友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
pp的娱乐大餐-第13部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
牵揖褪强刂撇涣俗约耗兀∧闩懿焦室馐涓遥倚睦锖芘汀Ｎ摇一故撬党隼戳耍⊥镁憔」鼙墒游遥还叵档模≈皇悄芄豢吹酵镁悖睦锞透芯鹾苁娣亍�
乌龟说不下去了，呜咽起来，这样一个沧桑的雄性，居然也会被心事所打垮。我看到了他龟壳在不停的抖动着。
我原来是目瞪口呆的，现在我不知被什么力量所驱使，越过草地向他走去，把他拥在怀中。
他粗糙的脖子在我面前抖动着，抽噎着，我安静的拥抱着他。鼻子传来水族动物特有的
这个正午的草地突然变得十分的安静和不知所终……
王加胃版《东龟西兔》：
许多年以后，我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽，只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意别的动物怎么看我，我只不过不想别的动物比我跑得更快。
我以为有些动物永远跑不快，因为它们太懒散。在我出道的时候，我认识了一只动物，因为它走得太慢，所以很多年以后，它有个名字叫乌龟。
今年五黄临太岁，到处都有比赛在进行，有比赛的地方就有赛跑，有赛跑的地方就有我的生意，我的名字就叫兔子，我的职业是获得各种赛跑的奖杯。
立春之后就是惊蛰，每年的这个时候都有一个朋友来看我。他每次都从西边出现，今年他带来了一瓶老白干。
乌龟：“不久前，我遇上一个人，送给我一瓶老白干，他说这叫要你命3000，喝了之后，可以叫你忘掉以做过的任何事。我很奇怪，为什么会有这样的酒。它说动物最大的烦恼，就是忘记不了人的虐待和泼硫酸。如果不忘记，以后就没法生存了。这瓶酒本来是打算送给你的。”
兔子：赛跑前的那天晚上，我突然很想喝酒，就喝了那半坛“要你命3000”，好象平常一样，第二天，我继续去参加赛跑，尽管我发现很想睡觉。
我看见了乌龟。和我赛跑的动物就是乌龟。
兔子：“看来我不该来。”
乌龟：“现在后悔太晚了。”
兔子：“打点兴奋剂行吗？”
乌龟：“不行，要打就打你的屁股！”
兔子：“那好，请起腿……”
赛跑似乎过得特别长，因为我好象同时在跟恩只乌龟赛跑，到最后我再也分不清楚乌龟是我的对手还是我自己是我的对手。花什么时候开是有季节的，但是我什么时候醒的却没有动物知道。
每只动物都想知道，兔子输了一场比赛后，失败的后面是什么，我很想告诉他们，失败之后也没有什么特别，不过是因为喝了半坛老白干。但我知道他们不会听。以他们的性格，不自己喝半坛又怎么会甘心？
冯大刚版《龟方兔方》：
“猫腻！这里面铁定有猫腻！”猪乐呵呵的跟鸡说着。“我就不信了，象兔子这么精神一小动物还给乌龟抢先了！这叫奶牛后面放电扇，吹牛B！”
鸡皱了下眉：“呀你这人怎么说话忒脏呢！兴许人家乌龟是报名儿参加了兔子他们公司办的好梦一日游吧？”
“说谁呢说谁呢？”乌龟冷不丁冒了出来，肩上还搭一汗巾，他摸摸光头，跟鸡说：“你以为赛跑光不要命就行了？那还得会劈叉！身体要柔软！就你这样的连蜗牛都跑不过！”
鸡说：“切，那跟劈叉有什么关系啊？”
乌龟：“我要不劈叉兔子能拌我脚上摔晕过去吗？”
猪和鸡不禁乐了，抬起前爪前翅：“高！实在是高！”
这时候兔子也闷声不响的进来了。乌龟一看：“哟！您可回来了我们可都惦记着您哪！”
兔子：“有啥好惦记的，不就输一顿晚饭嘛！走，跟我到王府井吃去，带着你！我也不嫌你难看。”
乌龟的声音提高了八度：“我～嫌你难看！”
大一新生入学指南
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。
2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。
3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。
4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半份菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。
5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。
6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。
7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那种，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……
8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。
9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。
10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。
接吻的定义
接吻的定义（不同学科的教授用不同的方式去定义）
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36…24…36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地。产生某些程度的回馈（feedback）
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转
生命中的幽默
人们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，你周围的许多人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说事儿吧。
军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“What‘syourname？”
第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”
不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What‘sthis？”而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It‘smypuke。”（注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。）
通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例子。
老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”
一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”
其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”
那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”
其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”
老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。
一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”
一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”
下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。
老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”
清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈士，生于…………”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中国共产党万岁！！！’
可她却读成：“XXX冲向……………………………………………………………敌人高喊：‘中国共产党万岁！！！！！’”
通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。
不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。
升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。
那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。
一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。
试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业二、本店已迁至五里河三、此房出租
现代社会生活节奏就是快啊。
PS：偶得病了……尽力尽力……勿怪勿怪
最倒霉和最冤
吃饭时
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟
最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了
考大学时
最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大
最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大
上网时
最倒霉的是刚泡到个mm突然停电等来电了人家也没影儿了
最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出
约女友看电影时
最倒霉的是自己迟到半小时被她骂
最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时
陪女友逛商场时
最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气
最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜
老婆生孩子时
最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭
最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁
人这一生中
最倒霉的是钱花光了人还没死
最冤的是人死了钱还没花光
做爱你知道多少？
皇帝和妃子做爱叫【临幸】
老公和老婆做爱叫【敦伦】
男人和女人做爱叫【性交】
学名叫【野合】
俗名叫【交配】
文雅一点叫【敦伦】
通俗一点叫【行房】
流行语叫【做爱】
四个字的叫【鱼水之欢】【云雨巫山】【水乳交融】
曲折来讲叫【周公之礼】【洞房花烛】【初经人事】
以文学角度来看叫【情欲解放和伦理规范的平衡价值】
以哲学角度来看叫【尼采的心灵与饭岛爱的肉体在伊甸园相遇】
以物力学角度看叫【寻找一省力又有效率的方法】
以经济学角度看叫【如何以最少花费满足最大需求】
以生物学角度来看【纯粹只是一个传宗接代的动作嘛】
公狗跟母狗做爱叫【交尾】
和尚跟
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！