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别问我什么叫爱情它不存在-第8部分
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下课的时候，我看到她和那个女生一起走出了教室，我知道她应该是去洗脸的，再回来的时候，就看到她似乎已经好多了，只有眼圈似乎还是红红的。
从那以后，她没再主动找过我，除非班里有什么事，而我更加不好意思去找她，而且，我没再见她对我笑过。
再后来，我们班和外班的一场足球赛，我依然奋力上场。踢球的时候，我不经意间忽然看到场边的她，她也看了我一眼，可那眼神里分明是一种茫然，一种默然，我心里一酸，在场上带球的时候仍旧想着这个，结果不防被对方的球员一下铲倒了，那本来是个很容易避开的铲球，但由于我心不在焉，结果被对方铲了正着，我一下子摔了开去，一连打了几个滚，觉得天旋地转，躺在了地上，我心中酸楚，倔强地想起身，却发现自己爬不起来了。这个时候场上的球员都围了过来，那个铲我的对方球员吓坏了，望着我不知所措。我们班的足球队员脾气都比较坏，有个同学甚至从衣领揪住了铲我的那个人，动手要打，我摇摇头说：“算了，不要，是我不小心”说话间忽然觉得自己腿很痛，低头一看，原来膝盖擦破了皮，已经开始流血了。我被抬出了场外，场边的女生一下都围了过来，并且开始骂对方卑鄙，对方也由于理亏没说什么。我抬眼一看，悲哀的发现围过来的女生中没有阿静！！
我伤得并不重，在她们为我洗了伤口，包扎好以后，就可以站起来了。但我没再上场。比赛于是继续进行，我坐在场边，看着比赛，身边还有一些同学问我是不是疼什么的，可我看到她远远的，只是淡淡的向我这边看了一眼，那眼神分明是一种默然。
最悲哀的是什么呢？爱的反面是什么呢？不是恨，而是默然，如果她对你默然了，那才是一种最可怕的事情。所以看到她眼神的一瞬间，我忽然觉得非常非常难过。原谅我词汇的贫乏，我不知道应该用什么语句来描述我的心情，我只知道自己非常的难过。
那个足球赛最终以我们班的胜利而收场，晚上去上课的时候，当我走进教室，忽然发现大家都在为我鼓掌，我惊诧了，但我随即明白了，他们是在庆祝我们的胜利。可我向她看去，没看到她对我笑。我更加悲伤了。
那个球赛后，我用小刀，在自己的桌上刻下“结束之后”这四个字。
第二十二章 我的消沉
第二十二章我的消沉
我在课桌上刻下了结束之后四个字，呵呵，从此以后，和她一起的快乐也真的结束了。
于是我有时候在想，所说的结束之后，似乎说的是我们一起快乐的结束到更为恰当。
就这样我失去了她，也算是失去了一段特殊的友谊吧。我无法给我们之间的关系下个定论，甚至于这是不是爱情都是很难说的一回事，但我就这么执着地记着她，记着我们之间所发生的一系列的故事。其实我们一起的时间很短，短到我几乎没有什么可以回忆的东西。而这段感情究竟算什么呢，我无法为自己下个肯定的结论。
但我知道，若干年后的自己固执的回忆着其间发生的点点滴滴，固执的不肯忘却这过去的一段经历。这是什么？是不是只有失去了才会这样永远的记得，是不是如一句话所说得不到的才是最牵肠挂肚的。我不知道是什么，但我知道自己对这些并没有忘记反而总是一幕幕的滑上心头。
当时我在想什么我不知道，但我在真的看不到她对我的笑容之后我才觉得自己万分的失落，这种失落甚至大于我在班长走后的那段空虚和怀念，而实际上我并没有怎么来得及开始怀念和感伤老班长离去的时候，我就已经看不到她的笑容了。这种失落让我的孤独感更加的强。我忽然发现自己丢了什么，自己有着从所未有的孤独和寂寞，而在以往的任何时候，这种感觉都是未曾有过的。
于是我开始怀念，怀念在那段短暂的相处之中自己所得到的那种快乐。是啊，在她面前的放松和她给我的快乐，使得我竟然暂时忘记了一些悲哀和寂寞，使得我真的开始相信快乐的存在，可是就在我快乐起来的时候我却发现我自己亲手破坏了自己的快乐，我再也不会拥有这些曾经了。
于是我消沉了，比以往的任何时候都更加的消沉。那段日子是我过的最痛苦的日子，至少可以说是我的记忆中我最消沉的日子。我的心态开始消沉。当然在当时的那种条件下，我没有做什么太放纵的事情，事实上我也一个是个乖孩子，我只是在心理上，自己放弃了自己。
那段日子很长，我每天的昏昏沉沉的上课，下课，每天都机械着做着同样的重复，可心中想的是什么却全然也不知道。这种效果最直接的就是成绩。我前边已经说过了我学校的严格和所谓的重点，于是我的成绩开始出现了明显的变动。因为在那段时间中上课的时候我根本没听过老师在讲什么，更加不要说下课去复习，自然那些老师都看出我的精神的异样，但问我的时候我都含糊的遮掩了过去。最终，在考试的时候，我的成绩全然的把我的心情和状态表现出来了。一开始我的成绩是全班第一，近而下滑到第三，再第五，然后马上就跌出了前十名的范围。我所说的仅仅是我高一一段时间的情形，学校频繁的考试恰好记录了我的状态，到了最后也就是最糟糕的时候，我的成绩在班里排到了25名以后，这对原先的我来说是不可想象的，之前的我在父母的监督下，成绩只要拿不到第一名自己都要自责好一阵子的，而在那段时间我到了25名以后的时候，我竟然自己都毫无知觉，我没有任何反映，似乎那不是我的成绩一样。
学校自然不会放着我这样不理。在连续找了我几次谈话后，我索性自己辞去了学习委员的职务。当时的我被安排了很多职位，我本想一并辞去的，但无奈不知道班主任是如何想的，只同意我不做学习委员，而以前的诸如课代表啊，组长啊一些乱七八糟的职位，却不同意我辞去，他说他在等我恢复状态，我没有回答他什么。然后在一次次对我的谈话没有了效果的时候，学校使出了惯用的一着，就是叫我的家长。
父母亲一直都很关心我的学习情况，但由于我学校离家远，我住校，并且他们上班也很忙，他们对我也比较放心，所以一直不知道我的情况，在学校通知了他们后，他们一下子吓坏了，每天频繁的和老师联系，甚至夸张到一个星期到学校看我两次。顺便说一下，学校每个星期天放半天假，我都有回家的。
在父母亲强大的压力面前，我不得不说自己最近精神不好，会努力调整的，就这样，父母还是每个星期都来看我两次。
我虽然答应了父母，但心里的感觉还是一样没变。我每天依旧都神情恍惚，每天都做着自己不知道的事情。甚至在那段时间，我经常一个人在休息时间，也就是晚自习下课的时间去喝啤酒，那个时候没什么朋友陪我，我每次都一个人跑去外边喝酒。当然我并不是特别喜欢喝啤酒，而且从不喜欢把自己灌醉，所以，一直也没出什么大事。
由于我的低调和我一直感觉自己不属于这个学校，那个时候的我几乎没什么朋友，加上那段时间我神情恍惚，每天自己都不知道做什么，所以没人管我。除了父母来的时候，多半的时间我都在自己一个人发呆或者自己也不知道在做什么。
我经常反复地想自己所做的事情。我明白自己是个拿不起放不下的人，平日里似乎马马乎乎，什么都不在乎，而实际上又比谁都在乎，可自己都不知道自己的这点，自己都不知道究竟什么对我才是最重要的。而我又没有勇气，失去了的东西我没勇气再自己找回来，于是我就在这样的矛盾中徘徊着。
我开始想念初中的生活了，甚至比任何时候都想念。于是我瞒着父母，向老师请了一天的假，决定去找我初中时认识的那些朋友。那个学校并没有什么理由能够请太长时间的假，由于我平时从没有缺课，也由于我的精神不好，于是我对老师所说的看医生的理由成立了。我才走出了校门。
我从以前的初中同学那里知道了强子的地址，也就是教我吉他那个。其实他住的并不远，只是平时要上课没时间，所以直到现在我才去找他。
他的地址不难找，虽然搬了，但我还是很快找到。当我走到他所住的楼前的时候，忽然看到他送了一个女孩出门，两个人一边走在一边说话，我就等了一会，后来看到他和那个女的互相道别，他转身走来的时候，我走了过去。
他显然不知道我的到来，在一转身看到我的时候眼神有点惊讶，但随即很高兴，于是什么也不说，一拉我的手，我和他一起走进了他家。
很久没见了，两个人未免有点不知说什么好的感觉，于是我不得不轻松点的样子，问他：“刚才那个女的是谁啊，你女朋友啊？”本来我以为这是个轻松的话题，但却见他对我苦笑了一下，用平静的声调说：“以前是吧。”我一下子楞了，不知说什么好，但又忍不住问他：“为什么这么说？”他笑笑说：“刚分手”
他说完这个我却不好意思再开口了。两个人就这么冷了下来。我刚要再说话的时候，他站起身来，对我说：“不说这个了，还没吃饭吧，我们去吃饭。”于是他拉起我，我们一起去了街边的小饭店。
我们一起去吃饭的时候已经是晚上了，我中午才请到假，所以找到他的时候是晚上了。于是，饭菜摆上桌后，他还未动筷，变问我，要酒吗，我点头，于是，我们开始一边喝酒一边吃饭。
那是我第一次喝那么多的啤酒，我想我一定是需要发泄，不然我不会喝那么多。或许我自己心里憋的太久了，所以我不象平时一样喝的很少，那天我只管一边和他说话一边喝酒。一开始的时候他问我怎么有空来找他，我说没什么，可喝酒喝到一定的时候，我开始说话了。
我说了很多，我想我一定是因为没有人倾听才向他说了这么多的，不用他问，我把我和阿静的事情从头到尾讲了一遍，尽管实际上并没有什么可以真正说出来的事情，但我还是滔滔不绝的讲了很久，强子一直没说话，只是静静的喝酒，默默的点头来表示他在听。等到我讲完了我的故事后，他对我笑了一下，问我：“那你后悔吗？”我瞪他一眼，忽然觉得有种要讲粗口的冲动。我说：“操，老子从来不后悔自己做的事情。”他也笑了，说，“对，为了不后悔干杯，爱情，呵呵，还不就那么回事，它根本就不存在。喝酒……”之后我们的谈话我就已经记得模糊不清了，我们之后又一直喝酒，一直讲着无聊的话题。大概到了最后我们都趴在了桌子上，我最后清醒的一点意识还记得似乎那天他比我喝的还多，而且似乎是他先趴下去的。
两个人最终倒在了桌上，而醒来已经是第二天中午的事情了。我惊讶的发现两个人躺在似乎是强子的房间里。转头看看强子他还没醒，我慢慢起身，觉得头痛欲裂，在去洗手间的时候忽然发现厨房里一个女孩走了出来。我惊讶的睁大眼睛看她，仔细看了之后发现似乎是昨天强子送出来的那个女生，她对我笑了一下，没说什么，就转身去看强子了。我却发问了：“是你把我们扶回来的？”她再次笑了一下表示默认，但又继续去看强子，见她并不想说话的样子说话我只好不再问什么。
去洗手间洗漱出来后我发现已经下午了，想到自己还要回学校，便来不及再收拾什么，于是转身对那个女孩说：“告诉他我有事先走了。”“好的。”那个女孩终于回答了我一句话，声音清脆动听。我回过身，打开门，走出了房间。
第二十三章 她的转变
第二十三章她的转变
我从强子那里出来，已经是下午了，恰好是阳光最灿烂的时候，可我不顾阳光的灼热，不顾满身的疲惫，在大街上漫无目的的走着，直到傍晚的时候我才回到了学校。我在宿舍稍微休整了一下，就走进了教室，刚好赶上班里的晚自习。班主任刚好在的，大概是我的样子太憔悴了，脸色也一定相当的难看，所以那天班主任出奇的没追究我超过假期的责任，反而还问我好点了没有，还有没有不舒服。面对着他一时的善良，我也只是笑着回答他说没事。
于是我的学习生活又继续了，就和以前一样的无聊和沉闷，只是不同的是，身边没有了她，没有了阿静，不会再有人每天笑着对我，不会再有人总是想办法逗我开心，也不会再有那么一双眼睛可以让我真诚的注视着，没有了，一切都没有了。我知道一切都过去了。
我开始沉默，终于班主任同意我辞去我所担任的其它职务，而实际上我也不认为我有信心和能力做好它，于是我更加沉默，而班里的一切和我身边的一切依旧让我觉得陌生，我一开始就根本没有用心思去了解这个班，并没有把自己融进那里，一开始在有阿静的时候，我觉得我的孤单好了一点，而老班长的离去和阿静的事情让我更加的觉得孤独。
不过我却一直注意着阿静，但只是默默的，在远处的，不显露出来的关心。
那位叫我放弃阿静的同学费劲心机和阿静接触，一开始在我看来还算顺利，但我总觉得有点怪怪的感觉，结果很快阿静就不理他了，他则很痛苦的会找我告诉他的痛苦，可是我不知道他找我做什么，我又不能再帮他什么，我什么都不能做，我只知道自己什么都不会做也不懂做。
阿静开始变的很奇怪，竟然开始变得“活泼开朗”起来，当然阿静原本的性格就不是内向的，但这个忽然的改变还是让我有点吃惊，她开始大声的说笑，和一群女生每天疯疯癫癫的玩在一起，开始变的异常的活跃。当然这本身没有什么错，只是给我的感觉怪怪的，不象是她本身的性格一样，可我不能做什么也没资格说什么，我只有默默的看着。
再后来，阿静开始和很多男生接触，和很多男生一起。总之她似乎很尽力地周旋与一些男生之间。而前边已经说过，由于阿静的出色，班里很多男生都喜欢阿静，所以这样她接近男生就更加容易，甚至于后来，别的班的男生也加入到追求阿静的行列。
阿静的魅力我不得不佩服，因为我开始看到很多的男生为了她，开始互相攀比，互相嘲讽，甚至打架，很多人常常因为阿静和他多说了一些话就很高兴，而又有一些人会因为和阿静接触比较多而被别人一起痛打，我很惊讶的看着这一切，可我却做不了什么，不知道该做什么。
我只看到阿静似乎很愿意周旋于这些男生之间，似乎很愿意制造这些事件。外班有个同学这个时候曾对我说，要是阿静能跟他说一句话，他就满足了，而他问我为什么我和阿静一个班却不利用这个优势去接近她呢，对于他的疑问我只能笑笑，不知该如何回答。
阿静身边的人换的很快，很勤。于是，就看到有人前几天还得意洋洋得和阿静一起，过几天就已经是沮丧的面孔了。而阿静的身边的人经常在换。于是阿静的善变也成了我们班的一大特色。
那个时候的我很着急，我看着这些，看着所不理解的这一切，我很想找个机会问问阿静到底怎么了，为什么会这样，这些究竟是不是她想要的，是不是她愿意去做的，因为在我的心里，阿静不是那样的人，也不该有这样的转变，可这个时候的我，却不知该做什么，因为在当时幼稚的我的心里，我已经不知道如何跟阿静面对了，我已经不知道自己可以做什么，能够做什么了。
自从我写下那个“结束之后”，自从我开始决定离开阿静以后，我其实已经没再跟阿静接触过了，路上遇见或者教室里，我们彼此也都当作没看见。而在以后的生活里，我也跟阿静接触很少，就是接触也只是默默的说几句不得不说的话。所以我根本没有机会去问她，也不知该如何去问。而阿静的转变却一直延续到以后，在整个高中时期，她似乎都开始玩着那样的游戏，开始接触一个又一个男生，然后再分开，尽管这样，也总有人愿意跟她，也就只有在高三的时候，大家由于学习紧张，似乎才收敛了一点。
我就这么郁闷的过完了我的高一，阿静没了，学习成绩也降下来了，总之一切都不顺心，我一直都过得很不快乐，总觉得很难溶入这里，其实也是我自己孤独的心情在作怪吧。所以我在高一的阶段，除了老班长和阿静以外，我没再交到什么比较好的朋友，尽管我那么在乎朋友，可惜他们都走了，但是不是我让他们离开的呢，我不知道，真的不知道。
所以整个高一在一种矛盾又迷茫的心情中度过，但无论怎样我的高一算是结束了。
第二十四章 再见兰儿
第二十四章再见兰儿
我的高一昏昏沉沉地过完了，我迈入了高二的生活。
高一短短的一年，我改变了太多，最重要也最明显的是学习成绩下降的太多了，父母也永远最关心的就是我的成绩，于是他们想到了各种办法补救，这个时候我觉得我不习惯那地狱式的住校生活，我很不喜欢那么不自由，于是我就跟父母说我不习惯住校生活，特别是学习的效率没有那么高，我不想再住在学校了，其中一个理由就是学校规定几点几点熄灯就会停电就看不了书了，恰好当时也有很多人在学校附近租房屋住，于是我向父母说明我要在外边租房子住，可以更好的学习，父母马上同意了。
很快在高一的暑假，我就在附近找了一间屋子，而高二一开学，我就搬了进去，当时的我挺兴奋的，毕竟不用住那见鬼的学生宿舍了。
父母其实很不放心我，虽然他们上班很忙，但每个星期总抽出时间来看我。我呢，一开始一个人住，觉得很新奇，感觉比较自由，很不错的样子，于是我的消沉也好了很多，而家人看到我的变化，所以对我在外边住也还算比较满意。
一个人在外边住要自由好多，晚上可以回去晚一点，不想吃饭的时候就不吃，如果有钱就可以自己买自己喜欢的东西，总之我感觉满好的，于是我觉得我高二的全新生活开始了。
这个时候实际上我依旧处在对阿静的难过之中，但至少表面上没那么明显了，只是心里依旧难过。
前边的我写到，有些事情，原以为过去了就过去了，原以为会是与自己毫不相干的一件事情，但哲学老师讲过，万事万物都是有联系的，果然，以后的事实证明了这个论点的正确。
就在一天晚上，下了晚自习，我因为和同学聊天在学校里待久了一点。聊过天后，我如往常一样，晃晃悠悠出了校门，拐进一条小巷，走着回家的路。街灯隐隐的照进来，有点阴暗的感觉，但我每日都走习惯了，所以没什么感觉。我一边走，还一边想着刚才和同学的谈话，就在这个时候，我忽然听到一些声音，我猛得回过神来，才发现前边似乎有一群人，再仔细一看，似乎他们的手上还有着明晃晃的闪烁着金属光泽的东西，在黑夜里更显得诡异。我大吃一惊，心里开始怕了，琢磨着是不是要转身逃走，但是转念一想，知道已经来不及了，因为我走的已经离他们很近了，如果转身跑的话，他们那么多人，会发生什么事情我就难以想象了，于是我心念电转，决定还是继续走了过去。
我故做镇定的一步一步向他们走去。当然我心里还是很害怕的，但无奈只能硬着头皮继续走着，心里一边想着会出现什么事，我该怎么办一类的。其实说了这么多，而事实上我并没有时间想太多的，因为我和他们距离不远，走了没几步路就走到了他们的跟前了。
走到他们跟前的时候，我故意大胆地打量的他们。大概有十几个人，手里应该拿的是刀子钢管一类的东西，前边站着四个人，似乎是把风的样子，剩下的人围在一起，似乎中间还有什么人的样子。本来他们是有所吵闹的，但看到我来了以后，他们都看着我，气氛静得可怕。我心里很怕，真有点后悔自己走过来了，看这个架势，万一有什么不对，我肯定难免要受伤，早知刚才拼命也要跑一下。心里这样想，但我仍旧打量着他们，想找到一点希望给自己。
虽然灯光很远很淡，但我在微弱的灯光中终于发现了一件让我欣慰的事，我看到人群中竟然有个我以前认识的人，虽然不是很熟悉，但他一定是记得我的。这个时候，我立刻走前一步，伸手拍了一下他的肩膀，并同时说：“你怎么在这儿啊，怎么了，有什么事吗？”我在这么说的时候同时心里在想，如果他要是不认我我就完了。好在我担心的事情没发生，他先楞了一下，然后马上也拍拍我，说：“是你啊，怎么这么晚还在这儿啊；”随即他转头对那些人说，“没事，是我一哥们。”听到他这么说，我感觉到那些人对我的敌意没那么深了，我紧张的心情稍微舒缓了一点，可冷汗还是流出�
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