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与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第9部分
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就在我把脸往镜子上更近一点儿贴上去的时候，我发现了一个更加令人悲痛欲绝的事实：我，我，我的脑门儿上怎么长了好几个大包啊！我的天啊！什么时候出来的？昨儿晚上还没有呢！我的天！
“妈！”
“干吗干吗？”
“妈，我的痤疮一擦灵呢？”
“不知道啊！你什么时候买了这么个玩意儿啊？”
“就上回我鼻子上长大包，你在XX医院给我开的那个啊。”
“那都半年了吧？是不是都过期了？”
“那也赶紧给我拿来，我擦上点儿没准儿就管点儿事儿呢！”
“有用吗？大包都已经出来了嘛！你过来，到外边儿来，趁亮儿我给你看看有多严重咱再说。”
我愁眉苦脸地被我妈拉到窗户边儿上，狐狸正坐沙发上歇着呢，我妈使劲儿盯着我的锛儿头看，从她的眼神里我可以看出：问题比较严重！
“小8，你怎么了？眼睛里进东西了？”狐狸最讨人厌的地方就是喜欢哪壶不开提哪壶。“没事儿，就是脑门儿上新出了几个包。”我赶紧掩饰。
我妈拍了拍我的脑袋说：“没事儿没事儿，反正你不是晚上活动吗？黑灯瞎火的，人家谁没事儿盯着你使劲看哪？！”
“那，那也太难看了吧？”
“难看也没辙啊，这又不是人家谁给你安上去的，是你自己一天到晚吃油炸、辣椒、冰棍儿这些东西给刺激的。”我妈这人总是喜欢给人伤口上撒盐——这是她一贯的行为准则，且不让你后悔得五体投地决不罢休。
“别说风凉话了，我看，我今天真的别去了，这都是天意！”
“小8，你要去哪儿啊？”狐狸一边死撑着从沙发上站起来，一边走了过来。
“别过来！和我保持一米距离！”
“干吗呀？不就脸上长几个包吗？又不是没见过。”
“见过怎么了？这回就不让你看，不让你看！”
这时候我妈从屋里走出来，兴高采烈地拿着一个小塑料袋儿说：“小8，小8，我有主意了！”
“要干吗啊？别吓唬我行不行？”
“宝贝儿，我昨天在天意买了几包儿彩色珠子准备给你缝裙子上的，这不还剩了点儿嘛，要不我给你找个双面儿胶，你给贴在长包的地方暂时盖盖？”
“妈，你甭给我添乱了，这不欲盖弥彰嘛！”
“不试试怎么知道不成啊？试试，咱试试！”
大家知道什么叫破罐儿破摔吗？看看现在的我就知道了！
“妈——我求您了，别给我瞎黏了，有点儿疼。”
“那算了吧，确实贴上以后好像有点儿不对劲，跟北斗七星似的。”
“哎，我今天不想去了，真的，都这样儿了我还干吗去啊！”
“这样怎么了？小8，你晚上到底干吗去啊？”狐狸问道。
“咳，就是给人家过生日。要我说长个包怎么了，照去呗，又不是你自个儿过生日，打扮得那么光彩照人干吗？这不是喧宾夺主吗？是吧，狐狸？”我妈插话道。
“嗯，嗯，不过我觉得打扮打扮还是对的，毕竟是女孩儿嘛，都有点儿爱美之心，可以理解可以理解。”
“那你说她都这样了，其实打扮不打扮也就那么回事儿了哈。要不宝贝儿，你还跟以前似的，弄个创可贴贴上吧。”
“妈——我看你不把我倒腾成米其林小人儿誓不罢休是吧？”
“我不管你了！狐狸，阿姨中午做红烧肉怎么样？你能吃肥点儿的吗？”
“噢，行，怎么着都行，我最喜欢吃肥的了。到时候把瘦肉留给小8，专门儿给我吃肥的就行。”
我瞥了他一眼，真看不出来，狐狸这家伙糊弄中老年妇女还真有一手，我妈现在肯定觉得他特懂事儿。切——就会装蒜的主儿，虚伪！到时候我买一盆大肥油膘儿给他煮了，专门儿让他一人吃，不信腻味不死他！
“那我做饭去了。小8，你陪狐狸聊会天儿，看看电视。”
“阿姨我帮您洗菜吧。”
“不用不用。小8，你跟人家狐狸多学着点儿，瞧瞧人家，多懂事儿啊。”
“妈——他就是跟你说点儿客气话，你别被他给骗啦！”
“说什么呢？别胡说。”
“什么胡说啊，不信你让他去！狐狸，你不是要洗菜嘛，赶紧洗去赶紧去啊！”
狐狸看了我一眼，又看了眼我妈，眼珠子忽然一转： “小8！我想了个好办法！”
“什么啊？别岔开话题逃避劳动。”
“哎，我觉得你要是弄点儿刘海儿，是不是能把这几个痘儿给盖上啊？”
“嗯？刘海儿？”
“是啊，好像现在挺流行的吧？你看那什么，就那个，唱《看我七十二变》的那个，叫什么来着？对了！就那个蔡依林不就弄了这么个发型吗？”
“好像有点儿意思。那你觉得我适合这种发型吗？”
“适合啊，你虽然乍一看脸有点儿圆，可仔细一看其实是个瓜子儿脸，所以弄什么发型都好看。”
“是吗？还是第一次有人说我是瓜子儿脸呢，狐狸，你别说，你这人说话也不是老那么不着调儿，偶尔还是能一语中的啊。”
“不过，我说的是南瓜子儿啊！”
“管它什么瓜，反正都是瓜子儿脸。”
“嗯，小8，我就喜欢你这种特有的革命乐观主义。”
“那当然了。人活着要没点儿自娱自乐的精神那还让不让人活了？行了，甭夸我了，你赶紧给我设想一下儿我这头发该怎么弄啊？噢！想起来了，你等会儿啊！我拿本儿杂志来！”
我窜到屋里，把前几天买的那本儿《瑞丽》给翻出来，我觉得里头禄弥姑娘那头发帘儿不赖：“狐狸狐狸，你看你看，这个头发怎么样？”
“哪个哪个？”
“就这个。你看，我到外头拿着这本儿书跟剪头发的师傅说就弄成这样儿怎么样啊？”
“就这个啊？这个还用到外头去剪吗？这连我都能剪出来。”
“你也会？”
“那当然，我的手艺那可不是盖的，可是出了名儿的，好多人都找我剪！”
“是吗？”
“最重要的是，你到外头剪最少人家也得收你10块，我可不要你钱。”
“什么？不要钱？你今天怎么那么大方啊？是不是有什么阴谋呀？”
“瞧你这人，老不把人往好处想。什么阴谋啊，这不是到你们家吃饭来了嘛，吃人家的嘴短，今天就便宜你了。”
“哈哈哈，那好那好，今天我小8就相信你一回，赶紧来吧。”
嘿嘿，又省了十块钱，呵呵，very good。
从我为数不多的几次到发廊剪头发的经历可以得出一个不争的事实：一般给人家做头发的都是那种瘦了吧唧穿着鸡肠子衣服梳着一丝不苟诡异发型的男人，近距离观察狐狸，确实很有这方面的潜质啊！除了衣服穿得宽敞了点儿，头发烂糟了点儿，消瘦度还是比较符合标准的。而你们看看发廊里的女的，无一例外都是给人洗头按摩修指甲——完全上不了台面儿无法操刀啊！所以我一度认为，美发行业和大厨行业类似，真正的大拿都是男的。这可不是性别歧视啊，其实我废话了这么半天，就是想给自己点儿心理安慰——相信狐狸能给我整个满意的刘海儿，原来净让我妈给我剪了，每次剪完我都有一种莫名的冲动——想毁灭这个世界上任意一种可以反光的东西！
“狐狸啊，你一次少剪点儿啊。”
“放心吧，我有数，哎，你们家有给花儿喷水那种小喷壶吗？”
“有啊，在阳台呢！你要这个干吗啊？”
“先给你头发喷点儿水好剪哪。”
“噢，对，对。”
人家外头理发馆都是先这么弄的，看来狐狸还挺专业的啊，真是又让我多加了几个放心。“我开始剪了啊，一次少弄点儿。你放心，绝对让你满意。”
“好的好的，我们家有把王麻子，你拿那个剪吗？那个快。”
“要那么快干吗啊？你们家有小点儿的剪刀吗？就是医院那种手术剪似的。”
“你要干吗啊？我可不兼做整容。你只要把我头发弄好就行了。”
“想得倒挺美的，一分钱不花还想整容呢，这也就是你小8想得出来。我就是拿个小点儿的剪子顺手啊，我不习惯用大的剪。”
“噢，这样啊！等会儿啊，我抽屉里有，给你拿去，我妈经常拿这个剪我们家的龟背竹。”
“嗯，太好了，就这种最合适。赶紧拿来。”
“好好，我去拿。”
趁狐狸给我剪头发的工夫，我说：“狐狸哥，问你个事儿。”
“嗯，小8妹，甭客气，说吧。”
“你说人家过生日，我送什么东西既能显示自己的独特品味，又能一分钱不花还让他过目难忘啊？”
“那你写个‘祝你生日快乐’的血书好了。”
“跟你说正经的呢！叫你一声狐狸哥就不知道自己姓什么了！”
“我对你够正经的了，你老想一毛儿不拔干成事儿，这可能吗？！”
“什么叫我一毛儿不拔啊？上回谁在西单快渴死的时候，是谁解救他于水火之中啊？”
“哎，你们女的怎么干了点儿什么事儿都要揪着不放，无论什么时候都要拿出来说说啊？”
“不说怕你想不起来。”
“我记性好着呢，不过你要是再说下去，我这手可不一定会有什么过激行为啊！”
“哎，哎，哎，别啊别啊，您手下留情，好好剪哪好好剪，要不我三个月都没法儿见人。”
“想让我专心点儿你就先把嘴上安个拉锁，我让你说话的时候你再把拉锁拉开。”
（沉默15秒）
“哎，我说狐狸，别人过生日你都送什么啊？”
“你怎么又开始说话啦？”
“人家水平高的理发师都是边聊天儿边弄头发的。”
“那行，那咱俩也聊吧，聊完以后要是头发剪裂了别怪我啊。”
“那不说了。”（沉默23秒）“狐狸，你说我画张画儿送给人家好不好？”
“你怎么闲不住啊！你小时候是不是得过多动症啊？再说了，你以为你是齐白石啊，还送人张画儿？！”
“你可别小看我！我上小学时参加月坛地区防火宣传漫画比赛得过三等奖呢。”
“月坛地区？你可真好意思说，连个区级都算不上。居委会组织的吧？”
“居委会怎么啦？你别看不起人家居委会，人家还发了我一本儿相册和一套台湾明信片儿呢。特好看。”
“台湾明信片儿怎么了？还特意说个台湾。台湾怎么了？不就咱中国一个省嘛，至于吗？还特意那样说……台独分子！”
“嘿，我说你还来劲了是不是？谁台独啊？那我还说你是美国特务呢！”
“我怎么成美国特务了？”
“哼，也不知道是谁当初要死要活地跟人家大使馆死气白赖的，最后人家可怜你让你到那儿溜达了一圈，临了你还不是回归了我们祖国的温暖怀抱？哼，八成你就是梅花党的残渣余孽。”
“你再废话我给你剪个阴阳头！”
“这么小气，还说自己是男人呢！”
“谁说男人就非得忍受女人的聒噪啊？谁说的？”
“好吧，我不说了。你剪吧，反正我心里已经有数了，嘿嘿。”
我现在已经有十足的把握——把这个世界上再也找不出来第十一份儿的明信片儿送给小翻译！这可是小8私人珍藏了十年历经三次搬家毫发未损的明信片！当时我们居委会组织了那次漫画大赛，据说奖品是主任刘大妈的台湾亲戚友情赞助的，一共十套明信片儿，而且都特别好看！反正就是你们哪儿都买不着的那种！哇哈哈哈，我小8又一次成功化险为夷，柳暗花明又一村啦。本来已经几近绝望的边缘，想给小翻译打个电话说自己生病了呢，现在，现在我可以堂而皇之地去！ Party开闹，有我登场，屋顶也掀掉，哇哈哈哈哈哈。
“狐狸你快点儿，快点儿，我脖子现在都麻了，感觉跟落枕了似的！”
“你这人，哎，我觉得你一点儿耐心怎么都没有啊？”
“我最讨厌弄头发了。实在不明白为什么好多女的不厌其烦地差不多每个月都弄一回，据说烫个头更费劲，三四个钟头呢！不过你这也够费劲的，都半个钟头了吧？”
“小8，我觉得要是烫头免费你肯定去，对吧？”
“你把我小8想得也太那个了吧。说实在的，我是比较节俭，但是遇到您，那可真是班门弄斧了。”
“我抠门儿吗？我那么多次解救你于危难之中，你就这么说我？”
“算了算了，我不说你了，你好好给我弄个头发，今后咱俩就尽释前嫌行了吧？”
“咱俩以前有什么过节吗？我怎么不知道啊？”
“不知道就算了，正好当没有得了……我问你，你觉得把头发烫个离子烫怎么样？是不是特飘逸？”
“离子烫是什么？”
“就是烫完以后头发又亮又直那种！”
“那也得分人吧？要是脸跟大柿饼儿似的，又把头发弄得全贴头皮上，是不是更显头大了？”
“听你这么一说，好像有那么点儿道理。那你觉得我弄这种发型好看吗？”
“哪种？”
“离子烫啊。”
“你舍得花几百块钱弄那么一个跟一脑袋龙须面似的发型？”
“舍不得。”
“那就乖乖别动了。最后一哆嗦，咱马上就完工了啊。好了，照镜子去吧！”
我先用手摸了摸前额，有一种前所未有的厚重感，所以，还没照镜子就先有种不安：“狐狸，你不是说给我弄得有点儿层次感吗？我怎么觉得是厚厚的一摞啊？”
“对啊，虽然是厚厚的一摞，但是每一摞都有层次，你放心，剪这种的我可是得过优秀的！”
“得过优秀？什么意思？”
“原来上园艺课的时候就属我手艺好，不是跟你说了嘛，好多人都找我剪，你看现在玉渊潭公园一进门儿直走水库那块儿吧，那一片的花草原来都是我剪的！”
“狐狸！你这个缺德带冒烟儿的，我还以为你给人剪过脑袋呢，没想到你是修花草的啊！你这个大骗子！我恨你一辈子！”
“别啊别啊，你先甭恨我，你照照镜子，我觉得比你原来秃眉光眼的那个头好看多了。”
“我不！我才不呢！你就是成心！成心地想糊弄我！让我没脸见人，好委身于你！你好狠啊你！我告诉你，我小8就算是变成秃瓢儿也不会嫁给你的！你就死了这条心吧！”
这时候，我妈从厨房出来了。“肉炖上了，一会儿就好啊，大家别着急。哟，小8，你怎么变样儿了？这谁给你剪的刘海儿啊？”
“哼，别提了！别笑话我啊！我知道我现在肯定跟个人妖似的！”
“谁说的？挺好看的，不信你自个儿照照镜子去！”我妈说。
“你们这些人啊，成天合起伙儿来就想笑话我！真没劲！”
“谁想笑话你了！你自己照照！别老那么没自信！”狐狸说。
这个时候，我妈把我的小圆镜子从屋里拿过来：“自己睁眼看！”
“不看不看就不看！是不是跟埃及艳后一样啊？”
“想得还挺美，还埃及艳后呢！自己照吧！没那么漂亮，顶多一个蔡依林。”我妈撇着嘴说。
我缓缓地睁开了双眼……哎，即便是悲伤，也要正视，这是我一向坚持不二的唯物主义作风。
part 2
哇！
这历史性的一睁眼，这世纪般的觉醒，成就了日后小8风靡一时的“刘晓庆专用刘海儿”（八卦的同学都比较了解这个刘海）。
坦白地说，狐狸的手艺确实不错，有点儿Jolin的味道，我仿佛一下儿就年轻了五岁，可以装高中生啦。而且貌似脸一下儿小了一圈，正好使我脸颊处的肉肉显得不那么突兀了。最最关键的：痘痘不见啦！Yeah！
“怎么样啊？骂了人家半天，感觉如何？”狐狸问道。
“Just so so。”我心头暗喜，嘴却不示弱。
“咳，‘得便宜卖乖’，这句话简直就是为你量身定做的！”
吃中午饭的时候狐狸一人就干掉了我们家一锅大米饭。我妈秘制的红烧肉似乎并没有取得预期的效果，主要的原因我总结了一下是这样的：平时我家的吃肉主力——小8同学，鉴于晚上要去参加一项非常重要的外事活动而显得心不在焉，心猿意马，心事重重——导致战斗力较差；我爸，一向只喜欢吃豆腐白菜的同志，在这次就餐中也并没有出乎意料地成为一匹吃肉的黑马；至于我妈——只顾着张罗大家吃了，所以自己也吃得不怎么尽兴；唯独只有狐狸同学，就跟搭上时光机器的顺风车跑到了2003年的我们家撮饭来了一样——这种人要是在三年自然灾害时期，肯定是千夫所指的主儿，哎，有这么不就菜干吃大米饭的吗？真是服了！
说真的，这次Party的准备工作做得并不那么尽如我意——礼物搞定，发型搞定，可是服装呢……
吃完饭以后，我有些郁郁寡欢。“小8，又怎么了？还不高兴？头发不是挺好的吗？”我妈一边儿刷碗一边儿说。
“哎，狐狸新给我弄的这个发型好像有点儿不太适合你给我缝的那裙子了。”
说真的，什么发型都不可能和我妈缝的那裙子搭上调儿的，但是我没好意思说，嘿嘿。要不说我小8机敏过人呢，这样把罪过全推到狐狸身上，真是一箭双雕，一举两得，呵呵，再加今天那盆儿榕树，我要让我妈对狐狸的厌恶感变double，哇哈哈哈哈。真是天下最毒小8心啊，哈哈哈哈哈……暗剑直戳糟狐狸心脏！一定要把狐狸，杀死！杀死！杀死！
“有什么不配啊？你这孩子就是事儿多！”我妈好像有点儿烦我。似乎情况不妙。
“妈，你缝得挺好的，就是他给我弄这头发——哎，让我说他什么好啊！”
“说他什么好？哼，我看你是自个儿本身也对我的手艺不满意吧？”
“没有没有，怎么会呢！妈，你看，你干吗把我想得那么虚伪啊！哎，这样不好，真的，不要那么多疑嘛。”
“嗯？是吗，我多疑？哎，那算了，本来想把我一件压箱底儿的宝贝掏出来给你看看的，既然你对我的手艺很满意，那算了。”
“什么啊？哎，妈你能有什么值钱东西啊？不会是我姥姥给你的旗袍什么玩意儿吧？别吓人好不好？到时候大家都以为我参加化装舞会去了呢！别太突兀啊。”
“你别老把你妈想那么土好不好？这种事儿我心里有谱。”
“你到底有什么宝贝啊？”
“哎，既然你对我缝的裙子那么满意，我也懒得给你找了，你就穿着那个去吧，下回有机会我再给你刨出来啊。今天妈妈做了一上午饭，累死了。行了，就这么着吧，我先歇会儿。你招呼人家狐狸去吧，别把人家晒在外头一个人看电视啊。”
“妈。”
“干吗啊？”
“你就给我看看吧！让我开开眼。”
“哎，没跟你说累着呢嘛！”
“你给我缝那裙子我真穿不出去。”
“哼，早说啊，还磨磨叽叽的！过来吧。”
我好奇地看着我妈像变魔术一样，走到外边儿，从衣架子上掏下来一个白塑料袋儿：“自己看吧。”
“什么啊？”
我打开那个袋子。啊？
“妈，你什么时候给我买了这条黄裙子啊？”
“趁你睡大觉的时候。”
“啊？商店那么一大早开门儿吗？”
“谁告诉你是今儿早上你睡大觉的时候啊？昨儿晚上，你不是说头疼嘛，我跟你爸散了个步就给你买回来了。”
“哇，妈，你们对我太好了！”
当时我觉得热泪盈眶，感动得不得了。哎，看来黄历和塔罗牌还是有些可信度的！破除封建迷信的事儿搁置一段时间再说吧。
“别高兴得太早，刷的可是你自个儿的工资卡啊！”
……
啊，不夜城啊不夜城！北京东边儿三里屯儿是京城有名的酒吧聚集地，而西边就相对来说冷清点儿，不过白石桥一带还算热闹。关于这些事情，本来一向是和我八竿子打不上一点儿关系的，但是今晚，这历史性的一晚，辉煌的一晚，将彻底改写我曾经一穷二白的夜生活历史！
我脚蹬着两年前用我妈她们单位发的代金券在百盛买的百丽黑色长靴，上身为一件Wanko黑色胸前饰小花儿修身毛衣——外套没什么特色，大家不要以为这是小8着装的一个败笔——大错特错，我要在脱去外衣的一刹那，给大家一个闪亮登场的surprise（惊喜）！这才符合我小8一贯不鸣则已、一鸣惊人的作风。且毫不谦虚地说，人家自我感觉还很有二十世纪二十年代夏奈尔的风格耶！大家没觉得我特有创意吗？估计我要是不点拨，你们谁也想不出来。给大家点儿提示：夏奈尔小姐叫什么名字啊？抠抠儿啊！这不正符合我西城抠门儿8的绰号吗？真是中西合璧，珠联璧合，合二为一啊！咱这回既不玩Bobo（波波）也不玩儿雅皮。不是我小8张狂，三百瓦灯泡儿算什么？今天我小8一登场，就用最最中庸的淑女风格震瞎小翻译那俩大黑眼球儿。不信？不信小8我今天拼了！跟你赌个大的——一个麦香猪柳儿蛋！输了我买单。不过咱事先说好啊，10点以前特价的时候我请，过时不候，酒水自备……
我站在15路公共汽车上，一想起这些事儿就心潮澎湃神不守舍：哎，不会是小翻译先在包间儿里独自惆怅，黯然神伤，等得比烟花儿还寂寞吧？——看我出现的那一刹那马上双手一拍，“啪”的一声儿，门外一个拉小提琴的嗖地一下儿就钻到我们屋里，然后就跟我身边儿像苍蝇似的绕来绕去——他一边儿拉着超罗曼蒂克的曲子一边儿挤眉弄眼儿地示意小翻译别忘了给小费；然后，小翻译倍儿
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