理工大风流往事+外传 作者:张韬-第28部分

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什么照样能看得一清二楚。但是所有人都不明白或者是不想明白这个事实，他们甚至相信只要在面前立起一本英语书，就可以趴在那里安然入睡了，最狠的简直恨不得用一个打开的文具盒挡住自己，简直是神仙了。

第十九章返校（2）

趴着睡觉应该属于最基础的技能，稍微有点技巧的，都会选择用手扶着脑袋睡觉。而真正的高手，可以笔直的坐在那里，双手背后，昂头挺胸，睡得天昏地暗。在新生军训的传说中，有人不但能够站着睡，还能睁着眼睛，特别生猛的人还能一边睡一边踢一步二动，有的教官面对面的把学生训斥了老半天，也压根没发现这人正跟周公搓麻将呢。

我以前有一哥们儿，非常颓废的那种，在我看来他的大学生活至少有一半时间是在睡梦中度过的。每天到了课堂上，倒头就睡。他的睡觉方式是钻在桌子下面，屁股和腰放在自己的凳子上，腿蜷起来放在左边同学腿上，头枕在右边同学腿上，从讲台上看过来这里好像空了一个人，在大教室上课这恐怕是最舒服也是最安全的办法了。后来因为有一次他睡觉的时候可能梦到什么好东西了，口水滚滚而出，结果右边的同学就湿了。因为是冬天，湿了以后一直干不了，一出教室就冻成了冰，走起路来裤裆底下咔嚓嚓乱响，一个劲儿的掉冰渣子，从那以后再也没人敢坐在他身边。

太史慈是个野人，所以他选择的睡觉方法就是趴在桌子上。他敢于这么嚣张是因为大家都知道英语老师是个近视眼，基本看不清面前5米距离外的东西，所以他根本不能发现太史慈趴在这里睡得如此香甜。但是太史慈失败就失败在交了孙权这个损友，孙权看他睡得正香，就帮他打了一阵儿呼噜，声音巨响，而且阴阳顿挫，婉转激昂，引得周围人窃笑不已，最后终于把老师给招了过来，于是太史慈被罚站一堂课。

要不是后来甄妃告密，太史慈到老也不知道自己是怎么被老师发现的。

英语老师一直很不喜欢太史慈，这除了跟他天性比较笨以外，还有一个很重要的原因，前面也说过——太史慈是个大舌头。学外语的一般都比较鄙视大舌头，这就和舞蹈演员鄙视罗圈腿差不多。

有句俗话说，山东人都是大舌头，太史慈就是典型的代表。说中文大概还能听出个意思，说英文就跟越南话一样。幸亏现在是90年代，要是换了30年前，那时候全国都是学俄文，就他这大舌头，连基本字母都读不出来。

但是英语不同于一般课程，比如说数学学不好，还能补考。补考不通过，还能重修，大一的课程大二修，大二修不过大三还能修，要是大三还不行，大四还是有机会的。什么？大四还修不过？你还不如去教学楼门前吊死算了，念个屁大学呀。

别的课程就更不用说了，考不过去可以送礼，送礼不收可以找关系关照，关系也找不到，还可以去老师家里痛哭流涕的寻死觅活，当然了，如果是美女

的话，还可以用一些其他办法，这一点不用我再教你了吧。

但是英语就不同，一个四级考试硬生生的放在那里，谁都绕不过去。理工大有严格规定，没有四级证书就没有学位证书，这一下不知道难倒了多少英雄汉，太史慈在这上面吃了大亏，但这是后话了，后面再说。

第二十章第二次失恋（1）

由于小乔和赵云分了手，孙权和曹操的竞争又开始激烈起来。

孙权联络了刘备团伙，想共同对抗曹操，但是泡妞这东西到底不同于打架，不是靠人多就能解决问题的。如果靠人多就能解决问题的话，那很多事情就很好办了。比如咱三国那找不到老婆的几千万光棍联合起来，去把它小日本的妞全泡了，上到还没死的下到不犯法的，一个都不给他剩下。到了日本的下一代人，一个个都是杂交品种，保证都是满嘴的中日友好，到时候靖国神社就可以改建公共厕所了。

孙权借着各种名义增加和小乔相处的机会，比如说经管和制造学院的辩论赛，他就偷偷吸收的电光的小乔当了自己队的第二辩手。虽然制造的学生都知道这不是经管的学生，但是为了看美女，谁也舍不得拆穿。结果那一场辩论赛引发严重骚乱，从一开始的辩论发展到后来的全场谩骂，差一点就发生斗殴。

没有发生暴力的主要原因，是因为双方的头领——孙权、刘备——都是古都本地人，古都人向来都是以擅长于谩骂而闻名三国，至于打架，几乎就见不到，要不然怎么说是文明古都呢。

古都人也不是绝对不敢打架，当然了，在路上碰撞了东北人或者是山东人，立刻就能蹲下来跟人家擦鞋。碰到了南方人，鼓起腮帮子就能骂的对方一口气接不上来活活气死。碰到了老乡，双方能从日出骂到日落，直到把警察给招来。如果是碰到了上海人，二话不说，挽起袖子就打——上海男人简直就是超级软柿子，不欺负一下都有点对不起全国百姓的感觉。上海女人惹不起，碰上了一定要躲远一点，这些婆娘来劲儿的时候随手从路边抄一根狼牙棒什么的就能追得你这苦命的娃儿满世界乱跑。

古都人和东北人一向不和，这也是一件很奇特的事情。我一个东北哥们曾经跟我分析过，说主要是因为古都人都有点小聪明，所以东北人和古都人打交道从来都是吃亏的，于是东北人都瞧不起古都人，逮住机会就扁一顿。而古都人同样瞧不起东北人愣头愣脑的，做起脑筋急转弯的游戏跟弱智儿童差不多，每天用拳头的时间比用大脑的时候都多，所以逮住机会就要结结实实的算计他一下。两地人就结下了梁子。

孙权就是一个典型的例子，这厮一天到晚不想好事，就想着开别人的玩笑。寒冬腊月的半夜端了一盆水泼在宿舍楼门口，很快就结了冰。然后一大早就跑去蹲在旁边数，看看冰面上放翻了几个人。先开始有好几个不留神的中了招，后面的都学聪明了，绕着走。后来太史慈出来了，身高两米的人走路从来是不看脚底下的，加上重心还比一般人高，那摔的叫一个惨。太史慈从地上爬起来就看见旁边孙权正准备开溜，想起来英语课也是被他算计的，新仇旧恨一起算，追上去就把他给揪了回来，把这厮脸朝下按在了冰面上，然后骑在他身上，一直等到这些冰化出一个人形，才把他给放了。

要知道山东人和东北人的血管里流着相同的血。

但是也有例外的时候，比如曹操，也是土生土长的古都人，但是身上一点儿都看不出来，谁看了都以为是西北人，骠悍、粗旷、蛮横的一塌糊涂。传说有一次电光院五个班上大课，200多号人乱哄哄的，老师不得不带上扩音器才能讲课。后来有几个学生讲下流话调侃女生声音太大，把曹操给惹毛了，直接站起来抓起课本就摔了过去，然后指着那几个学生大喝一声：“操你妈都他妈大学生了还上课说脏话，鸡巴找死不是？。”结果这堂课再也没有一个学生敢吱一声。而老师被惊的目瞪口呆，站在那里只顾低着头翻弄课本，差点儿都忘了自己来干什么的了。

曹操在年级里如此威猛，自然有很多女孩喜欢，例如上面说过的那个给曹操写情书的女孩，虽然被拒绝了，但仍然发扬着三国人不怕死不怕累的精神，缠着曹操不放，有事儿没事儿的就约他出去，虽然每一次都被拒绝，仍然到处宣扬自己跟曹操有一腿，搞得曹操见了小乔都抬不起头来。后来曹操实在是烦的不行，就跟她出去了一次，两个人一路默默地走到逸仙桥，那恐龙提出让曹操给她买花，于是曹操就问：“是不是我给你买了花你以后就不缠着我了？”恐龙说是，结果曹操就跑进花店，问老板什么花最便宜，老板说红玫瑰最便宜，3块钱一支。曹操又问还有没有更便宜的。老板就开玩笑说门外小贩的大葱便宜，一块钱一把。曹操就当着那女孩的面径直走出花店，给小贩扔下一块钱，抓了一把大葱塞给这个女孩，然后说花给你买了，以后别再来找我，扭头就走。留下那女孩至少在原地傻了5分钟。

第二十章第二次失恋（2）

曹操在大学只喜欢过一个人，那就是小乔。不同于孙权的小情小意，曹操一向都很直接。

孙权在考虑应该约小乔出去，曹操已经把小乔约了出去。

孙权正在考虑怎么跟小乔说我喜欢你，曹操已经拉着小乔的手说做我老婆好不好。

等到最后孙权好不容易借着酒劲想亲小乔的时候，曹操已经在头天晚上把她带上了床。

泡妞就跟足球差不多，都已经到门口了，还磨磨蹭蹭个屁呀，不赶快射门非要等着别人来抢呀，丫的你以为你是三国队前锋？

本来孙权和曹操是站在同一起跑线上的，最后落了个两手空空，谁要你当初不赶快下手。所以要永远记住一句话——竞争无处不在。现在泡妞早就不流行什么一看二等三通过了，一定要学习精忠报国的岳将军——看准目标，直捣黄龙。

以前小乔跟了赵云，孙权还可以自我安慰一下。那是个流氓，跟流氓没什么好计较的。但是现在小乔又跟了曹操，孙权就没什么借口来发扬阿q精神了，于是他只好继续整天憋在宿舍里郁闷。

众兄弟都陪着孙权，只有鲁肃和陆逊雷打不动的天天去自习，剩下四个人正好凑一起80分，有时候甄妃也过来凑热闹。

刚刚失恋的人，看见别人成双成对的，总会感到很郁闷，就好像你正饿着肚子的时候看到旁边有人拿着一个巨无霸狂啃，一边啃还一边朝你吧嗒嘴。孙权现在看见对面两个人亲亲我我的就很不爽。但是太史慈是个缺心眼的，而甄妃根本搞不清楚男生肚子里的这些调调，所以两个人丝毫也没有意识到自己正在不断地刺激孙权。

甄妃一开始还是坐在太史慈的身边，不一会儿已经转移到了太史慈的大腿上，斜坐在上面，双手挽着太史慈的脖子，把头埋在他怀里。由于甄妃的体形和太史慈实在不成比例，所以他们两个的动作有点像婴儿喝奶一样。后来甄妃可能觉得这样还是不够亲密，干脆就岔开两条大腿坐在太史慈的一条腿上，面朝着桌子替太史慈摸牌，而太史慈一边搂着她一边嘴上就唧唧歪歪的。

太史慈这两天学刚刚会了一句新词，就是西北地区流行的：“我日！”这个词的含义基本上和“我操！”差不了多少。最初是用来骂人的，比如我日你大爷之类的，后来慢慢的就发展成了叹词，有点类似于英语中的shit！，三国人类似的语言还有很多，比如经典的“娘希皮！”“格老子！”这些都曾经被广为流传，但是后来出现了一个活宝周星星，从此以后全天下就统一了，大家见了面全都是一句：“靠！”

太史慈本来也只会说：“靠！”新学了一句词有点兴奋，就每天挂在嘴上：

“我日！屎黄你抓牌不能快点呀？老子用脚都比你快。”

：“我日！你的手可真够臭的，抓的这牌是正常人能抓出来的么！”

：“我日！你一定不知道”日“是什么意思吧？”

：“靠！说说逗你玩儿的，能不能别掐的这么狠？”

这是情急了就把本性给露了出来。

就这么“日”来“日”去，终于把孙权的火气给“日”出来了，愤怒犹如拉肚子的时候憋急了的大便一样喷涌而出不可抵挡：“日个屁呀日，你他妈的就是被人日的！靠！”

孙权把手里的扑克一摔，大步流星的冲出了宿舍，剩下的一桌人目瞪口呆。

第二十一章碟仙（1）

春天的晚上还是有一丝寒意的，孙权就在这丝丝寒意中漫无目的的走着，按照弗洛伊德理论，人在无意识的时候最容易表达出潜意识，所谓的催眠就是利用了这个理论。所以在不知不觉中，孙权就走到小乔的窗户底下。

同样按照这个理论，如果是太史慈漫无目的的走路，最后一定走进了食堂。

如果是赵云，最后估计不是网吧就是洗头房。

如果是张飞，最后一定掉在坑里面。

小乔已经回宿舍了，透过窗户可以看到屋里有四五个女孩，不知道又聊到哪一个帅哥或者是瘪三，正在嘻嘻哈哈的逗乐。灯光投射出来，将窗前的地面照的亮堂堂的。孙权想过去敲窗户，走到窗户底下了，又觉得有点尴尬，就绕开了。过了一会儿又忍不住上去想敲窗户，可惜还是不能鼓起勇气，就只好再一次悄悄潜回黑暗中。9舍楼上李典站在窗口目视着孙权的一举一动，冲身边的司马懿说：“这人怎么和你一个德行！”

孙权第三次走到窗前的时候，被一个女孩发现了，她还不认识孙权，搞不清楚这个缩头缩脑趴在窗户上向屋里窥伺的男生是什么动机，以为又是一个偷窥狂人，就把窗前常备的洗脚水端起来，兜头盖脸的泼了孙权一身。

孙权第一个反应是想跳起来骂娘，这很正常，任何一个男人被女人泼了洗脚水都会有这样的反应，当然，日本男人除外，他们连女人尿在他们脸上都只会兴奋而不会有羞愧之心。如果有可能的话，我也很想蹲在日本男人的脸上拉一泡屎，而且是传说中又臭又粘用肛门都夹不断的那种，看看他们会有什么反应。

但是孙权转念一想，这个模样被小乔看到，那就更加丢脸了，传出去都是丑闻，他只好扭头就跑，远远的就听到身后那个女孩还在吆喝：“再敢过来偷看就把你的眼珠子挖出来当泡儿踩了！”话音未落便引来无数的笑声，其中孙权很清晰的辨认出小乔那银铃般的声音。

孙权在外面孤零零的转悠到半夜，然后才失魂落魄的回到宿舍。一进门就一头栽倒在床上，兄弟几个都已经睡下了，看见孙权这样狼狈的模样，都纷纷从床上爬了起来。吕蒙把手放到他的额头上，回头跟黄盖说去弄个鸡蛋来我给你做荷包蛋。太史慈一听就给火了，妈的兄弟都病成这样了还拿他开玩笑，于是他就想送孙权去医院，但是孙权死活都不答应，拼命挣扎，嘴里嚷嚷着让我死了算了，我不去医院，我不去医院。

后来还是黄盖有办法，他发现孙权已经烧糊涂了，就趴在他耳朵边上说：“咱不去医院，咱带你去洗头好不好？你不是早想去一号门外的洗头房见识见识么？”孙权晕乎归晕乎，本性可没改。听到这话，立刻放弃了挣扎，于是太史慈就把他背上，后面鲁肃赶快给他们披了一床被子，几个人在旁边扶持着，连夜就奔医务所去了。

黄盖所说的洗头房，其实就是现代妓院，但是和妓院也不是完全相同。你拿上五块钱过去，这就是发廊，你拿上150进去，这就是妓院。三国的很多机构都是这样，就拿警察局来说：

你开奔驰过去报案，它就成了五星级宾馆。

你开广本过去，它就变三星了。

你开富康去报案，它就是普通政府机构。

你坐公交车去报案，它是你大爷。

任何一个机构或者是部门，都可以履行很多种职责，你想享受什么样的服务，首先要有相对的社会地位才行。要是你有足够的本事，在首都专门开个俱乐部把全三国最红的女歌星拉过来三陪都没问题。

当天的急诊医生是扁鹊，据说水平还挺高，在理工大医务所十多年了还没治死过人。以前被华佗压制了很多年，后来华佗因为在男女关系上犯了严重错误，被扫地出门，他这才开始扬眉吐气起来。

扁鹊先开始看见被人背进来的孙权满嘴说着胡话，以为他是喝多了。一量体温，39度9，扁鹊又以为体温计坏了，换了一根再量，40。1度，这下子他才给急了，赶快就开了一针肌肉注射的退烧药。

第二十一章碟仙（2）

孙权骑在太史慈的背上在众人的簇拥下来到了注射室，看了一眼夜班护士，说这小妞长的还真不错，太史慈立刻就感觉到背上一根东西顶上来，给恶心坏了，一转身就把孙权甩在病床上，孙权爬起来想去摸护士的手，诸位兄弟连忙把他按住。幸好护士看他已经晕的不行了，也没跟他计较。

后来护士把药配好了，冷冷的说了一声：“把衣服脱了！”孙权先是一愣，然后说：“不，我不脱。”

“你不脱我怎么打针？”

“打针？打什么针？不管，反正我不脱！”

“你不脱衣服也行，把裤子脱了，下面也可以！”

孙权愣了一会儿，回头抓住黄盖的衣服哭起来了：“兄弟，你说只是带我来看看的，怎么来真的呀？我不嫖娼！我不嫖娼……”

护士扔下针管就跑了，众人互相眼巴巴的看着，一点办法都没有。半夜三更的也找不到其他的值班护士，但是这针不打不行呀！吕蒙去找扁鹊，发现已经不见了，估计跑到什么地方睡觉去了。后来还是鲁肃硬着头皮站了出来，原来这家伙以前也学过打针，但是毕竟经验有限，这一针扎下去，孙权的屁股上立刻是一片青紫，肿了好几天都没下去。后来大家才知道，这厮感情是在兽医院学的打针

孙权睡下以后，其他几个人都回宿舍睡觉。但是天有不测风云，人有旦夕祸福。太史慈还正在为孙权感慨呢，自己就着了道儿。

前面说过，因为天冷，太史慈的被子不够盖，就换到了上铺和陆逊脚对着脚睡。

陆逊睡觉有一个毛病，就是喜欢说梦话，而且他说梦话还和别人不一样，常常睡着睡着突然一屁股坐起来，然后扯着嗓子嗷嗷叫一声，这时候太史慈他们常常还在打牌，都被吓得半死，后来慢慢习惯了，也就罢了。陆逊这一声喊完了，倒头就睡，太史慈有几次想过去把他拉起来，被孙权挡住了，因为孙权听老人说过，梦游或者说梦话的时候，最好不要立刻把他弄醒，否则可能会有危险。

孙权后来提议，把陆逊说的梦话给他录下来，然后第二天放给他听，看看会有什么效果，但是很奇怪，每次兄弟们借来了录音机，聚精会神地准备录音，就总也等不到这厮犯病，大家守了几个晚上都没结果，就慢慢懈怠了。等到录音机一还，他又开始夜半惊叫，于是大家就怀疑这厮是故意捣乱。

这天晚上，上床以后，未免就聊了几句。诸位兄弟最开始还在担心孙权这小子千万不要发烧给烧傻了，后来聊着聊着，就聊到了电光院的四朵金花，再聊一会儿，黄盖就开始给大家讲有关碟仙的故事，听得所有人毛骨悚然，几个人合计了一会儿，反正也睡不着了，干脆我们来玩吧。

三更半夜的，几个大老爷们儿聚在一起玩儿起了碟仙。陆逊对此强烈表示出鄙视，自己上床去睡了。

按照黄盖的说法，玩碟仙需要一个白色的碟子，一张大报纸，在碟子上做一个箭头标记，放在报纸上。几个人围在边上，每人伸一根手指放在碟子上，然后关灯点蜡烛，等到碟仙驾临，就可以提问了，提问以后碟子就会移动，移动到一个地方停下来，那个箭头指着的字，就是碟仙给大家的提示了。

因为晚上11点宿舍楼就熄灯了，所以宿舍里蜡烛是常备用品，报纸也是现成的，太史慈存了很多用来擦屁股，只可惜没有白色的碟子，不过没关系，学校发的搪瓷饭盆不就是白色的么，拿来用就是了。

现在是半夜3点多了，黄盖说已经过了请碟仙的最佳时间。碟仙其实就是鬼魂，因为在世间还有没有了却的心愿，所以滞留在人世间。这栋宿舍楼里从来没有死过人，所以请来碟仙的机会不大。不象那边的17舍，前一段时间接连跳下来两个男生，一死一伤，所以最近好多人都去那边玩碟仙。照这种说法，要是什么地方死上一批人，而且都是屈死的那种，估计立马就成了旅游胜地了。你下次要是听说什么地方又有矿难空难什么的，赶快去那里卖碟子，保证赚。（阿弥陀佛，说到这里赶快双手合什为那些遭难的兄弟姐妹们祈福一下。）人民医院就别去了，那里的冤鬼太多，小心被鬼上身。

第二十一章碟仙（3）

12：00左右是请碟仙的最佳时机，因为这时候大鬼小鬼全出来转悠（感情鬼也过夜生活），3点钟大多数鬼都回去了，但是还是有个别的可能还在外面晃悠，说不定能请出来的，于是四个人马上围坐在桌子旁边，屏住呼吸，把手指搭在了饭盆上。

10分钟过去了，饭盆一点动静也没有，吕蒙抱怨了两句，被黄盖喝止了。请碟仙要心诚，而且要保持绝对安静。

又等了10分钟，还是没有动静。太史慈有点烦躁了。

再等了几分钟，突然，饭盆动了一下，把大家吓了一条，然后饭盆就一直在报纸上移动，丝毫没有要停下来的意思，太史慈连声催促黄盖赶快问赶快问。

黄盖咽了一口唾沫，然后毕恭毕敬的提出了第一个问题：“碟仙呀，能不能告诉我们你是男的女的？”

饭盆在报纸上游走了一会儿，然后停了下来，箭头指着一幅图片，上面是国家总理出访东南亚国家的照片。

：“原来碟仙是个男的！”吕蒙如是说。

：“不见得吧？”太史慈一个劲地摇头：“你怎么这么肯定？”

：“你们看照片上这不就是男人么？”

：“那后面还站着几个女人呢？”

：“当然是以最大的人为准了！”

：“凭什么？碟仙说了是最大的那个人了么？”

黄盖听不下去了：“别争了，我们还是继续问吧。”

：“请问我多大年龄才能找到女朋友？”

饭盆又开始