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未曾雕刻的时光-第2部分
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她笑了，然后我们又牵着手一起爬到了13楼。虽然还没有到深秋但是好象女生都怕冷，本来在她身上显得很漂亮的衣服我忽然觉得它们都很碍眼。她丰满的胸部和我的身体赤裸裸的贴在一起，可是，仅限于此，当我把手伸进她温暖的棉线内裤的时候她说不可以，于是我便罢手。
我和苏晴第二次见面，我借了1000块钱的开房钱，当时不过一句玩笑，没有想到却成事实。
第九章
有些人有些事总是在某个时间突然以回忆的形式出现在脑海中，如同他们突如其来的消失一般。其实所谓消失，很多的时候并不是人海茫茫再也遍寻不找，只是，只是大家失去了再互相见面的理由而已。一直到今天我看到“相濡以沫，不如相忘于江湖”这句话的时候还有很多伤感，也许，使我伤感的并不是小雨的离去，而是一些关于爱与痛的思考。
日子一天一天过，我每月去北京大部分时间在学校，小雨是我女朋友苏晴是我女的朋友，我对小雨爱的发疯却总感觉有一层隔膜，我对苏晴仅仅是喜欢却可以无话不谈。
人之间的感情很是微妙，我去北京很多次，我和小雨无论肉体上还是精神上都一直没有把距离拉近，也许人们相识相知都有一个最底限，我和小雨就是那样，我和她之间有了爱情，却也因为爱情的甜蜜让我们忘乎所以，忘记了曾经互相的了解。
苏晴总是说不在一起的人很难长久，她的初恋男友在她第一次看到我那段时间出了国，在第二次见到我的时候和她分了手，在大洋的彼端爱上了一个和他同样寂寞的女子，这场初恋，只有一年。
刚入秋的几天还挺凉爽，不到一个星期之后却再次烈日炎炎。不知道什么时候屋子里的蟑螂开始大量的繁殖，并且开始大摇大摆的无处不在，打破了一开始的平衡。它们占领了我的桌子我的书柜还有我的床，最后他们妄想在我身上安家的时候我终于动了杀念。
也许是比较不讲卫生的人的屋子便喜欢闹蟑螂，我新搬来的邻居那里便没有听说闹蟑螂，有一次我无意看了一眼她的房间，整整齐齐干干净净，也许还有其他的特点，但是这个更能给我留下深刻印象。
我知道她叫刘小丹是在她搬来的第二天我去感谢她在我生病的时候带给我半个西瓜，她说不是那样，她是为了感谢那天我没有让她淋雨所以给我送西瓜却恰巧看到我病了。她和我，好象都不是那种话很多的人，于是我们的交谈也往往总是三言两语，从那天开始，便一直是那样。
其实两个素不相识的人合租一套房子是一件很不舒服的事情，她来之前我自己使用厨房和卫生间，大厅的尽头有一个阳台虽然对面只是灰蒙蒙的建筑但是空气流通很好。
我直立的烟头大军浩浩荡荡的慢慢也爬上了那个阳台，很多被风吹走了，很多被吹的东倒西歪，但是还有一部分牢牢的站在水泥的扶手上，我试着拔下来，却发现香烟的过滤嘴和水泥之间居然有了一种神奇的吸力。
久而久之，两个距离很近的物体之间便产生了一种吸引力，两个人之间，也许也一样。
第十章
很多人直接或是遮遮掩掩的问我苏晴和我什么关系，我都会告诉他们我们是非常非常铁的哥们。也许现在的人都比较喜欢关心别人的关系特别是很有可能很暧昧的关系，听到我的回答的人们不管相信还是不相信，都是一种很失望的表情。其实他们应该换一种方式问我，比如问我喜不喜欢苏晴，他们便能到得到他们相对比较想听到的答案。只是现在，大部分人不会去关心谁喜欢谁，而只会关心谁和谁做了些什么。
我喜欢苏晴，我喜欢她生气时撅着小嘴皱着眉头的样子，我喜欢她长长的腿和骨感的脚踝，我喜欢她煮粥会糊锅笨笨的样子，我喜欢她发现我沾她便宜的时候拧着我叫我大色狼。可是，这种喜欢，和对小雨的喜欢完全不一样，后者，现在看来应该叫做爱。
我把喜欢和爱的区别看的很重却把标标准化的太模糊。我一贯没有什么标准去区分，如果有，便是那种喜欢能不能让我丧失理智。
苏晴不会算命，但是她算准了我的命。我的初恋仅仅持续了三个月便结束了，小雨从此消失在我的生活中，如同很多人，我和她失去了继续联系的理由。我开始一根接一根的抽烟，沉浸在一种对自己没有信心的悲观氛围中，甚至丧失了对生活的兴趣。苏晴成为了我唯一的朋友，我们一起吃饭、聊天、自习，很多时候我们对各自的生活态度横加指责于是引发争吵，严重的时候甚至生气的几天不见面，可是我们渐渐的明白，我们的生活已经密不可分，如果我们不去互相关心，便没有人会关心我们。
其实2年的时间不算太长，不过是大学的一半、人生的1/40而已，可是它已经足以让本身海角天涯的两个人从泛泛之交到生死知己，至少我感觉我和苏晴的友谊，已经到了那样的程度。
很多人说男女之间没有真正的友谊，根据不过是男男女女在一起时间长了容易有感情的纠葛，或者肉体上的纠葛。我一贯是不以为然的，是朋友必然有感情纠葛，同性之间一样患得患失，至于肉体上，我从来不认为友情是一种排斥男欢女爱的感情。
有时候和姐姐通电话，讲了很多事情，有小雨，有苏晴，姐姐说我开始习惯性的把所有新认识的女孩和这两个人比。这证明我对她们一个是余情未了，一个是蠢蠢欲动。我没有反驳，只是知道自己不是那样。
我不拒绝肉体上的欢娱，却拒绝了精神上的恋爱。我也有自己的枷锁和蒸笼，苏晴是我的枷锁，她锁住了我的心；而小雨是我的蒸笼，我在和她的往事中煎熬。
我是一个得过且过的人，生活很无趣，我却渐渐的接受了。
第十一章
冗长的暑假终于过去，张哲整天拉着我和苏晴去看新入学的小师妹。
基本上有一个定理，就是大一新来的基本上都不怎么显眼，而大四出去的即使胚子不行的也自有一番千娇百媚。不过我们还是饶有兴趣的在家长和新生混杂的人群中寻找天生丽质的潜力股。可惜结果并不是太好。整整几天我们一无所获，苏晴指了不少不过基本上都被我们嗤之以鼻。只有一个同系同专业的亲师妹还像点样子。
我不是一个有毅力的人，特别是在拼力气的事情上。研究生计划招生120个但是报名报了2000多个人，我不比别人聪明不比别人勤奋更不比别人运气好，仅仅是闲来无事试试而已。其实很多人考研是因为不知道自己要做什么能做什么，我也是这样，对自己的以后的路一片懵懂，于是便为自己设下了这个模糊的目标。夏天结束的时候因为一个暑假没有回家苏晴便趁着课少回了沈阳，于是我更加理直气壮的把自己关在屋子里。
初秋的夜晚有些凉，外面更是不知道什么时候起了风，呼呼的响。我合上了书本，困倦的睁不开眼睛，我想我大概永远也猜不到那些龌龊的英语短文作者想表达什么意思，也根本领悟不到那些说话不分主谓宾的学者大牛的微言大义。于是心烦意乱，跑到外面空旷的客厅里点燃了一枝烟。
屋子设计的角度使我房间的门打开时便会有呼啸的过堂风。只是我意识不到，寂寞的夜里一个寂寞的人用一种寂寞的姿态点燃了一枝寂寞的香烟。很多的时候我会习惯性的一言不发，那个时候会有人觉得我在思考问题，其实，我只是发呆，并没有那么多心事可想。那个晚上我把那个藤椅搬了出来，摇晃着，身上落满了烟灰。
许多人在一个很不起眼瞬间建立了联系，我和小丹便是这样。也许是风吹过的声音在不眠的夜晚里很清晰，她穿着拖鞋走了出来，把窗户开的更大，然后告诉我这样的话便没有声音了。我想是风的声音把她惊醒了，于是道歉。她笑笑说其实自己也没有睡着，然后就站在阳台的窗口，背对我，长发在空中飞扬。我看到她慢慢的张开了双臂，我知道对面只是月色下惨白的楼群，但是我能猜到她闭上双眼于是有了拥抱了整个世界的错觉。我站起来递给她一枝烟，藤椅在身后吱吱嘎嘎的响。
她道谢，然后接过来，我给她点燃，她抽了一口，说：“是不是很奇怪，我这样的女孩也会抽烟？”我说不会，因为她已经呛到了，于是她开始咳嗽了起来，笑了笑对我说这是她第一次抽烟，我把烟从她手中夺了过来，在地上狠狠的踩灭说那就不要有第二次了，她坐在我的藤椅上，看着我，然后说在这里根本看不远。
“也许是太多的楼阻隔了。”我把烟头竖在本已清理干净的窗台上。慢慢的这最后一点火光被黑暗吞噬。屋子里只有沉默。
第一次遇到小丹的那个雨天的下午，我们说了很多没有话找话的废话，至今已经不记得一句。
而这次我们一言不发的坐到天明，却感觉交流了千言万语。
第十二章
苏晴在家里呆了两个星期，回来的时候发现一切都变的不一样。自习教室开始人满为患，食堂开始人山人海，寝室的其他几个人都有了男朋友，而我租的房子里面客厅里有了些许的摆设并且厨房中的厨具比以前丰富了许多。甚至连我自己都比十几天前显的神采熠熠至少年轻了十岁因为理了头发换了衣服甚至刮了胡子。
我不知道是从什么时候开始的，或许很多事情原本就是这样，起因是一个微乎其微的点，结局是一个大象无形的面。那个夜晚之后，我和小丹之间忽然发现多了一种很微妙的联系，很多时候，甚至是每一次，我从外面回来都要看她在不在，好象她的存在才能使我感觉到安全的感觉，或者，是家的感觉。
偶尔有朋友们找我玩，我们开着房门吵吵闹闹，或者我去洗水果的时候总能看到小丹在微笑看着我们。我便请她一起和我们打扑克、煮饭、把屋子闹的乱七八糟，我喜欢看她笑的样子，我更喜欢在大家走之后我和她一起收拾房间时的感觉。我的心也许已经漂泊了太久，我想我是累了，真的累了。
有一段时间，我很害怕做梦，无论美梦还是噩梦，我都害怕。我固然害怕噩梦中的惊惧于与忧愁，但是最害怕的却是美梦醒来时的虚无，是的，虚无。我一直无法改变那种令人窒息的孤独感，直到小丹的出现。
没有人的时候，我们两个可以大开着彼此的房门却没有一句交谈，可是夜晚，我们会不约而同的关掉灯享受秋夜的宁静，远处的汽车的灯光在墙上拼凑出光怪陆离的图案，她小声的讲她以前的故事，和她的寂寞。
于是我有了她能使我从寂寞中脱离的错觉，其实，她只是一个比我更寂寞的人，人海茫茫中有无数这样的灵魂，只是我但是不知道。年少的时候，我们总是自以为是的认为对一个人好便是爱一个人；年轻的时候，我们又会自以为是的想找一个对自己好的人。其实，我们都不过是自以为是。
没有人会没有伤痛的长大，看过一本心理学的书把这种青春期的躁动和寂寞叫成长的阵痛，我想我如同大部分人那样逃不过阵痛。因为寂寞，我和另一个寂寞的人在一起然后分开，同样是寂寞，我又陷入了一场恋爱，这个女人，此时和我在同一屋檐下已经生活了有一个月另三天。
第十三章
我总是在想像我这样的人谈恋爱是什么一种样子。我总是以为会很浪漫并且与众不同，但是当它真实发生的时候却发现我和其他人好象并没有什么两样，还是一样的沉迷在爱情的甜蜜中，忘记了身边真实的世界。
大四的上半学期大多数人过的很清苦我却过的很滋润。每天早晨醒来都有香喷喷的煎蛋，被小丹收拾的上下一新连内裤都被洗的干干净净，屋子里永远洁净并且有一种很令人舒服的味道。客厅里有了沙发而小丹的床许久没有人睡，张哲偶尔来而苏晴却不再来了。
其实我想她只是不习惯，以往她太过依赖我，可是我们不能这样下去，彼此还是要有各自的生活。我相信这个可爱的女孩如同我对她的感觉一样，仅仅是喜欢，说爱，有些牵强。为这件事愤愤不平的是张哲，因为他觉得我对不起苏晴；而对这件事情开心的是大周，因为他又看到了自己的希望。
我和小丹的故事开始在一次大家到我这里喝酒之后。我们一起收拾大家留下的瓶瓶罐罐，直到小丹忽然掩面哭泣。我不知道怎么安慰她，于是我把她留在原地，只是坐在床上看她哭。
女人哭泣的原因千奇百怪，很多时候无事可做便哭一哭当作娱乐休闲。我是一个容易动情的人所以一般看到别人的感情波澜我都会不管不问以免自己受到波及。我想大概是动物本能的适应性使我慢慢的养成了这种习惯，而面对这个很能给我感觉的女人我一样保持了这种习惯。
“我哭完了。对不起。”不知道多长时间之后她说。
“现在好点了吗？”我问。
“好多了。”
“其实你笑起来比哭好看多了……”
小丹笑了笑，我起身关了灯，黑暗中我抓住了她的手，没有挣扎，只有一个温软的身躯伴随着急促的呼吸倒在我怀里，我轻轻的、小心翼翼的吻了一下她的额头，却是冰凉的。还有她的指尖，也是一样的冰凉。我吻着她直到她冰凉的嘴唇里说：“三流，你爱我吗？”
我打了一个冷战，放开了她。
“你会像珍惜世界上最珍贵的东西那样珍惜我吗？”她又问。
也许是那夜的风有些过于缱绻，也许是她梨花带雨的样子楚楚可怜，我感觉到我的嘴里说：“会的，我爱你。”心里却不知所措。
第十四章
爱这个字很奇怪，我以前总是避免去说出这个字，因为我根本不了解它的意思，所以总是小心翼翼的要喜欢来代替。“我爱你”是一句火辣辣的全身心表白，而“我喜欢你”就是清纯年代的表露心迹，至于我和一些关系暧昧的女人说“我需要你”的时候纯粹是调情。可是当这个字说出去以后，我发现很多时候它可以脱口而出，可是我仍然如同以前那般对爱没有一点了解。
他们把这个叫做成熟，我把这个叫做死猪不怕开水烫。
我和小丹卿卿我我了一段时间之后终于发现原来世界不是我们两个人的世界。我信誓旦旦要考的研究生入学考试已经马上到来，而她的专业更是使她觉得捉襟见肘。一开始，我们一起复习，后来发现我永远解答不了她那些和高分子有关的东西，便只好由着她去校园里和自己的同学一起自习。而我自己在蜗居里面画地为牢，把自己的所谓远大理想抛到了九霄云外。
很多人和我探讨过理想的问题，我说我想开一个书店，大落地窗户对着冷落的街，好象在等待什么事情的发生的样子，他们便无一例外用几句敷衍的客套话来掩饰他们的不能理解。后来我也对自己的理想产生了怀疑，小时侯我闷声不吭但是总是行为古怪，别人说喜欢做科学家我说我想卖冰棍，这样就能有吃不完的冰棍还能送给同桌的兰岚吃说不定她会喜欢上我。现在的我还是一样，虽然很多时候在大家能够看到的时候已经渐渐的表现的符合一般人的标准，但是对于理想的树立我还是没有其他人来的那么远大。
我想我确实不是那种能安下心读书的人，我一心想做一个了不起的盖茨比或了不起的比尔·盖茨，他们一个卖私酒一个是大学没有毕业就创业。对这件事有推动作用的事件是老妈打电话过来说工作问题她能帮我解决掉，使我免去了后顾之忧，当时我把它当作了一种摆脱和大部分人相同的生活的一种手段，而忘记了我的初衷。
我根本没有打算报名，而小丹却意外的失去了保送的可能。她很伤心，说她失望透顶，和我一起去工作好了，然后结婚生子。我说不要，以后我就是家庭妇男天天洗衣做饭就为了娶个研究生老婆，她破涕为笑。第二天我们中午才起床，我说今天不要去学习了，我带你去一个地方，她好象温顺的小猫说她愿意陪我到天涯海角。
楼下是我的朋友东军，还有他拉风的破烂吉普车和光鲜的女朋友，小丹和他们以前没有见过，但是汽车上4个小时的时间使他们很快的熟络起来。夕阳西下的时候我们到了一个有着清新空气却又不失热闹的小镇，我们在小镇后面的一条小河旁停下了车。这时小丹才发现我们是身处在一片白桦林中，面对蓝蓝的天空，一眼望不到边的树林，她躲在我的怀里说她害怕，有一种想哭的感觉。我说这不过是孤独感，我们都有过这种感觉，现在有了我，你不会再感觉到害怕了。她没有说话。
第十五章
后来便是我幸福的大学最后时光和小丹没日没夜的埋头苦读，那个时候最后的分别还没有到来，很多人还是和以前一样混沌的生活着，除了考研的人便是我这样的游手好闲的等着工作或找工作的人，我想我是提前适应了自己将要拥有“社会青年”这个身份。
苏晴是一个大致上和我差不多的人，她和我一样对自己失去了信心。我在校园里遇到她的时候已经是初雪的时候了，那年学校里不知道为什么流传着初雪的时候第一个遇到的异性就是自己的一生伴侣的说法。我去教室找小丹问她要不要和我一起去参加一些
老朋友的聚会，然后遇到她正在向一个师兄请教问题，她不去，于是我便回去。走到行政楼的时候忽然发现飘起了雪花，像夏天的暴雨那样不期而至。不经意的转过街角，便看见了风雪中穿着鲜亮的红大衣的苏晴。
那天雪下的很大不过几分钟的时间天地间便一片苍茫，整个世界是白色的只有她是有色彩的，整个空中雪花飘舞是动态的只有她是静态的，我忽然不知道改和这个我非常熟悉的朋友说些什么，直到她甜甜的对我说Hi。
“Hi~~~”她说。
“好久不见。”
“三流，我们去南湖玩吧？！”
“什么？！”
“初雪诶，我们去南湖玩吧！”她兴奋的好象第一次看到雪的孩子，拉起我便往13路车站跑，我被她的快乐感染，也省去了那些伤脑筋的寒暄，陪着她一起到南湖公园看蒸腾的湖水如何把湖岸的树枝变为玉树琼枝。
我想苏晴还是没有习惯一个人的生活。我和她长达2年的可以叫做相依为命的时间使她习惯了身边有一个不是男朋友更类似于伙伴的人，所以她现在根本无法接受身边多出一个男朋友或者其他的什么人。当然这是她的意思，我正在爱情幸福的颠峰云里雾里的看不清楚，所以没有想便相信了。
我一个人吃饭、读书、散步，做所有的事情，小丹的世界与我隔绝了。人是一种很奇怪的动物，在我忙碌的时候我希望能够天天混日子没有一点事不为什么去操心，而现在真的过上了这种生活却觉得还是每天的生活如果有一些改变该多好。可是幸好也没有发生什么出乎意料的事情，否则我是绝对承受不了的。只是当时的自己却不懂得，还是如同所有的年轻人一样把未来和现实看的太过简单。
随着考试日期的迫近小丹显的越来越忧愁并且和我的交流越来越少，我看到了危机并且想挽救回来。
第十六章
我还有机会参加各式各样的考试的年月中，我总结出来有一种疾病叫做考试综合症，烦躁、不安、对结果的担心就是它的主要症状，最可怕的是它能波及患者身边的人。而小丹的考试综合症，便波及到了我。
爱情不是花前月下海誓山盟那么简单，它需要的柴米油盐鸡毛蒜皮的检验，我和小丹生活在一起的时候也做饭，也打扫，可是水电煤气等等很多东西还是不用自己操心。
当然我不是想说自己操心了就是爱情，只是想说，爱情不是一个人的事情，也同样不是两个人的事情，它和周围的一切，都有千丝万缕的联系。
元旦的时候小丹的家人来看望小丹，本来怀着忐忑的心情不知道如何面对未来岳父岳母的我忽然被告之他们还不知道我的存在，我的心情跌至谷地，我忽然发现我其实并不了解这个每天晚上和我睡在一张床上的女孩。但是我还是帮她好好的收拾了她的屋子，做出了她每天都住在那里的假象，并且要我那几天回宿舍睡觉最好再找个女生来我这里住以骗他们说这里是两个女生在合租。
我自然而然的想到了苏晴而她自然而然的答应了。一共三天的时间，我又拿起了久违的烟，
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