正在发育 作者:蒋方舟-第3部分

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　　我警惕地看他们，他们也警惕地看我。老师一个一个地纠正脖子，一双双眼睛终于从我身上转移了。看来，脖子和眼睛是有联系的，联系在于，脖子扭得角度不够，又拼命地看人，容易造成斜眼！
　　下了课，许多同学把我团团围住，像是记者似的，我更抬高了自己高傲的头。听到的只是骂，说我爷爷的爷爷是蒋介石。还有一个说，自己原本姓毛，爷爷的爷爷是毛泽东，他要把我毙了。
　　他们的话一点也不可信，一会儿说我是蒋介石的第二十四世孙子，一会儿说我是他的第三十八世孙子。我岂能道听途说。不过，我坚定的决心渐渐动摇了。因为他们经过拳头的较量，终于给我编了一个故事，他们认为我的出生是这样的：
　　“从前的很久很久很久以前，（表示时间久也不用这么罗嗦呀），蒋介石被我们共产党赶到了台湾（废话，谁不知道呀），和一个日本女特务生了个孩子（想象力丰富），是个男的（重男轻女），那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（难道世界上女的只有当特务？）那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（只有男的是小孩？）就这样，一个接一个地生啊生，终于生出一个女的！（我们女同胞终于得见天日了！），这个女的就是蒋方舟！（我在娘胎里闷了这么久？）蒋方舟长大了也是个日本女特务！
　　原来所谓的想象力丰富，也就是“从前有座山，山上有座庙”的水平。
　　讲完了，他们惊奇地发现我是个日本女特务！便嚷嚷着要把我关到共产党的监狱里去，“他们”中间，有几个还是我的机器人，简直中看不中用。
　　叛徒！
　　从此，我就和蒋介石和日本女特务，有了跳进黄河也洗不清的关系。
　　十二、窗外一把
　　我越来越感到，我们学校人员稀少（指教师阵容）。特别是男老师少得不行，想《窗外》一把都不行！
　　男老师一共才俩，一个是体育老师，老得快成精了，就不提了。一个就是唐老师，成为我们主要的暗恋对象。只见那唐老师，有两撇胡子，酷似唐吉诃德。
　　不过这唐吉诃德已有家室，据说人家还恩爱得不得了。实在不好插足。
　　可巧，我们老师生病，这珍惜动物落到我们班上，化做一块肥肉。被我们班的女同学撕来扯去，实在不成体统！
　　第一个暗恋者是冯胖胖。从某种程度上讲，我们还是情友，（在龙超的问题上），自从龙超移情到蓝鹃身上，她就拼命地向我灌输“男人没有一个是好东西”的道理。大概是因为喜欢别人，也不跟她打招呼。
　　自从见到“唐老鸭”之后，她好象改变了“男人没有一个好东西”的观念，两眼都放光了。
　　下了课，“唐老鸭”正在整理备课本和教参书，老师有两个教参，大的是16开的，小的是32开的，为什么要有两个呢？小的是介绍有名的作者的职务和生平。大的是课后的问题，分段和中心思想。语文书里夹着些纸条，也许是板书吧，因为我看到老师一边写板书，一边看纸条。有一次，老师讲得忘情了，五块钱从语文书里飘然落下，大家都等待着钱落到自己脚下，不料一阵风吹来，五块钱又钻回语文书里去了。
　　冯胖胖贴到讲台上问：
　　“老师，你累不累呀？你喝不喝水呀？”
　　说着，就跑到窗台对准一只花里胡哨的杯子，下了毒手。刚刚递到讲台前，忽然，她被扫堂腿绊倒了。原来是杯子的主人赵美云。
　　“哟～～～这杯子怪眼熟的！真好看！得值八毛钱吧！哟～～～这不是我的吗？你怎么给唐老师喝白开水呀？等我回去，装点玫瑰清心茶，给唐老师……”
　　谁知，唐老师已突出重围，不见了。
　　苦等了两节课，唐老师才再一次出现在我们的视野中，急不可待的冯胖胖，围着唐老师转了三圈，有了惊人的发现：
　　“唐老师，你的扣子要掉了耶！”
　　唐老师说：“不用管它。”
　　……教室里一阵天昏地暗……
　　一颗酷似银币的扣子，在一只肥乎乎的小手里，向我绽开了笑脸。我问：
　　“这是谁的扣子？”
　　“不告诉你。是我抢到的。哦对了，你的劳动书在不在呀？快点帮我找一下。”
　　我赶忙把劳动书翻了出来。她不容我再问，就把劳动书抢过去了。只看她翻书的动作，快得好象卖刀削面的。冯胖胖出现在我的脸前：
　　“钉扣子分横针，竖针，四方针，交叉针，你说老师会喜欢哪种针呢？
　　……交叉针不行吧？容易磨破。……那就四方针，啊太难了！……那就横针吧？去年你劳动课打了多少分呀？70分？我才打了60分……”
　　第二天，她带来了针线，谁知老师的扣子已经被钉好了。针法之正规，想必不是出自劳动课成绩60分的冯胖胖之手，而是出自唐师母之手。
　　唐老师的字，酷似米芾。米芾就是一个把字写得乱七八糟的书法家，他是一千年前的人，他的家离我们家不远，所以我知道他。赵美云不知道米芾，眼里只有唐老师。
　　有的人有代表性的字是“鹅”，有的是“龙”，有的是“佛”，有的是“寿”。唐老师有代表性的字是“苦”。
　　有一次，他给我们上一节《苦柚》，写“苦”的时候，他全神贯注地写了个草字头，写得特别小特别小，大家以为这是唐老师写字的一贯作风，也没在意。忽然，唐老师神笔一挥，仿佛要把黑板划破，一个长长的“一”横，从黑板的一个极端，跑向另一极端。
　　我们的惊呼声从低到高：“哇欧～～～”
　　没想到字还可以这样写。
　　下课了，赵美云不许我们擦黑板。直到她把那个字临摹下来为止。并大声喧哗：
　　“唐老师写得好好呀，是书法家耶……”
　　我和一大堆同学内心迷茫，怀疑自己的审美的IQ，只好听信赵美云的谬论。
　　接下来，赵美云开始了对唐老师的问寒问暖。
　　赵美云对我说：
　　“你跟我到办公室走一趟，我给你喝一小口我的‘玫瑰清心茶’。”
　　一小口是什么意思？
　　有一次，赵美云扫地，非要我留下来等她，说可以请我吃一串豆皮。结果她让我吃的是，五串里面的一串里面的一块里面的一口！而且是一小口，而且是咬在边上，最好是舔一舔。我含悲忍辱，坚决不吃那五串里面的一串里面的一口！而且是一小口！
　　这次，赵美云不由分说，掏出一个杯子，给我灌了一口自制的“玫瑰清心茶”。此茶的味道，好象把盐，醋，糖，酱油……一股脑地灌进肚子，味道可以和蒙汗药相提并论。
　　我好象真的喝了蒙汗药一样，晕晕乎乎地跟着赵美云进了办公室。办公室乃圣地也，我们没事了决不会跑到办公室去受死的。赵美云为了送春风，不怕老师的勇敢精神，值得我们学习！
　　我和赵美云，偷偷摸摸，鬼鬼祟祟地摸进办公室，神不知鬼不觉地，从唐老师的办公桌下冒出来：
　　“唐老师，请你喝点茶！”
　　我们的突然出现，使唐老师大吃一惊。不过最让我担心的还是茶的味道，因为我已领教过了。
　　只见唐老师喝了以后，立刻百感交集，泪流满面，呛的。连连问道：
　　“不错。是你们家自己做的？申请专利了没有？”
　　是不是说，申请专利了就要到消协告状？
　　赵美云监视唐老师喝完一大杯“玫瑰清心茶”后，仍然没有离去之意，我怀疑她会不会再掏出一桶“薄荷润喉茶”时，赵美云突然大叫一声：
　　“老师，您辛苦了！”
　　声音之大，令在场的人，吓得六神无主，差点心肌梗塞。
　　唐老师常常与唐夫人在路上散步。还推着一个小车，里面装着个小弟弟。
　　赵美云，冯胖胖，我，争着跑上去，逗小弟弟：
　　“哟，好好玩呀！”
　　“哟，好可爱呀！”
　　“哟，好漂亮啊！”
　　唐老师和唐夫人走远了以后，我们纷纷对小弟弟说三道四：
　　“发现了吧？他有点对眼！”
　　“恩，还留了一撮毛。”
　　“跟我们班宇文宇一样的！”
　　“好看吧？”
　　“不好看！”
　　十三、小苗变大松
　　最近，校园里出现了一大堆奇怪的人。
　　下课的时候，总能看到五年级在一个军人的带领下练走路。
　　然后是三年级的，三年级更是奇怪。每次练完走路了，还要到教导处门口领冰棒。下课时，常有一些个子小的同学，冒充三年级的去领冰棒。令人难以相信的是，我们班个子最高的宇文宇，也领到一根冰棒。
　　受三年级的影响，我们都希望快点练习走路。
　　我的两个表姐都参加过军训了。回来后，一个晒得黑不溜秋，一个晒得黑溜不秋。我还不知道会怎么样呢。我本来就黑，我妈说，我是我爸跟菲律宾女佣生的，；我爸说，我是我妈跟三轮车夫生的。
　　总算轮到我们了。老师说：
　　“星期六军训！”
　　这个日子不好。早一天可以少上一天课，晚一天可以逃过一次拉小提琴。
　　我们很激动，因为事先听到一些关于教官的小道消息：最凶的教官，个子最高，最帅；最温柔的教官，个子最矮，最逊。
　　不知是谁喊了一声：
　　“开训了！”
　　我们一股脑地跑了出去看教官。
　　遗憾地是，教官躲在教导处里不出来，害羞。
　　我们站好队之后，教官出来了，我找到了那个头最高的，看上去果然凶，年轻，挺帅，黑脸。我们又找个子最矮的。哇塞！是个大红脸，脸还特别大。
　　总教官长得蛮好看的，五官端正。戴的帽子也比别人好看，是歪歪的，软软的，特别像空姐。
　　我个人认为，教官凶不凶无所谓，帅不帅是主要的。帅一点，他讲的东西就听进去了。
　　“呀～～～走过来了。”
　　实际上是那个个头最高的和个头最矮的，一齐向我们走过来了。谁教我们呀？哇，好紧张啊。难不成我们真的这么热门？教官们争起来了？不会吧？
　　正在我怀疑的时候，大红脸已经站到二班的前面了，小黑脸自然是我们班的人了。
　　“痛靴们（同学们）！妮闷号（你们好）！窝叫理教管（我叫李教官）！
　　李教官话音未落，就听到二班的人杂声惊叫：
　　“哇！有人晕倒了！”
　　扭头一看，唐老师已经从办公室里杀出来了。把那位趴在地上的同学拥在怀中，但又发现姿势不对，只好换个姿势，平端着她，飞速赶往办公室。
　　站在我身边的赵美云与冯胖胖，开始拚命的扯自己的头发，以示嫉妒。
　　与此同时，　俺们这边的队伍也开始混乱，李教官见此情况，便喊了一声：
　　“解散！”走了。
　　我们很快弄明白，原来这位同学，直楞楞地摔了下去，头着地。据说，还摔掉了两颗门牙。唐老师把她抱起来时，她居然吐血了。
　　他们说唐老师身上有血之后，我才发现注意到唐老师，也相对地注意到他身上的血。因为他穿的是天蓝衬衫，本来跟血应该配成紫色的。没想到是橘红色的。
　　我们在树荫下休息。跟老师谈起了晕倒的事情。老师开始煽动我们：
　　“你们的身体素质坏不坏？”
　　“不坏！”
　　“你们的毅力差不差！”
　　“不差！”
　　“你们的早饭吃没吃？”
　　“没吃！”
　　老师十分惊异地说：“没吃早饭的，到办公室吃包子！”
　　吃霸王餐罗！（霸王餐指吃了饭不给钱）~~~~~~~老师话没说完，人已经跑光了。只剩下我入神地，微笑地，敬佩地，听老师说最后一个字。
　　所以我没吃到包子。
　　吃包子的回来之后，我们接着讨论预防和治疗晕倒的问题。
　　龙超说：
　　“我爸爸的爷爷，是皇帝的御医。”
　　太监啊？吹牛！
　　不过他的后一句话引起了我们的注意：
　　“１００个太监，９９个御医，９８个宫女，９７个嫔妃，联合研制出了苹果叶子防晕倒药。苹果叶吸收好、味道好，效果好。”
　　我们问：“是不是吃？”
　　他说：“NONONO，是闻它身上的味！”
　　说罢，他顺手摘下一片叶子，说：
　　“就是闻它！”
　　我们蜂拥而至，像一群长颈鹿，把那棵树的叶子摘完了。看到其他树，跟它长得差不多，就开始摘任何树。
　　我们吸的动作很像吸白粉，围成一圈，怕二班知道我们的秘密，有的还用手挡着鼻子。鼻子用力地，用力地收缩。
　　基本上我们每个人都发现了一种新的味道，我发现的是巧克力味。龙超发现的是盐煮豆味。
　　由于叶子和包子的关系，我们班同学，都没有晕倒。
　　但是，由于我们立正的不像立正，稍息的不像稍息。所以教官一个劲儿地骂我们：
　　“眯呼蛋！（迷糊蛋）”
　　接下来晕倒的是（1）班的同学，这位同学只是晃了一下，就被殷勤的唐老师从队伍里抱了出来。
　　2班与1班的同学都大喜：原来不用晕倒，只用轻轻摇摆，就可以获得和晕倒同样的待遇。
　　军训的高潮到来了：晕倒晕倒再晕倒。
　　要是同时晕倒两个，唐老师就只好两只胳肢窝，一边掐一个。酷似白领夹公文包的动作。
　　要是同时晕倒四个，大红脸教官只好也出动，他的动作甚为奇怪：跟抗洪救灾扛边织袋一样，把人往肩膀上一抗就跑。
　　害得那些同学直叫胃疼。
　　十四、护厕骑兵
　　主席台上，老师用颤抖而沙哑的声音嘶吼道：
　　“你们不许在厕所门口随地大小便。要是谁抓住一个的，班上奖励十分！”
　　我们班的同学对分特别敏感，因为少一分就可能拿不到流动红旗。听到老师的话，就有人哈哈哈了，这是奸笑，因为一些同学茅塞顿开，想到了一个可以发家致富的好法子。
　　下了课，几个蠢蠢欲动的同学成群结队地冲向厕所。
　　“冲啊……
　　只见他们有的双手握着虚幻中的马刀，腿像劈叉似的抬得老高，在厕所外巡逻；有的则认为这样太暴露了，人家看了就不会随地拉屎拉尿了，便竖起领子头一缩，背一驼，做成暗探的样子，一看见有人来了，就赶紧躲在小树后头，贼头贼脑的，有点像在树底下埋了三百两银子的张三。
　　强烈的虚荣心和班长的身份加在一块，就算有刀架在我脖子上，我也要捂住鼻子冲向臭气冲天的厕所，做一回护厕骑兵。不过我比握马刀的和竖领子的都聪明，我只是不停地在教室和厕所间奔波，知情者对我意味深长地冷笑，不知情者吃惊地望着我这个拉稀者。
　　不知是女孩守规矩，还是识破了我的阴谋诡计，整整三节课，没有一个女生随地大小便。而他们男生用各种笨拙的方法，竟然让男厕所周围不一会就聚集了一些旁观者，一个不小的人墙逐渐形成，好象在观看一场阅兵表演，我索性也当起了旁观者。我不当执法者的直接原因，就是怕我们班那群保守分子说我的闲话。
　　说时迟，那时快，一个实在憋不住的一年级小孩，被埋银子的龙超抓住了。那小孩倒还没有护厕骑兵慌张，护厕骑兵们终于抓住作案者以后，不知所措，不知道应该怎么处理，拿出了各种方案。
　　据人墙中的旁观者义务介绍说，上一次有一个骑兵抓到“犯人”时，正好碰到了大队辅导员，于是骑兵就直接迎上去露出憨厚的笑，表示自己是正义的一方，于是就给他们班加了十分。这次不知道是要先送到大队部，还是先交给班主任。
　　护厕骑兵正在争吵时，忽然那小孩乘机逃跑，幸亏被握马刀的一把揪住。
　　手里抓着个活蹦乱跳的东西，毕竟不如赤手空拳地吵架来得痛快，活物随时又可能跑掉。忽然他眼睛一亮，发现了我，就让我把那个男孩抓着。
　　当那个男孩看到眉清目秀的大姐姐，代替了凶神恶煞的大哥哥时，有点激动了，双手乱七八糟地挥动。我以为他要逃跑，把他抓得更紧了。他不停地咿咿呀呀地叫，原来这个有着恶俗卷发的男孩是个哑巴。
　　经过较量决定，直接扭送大队部，我也完成了任务，免得我的铁石心肠被这个哑巴男孩咿咿呀呀叫软了。我没有追踪他们来到大队部，一是因为大队部的老师长得太凶，二是因为不想听见哑巴的哭声。上了课，那群护厕骑兵红光满面，不知是因为第一次明目张胆地进大队部而兴奋，还是因为劳累过度。他们到处报告：
　　“逮了四个，逮了四个呀，加上哑巴是五个呀。”还伸出他们的手爪子比划，我顿时感到他们的手爪子粗大而苍老。
　　老师宣布：
　　“你们呀，不要一下课就跑到厕所站岗，要是偶尔逮到了还行，不要天天去哦。”因为老师的话苍白和无力，护厕骑兵的腿依然不由自主地向厕所奔去。
　　十五、更年期
　　这些日子，我忽然很烦。不知这是不是预示着我的更年期到了。
　　日子已被安排好了。上课，就一动不动地坐着；老师提问了，就把腮帮子捂着；遇到弱智问题，就把手举着；考试的时候，别人的眼睛向我的卷子斜着；考完试了，就傻乎乎地发呆着；下课了，就和一帮暂时的朋友混着。
　　我越来越发现自己有自虐倾向了。某日，我正在“蹭饭”。忽然一阵冷风吹过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛，让我做作业，然后走开了。
　　看到蜡烛光左扭右扭，分明是在调戏我，让我亲近它。我的手就莫名其妙地跨出去。跨到蜡烛的上方。我想到一位同学曾自豪地向我介绍她被蜡烛烫过的疤痕，尽管它微小得几乎看不见。
　　我想让蜡烛烫我的欲望越来越强烈了。好想尝尝那瞬间被烫的滋味。我的手指头我实在是不敢放上去。笔没有知觉，被我利用了它也不知道，我就理所当然地把笔放在蜡烛上。笔回到了我的嘴唇上。刚开始没有什么感觉，似乎很温暖，很舒服。像口水刚舔到嘴巴上的感觉。就像干燥的树皮忽然遇到第二个春天。但是嘴巴的味觉一下消失了。
　　不知什么时候我才发现嘴巴已经开始剧烈地疼了。我采取不了什么措施，只好一遍又一遍地用口水舔自己的嘴唇。痛的时候痛不欲生，痛完之后很回味。就像学校门口卖的辣豆干。
　　这使我好害怕。我想到我家电扇的护栏“疏可跑马”，我对电扇始终有个神圣的心愿，就是把我的手指头伸进去，被它绞。我早就想到了指头被绞的感觉。鲜血飞溅，很壮观，很英雄。一下子把不干净的血全部流光。体内只留下干净的东西，整个人是透明的，很纯洁。没有血没有肉，也没有骨头，只是一个美丽的均匀的形体。我脑子里一瞬间想到了血肉模糊，但我克制住自己不去想它，因为那很恶心，污染了我整个干净的画面。
　　幻想是不疼不苦不甜不辣的。我还想到—死亡！我没死过，我是否也想死亡。那就不是自虐倾向了，是自杀倾向了。我心里很恐惧：“我会自杀吗？”
　　说说我的生死观：虽然我很佩服那些活了一百多岁不死的人。但老得实在没风格的，我也不太欣赏。
　　我最近正在研究一个很复杂的问题，怎么自杀。
　　我首先考虑到的是，跳楼。因为跳楼可以有好多人围观，要是可能的话，电视台也会来。我还可以见见谈判专家。听他瞎贫。但是跳楼的危险性很大。要是只想吓唬吓唬人，而且不小心失足掉下去，可太划不来了。而且，一跳下去，就砸成了稀糊糊。骨头也一下子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。
　　其次，我又想到了一个转身跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿一个不缩水的衣服，膨起来，像大鸟一样。
　　美一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，跳到已经不清的小清河里，就实在不好了。
　　然后，我又想到了喝毒药。但是根据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我娇气，受不住。
　　想完毒药。我又优雅地想到上吊。把白丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是没有杨贵妃的毅力。
　　吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。
　　要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？
　　笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。
　　唉！还是撑死好啊！
　　十六、二球运动员
　　惊喜惊喜。开运动会了。
　　俺们都爱运动会。女孩儿在运动会上可以见到数不清的帅哥，男孩儿在开幕式上可以看到玉腿如林。这是因为我们的花环队表演时，向来有穿泳装的习惯，也有人说，那叫游泳衣。
　　俺们学校的老师，向来是以保守秘密著称。特别是在春游，演出，联欢，放假，开运动会的问题上。
　　运动会开始了，前面是男孩儿，抗着各色彩旗，步步阑珊。俺们的花环队果然不负重望。穿上那千窗百孔的泳装。可惜一名骨干队员的麻杆腿上，贴满了狗皮膏药，影响了我们的整体形象。可惜可惜。
　　俺被迫成为一名“二球”运动员（垒球，铅球，简称二球）。心里十分害怕。
　　被迫的过程：我们班女生少，所以挑选女运动员是很艰难的。老师只得放学的时候，把女生留下来，从这里面选精英。赵美云做参谋，老师做主谋。
　　基本上用的是排除法。先排除掉风湿