我明天中午还准备顺便把你银行卡里的钱都取出来给你存一折子，留着以后用。”
“那我要用钱怎么办？”
“用钱？你有什么用钱的地方啊？”
“比如说我要买条裙子什么的。”
“不是有我这个妙手回春的老娘给你改造呢吗？你还买什么新的啊？几分钟就让它旧貌换新颜。”
……
那天晚上我俩一路走一路聊，到家以后才发现已经快10点了。一进屋就闻见一股煳锅底味儿。不用看就知道，惨绝人寰的事情今儿晚上在我家浓情上演：我老爸亲自下厨了……
先把周五这一天忽略不计，因为这一天总的来说过得浑浑噩噩，但就从此日起，我已进入周六行动的倒计时！我生平第一次感觉到参加别人的生日会是这么棒的一件事儿，只不过一想起那个即将到来的晚上，一向坦然自若的我就不免会有点儿脸红心跳的，主要是由于原来同学过生日就是一大堆人吃吃喝喝最后弄得个一礼拜看见大鱼大肉就犯神经性偏头疼，而且大多数是在什么麦当劳，KFC，或者学校食堂等毫无创意可言的破地儿打发了。这回可是大相径庭啊，不是我说的，您瞅瞅现在同学们多有情趣，吃喝玩乐还要外加歌舞升平。哎，“朱门酒肉愁，路有冻死骨”。想不到我小8有朝一日也能混到朱门的行列，哇哈哈哈哈……
还是那句老话：关键的不是吃什么，而是跟谁吃；其实吃什么也无所谓，最重要的是能在一起！
我觉得这句话真是绝了，尤其作为我这次行动的首要纲领及行为指南，真是时刻提醒着我：小8啊小8，周六晚上饿一顿死不了，但是一定要利用这次难得的机会在小翻译面前多表现自己的聪明才智，伶牙俐齿，让他发现我不同凡响的一面！
晚上回家以后我妈忙活着帮我缝补裙子，我对此不抱任何希望——嘿嘿，咱早就想好了，要是实在拿不出手，穿不出去，我就假意奉承，连哄带骗地先糊弄过去，然后管我爸借三百块钱，嘿嘿，反正到时候背个包把我妈给我准备的衣服塞进去，回家之前再找个地方给换上不就得了。真是神不知鬼不觉，行为于不动声色之中啊，呵呵。糟糕！最重要的一件事儿我怎么给忘了个一干二净啊——该死该死该死，我给小翻译还没买礼物呢！
吃晚饭的时候，我一眼就瞄上了我们家唯一的男同志——我爸。男人需要什么，他肯定比我知道啊！病急乱投医，临时抱佛脚，真是被我完美演绎了。“爸。”
“干吗？”
“爸，你昨儿晚上自个儿做的饭不错啊。”
“一锅煳粥还好？少来这一套！昨天没卖了你屋里的电视是因为昨儿风大，收废品的没来！别跟我套瓷啊，没用！”从我爸恼羞成怒的样子就可想而知他昨晚一人自食恶果的时候有多撮火。我老爸一向教育我做人要大度，怎么自己还记隔夜仇啊？不以身作则。“爸，你大人不记小孩儿过，就再给我一次机会吧。其实，其实我那天晚上不是有意偷看电视的，我只是想验证一下。”
“验证什么啊？是不是想知道偷看电视会不会被我和你妈发现？！”
“什么什么什么呀。爸，你想哪去了，我哪敢以身试法啊！我就是想知道，咱装天线的时候人家不是说HBO、国家地理那几个台是24小时连轴儿播的嘛，于是我就牺牲了自己的睡眠时间，打开电视看个究竟——看看他们到底有没有骗人。”
“那你后来验证了没有啊？”
“验证了，验证了，不过好像是白天那几个电影儿的重播。”
“你怎么知道白天放的什么电影儿啊？你哪儿看的啊？不好好上班跑哪儿看去了你？”
“没有没有，我就跟网上看的电影节目表，爸你消消气，我还打印了一张呢，要不我给你看看？”（吓出了一身冷汗）
“别来这一套，你哪儿打的？是不是上班儿时候不好好工作，拿单位打印机打的？”
“爸，你明察秋毫，放过我这一回吧，我错了，下回再也不敢了……”（又出了一身冷汗）
“早说嘛，还跟我贫半天，我一看你跟我这儿胡搅蛮缠这劲儿就头疼，早说几句软话我就懒得搭理你了。”
“爸——你真好！”
“节目表儿呢？拿来给爸爸看看。”
“好好，吃完饭给您拿，爸——我想请教您件事儿。”
“单位又惹祸了吧？”
“没有没有，想哪儿去了，老不盼我点儿好啊！”
“那你能有什么好事儿找我啊？以我对你的一贯了解，你绝对属于不见兔子不撒鹰、不见棺材不掉泪的孩子。我对你的评价没错儿吧？”
“是是是是，爸您最了解我，最了解我。” （好汉不吃眼前亏）
“要说我从小看着你长大，这三岁看老，你这孩子从小就不老实。看着挺憨厚的，净蔫儿使坏！”
“是是，爸你教育得对！”
“记得那年咱们院儿一群小孩儿来咱家告状……”
“哎哎哎，爸，爸，爸，先等会儿，等会儿咱再翻那旧账。我先问您件事儿，咱先说我这事儿行不行啊？我着急。”
“说吧说吧，什么事儿啊？”
“爸，我想知道，您现在最想要什么啊？”
“这还用说吗？赶紧开饭哪！”
“我不是这意思，我是说，您现在最希望得到什么？”
“来碗热馄饨吧，再加点儿紫菜。”
“不是，我是说，如果有个人想送你个礼物，那你觉得她该送什么好啊？”
“人家送我东西我还有的挑啊？这还不是人家给什么我收什么嘛！”
“如果可以选择的呢？”
“直接兑成现金行吗？”
“……爸，那我妈第一次送你的生日礼物是什么啊？”
“你妈送过我生日礼物吗？我们那会儿不兴这个，过生日吃碗热汤面外加打俩荷包蛋就齐活。也就你们这帮小孩儿，一天到晚兜儿里没几毛钱，还老爱送这送那的。有这必要吗？”
（由于过度郁闷故沉默20秒示威）
“你不会又干什么坏事儿自己收拾不了了吧？干吗要送我东西啊？太阳打西边儿出来啦？”
“没有，真希望明儿早上别出太阳了！”说这话的时候，我特绝望。哎，我该怎么办哪？
神啊，救救我吧！
这一夜，我又失眠了……
我爸那番话是个导火索，但是真正触动我心中最隐秘的那根儿神经的，还要数我看见我妈给我缝的那条裙子。
当时我正跟那儿拼命地翻《希望》，企图从里边儿找到点儿送礼物的灵感，忽然我妈“嗖”地一下儿，以迅雷不及掩耳之势诡秘地溜到我屋里来：“宝贝儿，干吗呢？看《同一首歌》吗？快开始了！”
“不看，我忙着呢。”
“忙什么啊？”
“没什么没什么，你看电视去吧，甭管我了。”（反正跟她说了她也没什么好主意）
“试试妈妈给你缝的裙子？”
“啊？缝好啦？这么快！”
“那可不！你先试试啊，不满意咱再改，我去把电视开开，准备看《同一首歌》啦。”
“好啊好啊。”
我把那条裙子拿过来，那一刻，我的眼睛就跟被电焊强光闪了一下儿似的，简直太震撼了！
“妈！”
“来了来了。干吗啊宝贝儿？是不是觉得改了一下儿特好？”
“妈，你干吗跟这裙子上缝个‘8’啊，还旁边弄了这么多亮片儿小珠子的？隔十米远都能看见这‘8’跟那儿晃啦。”
“现在不是流行这种的吗？我看你昨儿跟华联看上的那条裙子上面不是缝个了‘66’嘛！‘8’多好啊，让人一看就知道是我们家宝贝儿的衣服。”
“妈，我已经从幼儿园毕业了十好几年了，您是不是始终对那段时光无法释怀啊？”
“没有啊！你不喜欢啊？本来我还准备给你做条腰链儿呢， 上面儿全是彩色曲别针弄成的‘8’，你不觉得特别出心裁吗？”
“妈，听着确实不错，可是，可是就光看看您缝的这个‘8’，这是‘8’吗？跟俩圆柿子摞一块儿了似的！这这这，这也太没美感了吧？”
“肉肉乎乎的多可爱啊，一看就让人家想起咱小8的圆脸……”
“妈，我困了，我要睡觉。”
“干吗干吗啊？这裙子你还没试哪，穿上看看效果怎么样。你明儿不去啦？”
“不想去了，有点儿头疼。”
“那赶紧的，早点儿睡吧，明儿一大早狐狸还要来呢。”
我忽然想起早上我还兴致盎然地查了黄历和星座书，上面都清清楚楚明明白白地写着周六是我的黄道吉日，宜出行。不过，不过，从现在的形势来看，我怎么觉得前景越来越不乐观哪？
我开始有点儿退缩了。去，还是不去，其实也不是一个难选择的问题，去现眼总不如找个借口在家呆着，至少还能给人家留下个良好印象。来日方长来日方长，留得青山在，不怕没柴烧啊！小翻译啊小翻译，下回有这种好事儿您提前一个月通知我行不行啊？哎！
早上不到8点，我被一阵急促的敲门声惊醒。大家都知道，大冬天的，让一个人离开温暖的被窝儿是一件多么不人道的事情；更何况，还是大周六的！这个挨千刀的，开了门儿以后我一定骂死他！
当，当，当，当……“别敲啦别敲啦，铁门都快让你给敲漏了！谁啊谁啊？这才几点哪就敲。”
“快点儿快点儿，赶紧开门，别废话了！”
我一听是狐狸的声音，更是气儿不打一处来。“有病啊你？大早上的瞎敲什么啊敲？这是你们家还是我们家啊？”
“你说这是谁家啊？赶紧开门！”我妈的声音从门外传来，又吓了我一身冷汗。我一开门，一个人也没看见，就看见一大盆儿树跟我们家门口立着呢！见鬼了今天？人呢？我妈跟狐狸呢？
“瞎瞅什么呢，还不赶紧帮忙搬！”我一看，我妈和我爸正跟后边儿站着呢，而狐狸同学，正跟树底下压着呢！
“这干吗呢？搬这么一大盆儿过来，要把咱家整成原始森林风格啊？”
“啊，上回阿姨问我能不能帮她找盆儿植物，我那天来也没带什么东西，今天补上。我在植物园买了盆儿榕树，又好养，看着又气派，放家里正合适。”
榕树？不就是那天我死搬活搬半天都纹丝不动的那玩意儿吗？我一看这一大盆儿的，比我们单位会议室那盆还大两圈儿，估计都有一人高了。这糟狐狸一人怎么运来的啊！
“狐狸，看不出来啊，关键时刻还挺猛的啊，这么一大盆儿，你一人扛来的吧？没舍得打车吧？这公共汽车也得收你三张票。估计就算你打车人家司机也得拒载，这一大盆的还不得把人家车给压塌了。”
说真的，今天我小8可是由衷地佩服狐狸，大家要是不信可以去试试，随便找盆儿榕树您搬搬试试，要是一个人不费点儿劲儿就给搬起来了，那您也甭跟这儿看我瞎白话了，赶紧的，到国家举重队报个名，说不定2008咱就全指望着您为国争光了。（又是题外话，扯远了。赶紧回来回来）
狐狸灰头土脸地看着我，叨叨了一句：“别老把我想那么抠，真上公共汽车我怎么给抬上去啊？我打车来的。”
我妈在一边儿非常不满意了：“小8，赶紧让人进去，都堵门口儿说话干吗啊！”
“噢，噢。”
于是乎，我，我爸还有我妈就这么眼睁睁地看着骨瘦如现代版芦柴棒儿的狐狸一人生生地把那盆儿巨型植物搬进了我们家……从此以后，这盆儿跟我家装修风格驴唇不对马嘴的大树就这么正式驻扎在了我家客厅里，并成了我爸妈心口永远的痛——每每家里有人来串门儿，都无一例外地惊奇曰：“你们家客厅这么小地儿，全被这棵树给占了。好不容易见点儿阳光，都被它给挡了。”那个时候，我妈往往非常虚伪地指着我说：“不是不是，是小8的朋友寄存在这儿的，过几天就搬走！是吧，小8？”
从那一刻开始，我下了坚决将破除封建迷信活动进行到底的决心——黄历、算命、塔罗牌……哎，真是我心里永远的痛。谁说今天是我的黄道吉日了？谁说了？谁说了？
我把狐狸和大树安排妥当以后，赶紧跑去洗脸。虽说我对他一点儿意思也没有吧，但是从保持自己公众形象的角度来讲，一个女性，应该永远把自己最完美的一面呈现给大家伙儿，甭管他是谁，这是一种最起码的尊重与礼貌。大家说说是这个理儿吧？
我站到镜子前面一看，居然又有一缕不争气的哈喇子印挂在嘴边儿了。哎，肯定已经被狡猾的狐狸尽收眼底……本来想跟他说我只是偶尔流流哈喇子的。哎，哎，我的一世英名啊。而且又是被这么一个没有口德的家伙看见了！哎，郁闷。
就在我把脸往镜子上更近一点儿贴上去的时候，我发现了一个更加令人悲痛欲绝的事实：我，我，我的脑门儿上怎么长了好几个大包啊！我的天啊！什么时候出来的？昨儿晚上
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