种种别离-第12部分

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「慰文，我跟你保证，刚刚是最后一次，我不会再哭的。」我对天堂的方向道，声音应该比灵魂快吧？慰文一定听的到，我听到他笑了，越来越遥远的声音……
我不安的感觉到了什么，慰文的声音怎么会越来越遥远？重重的，事实击向了我。
我的生活，已经不再相同了吧？很不相同。我想要跟慰文说话，却沉默了。我在挽留什么？慰文已经走了。我伸出手，真的很想要再触碰他一次，但我摸不到。
「原来你是真的已经离开我……」我哑哑的唱，很喜欢的一首歌，慰文却一直不喜欢，说不吉利，原来是因为他知道自己病了。
「原来你是真的已经离开我……在我不熟悉的世界……过新的生活……闭上眼让泪水滑落……此刻你已真的永远离开我……在另外一个没有我的世界自由的走……」
唱到一半，我已经没有力气继续唱了。我哽咽着，眼睛闭起想要将泪水关起，天不从人愿。
曾经听谁说过，爱情如果走的够远，应该也会跟幸福相见。我的幸福呢？在这一刻毁了。
那个人还说过，说承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞，然后盘旋不见。我当时不相信，一直以为我跟慰文守永远的誓言会像一定会来的春天。结果呢，那幸福、美好，都流失了。
「为什么你那么爱开玩笑？」我对着天叫道，但是天不会听的，从来就没有听过我们的祈祷。
一滴泪不小心的滑落嘴角，我用慰文握过的手抹掉，他的温暖还在，但我已经好怀念了。
「放心，我会幸福的。」我喃喃保证着，是对慰文，也是对我自己。

第二十八章
　　　　七月叁十一号　天气晴
自从慰文走后几个月我都没有写日记，太痛苦，我只想遗忘。可是，真的遗忘不了。现在是暑假了，尤记得去年这个时候，我跟慰文常常开车绕着台湾跑。今年，却是不同的故事。
妈妈体谅我的伤心，问我想不想去国外留学。我答应了，这几个月就是在准备这些事情。今天，会是我出发去英国前的最后一天，以后会回来吗？也许，也许不。那些考试还真是麻烦，但是慰文以前曾经陪着我念书，我放了他的照片在我旁边陪我，果然心无旁怠的复习完了。
去考试的那一天，我在考试前去一个刻印章的店，去拿以前订做了一个小项链。打开项链，是我跟慰文甜蜜相拥的照片，看着它，我的脑袋好像清晰了些，考试的时候也没有那么紧张。
这不是神话，慰文的灵魂不会跳出来告诉我答案，但是，我好像能够感受到他的温暖，还有他的声音，提醒着我：一定要考上。我专心的作答，没有想任何其他的事情，果然皇天不负苦心人，我发现我考的异常的好。我考上了。当然，有慰文当我的动力，英国大学算什么。
我不敢去找白伯伯还有白伯母，怕看到他们会让我想起慰文。我已经够痛苦了，不想要接受他们悲痛的眼光，不想要愧疚。我还是忘不了，慰文的死是我间接造成的，我永远不会原谅自己的。茹米一直都有跟我连络，她说他们一家都不怪我，只认为是上天的旨意。
我好想要再爱上别人，真的不想要再那么痛苦。别人会说我冷血，可是慰文会体谅的。只是，不管我怎么试，我心里的那道伤口始终无法愈合，反而越刻越深。我想要再爱，可是心里却隐隐告诉自己，说世界上没有第二个慰文了。
慰文，你知道吗？我真的好恨你，好恨你，你为什么留我一个人？我永远无法忘记那天，微凉的早上，你给我的承诺。你还告诉我不要灰心，说不是我的错，说这是老天开的一个玩笑。可是，我真的无法释怀，你那么善良，老天不会这样子对你的。
我永远无法忘记那一天，当你也开了玩笑。你说你会死，你准备好了，你那灿烂的微笑，到现在还是让我心痛。你平静祥和的表情，让我很想哭，可是你却不准我哭。慰文，那天，你许下了承诺，告诉我你爱我，那是山盟海誓呀！可是你却马上破除你的承诺，到一个我无法追随的地方，你就离我而去，到一个我陌生的世界。
我最最无法释怀的是，你临走前却又告诉我你爱我，那轻轻的叁个字，仍然在我的脑袋里回响着，像山谷的回音一样。我的开朗被关在了心里的某个角落，连寂寞都觉得我太坠落。
我这几个月来一直相信、一直祈祷，你会回来。直到现在，我才恍然大悟，为什么你说你要陪我一辈子，却早早走了。我明白了，你我一辈子的衡量不同，你的一辈子太短。
你离去，没有遗憾也没有留下任何痕迹，我措手不及，毫无预警的，就不再拥有你、不再是你所拥有的。这样也好……对！这样也好，我不断的告诉自己。这样也好，我就不需要看着你日渐消瘦，然后内疚。不会有感伤，可是我知道我错了。
我的回忆不断的把我逼到角落逼着我，逼我回想起我们的一切。我不敢哭，但我心痛。好难过……每天回到宿舍看着空空的花瓶，不再热闹的餐桌，我们每一次的相拥、吻，都残留在我的心里面。
算了，也是该时间抛开这一切了。
纪尔薰
十月二号　雪天
今天是我的生日。现在才早上五点，我就匆匆的爬了起来，回想着。来到牛顿已经一个月了，真不可思议。时间过的好快，去年的今天，我跟慰文的争吵，那些都还在我的心里。
下雪了，我这辈子所看到的第一场雪，我好想要打电话给谁来诉说我的喜悦，可是因为时间的差距，我没有任何人可找，好希望慰文在我的身边。我知道我说过，说我应该要抛开这一切了，可是我忘不了。
我想念去年的冬天，刮着大风的那一天、我长了一岁的那一天。慰文，你给的温柔、紧握的双手，都温暖了我的寒冬。在你离开之后，留下陪我的只有寂寞，笑容走了。我曾经拥有过，这世界上最平凡，却对我来说最美丽的恋情，但我失去了那曾经的拥有。我忘了幸福是什么。
知道吗？昨天晚上我失眠了。我早早的就躺在床上，看着电子时锺跳动的红光。从十一点到十一点半，再到十一点五十九。在十二点的煞那，我又长了一岁。我的悲伤源自於十九岁的生日，今天，我脱离了悲伤。今天，我会试着遗忘。
昨天夜里比往常的漆黑，是我想起了你，想起了有你的夜晚。那个时候，我们互相依慰，感受着互相的温暖。现在，你还在天上守护着我吗？那么久了，你已经遗忘了吧？告诉我，没有我的夜，谁在你身边？
好想要再听一次你说爱我，回到在你怀里的时候。我好想要在一次拥有，那曾经属於我的拥有。好想要放开悲伤、好想要这一切都没有发生。
你说过要我幸福吧？对不起，幸福早在你撒手离开后迷了路。我现在只能用记忆来叙述曾经有的感动。可是我差点忘了，时间会让我遗忘悲伤……还有幸福。那种感触，随着时间揉搓，已经变的有一点模糊。现在我对幸福的印象是：不再寂寞的感触。那种幸福，算不算幸福呢？
曾经，我的幸福是自己描绘的图，我企图找寻一个轮廓与我相符的人。这个世界，现在还有吗？我想要解开自己给自己的束缚──你。慰文，你说过要我幸福，那就帮助我忘记你吧。
真的不是我无情、冷血，而是我成熟了。过了一个生日，我果真是成熟了。还记得有个人说过，很有道理。他说成熟不是变老，是泪在打转还能微笑。
纪尔薰

对不起唷　好久没更新　都是因为最进上起点不知道为什么都很慢　以后更新会是两天一篇　请大家期待！
第二十九章
　　　　
叁月七号　雨天
你知道吗？已经好久了，我还是忘不了你，不管发生了什么事情，我们两个之间一定有一个相似的记忆。这回，严心阿姨生小孩了，我多了一个弟弟。因为之前她小产过，爸爸一得知她怀孕的事情，就一直小心翼翼的。终於，我的弟弟纪仅安安全全的出生了。
他出生时，爸爸特地打电话到我的宿舍来，吵醒了我，声音哽咽，高兴的很。我可以不羞愧的承认，那一刻，我仍然没有释怀。早在严心阿姨怀孕时，我就已经在准备了，可是不管准备多久，来的时候我还是好痛。
这还让我想到了我没有结成的婚姻。自从你走后，慰文，我一直问着自己。假设我们一直下去，正常的、缓慢的，像普通的情侣一样，那么我们的结局会是幸福的吗？
我想会的，因为爱你是不需要原因的，只需要一颗真心。我现在只希望，就算分隔两地，我的爱意也可以传给你。爱你不会有距离的问题，只要我随时随地在你的心里，我也可以感觉的到你。
小时后，就常常担心一个问题。男人结婚之后，会不会不再爱家里的美娇妻，到底会不会外遇。遇到你之后，我更是一直想着这个问题，希望我不会跟爸妈同样的下场。现在，我却觉得没什么了不起，爱情并不是生活里全部的事情。
你一定希望我赶快想通，赶快忘记你，自己去过生活，我答应你。其实，我只要知道当时的我们爱的很用心，那就足够我一辈子去回忆了。
现在的我，有时候也会碰到不如意。可是，我宁愿哈哈大笑，也不要哭哭啼啼。这是你教会我的，因为哭是得不偿失，笑，至少皱纹会少一点。
付出去的感情，我们都已经得到了回报──可以碰到你，已经觉得非常幸福。我不想要再浪费时间，不想要一直躲在角落哭泣。我今天不行，还有明天可以。明天过了，还有漫长的日子可以尝试。下一个爱情我一定不会随便就放弃，别担心，我会按照你讲的努力争取幸福。
你等着，慰文。总有一天，我会去陪你，然后带着笑告诉你我达成了承诺。我会微笑告诉你，我等到了生命中另一位英雄、我找到了被我的爱感动的人。
以前，我好喜欢跟你相处的时候。总是赖在你的身旁、看着你说话时专注的眼神。就算我们无法天长地久，我仍然喜欢这样子做。抱杯咖啡，看着你的照片跟你聊天，看着你此后永远开心的笑容，我喜欢这样、喜欢继续心里有你。
纪尔薰
四月一号　阴天
不知道你还记不记得，你以前沉迷网路时告诉过我一句话，让我不再管你。你说，当一个游戏里面有友情、恋情，有欢笑、伤悲，有泪水、汗水，有笑声在风中传递、有泪水在雪中凝固，有可爱的宠物在身边、有志同道合的朋友，它就不再单单是一个游戏。
你说，它就会是我们记忆里的珍宝，会在你心中永存。我心血来潮，想起你以前告诉我的，我进入了一个游戏，企图追逐幻想。没想到，我找到了真爱唷！
哈哈，愚人节快乐。老实跟你说吧，我找到的只是一个很好的朋友，他懂的怎样让我微笑。别担心，我没有那么快移情别恋，呵呵。
那一天，我在线上闲逛着，没有练功。我开了一个聊天室，自己自言自语着。我不停的念着，说我一个人不孤单，想一个人才孤单，那时的我真的需要一个讲话的人。
他点了进来，第一句话就是：想谁？我吗？那个时候，我真的惊讶，但也为了他无心的一句话微笑。我们就这样聊下去，他好像感受到了我的悲伤，不停的逗着我笑。下线前，我跟他约定了时间，要再聚在一起聊天。
那天晚上，我到了街上闲逛，英国的夜晚凉凉的，吹的很舒服。路上有好多对的情侣，我看着，突然觉得格格不入。我告诉自己不要想这件事，因为一个人不孤单，想一个人才孤单。我看着有伴的人在狂欢，却不由自主的感伤起来。
我走进了咖啡馆，叮当的铃声响着，然后碰的一声，外头的欢乐就没有声音了。我着咖啡，越过窗看着长街。外面像一张卡片一样，灯光闪闪的像繁星，整条街都是灿烂的笑脸。我的围巾轻轻碰着嘴唇，有一点点暖，就像是你曾给我的感觉。
那一天以后，我再也不敢一个人上街，生怕那寂寞会淹没我。以前，每一天都在你的怀里，手都握在你的手里，每天都是灿烂的爱。可是现在不是了，所以我怕。
他懂的让我微笑，再没有谁比他有天份了，不知道为什么，只要他说些什么，我都会心一笑。他从来不讲无聊、低级的笑话，或许他说的话就是让我有共鸣吧？我才会那么爱听。他说了学生的苦处，说说他自己的趣事，年龄大概跟我差不多吧。
还记得一次，他告诉我以前看过的书生日快乐，他跟我分析里面的情节、思想，认真的口气让我好感动。他让我想起你，你总是这样认真的跟我分享着你喜欢的一切，总是给我最深的感动。他跟我聊天时，我笑着哭了。
这个男人很好，我也想爱他，我很欣赏他。
可是，我还记得，懂的让我流泪的人是你，你总是点亮了我的星辰，却又总是在我心中刻下伤痕。你只要一对我有些责骂，我一直都很伤心。可是，爱我的人，非你莫属。我想除了你，任谁也无法填补我心里面的洞。
好可惜，因为他告白了。我告诉他，我们没有见面过，我也不打算见面，我们不可能会爱上对方的。他问我，我是不是爱过某个人，然后心就破了，再给的爱都少了灵魂。
我震惊，他猜中了。我告诉他，我已经是一个偏的小镇，寂静无声、拒绝探访。他说，他可以当个路灯，点着温柔等。慰文，他真的跟你好像，总是甜言蜜语的。我的感觉悄悄的重生了。
纪尔薰

第叁十章
　　　　
七月七日　晴天
我要忘了慰文，我要忘了慰文。已经一年了吧？我不停的告诉自己，可是都没有决心。可是这次有了，是因为他。
慰文会谅解的，事实上，他在去年的四月就走了，从来都看不到我写的这些东西。所以，为什么我会觉得好像背叛了他？我真的决定了，我要忘记慰文。该是时间忘记了。
我想要跟他在一起，他总是让我感动。我真的好谢谢他，一直以来不求回报的照顾着我、安慰着我。恋爱的心情，被关怀的心情感觉真好。慰文，谢谢你。要不是因为你的游戏哲学，我不会遇上他，我也不会有警惕要珍惜这好不容易来的爱情。
知道吗？因为他一直认真的对待我，他说会等我，等到我心被恢复的时候。他的认真、温柔，一针一针的把我的伤口缝起，让我的心回温。我在最绝望时遇见他，就当阳光已经照着我好久时，仍然怀疑着，那么长的黑夜真的已经过去了吗？所以我想要跟他在一起，他就是那阳光。
我不只一次的摸摸自己的胸膛，真的不敢相信自己又有了一颗会跳的心。但是这是真的，爱让雪地又开出了朵朵的花。他安慰着我的伤痕，每一条都变的像一条割伤愈合后常有的淡淡疤痕。我的心里，不再带恨。
他信任我，我信任他。我们约了个地方见了面，我知道有些危险，可是对於感情路上坎坷的我，任何的机会都是好机会。我这才发现，原来幸福离我这么近，他一直都坐在我的教室里面，只有几排的距离。
我原本不再期待有什么美好会到来，我忘了要过的愉快，只是每天朦朦胧胧的过日子。后来我才发现，原来，人生并非只有一次缤纷灿烂。原来，凋零的是花儿不是春天。人可以爱很多次，却只有几次的机会可以让我们笑的更美丽、哭的更痛心。
我会保握这一次的机会的。
慰文，还记得吗？着名的楼雨晴的小说&；；#65282；七月七日晴&；；
#65282；，我告诉你，今天七月七日，我要作下承诺。我不会像里面的沈瀚宇一样，我会幸福。
纪尔薰
九月十一号　晴天
我生病了，其实也不是很严重的病，小小的感冒而已。因为刚从英国回来，每天穿短袖搞的自己感冒了。他──David，今天打电话给我，得知我生病了，还关心了我好久。
今天真是个好日子，不是因为我感冒了，当然的。而是因为爸妈都来照顾我了。离中秋节很近，爸妈决定今年要跟我一起过，不带其他人。是我要求的，这就是为什么我在学期开始时回到了台湾。
他们答应时，我真的好惊讶。因为在我的记忆中，他们自从重新有了家庭开始，就没有这样跟我叁个人一起坐下了。我匆匆忙忙的从国外赶回来，却没想到迎接我的是感冒。
我打电话给他们，声音听起来可能很可怕吧，因为他们都问我为什么哭了。我哭笑不得的说我没有哭，反而让爸妈更加的误会。也是因为这样，两人冲上台北来找我，结果只看到鼻子通红的在吃感冒药。
他们立刻就答应早几天留下来陪我，让我怀疑他们是不是早就知道我只是感冒，然后安排好全部了。他们一起照顾我，我们叁个人一起去吃饭、逛街，妈妈像以前一样开心的表情，爸爸苦着脸提东西的样子，都让我觉得好幸福。
我知道我早就应该知道了，可是我现在才真正的感觉到，原来就算离婚，爸妈对我的爱也不会减少。
我终於鼓起勇气问他们，问他们怎么会肯把家人丢在背后，只为了专门来陪我。我本来以为爸妈不会回答，会沉默。没想到的是，妈妈紧紧的抱着我哭了，说我很傻，怎么连这个都不懂。爸爸激动的握着我的手，说了一句再平常不过的话，只是我震惊了。
他说：「因为我们是家人呀，我们是家人！」
妈妈哽咽着告诉我，说他们虽然有新的家人，但我永远是他们的女儿，永远拥有他们的爱。我真的好高兴，我觉得自己好傻，这么简单的事情以前都没有想到。现在想想，以前的我真的好孩子气，一直以自己的快乐作标准。其实，分开后的两人不再争吵，反而和和气气的相处着，也是挺好的感觉呢！
我跟他们讲了以前想要跟他们讲的话，大概一年前慰文说的话。我还记得，每一字每一句都记得，还有爸妈若有所思的表情、高兴我开窍的表情。
「其实，所有的情侣，不管是夫妻还是男女朋友，他们难免有分离的一天。以我跟慰文来说吧，就算他没有去世，我们一定会有一天受不了对方分离的。你们呢？你们现在不离婚，以后还是会分离，生离或死别。现在离开对方只是避免对对方造成更大的伤害罢了。我终於懂了。」
我准备让他们见见David，想让他们看看让我再一次爱的男人。真希望他们会满意。还记得我跟慰文交往时，爸爸妈妈都很满意……
今天是个好日子，因为我不再悲伤、因为我懂了、因为我终於能够告诉爸妈我的感受、因为我能够在这种时候想起David、终於能够想起慰文而不再痛，而是珍惜着我们之间的记忆。
纪尔薰

种种别离（完结篇）
　　　　
几年后……
我慢慢的走进了墓园，风微微的吹着，有点凄凉的感觉。已经多久了，没有来看慰文，我早就忘了。高大的树迎风吹着，没有听人讲阴暗的感觉，反而让我觉得天地好宽阔。
今天早上，茹米打了通电话给我，说是找到以前慰文写的东西。她把那个东西送到了我住的地方，是一封信。里面，他熟悉的跟我开着玩笑，逗的我呵呵的笑了，感觉好幸福。已经有多久没有这个样子感觉到慰文的存在了。
那一封信是去世前写，他一直告诉我有多么爱我，然后说我要一直笑着，我好想要告诉他，我真的都没有哭。他听到了，一定会很高兴、很欣慰的。
信里面有一段我很喜欢，他说某天碰巧听到一首歌，歌词虽然有点古文的感觉，但仍然很缠绵，那是他讲的。
「穿越红尘的悲欢惆怅，和你贴心的流浪。刺透遍野的青山和荒凉，有你的梦伴着花香飞翔。今生因你痴狂，此爱天下无双。剑的影子，水的波光　，只是过往是过往。今生因你痴狂，此爱天下无双，啊如果还有，贴心的流浪　，枯萎了容颜难遗忘，　难遗忘…吾今生之爱纪尔薰鉴之。」
看到那里，我捂着嘴笑了。的确很缠绵，我也的确很喜欢这首歌，只是想不到慰文会去专门找这歌词。要知道，每次当他说碰巧或者刚好，就代表他去查过找过了。没想到，这个多年后，他还能让我感动一次。
一片落叶往我这里掉落，我将它放在手心，感受到一点孤独。但是，看着墓碑上慰文的遗照，我就没有这样的感觉了。他笑着，仍然笑着，眼神灿烂没有悲伤的阴影。
我对David说过大二那年发生的事情，关於爸妈的、慰文的，他很体谅我，总是安慰着我，叫我不要辜负慰文的嘱咐、叫我要笑。这个世界，不管发生什么事情，就是有办法回归平衡。我失去了慰文，却多了个David。
等一下，我会把信拿给David看，我才刚拿到而已，要不然就跟我的日记一样，早就给他看了。可是，在那之前，我还有一件事情要做。
我站在慰文的墓前，风轻轻的吹着我的头发，沉默了好一阵子，我想要整理思绪。终於，我开口了。
「慰文，当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。那就是我的感觉，从来都没有那么强烈的感觉。你知道吗？我们只需一分锺就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天可以爱上一个人，但却需要花尽一生的时间去忘掉一个人。我知道我永远忘不了你的，也不想忘。我们有了许许多多的记忆呀！」
「想知道大家的归宿吗？爸爸还有严心阿姨目前过着幸福快乐的日子，跟我的弟弟一起。妈妈还有范伯伯已经决定不生孩子了，还当着我的面说是我跟芷欣太麻烦，可是我知道他们在说笑，从他们笑的眼睛中得知。」
「茹米去了国外留学，跟我一样，他也遇到了好归宿。是跟你同专