没人知道我爱你-第18部分

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我笑着说：“塑料花了，没那么容易谢掉的了。”　
童超说：“那就好，你给你的塑料花多浇点水，就耐心等我吧。”　
接着，童超又说：“现在下着很大的雨，一会儿我再给你的花儿捎点这隔壁城市的雨水回来。”　
我说好。　
我找了家酒店住了下来，耐心地等着童超。　
我想象着我该怎么和他说话，怎么还钱给他。　
我一直在想，一直在想和童超有关的主题。　
我从来没有像这样把一整块的时间全部用来想他，我哪里知道这种想念其实就是在对过去和未来做一种诀别——就像是为了写一幅最凄美的挽联而先酝酿着感情，把前尘后世都想念一遍。　
最悲哀的想念不是寄给已经死去的人，而是他的灵魂已经飘扬在你的头顶之上，你却茫然不知。　
你期待着还能见到一个活生生的人儿，对你笑，跟你贫，冲你挤眉弄眼；而他此时就在你的身边凝视着你关注着你，你却浑然不知。　
他可以走到你的心里，在你的心里栽下树——一棵永远不会开花的树；在你的心里种下泪——一滴永远不能流下的泪，你却永远也看不到了。　
从一个你不经意的时刻起，世界被分成了两个，你在这边，他在那头。他可以在这两个世界中穿梭，你却只能固守在这里，让他看你以想念来表演诀别……　
那天下了很大的雨。很大很大。我想象路面很滑。很滑很滑。　
有一辆车开得飞快。在这雨中的高速公路上。　
也许这个时候开车的人想到了一件什么事情，或者一个什么人，或者他正在接听一个电话，有那么一点点分神，就那么一点点的分神……　
我记得有句美国谚语说：“Anything　that　can　go　wrong；will　gowrong（是可能出错的事情，保准会出错）。”没错，这就是生活——　
就那么一点点的分神，你就走完了你所有的路。　
可是，你还没有走完你要来见我的路啊；但是，你走完了，你，所有的路……　
难道我之所以那样的想念你，就是因为我预知我将永远见不到你了吗？　
我要真像巫婆一样有所谓预感，那我肯定就不要让你在那个时候往回赶，赶着来见我，赶着走尽你的青春，我不会啊……　
我急着要见你，无非就是想早点把你借给我的钱还给你。我不想欠你太多的人情。我不想要你这么大一笔数目的钱。　　　
《没人知道我爱你》三十一（2）　　　
我不要你的钱，但是我要了你的命啊。　
要是我真像你说的那样留下这笔钱，是不是也就可以留下你的生命？　
要真是那样的话，我宁愿让世上所有的人都觉得我是一个贪婪的女人，一个无耻的女人，一个卑鄙的女人，……不论世人怎么看我都可以啊——为你背负什么样的十字架是不可以　
的呢，你那么好，对我又那么好……就像你经常对我说的那句话那样，你是值得的啊。　
你真是那么希望我留下这些钱吗？要用这样坚决的方式？哪怕你从此消失，哪怕你和我将永不再见？　
你告诉我啊，你说话啊。　
我是第二天才知道真相的。　
我等了整整一夜。几乎没有睡觉。我试图拨打童超的电话，总是听说“你所拨叫的用户不在服务区”。　
当我几十遍地听到这样机械的声音之后，有一些恐惧就那样一点一点漫开了，好像滴在了宣纸上的一团浓浓的墨汁，浸开、浸开、浸开……无边无际。外面的世界是天黑，我也真的体会到了什么是天黑。　
一定有什么不好的事情。　
不然，童超一定会给我一个说明的。　
他不舍得让我不清不楚地傻傻地等。　
我相信当他升上天空之前他一定先赶到了我住的酒店，一定赶到了我的身边，一定想和我来道个别，他一定说了很多很多的话，但是我听不见啊，我没有听见啊……　
茶几上就那样躺着那张巨额的现金支票。我可以看到我和支票的距离，支票的主人应该是童超，但是我看不到我和童超的距离。　
第二天早上，一等到上班的时间，我就给童超的公司挂了电话。　
当我听到童超出车祸的消息的时候，酒店里的背景音乐正好是张国荣唱的那首《陪你倒数》。歌里面唱着：“不要彼此诅咒，你亦无余力再走。”“无余力再走”，这五个字如同精确击中我心脏的匕首——这把匕首，就这样插进了心口。不能动也不能碰啊，一个触动就是撕心的痛。但是，也不能拔啊，一拔就死啊。　
我记得有那么一个传说。　
那个长着一对驴耳朵的迈达斯王曾经向神话中半人半马的怪兽西伦询问道，什么是最大的幸福。　
西伦回答他说：“从未出生过。”　
迈达斯王又问：“那么，什么是第二大幸福呢？”　
他得到的回答是：“尽快死去。”　
童超，我第一次那么向往死亡，就像电影《茧》里面，乔芬利对他妻子说的那样：“如果你不在我身边，我并不想要永生。”因为你这样做了，因为你走在了我的前面，因为我想快一些地赶到你身边，告诉你——　
以前，没有人知道我爱你，但是，你应该知道。　　　
《没人知道我爱你》三十二（1）　　　
我们回到了过去，回到了地球上原始一瞬间的幸福渊源，那时没有纯理性主义的顾虑；回到了原始之爱的一瞬间，它促使男人对女人产生爱情，并且向他们揭示出人生不朽的信念。很久以后我才懂得，男人对女人的爱是一种伟大的创造性行为，他们两个都觉得自己是至圣的上帝，人世上的爱情使得人们不是成为征服者，而是成为手无寸铁的主宰者，并屈服于大自然的无所不在的善良之下。　
知道童超出事的当天下午，我去了后海。那是北京少有的有水的地方。我想看看水。看到水，我就会想到我的家乡江城，就可以想到和童超一起在水边的这个城市里念书的日子，想到和童超一道坐着轮船顺流去南京的时候。　
那天的阳光很好，我一个人站在水边的栅栏处，周围弥漫着荷花香和不知名的气息。看太阳照在水上，人们在划船、放风筝和看书。贴了水的灵气，人可以被难得的静谧感动，然后，以为自己被一种纯良给诱惑。　
有个老妇人沿水边走来，她拄着一根棍子，有些吃力，手里拿着大塑料袋，里面是废纸一类的东西。她走到一个石凳前坐下，面对同样的阳光和水面。她享受了是重重的生活中短短的这一刻休息。很快，她又起身了，用棍子翻了翻树下的废纸，经过我的身后，继续走自己的路。　
没有人注意到我，我这个恋水的人。　
水里有我的影子。看那个影子，我觉得自己和那个捡破烂的老妇人有几分神似——沧桑——这是关键。尽管我还年轻。这张天生面嫩的脸上没有皱纹。但是，沧桑与皱纹并没有太大的关系。影子里包裹着一个沧桑的女人用快30年的时间来收藏的快乐和悲伤——还有最新的伤痛，都记在了这个影子里面。这个影子现在最大的愿望就是太阳之下有一个高大的、英俊的、笑容像阳光一样灿烂的影子的陪伴——哪怕只是一个映在水里的影子。两个影子在阳光下并列，他们用默契来说一些他们共同经历过的故事，用一种只有他们可以领会和感悟到的语言。看往事像微波一样在水里荡漾出粼粼的光芒。他们，应该会相视一笑。但是没有，没有这样的可能。　
影子只是我的，一个人的。　
影子对水说着，我没有梦了，因为有一个叫童超的人，他在走过和走开的时候，留下了一张支票，带走了我的梦想。　
后来，夜来了，天黑了。　
岸上灯火辉煌。水里灯火辉煌。　
水里有被波浪摇碎又还原的月亮，看不到里面有没有玉树、玉兔和嫦娥。不知道月色和水光到底那个更清冷，更“广寒”。我想，什么寒，什么冷，都比不上我心里的那个温度吧。　
水上的游人依然很多。不过戏水的方式有了改变。木桨的游船稀疏地穿梭着，水面被荡开，流动着又慢慢统一起来。遥远的水上漂来燃着蜡烛的纸灯。明火被装盛在纸船上悠悠地摆于水波的上面，像是一个一个摇曳的渴望。迎面而来的小船上，还有古装的女孩抱着琵琶弹唱着悠远的古曲。梦一样的夜色把历史和诱惑通通打乱了，它们凝固在一起，把你塑造成一个故事，你远远地过来，从浓妆淡抹的西子湖边，或者，从桨声荡漾的秦淮河上……　
人可以就这样忘记自己的所在吗？也许别人可以，但是，我不能。我要记住我自己，因为这样我才能记住他啊，他是我的一个烙印和一个愿望，他是我的另一个影子，以祝福和关爱缠绕着我——为了他，我不能忘记我是谁。　
我也租了这样的一个有桨的木船。任它在水上慢慢地摆晃，我叠我的纸船，燃我的蜡烛。放一尾有烛光的纸船在水里，就是我在给水儿讲一段我们的心事。　
船儿一路地漂着，还打着转，我叠的纸船像水里的萤火虫，闪闪烁烁地包围着我，把夜晚昏暗的水面点缀成了星空。　
那么，我可以做星空里的天使吗？我有这样的一艘小船，让用我毕生的力气，划呀划。上天啊，给我一个方向，把我渡到你的身边。　
童超，我想告诉你，你给我的钱，我决定收下了。　
我还想问问你，我怎么使用它们才会让你更加开心。　
童超，真是很惭愧啊，我们认识了这么多年，我听你说了那么多的话，我竟然不知道你最大的梦想是什么，我也从来没有关心过你最大的喜好是什么，我真是不知道该怎么花掉这笔钱才好啊。　
这样的夜晚，很静很静啊！童超，你就悄悄地告诉我好吗？请你告诉我，你喜欢什么？你想要什么？你希望我为你做些什么？你想要我来陪你吗？是不是今天晚上我做梦的时候，你就会托梦来告诉我你的回答？我永远记得你看我的眼神，它告诉我，我是你跋涉二十多年人生来，最不能忘怀的那一个人。而我，现在，静静地坐着，凝望着你。凝望着你，看不见除你之外的任何一个人。我看到我们相逢以来的尘埃从我们身上纷纷坠落，悄悄地，隐没在你我的那些往事的幕后。要是这样可以的话，我现在就睡着，就睡在这样的一艘安静的船上，没有人会来惊扰我，我就安静地等着，等你来，敲着我的梦来，找到我，告诉我……　
记不清是过了多久之后，就那样轻轻地一晃一歪，我把自己像一桶水一样倒进了这个后海里面。我扑进了水里荡漾的月亮的怀里，用了一种和嫦娥奔月相反的方式。我看到我把自己叠的纸船一艘艘地打翻，然后，我带着它们一点点地被水盖住，我们把水里的月亮分成一片一片的，它们看上去就像一盏盏沾了月光的小黄灯，明晃晃的，摇啊摇。尽管我是漂啊漂地往下坠，但是，我的身子变得越来越轻盈，我的手变成了翅膀，我像鸟儿一样在水里飞翔，划开了月光，水里的那些摇荡月光……在我的翅膀投下了巨大的阴影，它们把过往全都覆盖了……我不再难过，心无旁鹜轻松自由地飞着，耳旁也许有风，而我只是向着更深的地方滑翔。我笑了，好像从一个梦里面笑醒，周围是一片深不见底的光明，如同我梦里的天堂——我想，我是与你合为一体了吧……我终于变成一滴水珠，在思念的海洋里沉浮。　　　
《没人知道我爱你》三十二（2）　　　
我听见水里有一个声音说：“我对死亡感到惟一的痛苦，是没能为爱而死。”我喜欢这句话，这是马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里说的——我现在可以炫耀了，我不痛苦啊，我在飞翔啊，我记得有很多很多的爱啊……　
飞翔只是一瞬间的事情。那一瞬，我以为我看到了你的影子，你在波光之中，轻轻地浮着过来，牵了我的手。　
——你不是要带我走，你只是要让我站起来。　
我就那样顺从地站了起来。　
我没有想到后海的水那么的浅，那是被叫做“海”的啊，怎么可以还没有没到我的脖子呢？　
我呆呆地立在这个不能淹没我的“海”里面，看着不远处的银锭桥在夜色中同样呆呆地站立着。我和它对望，我想像你就站在我们对视的目光之中。　
你是想要告诉我吗，这个古老的银锭桥不是奈何桥，后海里的一些浊水也不是孟婆汤。你是想要告诉我吗，这不是你要带我走的地方。你要的不过就是让我在这里站起来，然后，活下去。　
这是你在夜色的水中想说给我听的吗？　
我知道是的，一定是的。对我善待如你这般，才会这样怜惜我。你教会了我“爱”，还教会了我“生”。　
童超，这是你的又一个礼物，是吗？　
拖着厚厚的缠着脚的水草，裹了一腿的淤泥，我一步步地走到了岸边。　
天上的月亮和水里的月亮都同样清冷地看着我拖泥带水地爬上岸，有点和我赌气的感觉。　
重新回到岸上用了我很大的力气。我的挣扎以及狼狈不堪，还惊到了一对在路边谈情说爱的情侣。大概他们以为是遇见了水鬼或者水妖了。　
我不是鬼怪，我只是重新活过了一次。　
童超，答应我，下辈子，你一定还要叫这个名字，让我再来找你的时候容易一些。　　　
《没人知道我爱你》三十三（1）　　　
就在这样一个愈来愈没有往事的世界上，一个珍惜往事的人悄悄地写下了她对往事的怀念。这是一些太细小的往事，就像她念念不忘的小花、甲虫、田野上的炊烟、井台上的绿苔一样细小。可是，在她心目中，被时光带来又带走的一切都是造物主写给人间的情书，她用情人的目光从中读出了无穷的意味，并把它们珍藏在忠贞的心中。　
我在国内开了一个账户，把童超最后留下的那笔钱悉数存了进去。我不会轻易动这笔钱　
的，在我没有找到一个更好的安排它们的方式之前，就让它们安静地躺着吧。它们不是我的孩子，我不能带走它们。我想，我要花些心思为它们找一个家。　
在北京从后海的水里站起来之后，我回了趟江城。在家里，我终于放肆地大病了一场。再次离家之前，我找出了以前的日记本，找到了当年和童超去南京的那四张船票。我把它们装在了一个锦绣的口袋里，像护身符一样地带在了身边。随身的还有童超送我的那本《马语者》。这些都是童超的遗物。整理它们的时候，我就一直想着童超说给我的那十个字：　
“因为你值得。”　
“以免你忘记。”　
我不会忘记的。对于这样一个男人和关于这个男人的回忆，忘记要比想念更加痛苦。应该把它们装在我的行囊里，这样走路不会孤单。　
回到澳洲，我开始了这个小说的写作。我想我应该把这些故事好好地写下来。学中文的人，应该为自己觉得值得的人和事写一点文字，以免世人会忘记——有人这么生活过，有人这么深爱过。　
在我快要结束这段写作的时候，我突然冒出了一个念头。我要用这个故事来拍一个电视连续剧，就用童超留下来的那230万作为投资。我要在“出品人”的地方认认真真地写上童超的名字——这是我怀念和纪念童超的最好的办法，也是我能找到的、用掉这230万的最好的途径。　
我要好好地活着。　
王家卫的电影《东邪西毒》中有一句台词，“当我不能拥有你的时候，惟一可以做的就是不将你忘记。”　
为了记住他，我就应该好好地活着。　
童超会保佑我的，我知道。　
那一天，就差一点点，我可能就看见童超了。只差一点点啊。　
那天傍晚，我独自开车从黄金海岸回家，一路上，油表的红灯都亮着。　
我在我遇见的第一家路边的加油站里停了车。这个加油站很偏僻，收银的店面的玻璃门上都加了密密严严的铁丝网。在澳大利亚，很少有店家设置这种保安设施的。我也听说了一些24小时营业的seven…eleven的商店在某一个时候会被人打劫，但也鲜有商店在被劫之后那样全副武装地布置他们的玻璃感应门。如果加装了这些设施，就只能说明这里太没有安全感了，这无疑就是明白地在给消费者展示店家客观的致命伤。如果不是万不得已，没有商家会这样给自己穿上无奈的盔甲。　
作为一个年轻的单身女子，出入在这样的地方，不能说没有一些紧张。事实上，要不是油箱里的汽油完全不可能支撑到我找到下一个加油站的话，我也不会在这种时候、这个地方逗留。　
停车的时候，我环视了一下，在室外的加油平台上，只有我一个人，一台车。好在这个地方也空旷，天也还没有完全黑下来，要是有什么人出没的话，我是完全看得见的。　
我给油箱加满了油，在去付钱的时候，我还专门注意到把车门锁好了。　
我顺利地付完款，回到自己的车跟前。当我打开车门的时候，那一瞬，我傻了——车里副驾驶的位置上坐着一个人！一个身材矮小的西方人！　
我呆了两秒钟。我不知道接下来会发生什么。　
他怎么坐到这个座位上的？！　
这时，那人说话了，他说他的钱包被人抢了，现在也没法坐车回家了，希望他能搭我一个便车。　
我的心里有一种特别特别不祥的预感。在这荒郊野外的，直觉告诉我，这人一定在说谎！　
我也顾不得再去想他怎么坐上我的车的，我满脑子就在想一个问题，我该怎么拒绝他呢？我怎么样才能不伤和气地把他轰下我的车呢？　
我知道我不能惹恼了他。惹恼他的结果只有可能是把我担忧的事情提前发生。　
于是我一边想着，一边问他要去哪里。　
我想好了，无论他说他去哪里我都说我们不同路。　
他说了一个方向。　
我也很客气地告诉他说我们不顺道。　
这人就说，这是高速公路啊，我们起码可以同一段路了。他说我可以把他放在最近的一个出口，起码往前走一段是一段了。　
那人说得很可怜。　
但我就是不相信他。　
像我这样一个单身女子，一个人在海外久了，知道最能保护自己的，就只有我们自己了。在这样昏暗的天色下、在这样偏僻的地方，以安全起见，还是不要太轻信一个擅自上了你的车的陌生人比较好。　
那么，我该怎样才能摆脱这个说得可怜兮兮的男人呢？　
我灵机一动，跟他说：“先生，我可以带您一程，没有问题。不过，我是刚刚拿到车本的新手，我倒车的技术不太好。麻烦您下车帮我指引一下可以吗？”　　　
《没人知道我爱你》三十三（2）　　　
那人犹豫了一下，还是下了车。　
等他刚刚下车、关上车门的时候，我就猛踩油门，倒车，开车，一溜烟就顺上了高速公路。110码的车速朝前进，头也没有回。　
回到市里city，看到downtown的灯火通明，我才算是有了一点放松。看见人烟的感觉，　
就像是重新回到了人间一样。　
我一刻不停地把车开回了家。　
当我把车在车库里停好、熄火以后，我下意识地低头又去看了看那个副驾驶的位置。　
就那么一看，我浑身都抖了起来——　
在那个座位的下面，有一把明晃晃的斧头！　
我感到脊背都凉了，冷汗不停地往外涌啊，那个飕飕的凉，仿佛可以结冰。　
天啊，斧头啊！这就是那个言语说得那么可怜的矮个子男人为我准备的吗？　
要是真的带上了那个男人，那么今天就是我的忌日了。这柄斧头就该是我的归宿了。这辆车就是我的坟墓了。　
要真是那样的话，我真是连自己怎么死的、会死在哪里都不知道啊。　
要真是那样的话，我会死成什么样子？我死了以后还要等到什么时候才可能被人发现？　
……　
我的眼泪就这么涌了出来。后怕的恐惧比当时还要强烈得多。　
这不是在阅读一部恐怖小说啊，也不是在听一个鬼故事啊。这就是半个多小时以前发生的事情，就是我自己经历的啊。　
我知道自己谨慎地捡回了一条性命。　
童超，你一定早就看见了这个斧头的，是吗？一定是你给了我那么果断的急中生智吧。童超，一定是有你在保佑我，我才可以逃过这么一个劫难。　
童超，我不再跟你说感谢一类的话了。我知道你始终在某一片云彩中照看着我，你一定愿意看到我的健康和我的笑容；我答应你，我要好好地活着！幸福，快乐，这就是对你最好的回报，是吗？　
童超，你活在我心里。我只有开心，把心打得很开很开，你才高兴，是不是？　　　
《没人知道我爱你》结束语　　　
那片笑声让我想起我的那些花儿　
在我生命中每一个角落静静地为我开着　
我曾经以为我会永远守在她身旁　
今天我们已经离去在人海茫茫　
她们都老了吧　
她们在哪里呀　
幸运的是我　
曾陪她们开放　
有些故事还没有讲完　
那就算了吧　
那些心情在岁月中已经难辨真假　
如今这里荒草丛生没有了鲜花　
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏　
她们都老了吧　
她们在哪里呀　
幸运的是我　
曾陪她们开放　
她们都老了吧　
她们都还在吗　
我们就这样　
散落在天涯　
一年前，和我同住的那一对中国夫妇添了一个大胖儿子，粉红的皮肤像和熟了的面粉，大大的圆眼睛滴溜溜的，小胳臂上的肉堆得像藕节。那讨人喜欢的样子真是让我觉得怎么爱他都不够。　
我喜欢这孩子，孩子也特别粘乎我。快11个月的时候孩子就可以说话了。他会说“妈妈”这两个音节的时候，逮谁都喊“妈妈”。我特别愿意看他摇摇摆摆地走到我跟前，囫囵吞枣地喊我一声“妈妈”。我觉得，对于我这样一个已经