正在发育 作者:蒋方舟-第5部分

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　　于是他要求重新开庭审理。但是我一定要维持原判。
　　他伸出一根手指，放到我面前，威胁我：
　　“哼！等着瞧！”他不知道我有一个毛病。只要我看到一根手指在眼前，就会以迅雷不及掩耳之势，成了斗鸡眼。这次也不能例外。
　　杨都都见状，立即叫来四方兄弟，大声宣告：
　　“不关我的事！方舟不是我弄傻的！”他才傻呢。对了一阵眼，我终于恢复正常了。
　　杨都都猛然想起自己的使命。说：
　　“放心，我一定会让宇文宇踢我三脚的！”表情之壮烈，语气之坚定。
　　使人佩服！
　　杨都都四处寻找宇文宇，可是宇文宇跑到厕所去了。我们的规矩是“天雷不打吃饭人，找茬不打撒尿人。”杨都都只好孤军奋战了。
　　只见他把鼻孔慢慢张大。头发慢慢直起来。抬起自己的一条腿，往另外一条腿上踢。惨不忍堵！没有踢中。没有关系再来，这次只是练习。经过实战练习，杨都都终于狠狠地踢了自己两脚。让我们开香槟庆祝吧！……等等，杨都都踢自己干吗？
　　杨都都严肃地说：加上这两脚，他挨了三脚。按他的说法，宇文宇应当送到公安局去。
　　我没法跟杨都都解释，跟他喷道理，我早晚要吐舌头，翻肚皮。
　　想了一想，还是两边都不得罪。用富有人情味的方法解决。
　　我在厕所门口，等到宇文宇，让他跟杨都都相亲——不是，是道歉。谁知，他们一见面，就抱在一起，扭打起来。
　　发展得也太快了吧？
　　二十二、逢凶化吉
　　我以巫婆的预感，知道今天要倒霉。可没想到会这么倒霉。
　　星期五下午，我小心翼翼做完了劳动课期末考试的模型。劳动课就是做模型的课，做模型就是把平面的纸，做成立体的东西，东西是指折叠式望远镜，公共汽车，纸遮阳帽。
　　这个考试，是每个人做个“电脑组合”，主机，键盘，显示器，粘在纸板上。
　　我做好后，正待交给老师改分。忽然看到劳动老师和数学老师聊得正痛快。看来下半截劳动课，又得变成数学了。果不其然，劳动老师，正以百米冲刺的速度，跑出教室。
　　临出走时，还不忘交代一句：
　　“没做完的，星期一再改。”
　　有了这句话，我也就放心了。我可以慢慢地修改我的模型。
　　星期一，我一看，哦！My　God！我的模型啊我的模型啊，竟然不知被谁撕得不成样子了。显示器，除了与主机分离之外，屏幕还被捅了个窟窿。
　　主机被撕碎了。
　　随后，又听到赵美云无遮无盖，无忧无虑的尖叫：
　　“啊！我的泰坦尼克！”
　　我挤过去一看，只见她捧着一把碎图片，其中有大腿，酥胸，美目。看得出赵美云的痛心。不过，我对我的模型的痛心疾首，绝不亚于她。
　　又想到，今天是劳动考试改分的最后期限。不禁冷汗直冒。
　　回到家中，我闷闷不语，好心的妈妈赶紧凑上来，问：“怎么啦？”
　　我早就等着这句话了，把一肚子话都掏出来了：
　　“妈妈我好惨那，我考试的模型被人撕了呀，我怎么考及格呀。妈妈呀，你到书店给我买呀，我求求你了呀！”
　　妈妈见自己客套般的三个字，竟引来了一大堆话，以及一个艰巨的任务，不禁后悔莫及，一向主张让我独立的妈妈，一听我的哭诉，就烦了：
　　“自己的东西也看不好，人家都没坏，就是你的坏了！没用的东西，明知道星期一要交，还留到抽屉里干啥？明摆着给人家撕的！你看你的抽屉！
　　我那天要去开家长会，你还好意思说，抽屉最脏最乱的那个，就是你的！像个垃圾堆！自己的东西也看不好，人家的都没坏，就是你的坏了！你的事别来找我……”
　　我一听，气势就不凶了。要了钱，就赶往书店。
　　当我豪迈地走进书店，刚好人员冷清，偌大的书店，只有我与一对双胞胎徘徊在架子前，寻寻觅觅。
　　一看他们那失魂落魄的神色，我便知道，他们与我是同类：都是丢了教科书的，或者练习册的。
　　我最担心的就是，他们先买走了我需要的东西。于是，他们走到哪里，我就一步先跨到前面去。他们其中一个凶恶外加不耐烦，一个温和唯唯诺诺，一个大吼道：
　　“是不是这个？”
　　另一个就说：
　　“我看看，我看看。”
　　我把书店的书全翻遍了，连〈人体艺术〉也翻了一遍。终于……终于……
　　终于……，没找到〈劳动工具袋〉。
　　来到学校，我向谁跨进一步，那个人就紧张地说：
　　“我的还没做完，我的还没做完。”
　　好象我是收税的。他们的话，反倒提醒了我。找不到模型，我骗！
　　于是我暗暗地唱：
　　“我们班，最傻的人是谁？
　　最喜欢我的人是谁？
　　想着我的人，
　　关心我的人，
　　是他，还是他！”
　　他，当然就是我们班，最喜欢当冤大头的人——杨都都。
　　拿定了主意，我就一步一步地，坚定地，走向杨都都。我的心里说：
　　杨都都杨都都，你今天一定不要聪明，一定要傻啊！
　　没想到杨都都，今天格外聪明，一见我甜甜的笑容，就倒退三步，连连摆手，说：
　　“我先交给老师好吧？改完分了，我一定给你！”
　　想不到“士别三日，当刮目相看”，杨都都啊，竟然吃了“脑黄金”，变样了。
　　但我仍不放弃：
　　“我改完分了，马上还给你，跟你改完分了，马上还给我，是一样的。
　　反正都是还来还去的，反正都是要改分的，改完分了都是没用的。”
　　杨都都立即眨巴起他的小眼睛，我知道他被我的这番话搅糊涂了。但仍抱着“改完分了我就借给你”的指导方针，不停地唠叨这一句。
　　但真诚的杨都都，四处帮我找办法，不多久，就用他的人缘，帮我找到了一个已经改完分的模型。
　　哈哈！老师正好把分改在键盘上，我的模型正好键盘是完好的。
　　只要偷梁换柱，把键盘一换，就万事OK了。
　　二十三、问题人物
　　以前，我一直以为我们班，我一个人说话有水平。原来说话有水平的大有人在呀！
　　就拿班里的奇才杨都都来说吧，（说他奇才是因为他每次考试都考最后，从不例外），由于他的全身上下，是由六个圆组成的。跟他说话就跟大熊猫说话一样荣幸。
　　杨都都说话特有水平。
　　第一他深沉，第二他深刻，第三是深入。
　　哇塞！都深成了无底洞。
　　先说那深沉。
　　虽说那杨都都不如周润发潇洒，又没有郑伊健迷人，没有金城武的身段，还没有张国荣的磁性。但杨都都的深沉，却可以高仓健之外，在深沉酷男的排行榜上，排上一二十名的。
　　一次又与路，因刚刚发完考卷，所以的心格外舒畅，为了自己更舒畅，我十分没有良心地问杨都都：
　　“杨都都，你考多少分？”
　　他一言不发，眉头紧锁，双唇夹紧，直视地面，忽然冒了一句：
　　“有些事是适合成为秘密的。”
　　杨都都竟然不理了，半晌，神出鬼没地来了一句：
　　“啊，人性啊！天有不测风云，人有危在旦夕。”
　　　杨都都的脸色顿时苍白。忽然，学别人耍酷，想踢飞脚下的石头。
　　哇！好球！……哦，不对！石头没踢飞，但证明他不是踢足球的材料。
　　杨都都忽然说：
　　“唉！这次没有考好！”
　　我问：“到底是多少分呢，有没有及格呢？”
　　针对这个有突破性的提问。杨都都自然得有他突破性的回答：
　　“唉！这次为什么就没有考及格呢？”
　　我对这句话展开了深入的调查，并查了他的生辰八字，发现：
　　杨都都考试从来都没有突破过20分！
　　哇！杨都都竟然能把一句话分成几瓣讲，这几瓣还都哲理，最可敬的是，他竟然能和八竿子打不着的人性扯上关系，可问些实际的问题却闭而不答，我的天那！实在是深沉，深沉！
　　再说说他的深刻。
　　一天，我与杨都都同道而行，在路上，他猛地一回头，含情脉脉地望着我，说：
　　“我死后会变成一个球！”
　　妈呀，真哲理！真哲学！
　　我好好的研究了这句话之后做出判决，判决如下：
　　这句话不但有哲理。还有丰富的想象力，你看，杨都都的身体不是圆吗？
　　还是由许多个圆组成的。他就想到了他死了以后，合成一个超级大球球。
　　要是我，只能想到我死了以后，和白雪公主一样，躺在一个水晶棺材里，我也不求躺在水晶棺材里，只要躺在铁棺材里，我也就心满意足了；旁边再铺点鲜花，我也不求鲜花了，有点假花就行了。
　　我对死后的想象是素描，杨都都的想法是毕加索派的，抽象。
　　杨都都忽然问我：“你说我是当天飞的球好呢？还是地上滚的球好呢？
　　我说：“废话，地上滚的是轮胎，
　　再谈谈他的深入。
　　杨都都突然说：
　　“爱情是什么？有的爱情是轮胎，有的爱情是皮球！”
　　细细一想，不禁大吃一惊，原来这个杨皮球对爱情还有自己的看法。
　　我想杨都都的爱情肯定是皮球。他上学时整天站在巷子口等我。
　　只见他双手握着书包带，站在电线杆下面，憨笑着，望着我家的方向。
　　等到我过来了，嘴就咧得更开了，朝我招手。于是我走在前面，他一路小跑地撵在后面。好象“小姐和流浪汉”。
　　好不容易跟上了。就给我讲：
　　“我姐姐学校喝别人的水中毒了。你别喝我的水，哦？”
　　要不就说：
　　“现在的小偷的好厉害啊，防盗网都能拿剪刀剪开，你们家别安防盗网，哦？”
　　有一次，我跟赵美云说起，杨都都好象喜欢我的事，赵美云不屑地说：
　　“哼！他谁都喜欢！”
　　我没有想到杨都都是这么圆滑的人，所以他的爱情不是有棱有角的，而是一个球，球是被别人扔的，但是仍然不懈地往人家身上碰。
　　我的爱情像轮胎，不断地向前滚，滚，滚，滚，滚……
　　二十四、泡妞秘笈
　　我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
　　下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的龙超，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写“密笈”的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
　　我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：
　　“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？——在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
　　奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子，我却着实吃了一惊：
　　我看到丢了一床的衣服，比电视上那些乱丢的衣服镜头还要乱。我猜想到妈妈昨天肯定是用兰花指叼着衣服，模仿白鹿展翅欲飞的样子，把衣服不屑一顾地一件一件地丢。我刚打算揭开被子，妈妈就伸出那只白胳膊紧张地抓住被子呼喊道：
　　“你要干什么？你要干什么？”妈妈的那只胳膊雪白的，光光的，使人充满了食欲。我妈跟我睡胳膊都没有光光的，我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！
　　我不禁要发扬楼下男婆娘的罗嗦精神了：你看，他们年纪轻轻的，整天沉迷在这种勾当中，鱼水缠绵有什么意思嘛，不就是两个人赤裸裸地压成一团，。这个人压完了就让那个人压。据说还要什么功夫，不就是讲究个身轻如燕，不能把另一个人压扁嘛。一点意思都没有。何况一个是老得泡不动妞的，一个是老得没人泡的妞。
　　只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
　　想一想：
　　1．　泡妞与被泡方法上有何不同？
　　2．　做到自己的妞自己泡　。
　　3．　你还会那些泡妞的方法？同学们互相交流一下。
　　4．　，平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
　　5．　经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
　　6．　按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
　　7．　怎样搞好妞的卫生。
　　8．　每天在家里主动参与泡妞劳动。
　　9．　饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
　　10．　把泡妞的体会写在日记里。
　　真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。
　　谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。

　
　
　
　

　　在一千年后的报纸上出现了一则消息：
　　“我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的‘笔记本’，上面写了一句‘金玉良言’和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。”
　　二十五、我妈的婚外恋
　　有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，不巧我妈没离婚。
　　有人或许会认为我应该这样发挥阿Q精神：
　　“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。
　　有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：
　　“我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子，“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙声。所以说现在的流行歌曲呀—哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。
　　在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜，月黑调情天”，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了“犯罪”的道路。
　　有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：
　　“我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：
　　“我有10000000——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。“才子”又道：
　　“我离婚已经七年了，只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了，留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
　　有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：
　　“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：
　　“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
　　有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像猛虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的，还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：
　　“啊，我的‘才女’啊。”有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”
　　我妈就会神色慌张一会儿，然后说：
　　“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：
　　“哼，是他钱包里的东西让你激动吧。”有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了“才子”
　　的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。
　　“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。
　　有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了“罪恶”的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：
　　“我是‘才子’的第二个老婆！”
　　我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：“哦。”
　　那女人就滔滔不绝地讲：
　　“我们家‘才子’呀，没有别的毛病，就是一条好色。”听听，这还不叫毛病？
　　有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：
　　“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。
　　但为了表示我的风度，我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀，他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，“把所有问题都自己抗。”说说婚姻观。
　　决不是因为我太流氓。只是因为的我的观点别具一格。不过60岁以上的爷爷奶奶莫看，免得被气死了。
　　我的婚姻观就是：宁死也不要结婚。要谈一个甩一个，谈一个甩一个。
　　这主要是因为，我对咱爸咱妈的结合非常不满。
　　先说我妈吧！据他介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！
　　再说我爸吧！就更不象话了。据他介绍，我妈还是红娘介绍的。红娘嘛，能不为别人说好话吗？你又不是没长眼睛，不会自己看吗？人要相信自己的眼睛！
　　人一结婚，男的一律爱光膀子了，结婚五年左右，就越来越喜欢到外面乘凉了。结婚十年左右，女的就越来越喜欢穿自己做的衣服了（衣服是一块布挖三个洞，裤子也是一块布挖三个洞）。
　　人一结婚，不出５年，男的就不大敢仔细地完整地看自己老婆了，（即使看了，也不会仔细看第二遍。）
　　然而，我找男朋友，是大大地有标准的。只要富贵如比哥（比尔。盖茨），潇洒如马哥（周润发），浪漫如李哥（李奥纳多），健壮如伟哥（这个我就不解释了）。
　　二十六、一起谋杀案
　　绝密档案—一起凶杀案
　　密封卷。
　　时间：一月十四日
　　地点：我家对门
　　人物：一中年男同胞
　　正文：
　　啊！寒冷的冬季。天上下起了鹅毛大雪。我放学回家。一个不好的消息向我劈头盖脸地砸来。——爸爸妈妈要带我到澡堂洗澡。
　　啊！一个更不好的消息向我砸来—对门的男主人被杀了。
　　事情是这样的：出了家门，我想找个借口不去洗澡，便四下张望。一眼就看见对面的门敞着。这也许不稀奇。可是从我中午上学，到我下午放学的这段时间，它就一直敞着。我刚想擅自闯入，被经验丰富的爸爸一把拉住：
　　“不要进去，保护现场！”
　　我那个当警察的爸爸，拿来两张报纸，像踩在湖面的荷叶上，晃晃悠悠，探头探脑。借助黑洞洞的光，看见屋里翻得很乱，可是没看见死人，就收起报纸说：
　　“肯定来过贼。我们洗澡去吧。不要破坏现场。”
　　我又回来了，洗完了澡。我不高兴，爸爸妈妈走得好快。下了一天的雪，我都没好好地玩过雪。妈妈也心情不好，说：
　　“快点走！下雪夜，杀人夜。”
　　妈妈像三仙姑一样，预测是很准的。我一向对自己的金枝玉叶之体，非常关怀。于是就打消了独自看雪景的浪漫念头。踢踢踏踏地追赶爸爸妈妈。
　　啊！我家好象被警察包围了。门洞两边站着两个穿棉大衣的较酷的警察。
　　对我说：
　　“你住哪一家？”
　　我指着俺家说：“就是这家。”他们放我过去了。
　　啊！我一进门，就看见我爸爸把他的各位警察兄弟安放在坐位上，接受他们的调查。这些警察，和我想象中的福尔摩斯有很大区别，可是我还是很有兴趣。于是大模大样地挤到沙发角上，和福尔摩斯坐在一起，说：
　　“我也来听听。”
　　但是这群警察一连声地把我轰走了：
　　“过去过去，小孩不要听！”
　　睡觉的时候，妈妈才告诉我：小偷撬门偷东西，顺便把屋里睡觉的人宰了。
　　啊！人命就像鸡那样不值钱吗？一刀子就解决了？
　　自从对门的人命案“东窗事发”，