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pp的娱乐大餐-第14部分
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以经济学角度看叫【如何以最少花费满足最大需求】
以生物学角度来看【纯粹只是一个传宗接代的动作嘛】
公狗跟母狗做爱叫【交尾】
和尚跟尼姑做爱叫【阴阳调和】
雄性跟雌性做爱叫【雌雄同体】
外星人跟地球人做爱叫【基因突变】
（因为外星人要全面更改地球人的密码）
大象跟小老鼠做爱叫【以大欺小】
脱了裤子再做爱叫「图穷见匕」
不脱裤子做爱叫「草草了事」
看A片幻想跟川岛和津实做爱叫「望梅止渴」
体外射精叫「水落石出」
体内射精叫「人命关天」
男下女上、秀发飞扬叫「摇曳生姿」
女下男上、屁股垫个枕头叫「枕戈待旦」
白日当空在刮风的操场做爱叫「风吹日晒」
晚上在坟墓做爱而且叫得很大声叫「鬼哭神号」
当官不骚扰女性下属叫「为政清廉」
当官与下属乱搞性关系叫「公器私用」
婚後男人仍拈花惹草叫「自由贸易」
婚後女人仍招蜂引蝶叫「引进外资」
婚後禁止别人靠近自己另一半叫「关税壁垒」
婚後禁止自己另一半靠近别人叫「锁国政策」
被迫结婚叫「长期投资」
婚後做爱叫「累积折旧」
短暂的婚外情叫「流动资产」
婚外情做爱叫「应付帐款」
鸡与鸭做爱叫「鸡同鸭讲」
仅次于裸奔
最尴尬的事情是在大街上裸奔，熙熙攘攘之中也不见得全裸，有时候只是赤裸下身，关键部位还有衬衫的下摆遮掩。我努力想做出穿了黑色超短裤行走的姿态，但是走路不可避免地会掀动下摆，行人不经意的一瞥，遥远的一声含沙射影的口哨，都显得意味深长。何况它甩来甩去很不老实，经常越甩越显茁壮，生机勃勃地冲出衬衫走向世界！对面恰恰有妙龄女郎走来，幸好她并不看我，四周的人都不怎么在意我，仿佛熟视无睹，但是我不能掩耳盗铃——它昂然地翘在那里！好似地基翻出的比萨斜塔。我默默在心中诅咒道：看锤子看。虽然周围并没有人看但是我已经羞愧得神智错乱。心中有细小的声音回答道：看的就是锤子。
梦里面我还经常杀人埋尸，显然，这作不得准。
我小时候经常尿床，直到八岁，因此对那种感觉记忆犹新——我站在尿槽边掏出小鸡，畅快一注，臀部随即有温热感传来，仿佛躺在一大张暖融融的电热毯上，温度恰到好处。往往尿到半截就会迷迷糊糊地想：惨，又尿床了，却一发不可收拾。随后醒来，被褥皆湿。这看上去很尴尬，其实并不见得。我现在可以谈笑风生地对你提及这个，打个响指说“小菜一碟”，这自然是由于我成竹在胸。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
那时我大约八岁或者九岁，读小学四年级。从尿床这件事情可以看出我的自制能力很差，不仅仅是晚上，白天也屡屡提着裤子向厕所里猛冲。小学二年级我曾当众尿裤子，坐在音乐教室的小板凳上，吃惊地看着脚下越变越大的水洼。
然而这完全不值一哂——你一定同意我的看法。如果你也曾肚子剧痛，肛门括约肌像即将决堤的水坝一般苦苦支撑，而你正提着裤子向大街旁的公厕里猛冲，胜利就在眼前，亲切的气味已经荡漾在你的鼻孔，其状如同小成本的DV电影一般，画面摇晃着逼近，放大，甚至因为激动而显得略微有些失焦。一个脸涨得通红的小男孩跌跌撞撞地向厕所跑去，他越过台阶，穿过人群，绕开电线杆，跳过下水道，就像一个机灵的传令兵从一道战壕冲向另一道战壕——忽然他停了下来，站在距离厕所不到一米远的地方。如果注意观察，你可以看到他的裤管在悉悉梭梭地发抖，眼中呈现出某种惶恐的神色，低垂着头，一言不发。这实在是因为我没什么好说的，总不能欢呼：耶！问题解决了！拉了一裤子！
一股电流击中我的尾椎，说实话，带来的是一种麻酥酥的快感，令人晕眩，下半身彻底战胜了上半身，但我没有十足的把握宣称那也算飘飘欲仙。神智恢复时我感到有些绝望，不得不拖拉着步子向厕所继续走去，它就在我的眼前，一步，两步，又一股强劲的电流……
蹲在厕所里的时候，我已经没什么好拉的了，粪坑波澜不惊。我用全部的草纸清理了现场，逃学回家，一路上觉得似乎有什么东西顺着裤管在缓缓下滑。对此我不打算作进一步的说明。
1999年我开始上网，那时我22岁，单身三年多，发情得厉害，便喜欢上了777社区里一个叫Y的女孩儿。她的文章很漂亮，据传是研究生，据传脸蛋也够标致。我喜欢她是当仁不让的事情，而且我觉得她对我也有好感。我们时常打情骂俏，拍对方马屁，矜持而隐秘地传达一些若有若无的暧昧情绪。情到浓处我在QQ上胡乱地吻了她，那时我还纯洁，想不到网交一类龌龊的事情，亲吻已令我鼓足了勇气——况且她也没拒绝我。我“啵啵”过去，她便“啵啵”过来，吻得缠绵悱恻。
不久后，我看到她在论坛上发了一首诗。其中有字眼“燃烧的天堂”“被逐出的天使”“迷乱的情感”云云，我的眼角和嘴角不禁湿了。我在论坛的ID叫“Firesky”，这不是燃烧的天堂吗？我和她，被逐出的天使正在迷乱的情感中沦陷。急于分享喜悦的我在QQ上向777网友冰水倾诉了此事，他的口气似乎有点吃惊：你怎么知道这是写给你的情诗呢？我说我的ID不就叫Firesky么，除了我还能是谁。冰水说你如何如此确定？我说之前我还和她谈论到天堂燃烧的情形，这总该算是佐证。冰水满腹狐疑地问，你真这样想吗？我就觉得这人很挨求，多疑，看不得别人幸福，巴不得老子打光棍。我一字一句地告诉冰水：这就是情诗，是Y写给我的情诗，是她向我爱的告白。斩钉截铁不容置疑。他哦了一声，恭喜我情窦绽放，并祝福我爱情甜蜜。
这份甜蜜的爱情峰回路转，白云苍狗。第二天，我的另一个也在777厮混的网友伯爵跑来正告我，你个瓜娃，Y喜欢上的人是冰水，那首诗也是她写给冰水的，与你何干？他们两口子现在一天笑你三次！
妈哟，笑一次就够了嘛，还要笑三次。他们实在太残忍。
命运这玩意儿峰回路转，后来Y又成了我的女友，细节不作赘述。2000年的时候我们在同一个编辑部任职，装作萍水相逢，其实谁都看出来我和她有一腿。她经常带一些零食给我上班吃，好把我养肥。巧克力、饼干、橘子、荸荠等等时常凌空向我飞来，有的打中我的头，有的被我一手抄下，有的摔到桌子后面去，有的溅落在凳子上。比如一大块拆了封的德芙巧克力，就神不知鬼不觉地落在了我的凳子上，它死得很惨，它是被活活坐死的，尸体旋即被臀部反复碾压，几近齑粉，在夏天的高温下又融化成褐色的酱汁，其中大部分在浅蓝色牛仔裤上画了一个不甚规则的圆，以肛门为圆心，直径约10厘米。
我就带着这么一个耸人听闻的屁股坐公车回家，得意洋洋地去吃肯德基。在餐厅里我觉得不时有目光投过来，来自四面八方，多半是因为我生得俊秀。他们接触到我视线的时候无一例外地把头迅速低下来，装作若无其事地呼噜呼噜喝起了饮料，不能正视我英俊的眸子；但是只要我一转身，就能感觉到后背被横七竖八的目光灼得隐隐生痛。饭桌上我特意借Y的小镜子来照了照，今天并不特别帅？但我还是用她的梳子装模作样地梳了两把头。这样做简直起到了奇效！起身去买可乐的时候我发觉自己的后背更痛了，有些人甚至把脑袋反转了180度来看我潇洒的步态，甚至于肯德基的服务生也用一种奇异的，惊讶得难以置信的神色看着我，她装作冷漠，但用眼角的余光将我反复打量。我冲她微微一笑，挑了挑眉毛（这是我的泡妞必杀技）说：两杯中可乐。并注意到她在收钱时小心翼翼地不碰到我的手，显出十分羞怯的模样，这令我乐不可支。
让警察崩溃的司机
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢
第一次约女朋友看什么电影
如果你喜欢上一个女孩子，或者你和一个女孩子有了一点爱的感觉，那么要想捅破天窗，让你的爱明明白白，最好的方法就是请女孩子看一场电影。说不定一场电影之后你就有了永生难忘的第一次牵手。不过，约女友看电影要注意一些事项。
1、如果你长得高大威武，那么第一次约女友看电影适宜看恐怖片。因为女孩子一边尖叫一边往你肩膀靠的时候，你的高大威武将给予她安全感。忌讳看武打片，以女孩子的想象力，这些武打片很容易让她联想到家庭暴力。
2、如果你生得小巧玲珑，那么第一次约女友看电影适宜看科幻片。因为女孩子很容易就把你科学地幻想成心目中的白马王子。忌讳看喜剧片，虽然女孩子会笑得喷饭，但真的要她嫁一个小丑，她肯定是十万个不愿意。
3、如果你不太了解对方，那么第一次约女友看电影适宜看悲剧片。数数女孩子用了多少包纸巾擦眼泪，你就很容易知道女友的良心指数。忌讳看激情片。那些热吻、床上戏会让女孩子觉得你的心很邪。
4、如果你年龄较大，那么第一次约女友看电影适宜看卡通片。因为女孩子会觉得你童心未泯。忌讳看青春片，因为十个女孩子有九个都爱看小白脸。
5、如果你是白领阶级，那么第一次约女友看电影适宜看江湖片。你很容易就能让女孩子明白，用脑的人永远比用刀的人可爱。忌讳看爱情片，因为那些婚外情的故事总是发生在用脑的人身上。
6、如果你是蓝领阶级，那么第一次约女友看电影适宜看赌侠片。看完后告诉她，人生就如赌博，什么都可以梦想成真。忌讳看苦难片，因为女孩子很容易触景生悲。
7、最后一点与电影无关。如果你想第一次与女孩子牵手，那么入场时记住买一包爆米花，当两只手一起伸进袋子掏爆米花时，你将得到一个千载难逢的机会。
每天都被插； 被摸
显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶多惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊
男人羡慕女人的理由
女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时，听听音乐，点上薰香，翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外，连个像样的借口都没有，顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。
男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会，彼此支持。失恋的时候，哥儿们顶多劝一句：兄弟，何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗，但往往最先喝醉的人是他，你不但要支付为数不小的酒费，还要负责把这个100多斤的庞然大物运回家，如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟，异口同声怒斥那个没心没肺的男人，直至那个男人变成过街老鼠为止。
女人委屈的时候可以放声大哭，躲入男人怀中寻求保护，还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿，硬生生将苦闷往肚里咽，想一醉解千愁还得先掂量掂量，一个不小心就落个“酒鬼”骂名。
百货大厦整整六层都是卖女人的配饰，衣服、鞋子、帽子、围巾，再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已，领带也新奇不到哪儿去，顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽，而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。
女人看到蛇，尖叫害怕是有女人味，昏厥是我见犹怜，持棍而立是勇敢；男人遇见蛇，逃跑是胆小如鼠，冲上去那叫鲁莽，正确的做法应该是以静制动，观察敌情，先分析蛇的种类：有毒的无毒的，是否属于国家保护动物，然后再考虑是否出击……十之八九，他还未找准最佳出击角度，那蛇早已伺机而动了，于是女人在一旁指指点点：瞧，又一个傻男人被蛇咬了！
女人可以只挣“零花钱”，悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶，而男人对家庭负有义不容辞的责任，只能工作、工作、再工作。更极端的例子是，女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气，而男人如果娶了富婆，“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。
女人瘦是苗条，胖叫丰满；男人瘦叫竹竿，胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱，男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇发嗲，男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏，男人注视美女超过10秒钟就被定义成“色狼”……
历史上最强辞职信
你个龟儿子！
我来你这个鸟公司3个月了；最高600元/月我拿过；请假4天扣了你爷爷150到头来只拿了450每月我也干过；本来我马上就要走马上任月薪高达800元的部门经理了！早上你个请注意你的用语的拉我谈话；一通狗P放下来我是头晕目眩实在是心服口服；对！你个龟儿子说得好！公司在创业阶段；我们大家白手创业；可你**的死活不肯给老子股份这**的是我的公司吗？不是我的我创你******鸟蛋业阿！！对于天天上班只会玩传奇的高程出身身价高达2000/月的技术部经理我也佩服的五体投地；他现在居然掌握了使用Access系统开发门户网站的领先技术；以及放弃使用落后低级的流媒体服务器而使用WEB服务器作VOD点播系统的丰富经验！来公司3个月了；对我也是物尽其用阿；4年的电子商务网络服务经验的我居然一跃成为贵公司一名优秀打字员；策划员；保洁员；值班员。感谢公司这3个月来对我的付出；知道我善长熬夜作策划书；于是派人天天早上8点准时打电话叫我起床！谢谢！
现在我个人觉得自己在公司是在是个废物；实在是愧对这每月800大元啊；为了给公司减轻负担我决定提出走人申请；诚请公司同意；我知道按照公司惯例；工资是不会给我100％的虽然我这个月已经干了40天了为了表示我的诚意；请公司从我最后的米里面扣掉20元吧；因为前天我是在家睡觉迟到了10分钟而我钱不该万不该撒谎说去客户哪里了对不起老大！！
感受这3个月来；最大的收获就是我明白一个人的奉献对于社会的发展是多么的中重要啊！！
走前；请帮我带问公司总经理就是那个叫做你的二奶的人好；昨天我用sniffer分析发现她最近喜欢上在她那漂亮封闭的办公室喜欢上上黄色网站；可能是你最近忙于公司发展而疏忽了她的需要吧；请你务必于今天晚上在百忙之中抽点时间满足满足她；以免以后公司员工再去办公室汇报时她脸色潮红手忙脚乱。我深知作为管理层的难处；作为一个IT公司；安装联众；QQ游戏这样的高技术工作一定需要一个专业的人才来作的；不知道我走后公司还是否有人会比我更胜任！
向你快30岁的二奶至以最诚挚的问候；后附乳房按摩保健一文章；希望总经理能在睡前作作保健；最近总经理她瘦了阿以前还有硬盘那么厚；这几天都只有光盘厚了阿！我做员工的于心不忍阿！！
至礼！
带我问候你老妈！！
一句话呛死人
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
周星星与女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么�
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