曲水流觞(faces　places)-第13部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　Since1991；lookin‘fortheplace；lookin‘fortheface；lookin‘fortheplaces。

　　　　始终是那么的神智恍惚，十几年如一日。曾经TenkinRiu，曾经KyoSon，曾经醉天使……曾经那样痛不欲生。回忆中尽是我泪流满面地独自流浪在大街

　　　　200120022003

　　　　无根无土；泣不堪表

　　　　生生死死守卫我的是隐匿在自己魂中的心夜

　　　　天马行空；独来独往；是耶非耶；一切成空。

　　　　心夜&心娅

　　　　2001

　　　　如飞般没有经过阳光灿烂的日子直接就进入了成人时期。然后毫不记得从前的痛苦，不去呻吟。背弃过去，背弃曾经。谁也不会明了的那藏在海底的故事。即使到死，也不会有人知道。白日梦，白日梦。曾经和逢魔时刻的残谈起白日梦，虽则痛苦仍活在现实中，选择现实的痛苦。而我则选择压抑，沉默在压抑的死亡中，继续白日梦。生平第一次错觉将会永永远远。于是有了FACESPLACES中的我。第一次给自己挖个洞倾述痛苦的秘密。然后选择自闭。而那个人只是写了一篇“FACESPLACES”的骈文就又匆匆离去了。阿零，阿亮，还有楚薇。虽则没有温暖但却贪恋有人说话的温暖，贪图玫瑰花的虚荣。

　　　　2002

　　　　生平第一次接触死亡。

　　　　触目惊心地看着割开的血肉模糊，看着皮下组织翻到上面的恶心，并不曾疼痛，有的只是痛惜还有安眠。冷静地死亡，没有通知任何人，悄悄地走。把自己锁在房门内，无人能救。真的打算永远地不再醒来。从那一刻起我杀掉了我自己——痛惜的是另一个人，另一个心爱的人；把自己当成自己的爱人，杀掉是自己的心。于是痛惜。我听见灵魂的哭泣。肉体只是相应的承受了一次彻底放肆的自由而已。然而上辈子立下的誓言未能还尽，于是我又一次咬着牙醒了过来。摸着两个手腕上的烙印。孤独的是只有自己的一个人的EVAngelion；自恋的是心夜心娅。自卑和忧伤的是现实中的我。能够写情书安慰自己的是白玉棠——一个幻想出来的美丽的英雄。于是有了Edison；Edwerb……所有与E有关的名字。于是我急白了头发，成了孤傲的杀手和夜行者。于是那些游魂在黑暗中缠绕着我诅咒着我吞噬我的火焰。我是一头不能发威的狮子、少年与短刀。我的天空上有太阳守护着我，而到了夜晚，唯一可以陪伴我的月亮都那么的高高在上。

　　　　于是重拾毫无意义的梦想。容光焕发，义气昂扬地要做个伟人。如果注定一世孤独，那就做个哲人。如果一辈子都是穷人，那要死在白日梦里。

　　　　于是mute，冰棒，棉花糖，再到蓝殇。

　　　　Since1997；lookin‘fortheplace；lookin‘fortheface；lookin‘fortheplaces。

　　　　2003

　　　　孤独夺走了我的一切，使我一无所有。我是个被诅咒的人，所以即使所有批命之人都说我该怎样的富有，该怎样的美丽，该是个怎么样的福星。我前世毕竟是宣灵啊——气冲阴煞，死于非命。所以这辈子在我能够幸福之前我要承受上辈子的未尽的苦难，把自己放到阴间路上让鬼咬让人小害让游魂吸取我的精元，让我从此没有了灵魂没有了心。于是我的命轮就这样出轨了，原先写好的一切都变了。没有补偿，该出现的可以拯救我的贵人始终没有出现。我每天晚上都能感觉得到那些不散的阴魂的纠缠。我眉毛清淡，注定受苦；将来即使大富大贵也不得解脱。

　　　　一无所有。

　　　　梦想，爱情，战友，朋友，相互关怀的人……所有的所有，一切都这样支离破碎——生活、现实、挣扎、绝望。

　　　　2004

　　　　我曾经如同骑士一般地对一个根本不爱我的人起誓，就如同我曾那么深刻地留恋根本不属于我的冰棒一样。于是我不再画画，正如我也放弃了我的梦想一样。我已孤独地哑口无言。我想不起我还拥有什么或者还可以拥有什么。

　　　　“心娅？hi，心娅，你好吗？”

　　　　“不好意思，请叫我心夜心娅。”

　　　　于是把灵魂割开分成两个。于是，从此有了自己的守护神。于是鄙视男女人世间的所有悲欢离合。鄙视纯粹的女人，鄙视眼泪。爱情是天上掉下的面包。于是从此抱膝自怜，自舔伤口。闲云野鹤，一E孤行。心夜只爱心娅，心娅也只有心夜。心夜和心娅是诞生于一场天地劫中的实与虚。光与影相生相随，生生世世相互守候。自闭自恋地躲在FACESPLACES这个唯心的PRIVATEPARADISE里，我是一朵盛放在沙漠里的哭泣的痛楚之薇。

　　　　多少年过去了，我是个孤独的心灵旅人，时光如同流水穿梭在我的掌间，我仍是没有找到那双可以拯救我的智慧的眼睛。一如我在寻找FACES与PLACES一样。那是我的纹章。是magus的禁地。是EVAngelion的荒芜的行宫。

　　　　Bestofmylove；愛着

　　　　Bestofmylife；活着

　　　　曾误会为观世间百态人生之意，而将“人间脸”的名字用红色的马克笔写在手背上，当做神赐给我的意外的恩情，保佑我风风雨雨中高烧不倒；保佑我即使夜夜不眠也可以捱过四月的大限；保佑我择日再见到想见的人、挂念的人；保佑我即使寂寞仍旧美丽绽放信心十足满怀希望开开心心骄傲地活下去，一如自恋的心夜心娅……手掌摊开，里面是蓝色的“FACESPLACES”。不能强求，itwasneveryourstobeginwith——谨记Colin的话而原谅并理解了Colin对我的不闻不问不好，宽恕了zhangheng对我的残忍。放开了执着，感谢生命中出现的每一个有意或无意地对我好的人。

　　　　我将FACESPLACES的歌词翻译拿去给一位我一直很崇拜的老师。说是facesoflovers，placesofromance。不能否认，但我更喜欢萍水相逢的一位机电大四外语系的学生的翻译，物是人非。既然人去，则已楼空，哪里还有物？当是物逝人非才是。

　　　　2004

　　　　生命进行中，没有写完的故事——我只能让你看我的侧脸。

　　　　继续寻找faces与places。

　　　　心夜心娅＞2004年4月25夜
无忧——写在二十岁前
　　　　日复一日，年复一年……

　　　　十九年了，眼看着我的第二十个年也要来了……

　　　　没有丝毫的感动，没有任何的梦想，没有任何的要求；

　　　　我已经太疲倦，太疲倦了……

　　　　我不再做白日梦了……这个世界太现实太残酷，我已经被生活无情地深深地伤害了，打击了，挫败了。哪里来的梦？

　　　　梦？

　　　　我又再一次地开始自抱自怨了起来，让我笑对世界也笑对他人——更加珍爱自己？多么可笑的谎言啊~~

　　　　我很累，很想睡，很想死去……很想一觉睡下去，不会再做梦，也永远不会再醒来。

　　　　若人以为你快死，他们会认真听你说话。

　　　　是的，我还有话要说，可是……可是……你会听吗？你已经走远了，我再怎么哭再怎么叫再怎么死去活来也不会有人理我了。

　　　　留下的是一幅身心俱疲的没有灵魂的空壳。

　　　　留下的是抹不去的对你的爱。

　　　　还有，还有一种非常非常深沉的愤怒和悲伤……

　　　　我永远恨你。

　　　　因为你没有心，没有，我几乎曾经那么大度地对你说——如果硬要把你的身体给别人的话，那么把你的心留下来给我。

　　　　你骗我说：“我当然是最爱你的啦，我和别人即使是做那种事，也并不代表我心里就没有你了~”

　　　　竟然没用到那种地步，为了挽留你不惜那样委屈那样委屈！！

　　　　你可知我在哭泣？

　　　　无泪，无声，你一步一步踏出，我的心一片一片地碎了……

　　　　那个女人，那个女人，就这样凭着她被另外一个男人操了四年的身体留住了你，也许你根本不需要爱，要的只是生理上的放松。

　　　　所以我的心与那个肮脏的肉体相比起来，在你的面前，在年轮中堕落变得世故的你的面前，已经没有价值。

　　　　我抱着自己的身体在被窝里哭泣，眼泪没有价值，爱情没有价值，我没有价值，处女没有价值。

　　　　你想要的不过是我第一次的血……

　　　　然后你曾在那之前说过：“如果你给了我，以后我们还不能在一起，那就谁也不欠谁的了~”——你可知爱情不是一场谈判，不是用来交换的东西。

　　　　你拿我没有被人碰过的纯洁去和那个女人相提并论，你说我不能给你的，她可以给你。——你可知爱情不是可以拿来攀比的，爱情不是只为了满足肉欲。

　　　　你还说：“也许将来你就不会吃亏了，等到以后你要是想通了，开放了，说不定你也会做对不起我的事。”——你可知你的这番话玷污了我的爱情？

　　　　你还说我是在缠着你，让你觉得烦。——爱情不是枷锁不是负担，不是不是不是！！！！

　　　　……

　　　　我一个人又开始了，那段无根无蒂没有目标没有理想的落魄的堕落的生活。

　　　　我一个人又开始了，深夜里在大街上徘徊。

　　　　我一个人……

　　　　只是，看见一对一对恋人亲热着拥抱着从身边经过时，我会想到你。

　　　　此时，你也一定是搂着另一个你并不爱，只是需要她的身体的女人在购物吧？

　　　　你说你们只是好朋友，很要好的朋友。

　　　　每天电话和短信，周末见面练拳，平时一起吃饭教她电脑教她太极拳什么的。

　　　　你说你跟她不可能的，将来会重找一个人结婚。

　　　　我开始了我的双重嫉妒和折磨。

　　　　一如冬季夜晚烟雨中的朦胧的路灯，残弱而心碎的灯光。

　　　　我开始了我的漫漫冬季……

　　　　我放开了你，但愿你不会再想起我。

　　　　你说如果将来我能来北京，还要见见面一起吃吃饭什么的。

　　　　我告诉你，我会选择忘了你。

　　　　你说有男朋友就不能见面了啊？

　　　　我不是那么容易变的人，只是我对你心死了。

　　　　我不希望再见你时，还会有强烈的仇恨和暴怒的感觉。如果我还幸福地活着，我不希望会想起你对我的虐待和折磨。然后看见你身边还有另一个女人。或是，突然你的手机响了，是某个她打来的。

　　　　够了，我不要再去想了~！！！！

　　　　我会选择忘了你，将来我的路与你无关了，彻底地改变了，无关了。

　　　　你总挑剔我送给你的每一件礼物，如果有机会，我会再去那家另类时尚，去回顾一下当时陪你去买刀的感觉。我会买一把刀送给自己，我会想起你。想起最初爱上你的感觉……

　　　　我会去买一条项链送给自己，想起当时你来芜湖时我帮你给那个女人挑项链的情形……

　　　　我会再和我的朋友一起去拍大头贴，想起当时我和你在一起争吵的情形……

　　　　曾经计划着二十岁结婚，你还记得在分手前没几日你说过的话吗？——“你答应嫁给我的啊，如果反悔，我可把你给杀了！”

　　　　我们还计划着将来有小孩时的情形。

　　　　在那之后没过几天，我们说分手就分手了，而你却说你和那个女人不可能分掉的，你们不会分手。

　　　　你嫌我烦，每次我打电话给你，你上班的时候我们在QQ上聊天，我在QQ上给你发手机短信，我写信给你，你却都觉得烦，甚至叫我不要缠着你，就算将来我们在一起了，你仍然可以去结交很多的女性朋友，晚上出去不回来，我也不可以过问。

　　　　你说你是比较花心的那种人。

　　　　所以我们不适合，不适合在一起，你说是性格不合，其实是你花心，而我总为你的无情和不专一恼怒和忧伤。所以你嫌我烦，要跟我分手。

　　　　如果当时我给了你呢？

　　　　是不是一切都可以再谈？

　　　　二十岁，以往从来没有过过的生日，十六岁，十八岁，从来没有吃过生日蛋糕的我，也绝不能哭泣。

　　　　我要买玫瑰花送给自己，我要和朋友去吃饭，和朋友去蹦迪，我也要去买衣服，我还要画生日贺图给自己。

　　　　全都当作是你在给我的补偿，我要对自己好。

　　　　我不要你回信，只求你能收到我的信。

　　　　你叫我不要再来烦你再来缠着你再来打扰你了，我会做到，会给你安静。

　　　　哪怕一个人再怎么痛苦。

　　　　nopity；noshame；farewell~~~

　　　　你曾说让我不开心时就对你发火，我总是忍着，告诉你我们吵多了会真的导致分手的。现在你却违背了自己的诺言，不会再要我了，不会再等我了。

　　　　再见，我的谎言恋人。

　　　　我也不会再给你机会虐待我了。

　　　　心夜心娅＞2003年7月31日
隐痛
　　　　hideyourface；hidemyheart（隐痛）

　　　　压抑我的爱，如果我的爱是盲目的；

　　　　压抑我的爱，是不是这样我就可以获得自由；

　　　　从不知道，从不相信；

　　　　爱情可以令生命充满色彩；

　　　　压抑我的爱；

　　　　如果必须这样做……

　　　　我想念的布满灰尘的温馨；我想念的白色的房间，苍白的人儿；我想念的开满紫荆的绿草坪；我想念的浮在被败死的荷叶污染的水面上的一抹悠懒的醉人的斜阳……想象从未见过的铁路的黑白照片，想象哼着小资情调的歌曲的幸福的小女孩，想象那个冷寂的水塔，想象男生宿舍那边热闹的足球场，想象迂回辗转水榭阳亭的桥廊，想象着在那个美丽的环境中不可遇见的人儿……

　　　　一个起点，一个希望，一个开始，一个美丽的期待。

　　　　然后一切又草草收场，注定让梦像泡沫一样蒸发在曙光乍现之前……

　　　　我想你，所以我感到寂寞；然后被压抑着的情感剧烈地起伏着摇晃着，于是我再也忍不住，而偷偷跑去那个离家有数千米之远的梦中楼阁，如果故事已经结束，那么我在期待另一个开始。

　　　　虽然你不会看见，你永远不会知道。

　　　　我们已回到原点——你不认识我，我不认识你。

　　　　forbiddenlover

　　　　今晚我又偷偷将你的名字写在手掌心，写成谁也看不懂的文字，写成没有拼音没有假名的秘密。

　　　　爱藏在胸口那个炽热郁闷千万个寂寞了又寂寞，相思了千年万年又相思的地方。

　　　　没有人听见，没有人看见。

　　　　只有我自己知道，我将离开，坐上八月的火车前往北京，然后让爱死在那个压抑了又压抑的地方，让痛苦的爱痛苦地死去，然后痛快的痛痛苦苦一场。然后一切又依旧都不曾发生，祝福你和你的女孩幸福快乐。我仍然寂寞着，并与你无关。

　　　　你叫我来找你，于是我来了。

　　　　你说让我打你的电话，于是我打了。

　　　　只是你变了，突然临阵退缩了，像被意料之外的对手拼上了。

　　　　我没敢将你曾经的话历历数来，你只道一切都是谎言。然后轻易地打发我。

　　　　有你的世界我不再出现，而我生活的任何一个角落，黑夜行走过的任何一个踪影都写满了寂寞，寂寞里有你的名字，你早已模糊的脸，已无法辨识的你的声音。

　　　　想忘就忘，那很痛快。欢愉的情节一幕幕不再记起，爱的痛苦啊，却维持了整整一生。

　　　　一段根本再也不会被人想起的感情，一个你根本不再记得的人，不过是黑夜里静默的深水安静地仿似根本不曾有过阳光暧昧的抚摸。任凭尘世喧嚣，水塔周围依旧死一般的没有生气。廊亭水榭，你不过是水中月，镜中花，梦中梦。

　　　　不再见。

　　　　深蓝中的白，即使冰冷也那样幸福。

　　　　冰冷的蓝色，冰冷的守葬者，那是一个自私的人肆意张扬的幸福和卖弄做作的忧伤，那是一个倍受关爱让人羡慕的人划在石碑上的不曾深刻流血的伤痕。

　　　　熟悉了的味道缺少热情，熟悉了的借口重复着呻吟。冷了，病了，伤了，一切都要不一样。偏爱华丽的死亡，追求卓越的痛，自恋着负能使气，两涘渚崖间，拒绝斜照的温暖，蓝色不是因你坐井观天，而是你蔓延开来的痛楚的挣扎——执意地痛，执意地冷。不过是终会醒来的睡眠，硬要说那是死后的复生，劫后的因果。是六是七，忘机还是戒命，只怕揭开你千万层层层迭迭的华美做作的面具，还是只有自私和心机，只怕蓝色的血中流的是黑色的脓，你只要你自己。幸福若是不够挥霍，在昔日伤痕中标记残喘的深刻和永恒，编造错觉和假象，一切不过是虚荣和稚气。

　　　　深爱蓝色，却偏从于嫉恨的红；红的不是张扬和放肆，红的是血——是不被允许的爱和你无法兑现的承诺。

　　　　深爱你的蓝，深爱我的红。

　　　　于是我错觉被爱了一场，于是我错觉我走进了阳光，于是我终究发现一切不过是一场无意的骗局，是你有意无意的某个夜晚的潜水游吟低唱，是我没日没夜的挣扎。

　　　　离开，唯有离开。

　　　　寂寞的人无所谓，主角配角我不是，是沉沉的阴霾，是我无数次痛下转身离去的决心，是我千千万万个没有文字没有听众的自我言语。

　　　　黑色的痛楚之薇。禁欲和自恋，自虐和自怜。

　　　　就像我这般地数着你念着你，你声音的温柔和语气的寒冷坚决，你是一棵有了依靠的永不孤独的树。而我必须这般痛苦，毫无办法，毫无出路，毫无退路。

　　　　你带走了我回忆中的你的脸，我顺从地隐藏起了我的心。

　　　　鹰驻足的不是心夜；心夜却渴望鹰拾起夜的心。

　　　　红色凝结为蓝色的伤痕，骄傲的冰棱般的蓝色不羡慕红色的热情对于痛楚的黑夜没有丝毫的动容。

　　　　唯有离开时的风沙弥漫，尘土萧萧。

　　　　唯有我痛不能述的压抑，唯有死亡。

　　　　心夜心娅＞2004年3月7夜
forever　goodbye
　　　　2002年8月我认识陈宇征——网名叫太极千年虫。

　　　　2002年12月5日，我和太极在网上确立恋爱关系——我可以称呼他为男朋友，并答应会为了他去考成考专升本，通过这个渠道来北京上学。

　　　　2004年8月之前我一直都爱他，矢志不渝。

　　　　2004年7月——一个月之前。我说我不去北京了——听到这话，无数人为我鼓掌。

　　　　我20岁，太极大我15岁。他说他没有老婆也没有女朋友；他让我做他的情人；他来过芜湖两次；我们没有上床；他长得很丑很胖很黑……我在第一眼看到他时，胃里轻微地翻起一阵呕吐感。

　　　　他并不是有钱人，在北京一个月收入不到三千；他企图占有我，我拼命反抗得以保住我的贞洁；他对我并不好，他从来不会主动打电话给我也不会嘘寒问暖；一个半月一两次电话，半年一封书信；他对我并不专一，他有别的女人；他做过对不起我的事——

　　　　种种迹象表明，我根本没有理由去喜欢这个人。

　　　　我因为失恋而喜欢冰棒；再因为冰棒的离去喜欢太极——回望过去，在最近的六年内，我一直都是失恋然后再因为失恋而去爱上另一个人以达到我自我救赎的目的。我真正的爱早在小学时已走远——藏马——日本漫画《幽游白书》中的妖狐，那是我第一次亦是唯一一次的真爱，虽然它如此不可思议，虽然跟在这份单纯爱恋后面的是无数的嘲鄙和绝望。后面的爱全是虚妄，全是为了自我解救——从藏马开始的爱，绝望，然后寻找出路。

　　　　我就这样爱了太极两年。并没有多少呵护和温暖；没有幸福没有希望。相反的，我回忆中的二零零二至二零零四年里，我一直是以哭泣和绝望的姿态出现的。我闭上眼，为过去两年内的自己默哀和流泪。

　　　　只是因为太极成不了我的救赎，他带着另一个女人坚固不可动摇的神话击碎了我的心。世上有多少桩这样的故事。在我的过去发生过的第三者插足的悲惨故事有多少桩！我只是感到绝望——绝望地想死。

　　　　我早就没有了爱，现在似乎更加没有理由去在一份无望的爱情中耽误自己。

　　　　七月到来的时候我说我不去了——那真是个难下的决定，背后是我两年的痛苦和犹豫。

　　　　接下来的一个月我受煎熬无数，世界似乎抛弃了我——任何言语都不足以描述我内心极度的痛苦。

　　　　八月十七日北京的学校开始报名，二十五号报名结束。

　　　　十五日凌晨我梦见我去北京，慌慌张张地抓住每一个过路的人问：“朝阳区农光南路怎么走？”最后仍是没有一个明确的答案。没有车可以载我去那里——虽然我花再多的钱也愿意。飞驶而过的车辆将木然地立在高架桥中央的我定格成了一幅灰色画面，灰色的表情。

　　　　我走下桥，浑浊的湖水。我将腿迈进深深的湖水里——我曾是那么地害怕呵。那藏在地底的深绿色闪着幽幽的光，如此地深不见底，藏凶纳险。我一步一步地在水中艰难地行走，走到船夫面前，求他撑船带我去那个我渴望了多年的人的家……

　　　　我在泪水中醒来……

　　　　原来我怎么也到达不了太极的彼岸。

　　　　八月十六日凌晨我梦见我和太极躺在一张床上，睡眠中醒来起身，然后各奔东西……

　　　　十六日一整天我沉浸在泪水中……

　　　　八月十七�