校园真是逗活人 作者:笑笑声-第9部分

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音在包房里回荡。
“我笑着对孙×说，你真要我回答？你不要后悔，这次你肯定又输了，说好了，输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。
“行，只要你说得在理，说得在坐的各位兄弟服气，我绝对干了这瓶酒。”
“那我就直说了！在咱们老家的农村，放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的，要不是两公牛，要不是两母牛，如果公母两头杂着放，是要出事的。这是为什么呢？动物虽然不能和人比，但是，它们一样有七情六欲，特别是夏天，牛都处在发情期，如果一公一母两头走在一起，太过亲密，农间耕地的公牛会吃醋，它会挣脱缰绳，把阻止它的主人一角挑翻在地，然后，从主人的身上跨过去，向那头公牛直扑过去，如果主人运气不好，刚好被牛踩到了，撞到了，命可能就没了。而那头公牛呢，就会主动应战，直到把角挑断，肚子挑破为止，非常凶险的。”我喝了一口酒，接着说道。
“如果在河边，一公一母两头系得太近，两牛日久会生情，交配后，耗尽了公牛的力气，会十天半月下不了地，影响了生产，误了农活是小，农民下半年就得饿肚子了，这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况，发现得早，且主人没有受伤，立即点然一把稻草，牛最怕火了，一见火自然就会分开，各奔东西。如果是后一种情况，农民就无可奈何了，惟有不把它们系在一块，防范为主。
综上所述，我100％肯定墙上的那两头牛不是一公一母，要不是两头公的，要不是两头母的，由于太小，画得不太清楚，我只能这么说。孙×，你没有在农村生活过，对农村生活不了解，所以，你今天就输了，你服气不？“
“赵大哥，我服气，我认罚，喝酒。”
我也拿起杯，把孙×的那瓶酒倒了一杯给我自己，然后和孙×一碰杯，再向大伙儿一举杯，大家心领神会，异口同声：“干杯！”声音比前一次更洪亮，在包房回荡得更久。
校园尴尬事件大全
记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一MM上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。
……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱的动画片一部相赠。只见MM看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”———倒……
我高中同学发脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）。
大学时因为害怕被挂，所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长得比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌地问：“小朋友，你爷爷在不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：“噢，爸，是找我的……”
朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机像砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候，有一次我们年级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏杆，谁知用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好像只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半，表姐起来了，我们发疯似地跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有没有避孕套？”寒……从此就再也没有和她说过话！
高中的时候喜欢其她班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激动哦，美得我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦？选
还有一次我和几个朋友去外面吃饭。最后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃得精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂寒，说话都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来爆笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知地看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反应过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬地想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去嘘嘘，结果正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做完就揍（走）。”我火了说：“跟你说不用，你看我像那种人吗？”她很机智地说：“咋不像勒！”我当场倒地。
新最尴尬的事
在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。
我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”
车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的MM从此把我当色狼来防。
高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下。
后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”……
我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的……后来听说他的衣服被MM扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“×××今天生病不能来……”，同时一教室100多号人都盯着偶看……
大学的时候一哥们逃课，让我帮他点名，就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数，因为班里人很多，老师也是新来的，所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字，我答：“到！”但没想到紧接着老师就喊了我的名字，没办法只好很郁闷地说：“偶有事没来……”全班爆笑，老师淫笑。
在高二时，一日看到我们班团支书和一plmm一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子（gf）哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位plmm走上了讲台……
高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校。
校园搞笑对话录
一、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”
二、老师对于一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“可是老师，这已不是我的初恋了，我都第三次恋爱了。”
三、一语文老师经常教导初一学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生于是在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
四、语文课上，老师叫一个同学用“言简意赅”造一个句子，该同学马上回答“NO。”
五、一次物理考试，有这样一道题：为什么在打雷时，我们先看到闪电，后听到雷声？同学们都在仔细琢磨，小凡早已写出答案：因为眼睛在前，耳朵在后。
六、代数老师对一家长说：“你该管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90减45等于下半场。”家长说：“我回去后一定教导我儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没考虑到。”
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑———两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞儿。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”。
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙想上厕所，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使。”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
【病】衣带渐宽终不悔———厌食症；在天愿作比翼鸟———妄想症；心似双丝网，中有千千结———心包炎。
【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！———其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
谁的耳朵在飞？
1。　小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”？总觉得是“我的头，像山沟”。
2。　“千年等一回……等一回……”有人听成：“千年的女鬼的女鬼”
3。　唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Macau，不是我真姓）
4。　当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里。”
5。　记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了。”
6。　小的时候看济公，那首主题歌给我印象很深，其中有歌词：“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。
7。　龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。
8。　孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类”
9。　刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”———五千年听着怎哪么像吴倩连？
10。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的。当时不知道赵永华。
宿舍大口音
大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有感触：老师让同学们讲讲家乡话。
一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台：“老师，你是辣块的呀？”（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄地笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。
“尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州……”“尼姑？”老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来：“我们常州有特产萝卜干，有小笼包子，有东坡漏，”“有东坡漏呀！”老师拖长了音调。“是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名……”告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）……“
回到宿舍，就更有意思了。
“我唱个歌给你们听吧！”“好呀！”“先拿张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，调子高了点……好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，下一句什么？哦，好人（冷）……”
“下面我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺精（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）……”我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经地唱。“我来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。
“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Va？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮……煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”
“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子“”你不是我儿子……你……你……“仿佛气绝，”你真似条屎猪（你真是条死猪）！“”哈哈哈哈哈……“
“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是，呢歹人（你是谁）？”“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”
我和屁：不能不说的故事
五岁那年，我在幼儿园放了一个屁，小朋友们骂我是屁精。
七岁那年，上小学的第一天，我在课堂上放了一个屁，小同学们下课都笑我臭，他们朝我身上吐唾沫。
十二岁那年，小学的最后一堂课上，我放了一个屁，老师说要我下课去她的办公室解释为什么上课讲话，同学们下课后当着女生的面把我的橡皮筋松紧带的裤子扒了下来，那时候我不穿内裤。
十三岁那年，初中一年级第一学年期末考几何考试，我考了35分，回家后爸爸把我的屁都打了出来，后来，我坐在澡盆里洗澡，在水里放了一个屁，声音像在笑，爸爸又冲进来抽了我几个大嘴巴，他说我竟然还有脸笑。
十五岁那年，情窦初开，写出了一生中的第一封情书，等了好久才鼓起勇气在教室里悄悄地塞给那个女孩子，可是刚递到她手上时，又不争气地放出一个响屁！第一次的爱情就这么结束了。
十六岁那年，开始读高一，开学时，班主任要我上台发言，精彩的发言没有获得掌声，只换来一阵爆笑，因为在我刚说完“……这就是我的新学期新计划”时又放了一记响屁。
十八岁高中毕业时，要上大学了，终于开始真正的初恋，好美好美哟！那是高中同班的一个女孩，一天晚上和她坐在操场的凳子上，我们同