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正在发育 作者:蒋方舟-第8部分
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不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，大家注意，龙超驾到！只见他拨开人群，大叫着：
“慢着！我来还价！我来还价！我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，就是在这里工作的，这儿的人我都认识！”不料卖彩带的磕瓜子的女人回了一句：
“你谁呀你？”唉！他受的打击还不够，又被小姑奶奶们回了一句：
“已经还了价了！”那泼猴只好愤愤不平地说：
“我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，是在这儿工作的嘛！”只见商务通，躬着腰，背着手，好象一个饱经风霜的老头，跟在我们后面，既没有砍价的权利，也没有挑东西的资格。叨念着：
“不要买太多东西哦，不要买太多东西哦……”我们不以为然。我们带钱了，有权买东西！不过他也算是有功之臣，因为有了他的存在，我们无论买什么，都要做一番激烈的思想斗争。还是因为钱哪！
大吃一惊！大吃一惊！同志们把深藏不露的，塞到毛衣里的钱，掏出来一凑。原来我收的钱最多！还是班长啊！榜样的力量！
不过话又说回来，这区区32块5毛3，如何满足我们浩浩荡荡的狂欢要求呢？只好小米加步枪了。还是要按我的意见办：一切从简，一切从简。
经过一番刻骨铭心的讨价还价，我们主要用的吵死人的办法，七嘴八舌地说：
“便宜点嘛便宜点嘛！”
“我们买了这个多！”
“我们是小孩！”
“一块钱行不行！一块钱嘛！”我们不仅成功地买了２００个气球，还买了八卷彩带，其中一卷天蓝色的，还是个大卷。大卷是一块五，不是一块。
是做生意的被我们吵糊涂了，拿错了。
我们带着嘴边的唾沫星子和用年龄的优势换来的战利品，满面春风（得意），满口怨言（后悔砍价不够狠）地离开了水货市场。
正待拔步离开。忽听有人大呼：
“救命啊！”原来是那位商务通，我们闻声赶去，只见他被看车子的女人揪住，不得脱身。
他是骑自行车过来的，现在要付停车费2角。那位被困的兄台说：
“你们谁有2角钱？”要命的是，我们山也穷了，水也尽了，2角钱难倒了英雄好汉。我们纷纷手一摊，肩一耸，面面相觑，一个挨一个地说：
“没钱。”“没钱。”“没钱。”“没钱。”好象击鼓传花，或者传口令。咦？不会是联欢会提前开始了吧？
我还算是有良心的，把自己仅有的5毛钱，给了那位兄台，把神通广大的龙超解救了出来。他差点感动得痛哭流涕。
事后，我才想起来，看车费只要２角。龙超还贪污了我３角钱。不过我也不想再追了。
说说我的金钱观。虽然不能和人结婚。但是，可以和钱结婚。我对钱的要求也不高。现在我就要开讲了。注意：老党员莫看！
首先，千万不要因为自己是少先队员，就放弃赚钱的机会。先要把自己的外表装得老实巴交。如果你本身就长得狡猾无比，那就不能怪我了。那是你祖先的问题。
然而，赚钱，直接伤害别人就不好了。一伤害别人，名声就坏；名声一坏，就没人信；没人信，赚钱的机会也没有了。
其实傍个大款也不好。一般的大款都有老婆。我们女人，落到情妇的田地上，可乃大悲大悲。如果好不容易碰到个没结婚的大款，也侥幸是个青年企业家，五官都在，也就做个男女朋友吧。如果堕落到老婆的地位上，可乃大忌大忌。
虽然我说得一套一套的，但是钱哪，我等你等到花儿也谢了。哦哦哦哦——
三十六 黑鹰行动
龙超和宇文宇神秘兮兮地凑到我面前。见状，我倒退几步说：
“兄台！保持距离，男女授受不清。”
他说：“你去过白鹿市场吧？”
以个人的名义做市场调查？是不是查假冒伪劣产品？于是我十分镇定，大方，美观，实用地说：
“去过几回！”
他们大喜，说：
“那你们帮我们画一张图好吧？“
我问：“平面图？还是素描？还是线描？简笔画？”
唉！算了。谅他们也不知道。果然，对方一脸茫然：
“啊，啊，啊。随便，随便。”
我问：“你们要干什么？”
他们说：“不干什么，只是想搞点东西。”
我说：“哦，收到！偷！”
他们无比愤怒地说：“NO，NO！是抢！”
下课了。我与龙超进行了简短，深入的会谈。
我先发话：“要抢点什么货？”
龙超手足无措地说：“什么货都要！”
不会吧？那要背多少大口袋？不过龙超说，要是别人追来了，就一路扔口袋里的拖鞋。实在追急了，就躲到我们家，把我们家当炮台。
龙超脸上的横肉显了出来，对我说：
“这个图，要画得精细一点。要画出楼梯有多高。有多宽，能并排跑多少人，跑下去要多少时间，有几个门，后门在哪里，哪条道人最少。”
突然，他又多了两块横肉：
“你可千万不要告密，否则，嘿，嘿，嘿！”
我还想进一步知道他们的机密，问：
“一共几个人抢？”
他说：“八个。”
我问：“算不算我？”
他掐着我的指头，一算，说：“当然算了！”
在龙超的照顾下，我荣幸地见到了我们组织的高级领导人，和这次行动的主策划————宇文宇，我还被任命为工程设计师。
不愧是大哥啊，自然有他的风度。不像小喽罗们那么凶。他拍拍我的肩膀，亲切地说：
“小方啊，不要急，慢慢来，画好点，哈哈哈！”
按电影的规律，大哥跟手下这么说话，这个老实的手下，就会在一分钟之内，被大哥的另一个手下击毙了。
我想起龙超说过，什么货都要，我对此表示怀疑。我诚恳地问大哥：
“我们这次行动到底要抢什么？”
大哥说：“我们的主要目标是电子宠物。”
啊？ 帮主，品位太差了吧？
我又问：“这次行动是叫蝎子行动，还是叫A43计划？”
大哥凶狠地说：“黑鹰计划。”
回到家里，我的内心波涛汹涌，想到组织对我的器重，和首领对我的亲切威胁，我立刻扯张纸，画了起来。
○7 ○8
说明：1号黑鹰
2号黑鹰，从入口进去，上二楼，和3号4号在电子宠物摊位会合。抢到手后，跑到楼梯口，交给守侯在那里的5号6号，5号6号跑到后门，交给7号8号，再由7号8号跑到我家。
这样安排，是为了所有的人都有活儿干。
下午，我兴冲冲地来到学校，正准备把图交给龙超。不料，龙超却一把拦住了我，奸笑着说：
“不用了。我们已经有对讲机了。你走吧。哈哈哈……”
顿时，我被他当场击毙了（是模拟的和精神上的击毙）。
过了一会儿，龙超笑眯眯地说：
“你还是把图给我吧！”
我机警地立刻觉察出了不妥，疑惑地问：
“你是老大吗？”
龙超愤怒了：
“我是大哥，叫我大哥！”
我想，我离开不过几个小时，换大哥怎么这么快？龙超一定要造反，黑鹰集团一定要内讧。
我唯一能做的事是，不见大哥不交货。
我坚定的态度暂时打退了龙超。
那料到龙超，一会儿说有人要泄密；要我提供刀子，一会儿说，有一个岗位上缺人手，要我帮忙。弄得我手足无措。
就在这当儿，意想不到的事情发生了：
老大召见我了。只见他仍是笑眯眯地，拍拍我的头说：
“小方啊，是这样，我们的对讲机，被人偷了。你把图给我吧。”
一天后，龙超很紧张地对我说：
“完了。赵美云知道这事了。她恐吓我们说要告老师呀！这回可死定了！
抢不成了”
大哥宇文宇不请自来了。他慌张地对我说：
“你没告老师吧？没有就好。”
说罢，抽身就走。忽然，回头给我嫣然一笑：
“你的图画错了。楼梯不是50米，我亲自量过了，是二十米。跑下去30秒不够，要2分钟。”
三十七、社会课上的中国
我们的社会书分四个单元。第一个单元是“近代的中国”，简称为“条约”；第二个单元是“中国共产党成立后的近代革命”，简称为“胜利”；第三单元是“中华人民共和国的国家机构”，简称为“机构”；第四单元是“社会主义建设的辉煌成就，简称“成就”。
我们班同学不可否认地都爱国。因为我们都很怕上“条约”。
又该上条约了。老师身穿黑色旗袍，自然满眼泪水，满腹气愤地走进教师。
一声“上课！”，俺们立刻闻声变色，从十分高兴，变为无比激动无比愤怒。我们的老师终于开金口了：
“同学们……”
声音无比沉痛。惹得俺们纷纷议论：
“这回签定的是啥条约呀？”
老师说：“让我们复习一下上节课，上上节课，上上上节课学的是什么条约啊？”
我们赶紧翻书。一想到这些条约浪费了我们大量的银子，一时间泪如雨下。
老师叫杨都都回答问题：
“《南京条约》我们向英国赔了多少钱？”
杨都都瞄了书一眼，简单利落地回答：
“2100元。”
老师说：“什么？像话吗？2100万！”
老师又叫龙超回答《马关条约》和《辛丑条约》各赔多少钱。
“2亿和4。5亿两银子。”
龙超悄悄地问我：
“两是什么呀？是不是等于克？”
我说：“不是吧？‘克’是用来量海洛因的。”
我们班同学还是不可否认地爱国。所以我们喜欢上“胜利”。
老师身穿大红旗袍。自然满脸庄严，
而“胜利”是革命领袖的照片最多的。革命领袖各有特点。
第一批是李大钊和陈独秀。他们的共同特点是都穿着对襟绸褂，陈独秀像个少爷，李大钊留着八撇胡子，跟鲁迅有点像，看上去像收帐的商人。
下面是周恩来和叶挺。周恩来是年轻时候的照片，特别瘦，从面相学上看，他早年不幸，是个孤儿。叶挺的头发十分时髦，留了一个“仙道头”
（仙道是“灌蓝高手”里面，陵南队的王牌球员），从面相上看，他的下唇丰厚，表明早年富裕。
再下面的一批是贺龙和朱德。贺龙好象当过屠夫，而且有一段时间特别凶狠。朱德晒得较黑，看上去，像非洲的酋长。
再下面是毛泽东一个人了。毛泽东是不可否认地帅。而且他是油性皮肤。
所有的照片，脸上都特别油亮。
最后一批是张学良和杨虎城。张学良五官端正。从面相上看，他娶的老婆比较漂亮。杨虎城一看就是个老实人，嘴型很好看，上嘴唇很薄，下嘴唇很丰满。
上“机构”时，老师穿着铁路制服。“机构”比较枯燥，就不说了。
我们最喜欢上的是“成就”。
老师改革开放，身穿开一个开大叉的旗袍，胸前还开了个水珠形的漏洞。
这一单元的特点是，讲得俺们都不懂。
又是讲汽车生产，又是讲大庆油田，又是讲飞机导弹，又是讲水利枢纽，还讲人造卫星。
社会课一个学期有32节，实际上了12节。其余的20节都被主课老师要走了。
三十八、有奖的思想品德
我打心眼里可怜我们的思想品德老师。可怜她拼命地寻找所谓的教学方法。
我们的思品老师似乎刚刚上任，天天抱着以真诚感动我们的思想观念。
笑眯眯地来给我们上课。
我们的思品老师似乎太小看我们了，每天一上课，就微笑着说：“同学们，我给你们讲一个故事……”
每到这时，我们就歪的歪，倒的倒；迷糊的迷糊，睡觉的睡觉。
但老师仍不放弃，一丝不苟地，一字不差地把书上的故事背下来。
有一次，老师实在忍不住了。一上课就摔断了一根粉笔，揪出来两个同学，撕了三张纸。虽然这一招，我们已司空见惯，但仍然吓了一跳。肃静了下来。
一阵呵斥之后，老师又把笑脸转向我们，对我们说：
“同学们！其实呀，你们大家呀，还是好的！只是呀，有一两个同学，不守纪律而已，我给同学们讲个故事，从前哪……”
嗨！虚惊一场，吓死我也。
原以为老师有了这次的教训，能够清楚我们吃软不吃硬。没想到，第二节课，竟变本加厉，加了一个发奖的环节。
记得那一节课，因为有了上节课的虚惊，我们谨慎多了，说话分贝小了点，发言少了点，暗战（背地里的战斗）多了点。
不知是早有预谋，还是心血来潮。老师红光满面地变出一筒饼干，说：
“你们呀，表现得真～～～好！四个人分一块饼干，好不好呀？”
尽管我们对饼干的分配不太满意，但“今朝有酒今朝醉”吧。
饼干发下来，我们花容失色，这个饼干，竟然是空心的“田”字。
老师看在我是思品课代表的面子上，多给了我们组已经挤成末末的半块。
那饼干刚刚有了着落，就被两个男生，塞进嘴里啃了。不容我们两个女生谦让，剩下的半块，又被他们瓜分了。
龙超见我望着他，就脸一沉，说：
“不好吃，不好吃！”
以后，基本上每节课，都要加上发“奖”的环节。但因人人有奖，纪律与伙食好象没怎么改善。
有一次，我们见老师两手空空，以为资金不够，不能发奖。刚要撒野。
老师忽然从大衣口袋里，拽出一颗奶糖，说：
“同学们，今天谁表现好，就把这个奶糖赐给谁。”
美其名曰 ，培养竞争意识（也就是钱不够）。
话音未落，就听一阵嘈杂：
“还不够塞牙缝的呢。”
最后，那颗奶糖，因为时间不够，没发下来，老师又塞回大衣兜了。
下一节课，老师又把奶糖拽出来了，说着同样的话。
下了课，老师羞答答地召见了我，羞答答地用眼睫毛看着我，羞答答地问：
“我的教学方法是不是很差呀？”
我倒不太惊奇，老师这不属于放下架子，与同学亲密接触，了解学生观念。只是认为，这属于没有自信。
我仍然表现得紧张，但眉宇之间仍透着几分自信，几分胸有成竹，从而形成的复杂神色，能帮助老师消除紧张，去掉忧虑，起到美容养颜作用。
我支支吾吾地说：
“恩～～～，不，不会吧？”
我怕老师继续追问更实际的内容，比如你们班某某某我该怎么治啊？你们班的某某某怎么那么皮啊？你们班的某某某是不是平时就是这样啊？你们班上语文课是不是这个样子啊？
老师的脾气总是这样的。于是，我扭头就跑！
老师看着远去的我，微笑着，微笑着，手里的奶糖摇晃着：
“别跑～～～有糖～～～来吃～～～～～”
到了期末，我们的思品竟然都上了90分。我是100分。
因为那些思品题目都很简单，一目了然。
比如选择题：
杨丽娟看到教室的椅子坏了，她该怎么办？（ ）
1 不管，直接跨过去。
2 拿回家，当柴火烧。
3 立即找工具修。
还有判断题：
下面这些行为，你认为对的打“勾”，不对的打“叉”。
1 春游时，小明在寺庙，向泥菩萨叩头，求神保佑他考试取得好成绩。（ ）
2 小英见有些大人在烧香敬神，觉得好玩，也点起香火学着做。 （ ）
3 在街头，有人摆起“电脑算命”的摊子，王飞当场揭穿他的骗局。 （ ）
4 李红春从表哥那里学会了用扑克算命，便用扑克给同学算命。 （ ）
还有问答题：
为什么要积极参加集体活动？
答：因为我们每一个人都是集体的小主人。都要积极参加集体活动。在集体活动中，我们都要发扬不怕苦，不怕累的精神。积极动脑筋，想办法，为集体活动做出自己的贡献。只有这样，集体才能成为一个温暖的大家庭。而且，集体就像一辆自行车，少了一个零件就难以前进，所以我们更是要积极参加集体活动。再说，积极参加集体活动，就是热爱集体的表现。
三十九、从一到ｎ
我一直认为我们班的男同学全是帅哥。而且品种齐全。
有鼻涕型的，跳楼价；有暴牙型的，大奉送；有耍酷型的，很便宜；有阳光型的，大放血。但是有一种独一无二，那就是颓废型的——颓废美，龙超。
颓废美是指，只剩下一把骨头了，还穿着灰色的紧身上衣，再把眼一斜。
简直是病病秧秧。他好象是读过书的样子，说话比别人干净一些。但是每说几个字，或者一句话，就要喘一下，但又不是哮喘病，或者冠心病。他的这种病，是属于气不够，而且在喘一下的同时，还要眨五下眼睛。
话说那颓废美十分可怜。星期五下午，我们在教室里办黑板报。那颓废美却因为做卫生的人全都跑光了，所以自己一个人打扫整个教室。
他累死累活地打扫完了教室，喘啊喘啊喘啊喘。看到我们却谈笑风生，写啊说啊画啊笑。颓废美身体纤弱，孤零零地，像个老巫婆一样坐在扫把上。
凝视着我们。
凝视着，凝视着，发现了我——这个女子，这个年弱貌美的女子。看到他自己虽然头和我的肩膀一样高，腿和我的胳膊一样瘦。他在喘气，我却笑得咯咯声的，半天才动一下粉笔。他便产生嫉妒与愤恨之心。再加上办黑板报的只有我一个女生——我们班有个规矩，就是男生必须恨女生。
他扫了教室的地，正没处发泄，想发泄一下，慰劳自己。便逮住我骂开了：
“女太监！女特务！”
我虽然是女流之辈，但上有穆桂英挂帅，上上有花木兰从军，下有武则天当女皇，下下有慈禧太后垂帘听政，因此我不能败在弱不禁风的小男人口下。
于是我一叉腰，说：
“你骂我！你再骂！你骂死我！有种你骂死我！”
他说：
“你个女特务！为了观察我们改革开放，混到我们国家！混到我们学校！
偷我们的情报！”
骂得他好是痛快，但因为一口气骂不下来，隔两个字就喘一下，骂了一句话，花了一分钟，我倒是担心他这样上气不接下气，实在是很容易把一口气，呛在喉咙里出不来。
他坚持不懈地又骂了起来，这次他骂的又出新花样，边打响指，边扭腰：
“一年级的小偷二年级的贼，
三年级的帅哥没人陪，
四年级的帅妹一排排，
五年级的情书满天飞，
六年级的鸳鸯成双对。
七年级的方舟向我下跪……”
四十 大了大了
作者： 来源： 中安读书 2003…03…18 14：31因为做广播体操比较枯燥，所以做操时我们总是找东西瞄一瞄。
这回可真让我们瞄出来了点东西。不断有人进出会议室，而且这些人都是未成年人。难道是……体检？
这在这时，一个四十岁的白衣天使走了出来，趴在栏杆上眺望着我们。
见多识广的赵美云立刻认了出来：这是我舅妈！
我们警惕地问：“她是干什么的？”
她说：“防疫站的。”
哇！果真是体检，死定了。
这时，一个女同学凑上来说：
“体检打针吧？”
我懒洋洋地回答：“当然不打了。可是……也许……不过……可能要打吧？”
那位女同学，便一口气地晕了过去。
唉！该来的总该要来，果不其然，第二天，就该我们班体检了。
老师手中拿着一叠子表格，具体叫什么我也不知道，总之是记一些体重啊、胸围啊、视力啊……这些东西。
老师把这些表格发完以后，命令我们排队，咱体检去喽！
在上楼的过程中，一位女同学自豪地说：
“我上过三次这个楼。”又加了一句，“两次是上教导处（受训），一次是体检。”
值得一提的是，在上楼之前，我跟龙超打了一个赌。如果体检检出我比他高的话，我就给他抄一辈子作业。冯胖胖跟我打了赌，如果她的胸脯比我小的话，她就把一套《漫画王》让给我。我又跟赵美云打了个赌，如果我的视力比她差，我就做牛做马，开会的时候帮她做记录。
当我激动着心，颤抖着手，走进了会议室，啊，神圣，啊，庄严，啊，空荡，啊，干净。但是我这个离十八岁还有八年的孩子，在这地方，竟有些不知所措，措手不及，手足无措了。
由于男生在女生前面，所以，我们占有生理上的优势，因为我们不知道第一该检查什么，有了男生打头炮，自然方便多了。谁说女士优先？
我站在冯胖胖后面，准备量身高胸围。这可决定了我一生的命运啊！哈哈哈！
冯胖胖先上。她酥脚半露，露出三寸金莲，一脚跨上称米的秤。这时她的鞋已经脱干净了。体重不提也罢，自然是百八十斤。接下来的程序，竟然不是最重要的胸围，而是身高。
她的身高不提也罢。自然是比我高。待老师沙沙地登记身高体重之际，我暗自估量她的胸围。她呀，就占了这点好处。她赘肉挺多，啧啧啧——
老师拿着卷尺，在她乳头上围，轻轻地从她的乳头开始，绕“赤道”一周，又轻轻地回到了她的乳头，正如徐志摩所说：
“轻轻地我走了，
正如我轻轻地来，
挥一挥卷尺，
不带走一丝尘埃。”
老师该报胸围数字了。当然不是报给我们听。是报给记录的老师听。我们也会沾点光听到：“75”
对我而言，这不�
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