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爱那么近 你那么远-第8部分
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当然,我明白,不只是“莺莺”或“眉眉”两个字那么简单,更深的意思我是懂得的。
我说不好,我说这话时是低着头的。
他问为什么。
我不答,只是低着头。
他又问我爱不爱他。
我沉默了一会儿,说不爱,我仍旧低着头。
他似乎有些意外,坐到了我身边,他本来是坐在我对面的。
“你不爱我?”他的声音有些不自然。
我不敢看他,他突然用手抬起我的下巴,他的举动让我吓了一跳,我想躲开,但他的指头紧紧扣住了我,他似乎早料到我会这样。我动弹不得。
他强迫我看着他,他脸上挂着笑,但笑里含着一股杀气,他不肯服输,他与乔扬不同。
“你真的不爱我?”他的语气听起来像是逼问。
“不爱。”
“到底爱不爱?”
“不爱。”
“那你为什么和我约会。”
“我没有。”
“我们一起吃饭,一起看电影,不算约会吗?”
“不是你想的那样。”
“那是怎样?”
“是……”
“你在玩我?”
“我没有。请你松开手,你弄疼我了。”
他反而捏得更紧,似乎想要把我捏碎。
我有些恼怒,除了安和没有人碰过我,张君瑞算什么,我用手去掰他的手指,但他依然紧紧捏着,我动不了他。他用力了,他生气了,因为我触犯了他的骄傲,他由不得别人在他面前撒野,更何况我这样一无是处除了年轻的女孩子,而我这样的女孩子大街上有一大把,随手可抓一个回来陪他喝茶,聊天,吃饭,看电影,甚至上床。是我不知轻重,不知天高地厚,我凭什么违抗他,他叫我莺莺是给我面子,是看重我,否则我在他嘴里连麻雀都不是。
但是,我才不在乎,我才不要听你叫什么莺莺燕燕的,你没有资格碰我!你没有资格!
我情急之中,恼怒之下,端起茶杯,把水泼在了他脸上……
我没有考虑后果,我只想摆脱他,没人可以这样碰我,除了安和。
也许水太烫,也许张君瑞的自尊心受到伤害,也许……
总之,啪的一声,我的脸上挨了他一巴掌,当然,他已松开他的手指,我得以自由,可以动弹,但我的脸上是疼痛的,他打了我。他换了一个人,与平日完全不同,我没看到月亮的另一面,我差点以为他是个很好的人。
我捂着脸,看着他,他也看着我,不,瞪着我,他的眼睛充满了愤怒,我想他从来没有经历过别人对他无礼的事情,正如我没经历过别人打我耳光的事情一样,即便是婶婶,再怎么讨厌我憎恨我也没打过我耳光。
那么近,那么远 3(3)
我的眼泪几欲掉下来,但是我忍住了,我不能哭,不能,绝对不能,不能让他小看了我。我不在乎他!
张君瑞可能没想到我的倔犟,他站起身来,拿起我刚才用过的茶杯,手一松,啪的一声,茶杯掉在地上,四分五裂,碎了,他在暗示我。
服务生惶恐地跑了过来,刚要出声被张君瑞制止了,他的眼光无比凶狠,无人敢惹。
“回去跟你们安总说,我不要你。”他指着我的鼻子一字一句地说着。
什么?是安和要把我给他吗?
“你什么意思?”
“装糊涂?你不是想找男朋友吗?”
我如坠云端,谁说我要找男朋友了?安和?安和安排的吗?!
我站在那里愣了半天,碎了的茶杯在我脚底下无声地躺着。
原来,一切都是安和安排的——那些重要文件不过是些废纸,店面经理的叮嘱是故意的,那些偶然并非偶然……
张君瑞说这些时,嘴角带着嘲讽的笑。他做人是有条件的,你对他好他才对你好,你爱他他才爱你。他是个极端的人,想要你便把你当成宝,得不到便把你往死里踩,连喘息的机会都不给你,而且你越难堪越痛苦他越高兴越得意。
是的,我是难堪,是痛苦。
我想到了乔扬,乔扬也是安和安排的吗?是的,一定是的。否则安和怎会总是提醒我要与乔扬这个那个的。
啊,他安排得真好啊!
那我成什么了?跳梁小丑?我不敢想下去……
难道对于安和而言,我不过如此吗?像一只流浪猫,或一只流浪狗,偶然跑到了他跟前,他便帮我找主人,帮我找个愿意收养我的人,但不考虑他自己,他不需要我。
啊,是啊,他当然不需要我,他怎么会需要我呢。
张君瑞从我脸上的表情里得到了满足,他以为他戳着了我的伤疤,他踩着茶杯的碎片,扬长而去。那些碎片发出吱吱嘎嘎的声音,我知道,那是心碎的声音,碎的是我的心。
那么近,那么远 4(1)
安和知道我被张君瑞打耳光的事情了,张君瑞告诉他的。他倒是个真君子,敢作敢当。
安和无比内疚,也始料未及,他如我一样,并没看到张君瑞的另一面,他与他相识多年,只知他品行极好,无不良习惯,无风流史,且前程似锦。人是有多张面孔的,连亲生父母都未必能看到子女的所有面孔,更何况朋友呢。所以,安和看错人,错不在他,我也不怪他。
但是,我还是怪他——他不该把我当成一只猫、一条狗,随便送人。乔扬不行,又送张君瑞,如果张君瑞不告诉我真相,也许还会有李君瑞,王君瑞,赵君瑞,直到有人要我。
安和说他没有把我当成猫、狗,他只是想帮我,他以为我需要……
“你以为,你以为你懂我,是不是?你的以为是错的,你以为的是你以为的,不是我需要的,你凭什么以为,你了解我吗,你懂我吗,你知道我需要的是什么吗?”
我不再畏惧他,也不再顾忌什么,我冲他吼着,真实面目呈现他面前,狰狞恐怖,无所谓了,反正撕破面子再也不相干了。不就是借了你几万块钱吗,我还有大把的时间挣钱,我还得起,我的一生未必廉价得只值几万块,谁能担保以后我发不了财呢,连本带利地还给你如何?
“对不起,我可能是理解错了,能告诉我,你需要什么吗?”
“我需要——你!”我失去了理智,没假思索,泄露了心底的秘密。
说了就说了,也没什么可后悔的,反正不再相干了,说出来总比在心底藏着掖着好,你要嘲笑便嘲笑好了,反正我不会再见你,也不会与你有任何关系。我会辞去安静的家教,辞去家具店的工作,解除我们之间的雇佣关系,我不再被你安排,不再让你看我做跳梁小丑。
安和吃惊地看着我,脸上没有任何表情,像凝固的雕塑。
开弓没有回头箭,我只得一条路走下去。
“你觉得很好笑,是不是?”
安和摇了摇头,点了根烟,抽了起来,他没问我是否介意,他不介意我的感受了,他只介意他的感受——一个女孩子死皮赖脸地跟他说需要他,好轻浮的女孩,好险恶的心思。赶紧躲得远远的,不要沾惹,否则指不定会有多少麻烦。
我猜那么多也没有用,他不肯告诉我,他的心思,我无法猜到。他什么样的世面没经过,什么样的人没见过,我这样的女孩子,算哪根葱,自不量力。他若真要找个小情人,自有一堆如花似玉的女孩子涌上来,比我漂亮一百倍的,比我温柔一百倍的,比我善解人意一百倍的多的是,我连队都插不上,轮都轮不到我。
“不要辞掉安静的家教和家具店的工作,好不好?”他抽完一根烟,只对我说了这句话。
我猜不到他的心思,可他猜到了我的心思,姜还是老的辣,我算不过他。
我看着他,无话可说,我若坚持,反被他看轻。像被人抛弃的女人,无计可施了,只得哭天抹泪地威胁——你如果不要我了,我就去死,死给你看。但谁都知道,她是不会死的。命是最要紧的,谁会把命轻易送掉,好死不如赖活着,一生长着呢,后面还有多少风景可看。
他把我的退路堵得死死的,不要我,又不许我离开,把我困在那里,动不得,弹不得。
我无比后悔,不该把心思说出来,这下好了,他看我像透明人,而我看他呢,永远像雾里看花,看不懂,摸不透,这样太不公平。
他不告诉我他的心思,他懂得分寸,懂得什么可以露,什么不可以露,而且他也没必要跟我浪费口舌。于是,他不再谈论我的需要,只是为他的所作所为向我道歉,还说会让张君瑞当面向我道歉。
后来,张君瑞果真在家酒楼订了个豪华包间,摆了一桌山珍海味,向我赔了礼,道了歉。
其实,张君瑞的道歉对于我来说根本没什么意义,我要的是安和的态度,可是他不给我。
但是我相信,对于张君瑞,安和用了些手段,否则,张君瑞不可能放得下架子,他不是也有个有头有脸的亲戚吗?这其中的方方面面我不得而知,安和也不会告诉我,所以我不想给安和添更多麻烦,对于张君瑞我见好就收,适可而止,换了别人,打了也就打了,能怎么着。仗势欺人的事从古到今比比皆是,薛霸王打死冯公子不照样在大街上大摇大摆?
那么近,那么远 4(2)
从此,张君瑞于我而言,不再相干,他以后的事情我也不得而知。但是,从他身上我懂得了人是有多张面孔的,因此后来我与人打交道时多了些谨慎,看人也多了些心眼。但有些人我还是没看懂的,因为另一面藏得太深,当我看到时已成悲剧,比如米瑶……
所以有时候我又会想,永远不知道有些人的另一面是否会好一点呢。
可是,谁知道呢,人是最难捉摸的。想想还是小时候与叶莺打架抢东西吃比较好,喜欢就是喜欢,憎恶就是憎恶,永远只有一面。
张君瑞从我生活中抹掉了,但安和抹不掉,他印在我心里,烙在我梦里,刻在我骨子里,我知道了我的感觉,知道了我的所爱,知道我要的爱情,要的人。
但,我来晚了,没有赶到正好的时间,不像那片落叶,恰好在他离去时落在了他的车顶。
安和不再与我说话,不再看我,不再出现在我的视线里。
他在刻意躲避,躲避我的心思。
他像一个君王,而我像他的臣子嫔妃,因一次莽撞失礼,被打入天牢关进冷宫,他想见我时可以见我,但我想见他时却见不到他,我只能等,而这种等是无望的,我不知道能否等得到,我相信如果他决定不再见我,我便永远也等不到了。
我像一个在沙漠里行走的人,我走了很远很远的路,我渴极了,突然看到远处有一个湖,湖水清澈,波光粼粼,我欣喜若狂,向前走啊,走啊,可是永远也走不到那湖边,我明白了,那是海市蜃楼,我走不到的。我只能改变方向,再走下去,我会死在沙漠里。然而我还是忍不住回头看那远处的“湖”,心底被丝丝缕缕的惆怅缠绕着,缠绕着,我多么希望那是真的。
然而,那不是真的!
我只得挥刀割断那些惆怅,割断幻想,割得我心里血如泉涌,真的,好痛,好痛!
那么近,那么远 5(1)
青鸟不传云外信,丁香空结雨中愁。
我觉得这句诗是我心情的最好写照,虽然我的身体未被关着,但是我的心却与安和似乎隔了千山万水。
我每天都会想到安和,但是他呢,他没给我片言只语,他似乎都不知道我的存在,或者说,忘记了。
辞去家具店的工作,他会笑我小儿科;辞去安静的家教,安静会泪汪汪地看着我。所以,我只能为难自己,让自己困在这里,陷在这里。不过,这种日子不会太久了,我们要实习了,找到实习单位,我就有借口离开这里了,我可以放弃他,可以忘记他。尽管比较艰难,但是我相信我可以做到的,一生还长着呢,我会遇到我命里的人,权当安和是一次排练罢了,有些人的爱情不也是需要经过一次次彩排才能正式登上舞台的吗。另外,我也一定要做到,我不能让自己沉沦下去,事实上我与安和也是不可能的,他身后有米兰,有安静,有他的事业,有他的世界,我为何硬要挤进去呢。
这样想来,他原来是为我考虑,为了我好,其实我也想过这一层,只是不愿接受。我希望他想念我,正如我想念他一样;希望他深爱着我,正如我深爱着他一样。但是,不可能,他比我理智,他懂得进退,而我像个傻子,闭着眼睛一个劲地往前冲,结果把他吓跑了。想想,觉得自己很可笑,也很可悲。其实我不过不小心爱上了一个不该爱的人罢了,然而我心底为他却吃了这么多苦,他知道还好,若不知道,岂不是冤枉得很,真的很不值。哎……
因为要找实习单位的缘故,所以我们的课程减掉了许多,一下子多出许多时间来。
米瑶要我陪她逛街,她父亲早已帮她找好实习单位,在市委宣传部。尽管我没找到实习单位心情欠佳,但还是陪她逛了街。
米瑶买了一堆东西,我便给她拎袋扛包,四年下来,我为她付出多少汗水啊。好在这丫头还算有良心,每次买完东西都带我去餐馆犒劳我一番,这次也不例外。
米瑶带我去了一家看起来还不错的餐馆,正点菜时一个女人的笑声传入耳中,倒不是她笑得多动听,而是笑得太刺耳,像锅铲刮锅底的污垢。
我随意看了下,不看不要紧,这一看我看到了安和。我的心怦然一动,天知道我有多久没看到他了,天知道我有多渴望看到他。
但是,偏偏是这个时候,很不适宜的一个时候——他在一大桌人当中,那个“锅铲”坐在他身边,“锅铲”的身子紧靠着他,她的一只胳膊似乎挽着安和,傻子都看得出来他们的关系非同一般。如何描述“锅铲”呢,举个例子吧,有这样一种女人,比如目前几个当红的女演员,面容如花似玉,可是嘴一张声音大打折扣,而“锅铲”正是这种女人,她的笑声虽然刺耳,但她的模样绝对标致。皮肤是白嫩的,嘴唇是性感的,笑容是妩媚的,胸部是丰满的,还有她的腰肢,她的大腿,虽然我看不到,但是我可以猜得到,原来,安和喜欢这种类型的,原来,安和是有情人的,原来……
我的心开始往下沉,往下沉,一直往下沉,可是沉不到底,就那样悬在半空中,上不去,下不来……我宁愿陷入黑暗的深渊,那样我可以什么也看不到,或者升到九霄云外去也好,我也看不到安和了,可是我悬在了半空中,我看到了他,看到了他身边的女人。我曾经幻想,曾经渴望,曾经期盼,一瞬间,那刺耳的笑声像一根针,把我心底的泡泡一个个全刺破了,连影子都没给我留下。我仅有的幻想都没有了,没有了,什么都没有了。
有的只是喉咙里的感觉,像被什么堵住了,无法呼吸。
但是,我不能把我的痛苦流露出来,米瑶在我面前。我努力往下咽口水,回过头来。我看到了米瑶脸上的震惊——她也看到了安和与“锅铲”。安和是她姐夫,她有理由震惊。
因为安和他们坐在最里面一桌,而我与米瑶刚才只顾着赶紧坐下点吃的,所以没注意到安和,而“锅铲”偏偏用笑声把我们引了过去,童话里巫婆经常用笑声迷惑人,我相信“锅铲”一定是巫婆的化身。
那么近,那么远 5(2)
米瑶脸色苍白,她的震惊似乎一点也不亚于我,她站起身来,拉我离开,我求之不得。我们仓皇而逃,各为各的原因。
在逃出大门的那一刻我忍不住回了次头,我看到了安和的目光,他正看着我和米瑶,也许我们逃跑的动作不够优雅,引起了他的注意。我不知他有何感受,但我顾不了,我只求赶紧逃跑。
米瑶的脸色始终苍白,我没想到她那么在意米兰,我相信唯有太在意亲人才会如此震惊。后来我才明白,并非如此。
我们都没有胃口了,米瑶回家,我回学校,米瑶跟我说对不起,其实她不知道现在山珍海味摆在我面前我也吃不下。她只是震惊,而我还有难过,还有伤心,还有失望,还有痛苦,还有沮丧……她不会懂得的。
真是欲哭无泪,欲笑无声。
回到学校,我整个人像虚脱了,躺在床上起不来,从下午躺到第二天上午。室友以为我病了。是的,我是病了,而且病得很厉害,这种病无药可治,眼泪都不管用,因此我没有流泪,一滴也没有,我只是睁着眼睛,看着漆黑的夜。我从来没有经历过那么黑的夜,黑得没有边际,黑得没有尽头,像个无底的洞。
那么近,那么远 6(1)
当我从床上爬起来时,我已做好了一个决定。
既然心底仅有的一点幻想都没有了,就没必要留恋什么了,长痛不如短痛。我有时候还是很果断,也很勇敢,我有点佩服自己。
我去了家具店。很意外,安和居然在那里,似乎在等我。
他总是猜得到我的心思,他吃定了我!
我以为他会说些什么,希望我坚持家具店的工作,然而我失算了,他没有,他在店面经理给我办理的离职手续上签了字。安和,多么温暖的两个字,可是笔迹多么冰冷,像刀,像剑,像针,像刺,像一切可以扎伤我心的利器。
菲菲和其他店员真以为我的离职是因为要实习了,这是我的借口,我总不能对她们说我的梦破灭了,我的幻想没有了。但是安和是清楚其中缘由的,可他不动声色地看着我脸上的伤心和绝望,我相信他看得到,他连我的心都看透了,不会看不到我脸上的表情。
我领了工资离开了家具店,信封不薄,我相信安和早做好了准备。他把路都给我铺好了,我若不辞职,反倒显得死皮赖脸了。我以为自己骨气了一把,没想到还是没跳出他的算盘。
接下来该辞去安静的家教了,尽管心里有些不舍,担心安静会眼泪汪汪地看着我,可是又有什么办法呢,我无路可走了,只能对不起无辜的安静了。
然而,安和在我离开家具店后截住了我,他算好了我接下来会做什么,但是在家具店他不便说出来,所以他让我从他眼前离开了,而我当时的心底非常痛苦,我希望他能拉住我,他没有,我以为他不会,事实上,他会,他在我一个人走了段路后拉住了我,他把我拉上了车。
他不说话,专心开车,表情凝重。我也不说话,已无话可说,我不知道他要把我带到哪里去,最后,车子停在了一条偏僻的马路旁,少有行人车辆,路两旁是高大的树木,阳光透过树叶洒下一地斑驳的影子,深深浅浅。
安和下了车,走到一棵树下,没叫我,我在车上坐了会儿,也下了车,但和他有些距离。我不想再靠近他了,他是一个海市蜃楼,可望而不可即。
但是,他走到了我身边,靠近了我,连同他身上的烟草味和植物的味道。不过他没有抱我,他只是站在我跟前,我可以看到他胡子的根部。我的心跳加快,我没救了,我无法欺骗自己,我对他还有感觉,这种感觉是在别人那里没有的,只对他有,只对安和有,他是我命里的人,是我命里的劫,是前世的怨,今生的愁。
“我作为一个父亲恳请你不要离开安静,好吗?”他的声音是诚恳的,真切的。
他知道他女儿对我的依恋,所以他不允许我离开他女儿,不允许我令他女儿不快乐,他要想方设法保护他女儿。好伟大的父亲,好自私的安和!
“不可以离开安静,但是可以离开你吗?你知道我离开安静她的心有多难过,可是你知道我离开你我的心有多痛苦吗?你为什么从来都不考虑我呢?你太自私了!”
“对不起,我有我的苦衷。”
“你的苦衷,是因为‘锅铲’吗?”
“什么,什么锅铲?”
“就是昨天那个女人。”
安和听了一笑,看着我,问道:“你叫她锅铲?”
心疼了?哼,就是要让你心疼,你越心疼我越高兴,我理解张君瑞当时对我的心态了。
“为什么那样叫她?”
“她的声音不像锅铲刮锅底吗?”
“哈哈……”安和大声笑了起来,用手拍了下我的头,像忘了我们之间的过节儿。
但是我没有笑,我只是看着他笑,我有什么值得笑的呢,也许他笑是因为怜爱他的女人。
“你喜欢她那种类型的女人,对不对?”
安和止住了笑,没有给我回答,他点了根烟抽了起来。
“能给我一支烟吗?”我看着安和。
安和愣了下,把手中的烟掐灭了,对我说道:“对不起。”
那么近,那么远 6(2)
“为什么你可以做的事情我不可以?”
“我们不要谈这个问题了,安静喜欢你,你也喜欢安静,我们不要把大人的恩怨发泄到孩子身上好不好?不要离开安静。”
我不说话。当断不断,反受其乱,如果我继续留在安静身边,我会继续想念他,幻想他,只有离开一切与他相关的东西,才能彻彻底底地把他从我的脑海里抹去。
“叶眉……”他的声音很温柔,但是我知道,他是因为他女儿,不是因为我。
他竟然算计我,抓住我的弱点算计我,太卑鄙了,谁都可以算计我,可是他不可以……一时间,百般恨,千般愁,夹杂着万般委屈,一齐涌上心头,眼泪控制不住,哗地掉了下来,吧嗒吧嗒,掉在手背上,掉在地上,掉在安和的怀里。
安和又抱住了我。但我已不相信他,他是卑鄙的,无耻的,他的拥抱是为了他的女儿,他才不在意我的感受,我哭我笑我喜我悲与他毫无关系,他当我是空气,当我是风。他只是叫我的名字,只是抱着我,只是用手擦掉我的眼泪,没有多余的言语。我多希望他说一些好听的话来哄我啊,说我好也行,说我可爱也行,说喜欢我也行,为什么别人那么容易说出来的他不能说出来呢?
“叶眉,你要相信我,我是为了你好……”他终于说别的了,不知是否是真心话,但仅说了这一句便没有了下文。
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