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爱你 已经来不及-第2部分
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她的神态，从容得简直就好像对周围的一切熟视无睹。仿佛周围都已经被她“一切尽在掌握”了。有时她会无意识的流露出一丝丝君临天下的气势，这让我想起许多年前的一段广告——“一呼天下应”里傲视群臣的一代女皇：武则天。
看来，她完全应该进入我的收藏夹，今天是非出手不可了！我赶紧拿出画夹，抽出画笔，侧过身去，开始偷偷把她画了下来。
说真的，虽然我毕业之后，没有在中国业余美术界留下如同紫霞仙子那样“谁让我的画笔出鞘，谁就是我的红颜知己”的江湖规矩。但是，如果我的笔锋一但真的为了一个人而出，那么那个人一定是像我这种有挑剔眼光的男人所欣赏的女子。在我的眼里，她是一个超凡脱俗的女子，是上帝馈赠给凡间难得的礼物。
但是自古以来，为什么美女都是一样的模式：冷冰冰的呢？前面这位姐姐也是如此。你看她那一付孤芳自赏的做派，冷冰冰的神情，就会让人敬畏三分。
她在这里是在等什么人吗？但是她的目光却只是在大厅里轻轻的扫了扫，丝毫没有重点，即使有一股刚下飞机的人流，她也不去理会。
我一面观察她的神情，一面给她画像。她有柳叶般的双眉，有一双仿佛可以透视一切的眼睛，每个目光都带着穿透力。高翘的鼻子，迷人的双唇，我最欣赏的还是她那一头飘逸的长发了。在我看来，眼前这姐姐既有中国古代女子那雍容华贵的气质，又有中国现代女子时髦的派头。
不久以后，一幅活生生的肖像画就应运而生了。我看着我的杰作，心里不尽暗自高兴，心想我一定会好好保存它的。最后，我再给这幅画收收尾，起了个拍马的名：《误入凡间的天使》。当一切就绪之后，我再抬头看那位姐姐——矣，她哪去了，她已经不在了刚才的座位上！我向大厅里张望，也不见她人。到底她去哪了？哎，我只好感慨自己与美女无缘。
“你经常这么滥情吗！”
身后突然有人说话，把我吓了一跳。回头一看，竟是刚才坐在斜对面的那位姐姐。不知道什么时候她已经站在了我的身后了。
“我……”
滥情？！她居然说我这是“滥情”！如果像我这样“情窦初开”的小男生也有幸能配得上“滥情”二字，那么唐三藏岂不是“淫棍”？气得我说不出话来。而她还是双手交叉放在胸前，面无表情的看着我，完全是一副不屑的眼神。她这个表情，就像面对着一个专门诱骗未成年少女的感情骗子。
看着她那样轻蔑的眼神，我心里好大不爽。心想，我虽然人是长得还不坏，没有遭受到“自然灾害”的打击，可是像我这样的白面书生为什么在别人的眼里但是感情骗子呢？特别是现在在一些电视剧里，都是唱白脸、演反角呢，不是陈世美就是西门庆。而总是让一些黑不流丢的小子充当大好人，让他们白占便宜？就像《色即是空》里的那个傻蛋。难道长得帅也是一种错？如果是这样，我宁愿一错再错！
“你什么时候能付我版权费？”
她又向我提出新的质问，这口气如同美国的文化部长。
虽然她有完美的气质，她的画像是我梦寐以求的收藏对象，但是当一个活生生的人突然出现在我的面前的时候，我竟然被吓得目瞪口呆，自己不知所措。这不是发生在我身上现代版的“叶公好龙”了吗？
“我……我……你怎么知道我画的就是你——”
过了很久，我的大脑才终于通了电，开始了正常的运转，使自己的嘴巴挤出了这几个字。我“嘴皮子”的工夫以前在系里可是打出名堂来的了，系里哪回辩论赛不是让我出了风头，但是现在我的嘴巴却变得结结巴巴的。
我以为她会就此做罢，可是她却不肯罢休，伸手把画夹一把抢了过去，盯着那幅画，一言不发。而我的心却跳得利害，如同一个头一天上班就被当事人现场抓住的倒霉的“狗仔”一样。
“你看清楚了啊，我……我画的是对面那位老婆婆……她……她四十年前的样子——”
这样蹩脚的狡辩连自己都觉得恶心。
“啊……别……别撕……我投降……我投降，OK，我承认，我画的就是你。”
“真是谢谢你啊。”
“嘻……别客气。”
“谢谢你帮我毁容。”
“噼——”
这是我学画以来第一次受到如此大的打击，简直就是五雷轰顶。没想到艾哉我画了这么多年的画，会遭受到如此沉重的打击，叫我以后怎么在业余画坛立足。
“我说这位姐姐，虽然我的画离你的期望有不少的差距，但是我告诉你啊，你可是我毕业以后第一个想画下来的人哦——其实这只是我的个人兴趣啦，一但让我看见什么美好的事物，就想把它留下来，收进自己的收藏夹，特别是像您这样的姐姐，我是更不能错过啦。”
这话引起了她的嘴角边轻轻的一缕涟涤，同时这话也让自己身上也起了一层鸡皮疙瘩。
看见她那一缕笑容，还是让我有了更多说话的勇气——是拍马的勇气。
她拿着我的画，背对着我，坐在了我身后的座位上。我拿了自己的包，一个矫健的动作，想翻身到她旁边的座位上，坐在她的身边。但是一个不小心，背包带钩到了扶手，让自己差点摔了一交，最后只以一个尴尬的姿势落地，惊魂未定的坐在了她的身边。好险，刚才没有摔掉大牙。
我坐下来不久，就闻到了一缕清香，那清香是清新的兰花才有的芬芳。我下意识的一个深呼吸，这种清香让我有一种沐浴晨臆的感觉。
我发着呆，眼光有些散乱……
“嗯——”
她的一个清咳让我的神志马上恢复了清醒。
“但也并不是什么人的都可以上我的画板的。我以前看到的姐姐中，不是美丽不动人，就是可爱得傻，画她们就仿佛在画皮，而不是在画人。”
我一直在关注着她的反映，就如同我面对的是一颗定时炸弹，她随时有爆炸的危险。我说话就如履薄冰一般，不敢轻举妄言，只能投石问路。
“读书的时候我除了在画室里画模特之外，毕业以后我还没有主动给谁画过呢。遇见你以前，我的收藏夹里一直是空潦潦的。”
如果我这样拍马可以够她臭屁的话，我会毫不吝啬的。而就在我说了这么多的甜言蜜语的时候，看得出来，她很乐意听。糖衣炮弹果然是种厉害的武器，特别是用来对付一些不知天高地厚的女人。
“那今天你这是不是就叫做‘画饼充饥’呢。”
“不，我这叫望‘美’止渴。”
她的嘴角微微一撇，然后是轻轻一笑。人们都说雪山山顶上的雪莲是最宝贵的，那么冰山上的呢？今天艾哉我能一睹它的芳容，真是三生有幸。也由此可以看出，女人果真是种虚荣心大过于理智的动物。好，既然这样，那就让我灌她几碗“迷汤”先再说。
“你看，你这么一位美若天仙的姐姐，我有幸能为你画像，是我三生也修不来的福。从今以后，我不会再给别人画了。所谓‘黄山归来不看岳’。你的美貌啊，你自己当然是不知道，是貂蝉、西施们都梦寐以求的，是——”
“对不起，我的胃不好，所以……”
她做了个篮球场上暂停的手势。
也许真的是因为物极必反，蜜糖加多了就会变成苦涩。我的话还没有说完，她就把我“滔滔江水”给阻断了。
“艾？”
“右下角的‘艾’字是我的名号——我叫艾哉，请多多指教。”
我友好的伸出手来。
她回应的只是一个不屑的笑。
“艾哉：男，壮族，24。5岁，广西籍人士，毕业于——”
“没有人来接你吗？”
难道她的偏好就是喜欢打断别人的说话？这也太没礼貌了——但是这一点在于她身上，那就是一种优点，这就是所谓的“个性”。
“你怎么知道我是刚下飞机，而不是准备上飞机？”
“因为你乱蓬蓬的头发，还有你刚才啃面包那屑末横飞的劲头，就像是刚刚被从笼里放出来的一样。”
看来刚才我的丑态尽收她眼里了。
“是啊，我在飞机很难吃得下东西，而且上飞机之前吃的那些东西，都……”
“接你的人呢？”
“我堂哥，还不见人影呢，我已经跟他说好的，叫他来接我，可是现在还不到，台北的警察怎么这么不讲信用，真是靠不住。”
“你堂哥是警察？”
“是的，他叫刘健明。”
“那你不用等了，你堂哥今晚没空。”
“什么？没有空？你是怎么知道的，你认识我堂哥吗？”
“你堂哥现在正忙着抓个贼呢。”
“抓贼？抓什么贼？”
“一个女飞贼。”
“女飞贼？什么女飞贼？”
“此事——天机不可泄露。”
Shit——
“我说姐姐，你又是怎么知道的呢？你又不是警察。”
“我虽然不是警察，但我是……”
她没有说完，神神密密的向四周看了看，在确信周围没有“耳目”之后，靠近我小声的说：
“其实，我是个私人侦探。”
“什么？你是个私人侦探？”
“嘘——”
她示意我不要大声宣扬出去，暴露了她的身份。
没想到我今天碰上了个女侦探，而且是个美丽的女侦探。要知道我从小就梦想着长大后当个断案如神的侦探，一天叼着个从来不点火的烟斗，看什么东西都是一幅神经兮兮的样。当然后来未能如愿，只可惜自己平时白白花费了那么多的精力去研究侦探小说里的悬疑案件了。
“本人就像‘福尔摩斯’一样，‘福尔摩斯’你听说过吗？”
“在下略有耳闻。”
福尔摩斯？这天底下谁人不知，谁人不晓啊，她把我当成白痴啦？
“小子，既然你堂哥不能来接你了，你还不赶紧走？”
“我嘛，不急不急。”
“这副画嘛……”
她一边说一边看我画夹上她的肖像。
“姐姐，我不得不说，虽然这幅画和《蒙娜丽莎》稍微有些距离，但是她绝对是你个人收藏的好作品。不过，你想要这幅画，得有个条件：你能不能把你的手机号码给我？”
“你妄想。”
“那我给我的手机号码给你吧。”
“谢谢，不必了。”
“要嘛……要嘛……咦？他们是谁？”
我发现大厅里突然间出现了三四个挂着胸牌的人，他们在大厅里来回巡视。时不时会叫旅客拿出身份证让他们检查。不仅如此，出入口现在也都有了警察在把守，大厅外，几个警察在来回走动。
“他们是警察。”
“他们在干什么？”
“就是在找那个女飞贼。”
大厅里，有的乘客若无其事，有的东张西望。不做亏心事，不怕鬼敲门，我懒得鸟这些警察。如果这些警察是在找“女飞贼”的话，那么我堂哥现在也一定是忙着了，哪还有闲功夫来接我。嗨，接我的人临时有了任务，那我怎么办啊？不过，“塞翁失马，焉知非福”。艳福就摆在面前，还想那匹老马干嘛？现在啊，我还不想他来接我了呢……
第三章
今天我一下飞机就遇上了身旁这位漂亮的姐姐，这真是我难得的福气。可她却是一个自命不凡的人，看着她那自以为是的样子我就不爽。说自己是个什么屁大的私人侦探就装出那样一幅神气十足的样子来，我最不服气的就是像她那样的人了。
“姐姐，其实你们侦探也好、警察也罢，在我看来都没有什么了不起的。”
我真想在她面前露一手，捉弄一下她的同行，灭灭她那不可一世的高傲劲。
“你看看这些警察，个个都是那么一本正经的，其实还不就是那么一回事。就他们，喈——他们啊，不过是在装腔做势罢了。如果我是贼的话，他们决抓不到我。我不但不让他们抓到，我还要大摇大摆的再回到我的座位上，还坐在你旁边……不相信？那我就让你看一场老鼠玩猫的好戏。你呀，等会儿什么都别管，坐在这里看热闹就行了……”
说完，我认真观察了一下这个大厅的布局，拟好行动方案。当一切都构思妥当之后，我就在等待时机。不一会，我发现了个好机会。在我们面前走道的两头，一左一右两个警察，正从走道两头向中间走来。眼看他们快靠近我们的时候，我留下了自己的背包，把姐姐手里拿着的那个手提包拿了过来：
“姐姐，借用一下。”
我“噌”的一下跳了起来，一个跨步，越过前面的座椅，来到前一排座位的走道上，拔腿就跑。那几个警察开始还一愣，后来立即就有了反应，向我追了过来。周围其他的警察也马上行动，从四周向我扑来，想要把我围住……
哈哈，“一石激起千层浪”，这一下整个候机大厅里立马就热闹起来啦，刚才还平静的湖面被我砸起了浪花！我在浪花里自由穿梭，左冲右突，上窜下跳，那几个警察就是拿我没办法，他们的反应也真的是太慢了。我可是我们学校足球队的前锋，什么样的钢铁后卫我没见过，什么样的铁桶阵我没破过。对付这几个人，那还不是如入无人之境……
你不信？马来西亚人在中国队几个高大威猛的后卫面前都能任意的带球、自由的突破，那天下还有什么事是不可能发生的？况且你别忘了，大厅里还有个漂亮的姐姐在捧场呢。我是不会像中国队那样认为女人是扫把星的，自己输了球就怪女人坐过球队的大巴车。当然他们是不会明白“男女配对，干活不累”的道理的。我会使出十二分力气，要不然哪能对得起那位姐姐的热情——当然，她也只不过是冷眼观望罢了。
只可惜当时黄健翔不在场，要是他当时在场，解说词一定是这样的：
“过他……躲开了……艾哉立功了，艾哉立功了！不要给警察们任何的机会！
伟大的广西壮族青年，他继承了壮族的光荣的传统！阿牛哥、石达开、李宁在这一刻灵魂附体！艾哉一个人，他代表了壮族悠久的光荣传统！在这一刻，他不是一个人在战斗！他不是一个人！
警察！警察面对这个混乱的场面。他们面对的是台北机场的旅客的目光和期待……
这些警察曾经在菜市场抓到过两个小偷，艾哉应该深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？
跑掉啦！游戏结束啦！艾哉获得了胜利！玩弄了警察！他没有再一次倒在警察的面前！伟大的壮族！伟大的壮族青年……
警察们也许会后悔的，他们在多十人的情况下抓得太保守、太沉稳了，他们失去了自己在菜市场的那种勇气，他们失去了在菜市场里那种猛扑猛打的作风；他们终于自食其果。
警察们可以回家了，而且他们不用去遥远的广西抓人，艾哉还在台北……”
眼见又有几个警察进了大厅，我好汉可不想吃这眼前的亏。我用了个“讯雷不及掩耳盗铃之势”的假动作骗过了守门的警察。我钻进了大厅的侧门，上了机场的办公楼，后面的警察紧追不放。我一面跑上楼，还一面往大厅里看，见到那位姐姐在冲我望，我如同被注射了一针兴奋剂，跑得更起劲。
我来到了二楼，通过窗户，看见有两个警察把大楼出口给守了起来，楼道里听到警察正在往上追。现在楼里没有什么人，我来到了一个洗手间的门前。正准备要进男洗手间，但是心想不行！后面的警察一进来我不就束手就擒了；进女洗手间？这样不太妥吧，要是传了出去，我的名声不就全完了？不过话又说回来，成大事着不拘小节。古有孟尝君依靠“鸡鸣狗盗”之技得以脱离险境在前，我还有什么好顾虑的，里面也不一定有人嘛。嗨，没办法，我只好像一个贼似的，小心翼翼地遛进了女洗手间。我庆幸没人看到我！里面的“单间”都关着门，只有一间是开着的，我闪了进去，轻轻的关上门。
自己目前虽然是安全了，可是在此地久留也不是长久之计，我还要回到大厅去见那位姐姐呢。就在这时，我听到了洗手间外面的脚步声。一听那皮鞋走路发出的声音，我就知道是警察来了。还好，那脚步声进了隔壁的男洗手间。我想我呆在这里也并不是万无一失的，万一有女警察闯进来，那我不是被“甍中捉鳖”了吗？现在可怎么办才好。我抬起头来，看见头顶上有个通风口，用铁丝网封着口。我马上站起身来，爬了上去，我的手正好可以够到那通风口的铁丝网。我用小刀把那铁丝网弄开，爬了上去。钻进通风口之后，我又把那铁丝网给放好了。我才刚放好铁丝网，一名女警察就进来了，好险！
但是我也不敢乱动，生怕会弄出什么声响。我在上面偷偷往下望，居然让我看见有个男子蹲在一个卫生间的角落里，他竟然和我有“相同的爱好”！那男子抱着个黑色的包，神色慌张。
当那女警察打开一道道小门之后，终于发现了他。他一见到那女警察，自己就跳了起来，要跑，被女警察一把抓住，按倒在地。女警察叫来同伴，两三个男警察冲了进来，他们打开那男子的包，发现了几包白色的粉末物，然后就把他带走了。
我在上面暗笑，没想到我这一闹还能帮警察抓到一个毒犯。
我钻进通风管道里，一路摸索，溜到了地下杂物仓库。
我躲在杂物间里，心想，怎么回到大厅呢？侧眼一看，发现在墙脚处躺着一个乞丐！我慢慢走过去，看见他睡得正酣，呼噜响的像打雷似的。
“喂，这位大哥，醒醒，喂，这位大哥，醒醒啊——”
任凭我如何叫他，他就是不醒，最后我大喊一声：
“喂，老板——”
“谁？谁叫我？喂……股票……我的股票涨了没有……”
他突然从梦中惊醒，一把抓住我的一领子。
“快……快告诉我我的股票涨了没有……啊……快说啊……”
“对……对不起，打搅了，我是想问一下，我可不可和你换一下衣服？”
他呆呆的望着我，没有什么反应。
“你听清楚了吗？我是说我想用我的衣服换你现在身上穿的这套衣服？”
“什么？”
“我说我用我的衣服换你身上穿的这套衣服？你肯不肯和我换？”
“换衣服？为什么？不换！”
“喂，我说这位大哥，我的可是‘SLY’啊。”
“不行，我不换！”
“不换？为什么？”
“你这个笨蛋，我要是穿上‘SLY’，我能讨得到钱吗？”
现在我才知道乞丐其实也是个不错的职业。
“那这样好不好，明天你不用开工了，我把我身上所有的钱都给你，就想和你换你身上的这身行头。”
“你身上能有多少钱？”
我把我身上的钱全拿了出来，只留下了银行卡。
“就这么一点啊？”
“你换不换把，不换拉倒。”
我站起身来就想要走，果然他拉住了我。
“好吧，少点就少点吧——这‘SLY’是不是真货？”
这是什么世道！
我把那身丐帮的行头穿在自己身上，用些灰在脸上抹了抹，从兜里拿出墨镜戴上。弄好之后，点着拐棍，把侦探姐姐的手提包藏在衣服里，大大方方出了杂物间，大摇大摆的又来到了候机大厅。
现在的大厅里平静了许多，人们在整理刚才被我搞乱的行李，警察只剩下了两三个。我点着我的拐杖，慢慢悠悠的来到侦探姐姐身旁，她看了看我，我就问她：
“小姐，请问你身边的空位有人坐吗？”
“你……你……怎么知道我……我的身边有空位？你？你不是……不是……不是看不见吗？”
我心里想，她一定会这样结结巴巴的说，而且会惊呀不已的。然后我就可以向她买弄一下我的易容术。让她对我佩服得五体投地，以博得她的欢心。
“我在这里等了你这么久，我还以为你出了什么事了呢。”
可是她却是这样的回答，大大出乎我的意料！
我赶紧坐了下来。
可奇了怪了，居然让她一眼识破？
这到底是怎么回事？
就在这时，有一位胖警察远远望了我两眼，就朝我们走来。我有些紧张，不敢再说话。
怎么办？要是让他发现我就是刚才砸进湖面的那颗大石头，那他一定会用类似大陆的“社会治安管理条例”来处罚我的，那可如何是好啊。
“我的手提包呢？”
侦探姐姐问我。
“嘘……别出声……那东西在我的衣服里……”
我警惕的回答。
那胖警察向我越走越近，我开始担心了。
不过还好，就在那个胖警察想要向我问话的时候，恰好有一位少妇走了过来，手里拿着机票，向那位警察咨询。那位少妇牵着一只哈叭狗，这只小狗狗真是可爱至极，不停的向我吐舌头，还会做鬼脸？啊，这小狗可真行。要不是有警察在身边，我不能乱动，得装瞎子，装着没看见它，否则我一定要逗逗它。
也许是它见我动也不动一下，它就用鼻子闻了闻我的脚，友好的叫了声“汪汪”，然后……不好……呕……它！它！它！它竟对着我的脚……张开了它的一条后腿……NO！NO！NO！……啊……不！不！不！不——要——啊——完了——我的“PLAYBOY”啊——我只感觉到有一股暖流流过我的脚腕……
嗨，台北现在已经是现代化的文明大都市了，怎么这里还有这样一只顽古不化的狗。竟然在大厅广众之下出恭。你瞧瞧它那副德性，爽完了之后，还冲我不停的摇着它的尾巴。得了吧，老子不吃你这一套！得了便宜就卖乖，滚……我这回终于明白什么叫“瞎子遇到赖皮狗”了。我还得做睁眼瞎，那尿骚还得——哎呀真臭——自己闻……
终于，警察领着那位少妇，少妇牵着狗，走了。可气的是，刚才那狗居然还对我的脚恋恋不舍，死皮赖脸的趴在地板上，咬着我的裤脚不放，少妇非拖着它不肯离去。仿佛我的脚就是�
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