友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
左岸天使-第23部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
这是我懂事以来第一次进手术室，我仰着脑袋看着手术台上的灯，心想原来手术室就是这个样子的啊！虽然小时候做过一次手术，但是那时全然没有印象了，而现在我却实实在在的躺在手术台上，语心替我打了麻醉剂，我的意识开始渐渐模糊起来，我想着等醒过来就能有一个健康的心脏了，于是美滋滋的睡过去了。
——by Paper
萧逸找到我的时候，我正在做妇科检查，医生笑着告诉我宝宝长得很健康，我松了口气，因为最近我的心情都很压抑，我怕会对宝宝的成长造成不好的影响，听到医生这么说，心里的一块大石头就着了地。我走到走廊上的时候，萧逸挡在了我面前。
我本来不想理他的，不用说他来肯定是为了小布。可是我就不明白怎么每次都能让这个男人找到，但我实在不愿意搭理他，我不想再见到小布，因为每次想起她的脸，我都没有办法克制自己把她和丹尼的死联系到一起，我到现在为止都没有办法从这个事实里走出来。
让我惊讶的是萧逸带来的消息，他告诉我小布马上要进行心脏移植手术，手术风险非常大，希望我能去看看她。我听到这些话的时候，非常震惊，因为我从来没有想过小布会有这么严重的病，她也从来都没跟我提过，我们认识这么多年，她始终守口如瓶。萧逸看着我，他说你去看看她吧，医生说手术风险很大，小布她一直找不到你她不安心，她担心你怀孕在外不会照顾自己。
我拒绝了，我也不明白自己当时为什么那么铁石心肠，只是我始终把这些当作和当初丹尼骤然间离我而去的景象一样让人不敢相信，小布和我住在一起的时候还好好的，她怎么可能一病就那么严重呢？
可是萧逸求了我好久，他把事情的经过原原本本的告诉了我，包括小布的几次昏倒，以及Jamfer和小皮的死讯，我几乎都要动摇了，恍惚里我想起了以前小布和我在一起的日子，那些快活得不容易被人忘记的日子翻江倒海似的在我脑海里出没，我，小布，链，还有小皮，那一段段过去的曾经是我最最宝贵的财富，所以天知道那天当我知道丹尼的死因时，我是多么痛心多么绝望，一个是我的好朋友，一个是我最爱的人，我没有办法控制自己的言行，虽然离开小布的家后，我也冷静下来仔细想就算这么责怪小布也于事无补，丹尼不会活过来，事情不会再倒回原位，可是我心里依然放不下，依然觉得自己没有力气去承认这个事实去接受它并且原谅小布和她重归于好。我每次想回去找小布的时候，都会想到她对我说是她害死丹尼时哭泣的表情。我知道我已经不再怪她了，但是真的要我去面对她，我却退却了。
萧逸认真地看了我很久，他说我就不明白为什么你还要责怪她，你知不知道她为了这件事受了多少罪遭了多少打击？你们不是好朋友吗？好朋友难道不该在对方最需要他的时候挺身而出吗？小布现在只有50％的生存机会，你就忍心以后再也见不到她吗？
我无言以对，低着头很久没说话。
然后我听到萧逸失望的声音，他说，算了，我不勉强你，或许是小布错了，你们的友情在她眼里是价值连城的而在你眼里不是。又或许是我错了，我本来就不该来找你。萧逸说完后转身离开。我顿时觉得空落落的，他的每字每句都深深刻在我的心里，我几乎又要哭出来了。在离开小布的这些日子里，我没怎么笑过，就好像生命中最后的一丝阳光都被忽然剥夺了一样，整个季节我心里落满了难过和明惶惶的忧伤，我一想到连我最好的最信赖的人都离我而去的时候，我就没有办法控制自己的眼泪，每天每天对着镜子看面容苍白的自己，这种滋味真的很不好受。而刚才，就在刚才，萧逸要我去看看小布，我却拒绝了，或许他说的对，我是个自私的人，凡事都以自己为先。我很难过，原来我是这样子的一个人，原来这些年风风雨雨过来后，我还是以前的那个三两口吃完面包的女孩子。
我写这些字的时候，心里忽然涌起了一股渴望，我发现自己没有办法放下这些年来和小布的感情，她的一颦一笑一举一动没有预兆地在我眼前闪动，我想起她背负的压力，她不也痛失了自己所爱的人吗？她在这种痛苦和绝望中是怎么过来的？她的心脏又是怎么承受她所遭遇的那些痛苦的呢？我从来都没有考虑过，以往小布难过的时候都会跑我这边诉苦，现在连我都毅然离开了她，她的病痛还有心里那道道惨烈的伤口又该找谁医治呢？我已经失去了丹尼，我绝不能再没有小布！
追随我；我不必再害怕（4）
不行。不能不管她。
我几乎是跑着下楼的，萧逸先前告诉我的那家医院离我住的地方很远，我的宝宝已经快9个月了，但是我顾不上这些，我要赶在小布进手术室之前见到她，让她原谅我的任性。然后我就打的直奔医院，在手术室走廊的另一头，我看到了很多人，伯父伯母，链，萧逸，甚至还有anya，我忽然就犹豫了，我该不该走过去握着小布的手给她勇气呢？我不知道，我想我是在逃避，我怕看到其他人深深指责我的目光，尽管我知道他们并不会这样做，但是我还是退缩了。我眼睁睁地看着小布被几个护士推进手术室，门快关上的时候她还在朝后看，她是在等我吗？是在找我吗？小布，小布，我在啊！我回来了啊，对不起，真的对不起！可是我却就着墙藏了藏身体，我的下意识的举动等我反应过来的时候才令我感到后悔，我也担心小布进去之后就再也不能出来了，我知道自己有多么惧怕她的离开，她已经成为我生命里不能缺少的人了，我没有办法想象以后再也见不到她的日子，这种感情和丹尼的爱不同，它是长在我生命里的，充斥着每一条筋脉，奔腾不息。
手术室的灯亮起来的时候，萧逸走到我面前，他温柔地看着我，然后对我说，小布不会有事的。
我诧异地抬起头看着他，我说你早知道我来了？
他点点头，他说惟一遗憾的是你还没有做好准备坦然面对小布，可能还需要时间吧。
我没有说话，就这么静静的坐在椅子上等灯熄灭。几个小时过去了，手术还没有完成，我的心像是悬在山崖顶上一样，害怕得无以复加。
我想起小布以前对我说过她是个能逢凶化吉的人，我希望那是真的，我希望我之后看到的她依旧是那副没心没肺笑起来明媚动人的健健康康的小布。
萧逸间隙过来陪我，然后伯父伯母也来到了我身边，当小布的妈妈用手摸着我的头发说昭安你受苦了的时候，我的眼泪开始肆无忌惮地落下来，我趴在她的肩膀上哭得像个小孩子一样。小布的爸爸说这下小布一定会开心死了，那孩子一直惦记着你呢，知道你没事的话，说不定她现在就会吵着出手术室呢。
我没有笑，我知道他们现在心里的压力比我还大还要沉重，他们总是这么好的两个人，永远把担心和难过留给自己，而给予别人的却永远是一副笑脸，我终于明白了小布的个性都是来自两位老人的。他们是世界上最最好的人。亲爱的小布，请你一定要好起来！
守护日志（1）
二零零三年三月十六日 小布昏迷的第十四天
我买了很多的杂志还有零食带到病房，把它们满满的堆在墙角的一个低柜里，柜子里已经积满了吃的东西，看上去很饱满的样子，让我的心情也稍微好转了一些。
前几天连绵不断的雨今天终于不下了，从窗台望出去，可以看到很多新抽出的嫩芽点缀在光秃秃的枝杆上，显得滑稽却又春意盎然，很多麻雀已经按捺不住地飞出小巢开始四处觅食。离窗子很近的一棵树的三叉枝上，一个新的麻雀窝出现在那里，甚至可以看到有五六只嗷嗷待哺的小生命张大着嘴等待父母归来喂吃的。
看那几只小麻雀慢慢长大，羽毛慢慢丰满起来的过程成了我每天必做的功课。我无所事事的时候就会盯着它们看，手里拿一本小说，看两眼再望向窗外。
我有时候会自己跟自己打赌，等那些小雏能颤抖着张开羽翼飞出窝的时候，我的小布就会安然的醒来，对着我微笑，就像第一丝春光破晓寒冬的冰冷那样。
我是在等待一个结果，可是那结果却像是个调皮的小孩一样戏谑着和我玩着捉迷藏，我越是翘首以待，它就是越是难觅其踪。我不怕，我有的是时间和耐心，我相信自己一定可以等到我想要的结果，小布一定会醒，一定会好起来。
我每天都要亲亲小布的额头，她躺在雪白的床上，眼睛闭起来很安静的样子，留海已经能够盖住整个额头了，我没事的时候就会用很细很软的木梳子替她分开，左边的向左，右边的向右。它们总是那么听话，乖乖的顺着她的脸颊向下。小布的呼吸很均匀，这让我放心了很多，至少我知道那颗植进去的心脏是健康的正常的，它能带给小布新的氧气用来维持她微弱的生命。小布手腕上的那个琉璃手镯昨天在语心替她擦身的时候，从她细细的手腕上脱落下来，我把她的手放进自己的手掌里仔细的看，这才发现她的手臂细得吓人，像一根玉白色的骨头一样垂垂可怜。小布的脸上没有痛苦的表情，这多少让我感到舒心，但是我有时却会害怕得以为小布再也醒不过来，怕她就这么悄无声息地离开我。她的呼吸是那么微弱那么安静，如果不是把头凑近了听，几乎会以为她已经没有呼吸了。所以我每隔一小时就会去听一下，以确保我的小布还在熟睡。她没有事。
山羊胡老头每天都会来病房三次，语心来的更多，她是个很细心的女孩，替小布做压指按摩，活动她的每一个关节。山羊胡老头来的次数越多以后，脸上的表情就越沉重，他每次都会盯着有小布心脏跳动迹象的显示屏凝视很久，起初他还会说些安慰我们的话，但是渐渐的，他再也不说什么，只是一脸遗憾的来了又走，进了又出。有次我路过他办公室的时候，听到他和另外几个同样神情严肃的医生说，昏迷这么久，真不知道能不能撑到最后。其他医生都纷纷表示惋惜。我听过就算了，从来不放在心里，谁说小布不能好？谁说她会醒不过来？她只是需要时间，需要力气而已。她太累了，所以固执地想睡。
我承认在小布昏迷日子超过十天之后，我的心也渐渐地凉了下来。我每天对着她说很多很多的话，希望她一个冲动就能跳起来跟我争论，就像以前一样。可是没有，小布还是安静得像一个处子那样，睡在雪莲般的白色中，宁谧得一塌糊涂。我开始流泪，开始无心工作。董事长终于批准了我的辞职，我可以每天都陪着小布了，看着她睡觉，看着她没有生命力的脸一片茫然的幻想。
那次手术用了九个多小时，我们这些人不吃不喝陪着里面的小布一起熬过这九个小时，当灯灭了的时候，山羊胡一脸微笑地告诉我们，手术初步算是成功了，只要在观察室里住几个晚上确认移植心脏存活并没有排异现象就可以正式宣布成功了。当时把我们乐得几乎整晚都没睡，自告奋勇的留在观察室外看罩着氧气罩的小布沉睡。那时谁都没想到接下来的居然是她无止境的昏迷，从第一天，到现在的第十四天，整整十四天，她的生命仅靠那几根细细的扎在静脉里的管子输送的营养液得以维系。伯父伯母整日祈祷小布能快点醒过来，但是奇迹不是说来就来的。小布似乎狠着心视所有人的担心和关怀于不顾，目空一切地继续着她的沉睡状态。anya的幸运星已经叠满了整整一瓶，说不清有多少颗，她自己都数不过来。然后她开始做千纸鹤，用很多不同颜色的纸，每做好一个就串在长长的线上从天花板上垂下来，慢慢地，就挂满了整个房间，可是小布还是没醒。
小布，再不听话，我真的不娶你了哦！
二零零三年四月六日 小布昏迷的第三十五天
姐姐。
千纸鹤已经折到第九百九十九只了，我现在在做最后一只，我平均五分钟做一只，所以，给你5分钟的时间醒过来。
阿姨刚刚走，看她走出医院的路线，一定又是去庙里给你烧香了。这几个星期，每天的这个时候她都会跑出去两个小时，然后回来的时候就能看到她手里拿着一只红色的绣着中国式图案的荷包然后把小包放在你的枕头底下。我数了数，还差五个就满四十了。阿姨瘦了很多，眼袋也一天比一天大，我看着很心疼，虽然她不是我自己的妈妈，但是这些天来的相处让我再也恨不起她，相反，我开始发现她是一个多么优秀的女人，一个世界上最伟大的妈妈。你知道吗小布，你被子上盖着的这条毛毯，是你妈妈一针一线缝出来的。上面都是你的名字，小布，小布，很多很多。阿姨是在叫你回来呢。
守护日志（2）
昨天阿姨又在毛毯上绣你名字的时候不小心弄伤了手指头，她的眼泪就一下子涌了出来，我措手不及只能呆呆地用衣袖去替她擦眼泪，她告诉我有个朋友告诉她一个土方法，如果自己的孩子一直昏迷，病一直治不好，就可以试试看，听说很灵验。我就问她了，是什么方法呢？她说得在凌晨的时候，用一根筷子在孩子的病床头轻轻的敲，敲三下叫一声“XXX，快回来了哦！”这样要叫三十三声，听说孩子就会转危为安，因为以前的人都把孩子生病当作是孩子的灵魂跟着那些专门骗人的鬼魂跑了出去不肯回家，只要自己的母亲这么做，就能把迷路的孩子喊回来。阿姨说的时候很憧憬的样子，我看了很心疼很心疼，她说如果这样做真的能让小布醒过来，让她天天这么叫她都愿意。我很难过，只能轻轻搂着她的肩平息她的伤心。
姐姐，第一千只纸鹤已经做好了，你为什么不遵守约定呢？我的手指头又红又肿，不能使劲地捏东西，不然就会疼到心里去，十指连心啊，所以你的痛我都了解，我也会在这里陪你一起挨，可是你至少得告诉我该怎么做才能让你快些好起来啊。你知不知道你昏迷的这些天里，每个人都寝食难安，你以前是个那么善良的人，甚至原谅了我曾经对你的所作所为，但是为什么这一次，你要这么残忍呢？每天那么多关心你的人在你身边驻足，为你担忧为你愁白了头为你消瘦，你都看到的不是吗？虽然你一直没有睁开眼睛，但是我知道你还是看得见的，为什么你还不肯醒呢？很多人的耐心都被你磨光了，再不醒过来，我们真的都不管你了哦！
噢，姐姐，你在跟我较劲。一直以来都是我跟你较劲，现在换你了是不是？行了行了，我认输，我认输，你醒了要我怎样我都听你话。我就你这么一个姐姐，你那么多的苦都捱过来了，这次怎么能那么轻易就放弃呢？！
萧逸这些天过得很难，表面上他是最坚强的一个，整天嘻嘻哈哈地跟你昏迷中的你说话，说到兴致浓的时候还会手舞足蹈，再这么下去，我担心他要变成疯子了。那天我从门口看见他这么兴高采烈地比划着，我以为是你醒过来了，推门进去一看，你却还是闭着眼睛丝毫没有任何表情。萧逸很尴尬地放下举在空中的手，眼睛看向窗外，然后默默地叹了口气。你知道吗？这种感觉比当初我恨你的时候更让我感到窒息。
好了，姐姐，你乖，快点醒过来，不要再让我们继续这种漫无止尽的等待了，好吗？
二零零三年四月十三日 小布昏迷第四十二天
看着躺在病床上脸色煞白的小布，“难过”这两个字已经失去了任何意义。我想现在我的内心就像缠绕着无数带刺的藤蔓一样，越勒越紧，紧得我都快不能呼吸了。
这个我用九年时光伴随着的女孩，现在面如白纸一般的躺在我面前，瘦小得让人怜惜。我不禁会怀念起过去的她，英勇擅斗，正义凛然的样子。她一直想用自己的双臂去塑造一个城堡保护她周围的人，她永远把朋友放在安全的屏风之后，独自面对将袭的暴雨。我看着她的脸记起很多很多过去的事，会想起缭绕在我心底整整七年的对她的痴迷和爱恋。我从来没有告诉过任何人我对小布的感情，我辗转在昭安和小布之间自私地舍不得拥有一个伤害一个。我知道我的犹豫导致我最终还是失去了这两个让我愿意倾尽一生去保护去疼爱的女孩。这是命，我认了。
其实，离开学校后我才发现我爱的人是小布，以前她的勇敢和坚强经常被昭安的柔弱挡住，我总是以为小布是个不需要人保护的孩子，所以我尽我所能的去保护昭安，因为小布曾经对我说过昭安是我们几个人中最需要爱护的人，为了小布的话，我全心全意地保护昭安，甚至到最后我被自己的眼睛蒙骗，以为自己真正爱的人是温柔又脆弱的昭安。直到后来才慢慢开始了解，不管我对昭安多好，我和她之间却依旧隔着一个影子，我知道，那是小布，虽然她从一开始就竭力搓合我和昭安，但是只要她存在一天，我就知道自己不可能百分之百地投入到和昭安的爱情里去。很长时间之后，我看出其实小布的脆弱是藏在坚强背后的。所有的责任她都想一个人去承担，全然不顾自己能否承受得起，就算是伤痕累累也从不向别人求助，她强装出来的独立姿态挡开了所有人的庇护。
我曾经对小布造成了无法弥补的伤害，我从没奢望她能真的原谅我，事实上，如果换成是我，我会恨那个人一辈子。所以当小布点头接受我道歉的时候，我忽然间发现我真的像个小丑一样，玩到最后竟然连哪个是真的自己哪个是假的自己都分辨不出了。
我看着替小布折纸鹤的anya，心疼得流下泪来。就在一个月前，她们还是针锋相对互相伤害，而现在一切冰释前嫌之后，小布却陷入这样一个困境。我明白anya的心情，她是喜爱这个亲生姐姐的，她的所有行为，报复也好，残忍也罢，都是因为小布身上笼罩的幸福光芒刺痛了她的眼睛，她的幼稚让她以为拿起身边的武器就能保护自己，让她以为只要伤害别人就能让自己永远处在安全的环境里。所以她才会一而再再而三地去陷害小布，甚至连我都成了她的同谋。
我明白过去的事情是不可能重新上演的，既然我们都刻意选择遗忘，那就让它随时间一起消失吧。只是，小布，为什么雨过天晴之后，你却要选择沉睡呢？你知不知道所有人努力后的喜悦，在面对着这样没有生命力的你时，顷刻间土崩瓦解。我们站在好不容易建立起来的幸福城堡里等待你走进来的时候，你却迟迟不见所踪。小布，我知道你贪玩，但是很久了，你该回家了。
守护日志（3）
二零零三年四月二十四日 小布昏迷第五十三天
日志的形式是anya提出来的，她说要把在小布昏迷的期间我们每个人的感受都在一本泛着温暖的明黄色的本子上写下来，然后等小布醒了要她好好地补偿大家这些天来惶恐不安的心情。我知道她也只是说笑，她曾经多么地希望小布能再也不要出现在她面前，然而现在她开始喜欢小布并接受小布是她亲生姐姐的事实，在小布昏迷的时候，anya不眠不休的叠幸运星还有纸鹤，五彩缤纷的星星装在一个硕大的透明瓶子里，没有人能数清到底有多少颗，anya说，肯定是叠得越多，心里的愿望就越容易被上帝听见，上帝才会帮助把这个愿望实现。我觉得有些好笑，但是却笑不出来，这孩子般固执的举动令我感动得一蹋糊涂，而且也让我更了解了anya的脾性，她只是个孩子，是个为了得到大人宠爱而想方设法把别的跟她一样渴望关爱的孩子挤到一边的孩子，伯母告诉我事情的经过时，我就这么断定了，而现在，从她对小布的所作所为来看，她的天真和单纯似乎远远超过我的想象。她怀着美好的希冀，盼望着小布醒过来，盼望着奇迹出现一次，她的手指头几乎都磨出了血泡，但是依然不依不饶，我看着天花板上垂下来的那难以计数的纸鹤，心里的忧伤一波一波地涌过来。
写这段话的时候，我的宝宝已经诞生，护士抱着小小的他朝我走过来的时候，我多希望那双抱着宝宝的手是小布的，我甚至会想象她逗弄孩子时的顽皮的表情，她一定会说你这小子有福气哦，遇上我这么个天才干妈。只是现在，小布还没有醒，依旧平静的躺在床上，我抱着宝宝去病房的时候，宝宝的眼睛忽然就睁开了，一眨一眨的盯着天花板上的五颜六色的纸鹤看，然后咯咯哈的笑。
宝宝很像丹尼，特别是笑起来的样子，护士们都非常喜欢他，争着抱他，而且都一直跟我说这孩子笑得比其他孩子都早，笑起来特别可爱。我有时看着宝宝莫名而笑的面孔，会想起丹尼温柔的样子，他们都笑得这么暖洋洋的，使我空虚的心又再一次被温暖补满。
小布，你终究是没看着宝宝从我的肚子里出来，那是我们以前约定好的，在生育的时候要彼此握着对方的手替对方加油鼓劲，然而现在宝宝已经会笑了，你却还在沉睡中不肯醒过来。是在怪我吗？怪我在你手术的时候没有出现，怪我让你担心让你着急，你是在惩罚我对吗？所以你倔强地不肯醒，看那么多人为你操劳，小布，我错了我知道错了，求求你醒过来，醒过来好吗？
天气已经回暖了，我记得以前我们那地方的老人常说，春天是最容易出现奇迹的季节，因为它象征着所有的�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！