你是否爱过我？-第3部分

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　　　　丹常常说自己不温柔，有一天我们走到了一段铁路上。她跟我说：老公，我不乖的时候你只要哄哄我我就乖了，千万不要抛弃我。

　　　　我想起丹这多年跟着她妈过着寄人篱下的生活。想起她委屈时的样子。心里不知道酸成什么样子。

　　　　我说：你要是不乖的时候我就唱歌给你听。

　　　　你现在唱啊。就唱那首《她一定很爱你》

　　　　于是我就唱起来。

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　　　　丹常常在半夜给我发短消息来，我们常常用短消息聊到彼此说：晚安，做梦要想我哈。

　　　　有一天早晨，成都下起了小雪。我冷得躲在被窝里。

　　　　丹发了条短消息过来：你那里下雪了吗？

　　　　我发过去：我这里是大太阳，我热死了，正全身光溜溜打算去游泳呢。

　　　　有些时候我在上课来不及回消息，或者电话没费时她一连发N条过来。

　　　　你在做啥子？限你5分钟打电话过来。

　　　　你不理我了吗？你要我再不听不见你的声音了吗？

　　　　你是不是跑去泡妹妹了。你要敢去我就把你阉掉。

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　　　　前尘往事了。那张储满了短消息的电话卡也不知道丢往了那里？就象那些最初的温柔再也寻找不到，就象从来没有过。
第八章
　　　　如果这世上有“孟婆汤”，你会喝下它吗？

　　　　这个问题困扰了我很久，至今我也无法回答。你会喝下它吗？你敢喝下它吗？

　　　　喝了它，忘了前世种种，忘了今生如梦。忘记了所有的痛苦，同时也忘记了所有的甜蜜。

　　　　你会喝下它吗？

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　　　　老三跟我说：你知道你为什么这么郁闷吗？以前你没这么郁闷的。

　　　　我想是啊，以前不这样的啊。为什么现在会这样呢？

　　　　他说：因为你们离别过，因为你几个月没见到她，所有的思念都堆积起来了。

　　　　想这小子的话还有点道理。

　　　　朋友告诉我：试着在这一个月的时间里专心做好某件事，你会有不同的地方的。

　　　　我说：我也想啊，可是就是不能静下心来做好任何一件事。

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　　　　丹跟我相处期间曾经给我写过三封信，而我一封也没回过。不是我不想回，而是我不习惯写信，我甚至连写信的最基本格式都不知道。

　　　　我承认自己是个粗心的人，我甚至会遗忘刚做过的事情。而我现在怎么连遗忘都做不到，暂时的失忆都困难无比。

　　　　丹在寒假期间要我去昆明买一件上衣给她配裙子，丹说她穿上裙子就会很淑女的样子。而这件淡绿色的上衣却再也没机会送给她了，我也再不能见到她穿上裙子淑女的样子了。

　　　　那天跟丹通了那个郁闷的电话后，我回到房间翻出那件上衣撕碎了它，翻出了以前的信件点烟后烧毁了里面所有的山盟海誓，这样就算过去了吗？

　　　　我不知道。

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　　　　我认为在四川认识的一个最好的弟兄欺骗了我，想起以前我们只要一郁闷时两个人拎几瓶酒坐在江边喝完后狠狠的把空瓶子摔进江里。想起我们一起打架时的互相照应。

　　　　心里不由得苦笑：人哪，总是要改变的，不管是为了什么原因？

　　　　难道我以后都只能在回忆里沉沦？难道以后的岁月只能在酒精里挥发？

　　　　每个夜晚，每当噩梦惊醒时，自己的手都会不由自主的向左边揽去，黑暗中所能拥抱的只是空气。那是丹以前的位置啊，那是丹以前曾经熟睡的位置。

　　　　回首一路，现在连我自己都不知道丹是否爱过我？如果说爱过的话，为什么短短几天就推翻了所有的誓言，如此果决。

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　　　　我没有再追问分手的原因，我知道一切已经是徒劳。

　　　　人生如戏，只怪自己演技太拙劣，演不好自己的角色就只能在戏台下看戏。而领悟力太低，竟然连别人的角色都定位不了。

　　　　这戏，没法再看下去了。

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　　　　那天我跟朋友说：知道我现在最欣赏的诗句是什么吗？

　　　　朋友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。

　　　　错。是“何以解忧？唯有杜康。

　　　　来，干杯。

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　　　　谁去管谁爱过没爱过？煞笔青年一个。

　　　　（全文完）